Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Умная женщина никогда напрямую не
откажет мужчине. Она сделает так, чтобы
ему самому расхотелось.
Молодожены обсуждают, сколько у них
будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе
вазэктомию!
Жена:
- Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка
ты будешь любить, как своего!
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги
и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую
шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег,
сам приглашал твою маму к нам в гости,
делал ремонт каждый месяц, а мебель
переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на
рыбалку чаще одного раза в столетие, а в
ресторан тебя водил не реже двух раз в
неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам,
всё время, а футбол приравняли к
порнографии и запретили к показу. Чтоб
пиво вызывало страшный понос, чтоб мы
взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я
уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб
бриллианты у тебя были больше чем у
Петровой, а мой член - толще, чем у
Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна
занять всю постель.
- Просто глаза разбегаются! - негодовал
начинающий офтальмолог во время
операции.
За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не
только вошел в клетку к тигру, но и совал
ему в пасть свою руку, ногу, голову и еще
кой что. Ведь 2 штуки баксов - это хорошие
деньги, если учесть что на 30 кг дешевой
свинины, которые он скормил
предварительно тигру, ушло лишь 200
долларов.
- Говорят, что у твоего сына абсолютный
слух.
- Да, он может по звукам клавиш
мобильника, домофона и банкомата
определять любую комбинацию цифр.
В психбольнице больные смотрят утром по
телику новости. Один вдруг хлопает себя
по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.
- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще
страдает лунатизмом?
- Нет, с этим, слава богу, покончено.
- Неужели вылечился?
- Нет. Он в конце концов свалился с
крыши.
- А когда я первую получку принес, моя
жена свинью зарезала.
- Отметить, типа?
- Да нет, психанула просто...
Он летал на истребителе, гонялся за
китами в открытом море, опускался на дно
Байкала. Ну что это.. Вот если бы он у нас
один ночью по району прогулялся...
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
