Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
- Солнышко, будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да нет, это я сам с собой
разговариваю...
angryduck: а съезжу я лучше в египет, пока там
скидки
RAMIREZ: ТАМ АКУЛЫ НАХ
angryduck: акулы в аллинклюзив-бары не
заплывают
Ничто так не способствует четкости и
ясности мышления как перспектива
расстрела через две недели.
Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у
твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои
родители будут жить у моих.
Два еврея пошли в гости. Подходят к двери,
и один стучит ногой. Второй:
- Изя, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты
подарками.
Малахов с Киркоровым мило общаются в
психиатрической больнице.
Не стоит быстро выпускать от туда
Малахова.
Пусть говорят!
В каждом городе есть очень "веселые"
районы. Пришла под вечерок одна подруга
(лет 40-45) к другой в гости. Посидели,
поговорили, чайку попили, глянули -
половина первого. Решили расходиться, а
чтобы не страшно было, одна другую пошла
до середины пути провожать, тем более что
дома в пределах прямой видимости. Дошли
до середины, стоят, прощаются. Тут из
кустов появляется мужик, хватает одну из
них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила,
что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился
наутек что было сил. Она оборачивается и
видит, что подруга надрывается от смеха.
Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты
ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
В битком набитом автобусе:
- Молодой человек, может быть вы в другое
место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то
стесняюсь...
- Я, кажется, что-то пропустил?
- Да, одну ступень эволюции!
Только студенты и школьники на вопрос
<<сколько время>> отвечают - 10 минут
осталось!
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
