Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Министр образования Фурсенко приходит к
директору по работе с персоналом крупной
торговой сети и спрашивает, какое
образование имеют продавцы. Изучая
компьютерную распечатку, с грустью
комментирует:
- Та-ак, в основном учителя, юристы,
экономисты, психологи... Инженеров
практически нет. Правильно президент нам
сделал замечание: нужно поднимать
престиж инженерного труда!
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя
сегодня вечером секс. С тебя барабан и
карандаши.
Автобус с интуристами подъезжает к
деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на
единственном в Европе водоёме, где
водятся летающие рыбы и поучаствовать в
рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! -
действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые
туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса
и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай
кипятильник! !
Если долго смотреть на девушку, то можно
увидеть как она выходит замуж.
Бал у Воланда... Входит Обама...
"Монсеньор, этот человек пришел к
власти и разбомбил пол-мира!"
"Мы в восхищении! Нобелевскую премию
мира ему!"
Возможно, что на выборах в 2012 году
россияне из двух зол выберут меньшего.
В новой редакции правил русского языка
употребление мата по отношению к
дорожному покрытию, работникам полиции и
правительству считается литературной
нормой.
- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на
болезни.
- ``Зиму мы перезимовали'', - объявил
Президент.
- ``Теперь предстоит пережить весну с
паводками и лето с аномальной жарой'', -
добавил Премьер.
- ``Поскорее бы зима'', - вздохнул
народ.
После очередного общения с фирмами по
установке пластиковых окон, задаюсь
вопросом, зачем понятное русское слово
"нае$%лово" заменили на иностранное
"маркетинг"?
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
