Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
xxx: Шурик, не приставай ко мне
xxx: я тут себе нечаянно чай в трусы налила
и теперь меня твои пошлые шутки уже не
впечатляют!
- Она:
Мне нужно еще умыться, накраситься и
посуду вымыть
Он:
- Накрасицо и умыцо можешь у меня. и
посуду помыть тоже...
Лондон. Кабинет английского джентльмена.
Распахивается дверь, вваливается
дворецкий:
- Наводнение!
- Выйдите и доложите, как положено.
Дворецкий выходит, закрывает за собой
дверь, через несколько минут распахивает
дверь со словами:
- Тэмза, сэр!
Гуляя с малым в сквере открыл новый закон
Мерфи. "Как на скамейке не садись,
ребёнок будет играть там, где его не
видно".
Американцы так жаждали чужую нефть, что
господь наконец услышал их молитвы.
Теперь они просто купаются в своей..
Не верьте тому, кто говорит, что размер не
имеет значения. Вот, например, при выборе
обуви очень даже имеет.
Малахов советует лечить геморрой
морковкой, ну а если она не поможет, в
конце концов, то ее можно съесть и
улучшить свое зрение.
Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже
перепробовали...
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена
становится на руки, а вы ее за ноги и -
вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на
руки перчатки - маникюр все же, и по той
улице, где живет мама - я не поеду!
Судья ответчику:
- Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было
на самом деле?
- Доктор, у меня запор!
- А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом
каждому встречному!
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.