| ← Январь 2015 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
|||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|||
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
||
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://icecont.net
Открыта:
12-04-2009
Адрес
автора: rest.joke.minutka-owner@subscribe.ru
Статистика
0 за неделю
Минутка смеха Минутка смеха № 823
Довозмущалась
Произошло это лет так 15 назад в моем городе. Работал в медицинском вытрезвителе у нас в то время один хороший парень, Паша Китаев. Худенький, с интеллигентной внешностью, он больше был похож на научного сотрудника какого ни будь НИИ, чем на старшего лейтенанта милиции и вряд ли своим видом мог внушить страх нарушителям.
Так вот, работал он у нас, а жил во Владивостоке. Так как машины своей он не имел, ездить ему приходилось на автобусах, да на электричках, с несколькими пересадками. Посему, каждый раз, добираясь на смену и со смены, он только на дорогу в один конец тратил 2,5 – 3 часа. На работу так добираться – ещё куда ни шло, а вот с работы – невыспавшийся, усталый…. Ну это все предыстория. А теперь, наконец, сама история: Возвращается он как-то с очередного суточного дежурства. И уже преодолев большую часть пути садится в автобус, на котором 2 остановки и он дома. Как на беду в этом же автобусе, вальяжно развалившись на сиденье, ехал изрядно поддатый жлоб. Как это часто бывает с пьяными, захотелось ему покуражиться. Вот и стал он громко, на весь автобус, поносить окружающих матом. А так, как Паша все время на работу и с работы ездил по форме, народ стал недоуменно поглядывать в его сторону и шипеть – вот, мол, хулиган бесчинствует, а милиционер стоит, и в ус не дует, за что мы их – дармоедов кормим? Хочется – не хочется, а свой хлеб нужно отрабатывать. Павел подошел к хулигану, и как требует инструкция, приложив руку к фуражке, представился: - Старший лейтенант Китаев. Гражданин, прекратите ваше противоправное поведение. По всем канонам милицейских инструкций хулиган при этих словах должен был испугаться, заплакать и начать просить прощения, но…. инструкций милицейских он видимо не читал, а посему окунув мутным взглядом щупленькую фигурку в милицейской форме, довольно громко и внятно изрек: - Старлей, пошел ты на Х%%! Павел сначала опешил от такой наглости, а потом подумал, что может гражданин чего-то недопонял. Поэтому он снова приложил руку к фуражке и ещё раз четко и медленно произнес: - Старший лейтенант Китаев. Гражданин, прекратите ваше противоправное поведение. - Ты чё, старлей, не понял? Я ведь сказал: «Пошел на Х%%» - продолжал куражиться детина. Народ, стоявший вокруг, начал хихикать поглядывая на милиционера. Милиционер на секунду растерялся, но вдруг вспомнив чему учили в армии и в школе милиции, перехватил дебошира за запястье, и взяв его на болевой прием, одним броском скинул с сиденья, смачно впечатав физиономией в грязный пол автобуса. Сам сел сверху и заломил ему руку за спину. Ловко это у него так получилось, как в кино… И вдруг, вопреки ожиданиям, он услышал возмущенные голоса тех же граждан, что секунду назад корили его за бездействие: - Ты что ему руки крутишь, садист! Да что он тебе такого сделал? Особенно громко возмущалась полубомжеватая представительница женского пола с бланшем под глазом. Она даже пару раз стукнула по спине, облаченной в серую шинель. Ничего не понимая Паша поднял голову и увидел, что как раз в это время автобус подходит к его остановке. Решение пришло мгновенно. Паша встал, приложил руку к козырьку фуражки и произнес: - Если вам больше нравится то, что делает хулиган, я удаляюсь. В это время открылась дверь автобуса и опальный блюститель порядка медленно и печально покинул салон. Последнее, что он успел увидеть обернувшись, это то, как поверженный детина встав с пола, со словами: «Это кого ты, ссука, назвала садистом?», со всей злости зарядил кулаком бомжихе грязным кулаком в здоровый глаз…
Японское средство
Было это давненько. Приехала моя знакомая из Японии и привезла чудо-средство от тараканов. Ну порошочек как порошочек, беленький такой и ничем не пахнет. Развалила его по углам квартиры и так получилось, что пришлось снова уехать аж на две недели. Что там творилось когда она вернулась!!!
Тараканы со всего многоэтажного дома пришли к ней в квартиру умирать!!! Реально тараканов выгребли мешков 5 из квартиры. Она все свое нижнее белье выкинула, т. к. они были везде, даже в бельевом шкафу. Вобщем, помогла всему дому.
Решение проблемы по-секретарски
Вообщем история абсолютно реальная. Приключилась она со мной вчера. Итак.
По долгу своей работы мне приходится частенько общаться с разными людьми. Обычно это начальники, учредители, директора... (я менеджер в рекламной службе одной радиостанции в Москве). Попадаются экземпляры разные, но гораздо забавнее наблюдать за секретаршами.... Я заметила, что чем "круче" компания, тем хуже секретарь... то есть барышня эдакая, которая смотрит в монитор и видит... простите фигу! И, собственно история: Позвонили мне из Культурно развлекательного центра (оч. известный - умолчу название, дабы никого там не обидеть) - мол, посчитайте ка нам - сколько денег получится за такое то размещение. Не вопрос. Почему бы и нет. Начала работу, предварительно договорившись о встрече. Надо сказать, что медиа-планы мы расчитываем в Екселевском формате..... Выслала им медиа-план на емейл и, довольная такая... еду на встречу. Приехала. Выходит учредитель заведения, весьма колоритной внешности и говорит, мол "вы выслали нам только размещение по выходным... а остальной части там нет..." Я удивилась, потому, как совершенно четко знаю, что я выслала им все. Говорю секрертарше: "Вы в левой панельке подвигайте курсорчиком документ вниз... там все есть...." Она подвигала - жутко обрадовалась, что все действительно есть, но.... печатает... и выходит только первая часть с выходными.... Усадили меня за столик в зале, а сами пошли распечатывать документ... пытаясь понять, в чем же фишка. Я жду.. Вижу - суетятся они там как то очень активно... заглядываю и что я вижу.... я чуть со стула не упала: Секретарша, так и не поняв, в чем дело быстро находит решение. Она выкладывает на ксерокс 2 листа А4 формата и.... кладет сверху...... МОНИТОР, эраном вниз!!!!!!!!!!! Боже мой... что со мной было.... Через секунду все было готово. Документ важно скрепили посерединке степлером и по этой простыни мы разбирались, что и где :-))) Вот такое случается порой :-)
Парни бывают разные
Приходит сегодня к нам в общагу парнишка один, Андрей (имена изменены, хе-хе). Бегает за моей соседкой (Леной), а она не знает как от него отвязаться. Ну, приходит к ней, видит ее в коридоре и начинает подкатываться, типа какая ты сегодня красивая, пойдем в бар и т.д. Моя дверь открыта, все слышно и я невольно прислушиваюсь. Соседка упирается, и выдает ему что-то вроде "Никуда я не пойду, ко мне сегодня парень приехал". Андрей
в шоке - "Паааарень приехаааал? Гдеее оооон? :-Е" Деваха че-то там ему сморозила, не знаю что, в общем, как-то отвадила Андрюху. И пошла на кухню кастрюлями греметь. А Андрюха хитрый. Сделал вид, что уходит, а потом вернулся и шасть к ней в комнату, разобраться с "парнем" по-мужски, пока Ленки нет. Естественно, никого в комнате не было. Слышу - Андрей ушел спустя минуту. Приходит Ленка. Потом вопль и звук падающей кастрюли. Я бегом к ней, думал что-то случилось. Ага. Комната Ленки. Ее
кровать. На кровати лежит вибратор (Ленкин, как потом оказалось). На вибраторе надпись красным фломастером: "С приездом, парень!"
Ответил
Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье? - К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали. Пришлите свой анекдот --->
|
| В избранное | ||
