Беседуют две подруги.
- У твоего мужа появилась любовница, -
говорит одна, - а тебя это почему-то не
беспокоит!
- Видишь ли, - отвечает подруга, - при
нынешнем материальном положении мы уже
можем себе это позволить!
- Доктор, каждую ночь мне снится один и
тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг
много пингвинов. Их становится все
больше, они меня толкают, и в конце концов
я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш
случай намного сложнее, мистер Гейтс...
- Скажите, - обращается учительница к
классу, - о какой опасности предупреждает
дорожный знак, на котором изображен
взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!
- А как можно быть уверенным, что выделив
300 млн долл на размножение тигров, их
популяция за 5 лет увеличится вдвое?
- Ну, что вы, как ребенок? 1000 долларов
егерю Петрову, 500 долларов леснику
Иванову... И они сосчитают вам хоть 10 000
тигров! Ну, в самом деле, не Счетную же
Палату в тайгу отправлять?
AAAAA: Я собираюсь в четверг в баньку. Не
хочешь присоединиться?
BBBBB: Нет, спасибо.
ААААА: Боишься, что приставать начну?
ВВВВВ: Нет.
ААААА: Почему не боишься? )
ВВВВВ: Потому что я никуда с Вами не
пойду.
Давным-давно отец решил обучить сына
ремеслу. Договорился с сапожником: три
года учения - триста рублей. Через год
приезжает: как дела? Сапожник говорит:
нормально, берет сто рублей. Второй год
проходит
- опять "все нормально" и сто рублей.
Три года прошло, снова приезжает отец и
дает сапожнику сотню - а тот не берет:
- Настоящий сапожник должен, во-первых,
уметь пить как сапожник - здесь у парня
все нормально. Во-вторых, подбирать все,
что плохо лежит - с этим тоже порядок. И
в-третьих, хоть немножко уметь делать
обувь - увы, вот этому я так и не смог его
научить...
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.