Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
- Скажите, Холмс, как можно отличить
резиновую женщину от обычной?
- Это элементарно, Ватсон. У обычной, если
надавить ей на левую грудь, правая уже не
увеличивается.
В Сочи проживают люди разных
национальностей: обрусевшие
азербайджанцы, обрусевшие абхазы,
обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и
офигевшие от всего этого русские!
- Товарищ майор, нам тут сверху
разнарядку по отлову бритоголовых
спустили. Что делать будем?
- Что-что! Будем задерживать и брить!
Админ: Надо иногда кружку мыть, а то ее
объем уменьшается.
илья: вова, ты за всю свою жизнь хоть
что-нибудь кроме сидикея от вов
прочитал?
У известного мага спрашивают:
- Вы пишете в рекламном объявлении
"Верну мужа. Результат 100%." Как вам
это удается?
- Естественно, приходится делиться... с
ушедшим мужем, чтобы он хотя бы на три дня
вернулся.
Муж с женой лежат в постели:
- Дорогой, ну, давай.
- Отстань.
- Ты же знаешь, бабам трахаться охота.
- А я не баба, мне не охота.
- Пап, а что это за звезда?
- Сейчас подойдем поближе и
посмотрим...
- Дорогой, купи мне соку!
- Какого?
- Виноградного!
- Я спрашиваю, какого хрена я должен
покупать тебе сок!!!
Ослепленные верой в бога никогда его не
найдут, т. к. слепы.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
