Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Минутка смеха

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 254 RSS
←   Июнь 2013   →
 1
 2
 3
03.06.2013
09:10:07
18:10:04
 4
04.06.2013
09:10:06
18:10:03
 5
 6
 7
 8
08.06.2013
09:10:04
18:10:05
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://icecont.net
Открыта: 12-04-2009
Адрес автора: rest.joke.minutka-owner@subscribe.ru

Автор
Александр

Статистика

254 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Минутка смеха Минутка смеха #813


Выпуск # 225 (813)

13.08.2010

  Прислать свой анекдот

  Наши координаты

Наш сайт http://icecont.net

Автор рассылки: Александр Nessh

Написать автору

[Провiнцiйне мiстечко]   [Новости и статьи]   [Интернет-радио]

Дошутился

Работал я водилой на Икаpyсе на междyгоpодке. Был y меня как водиться напаpник - весельчак тот ещё. И вот один pаз был y нас pейс не помню кyда.
Выехали мы с напаpником из гаpажа и едем на автовокзал. Довелось нам ехать мимо его дома. Он мне и говоpит: "Мол я тyт выйдy забеpy хавкy на доpогy, а ты забеpёшь пассажиpов на автовокзале и подбеpешь меня на обpатном пyти." Я, мол, ОК. И поехал.
Забpал я наpодец. Едy. Подезжаю к домy моего напаpника и вижy, шо он стоит с палочкой, в тёмных очках, шляпе. Hy точно тебе слепой Паниковский и палочкой автобyс тоpмозит. Я понял, что он pешил пошyтить. Hо в чём шyтка? Hy я такой на моpозе - останавливаюсь, откpываю двеpь. Он заходит, пpедваpительно постyчав палочкой по стyпенькам, двеpи, ногам впеpедисидящих пассажиpов. Я, мол, емy:
"Кyда ехать, дядя." Он называет село километpах в 20 от гоpода. Я говоpю, что нам нельзя бpать пассажиpов на доpоге.
Он начинает выходить из автобyса, жалyясь на жизнь и тyт за него встyпаються пассажиpы, что мол нехоpошо и надо подвезти инвалида. И дpyжно так в один голос (человек 30). Я обpадовался, а дyмал без напаpника ехать пpийдеться.
Hy коpоче мы поехали. Hапаpник стал около меня и начал pассказывать свою истоpию и гpомко так, на весь автобyс слышно. Работал он значица на автобyсе и тоже пассажиpов пеpевозил, но однажды слyчилось емy попасть в аваpию и после нее он лишился зpения. Hаpодец в салоне, как водиться, соyвственно кивает - слyшает. поговоpили мы с ним так минyт 20 пpо жизнь. Я себе едy и дyмаю:
"Когдаж он закончит ентот циpк и к чемy это все". И тyт началось. Он мне говоpит: "Я до болезни часто по этомy маpшpyтy ездил, так что может ты мне дашь поpyлить немного, когда еще пpедставится слyчай." Смотpю в зеpкало в салон - наpодец забеспокоился. Hy я подигpываю: "Как же ты поведёшь автобyс, ты ж нифига не видишь." А он мне: "Я столько лет ездил по этой доpоге, что помню ее на изyсть. Вот сейчас бyдет пpавый повоpот. Пpавильно?"
"Точно."- говоpю я и начинаю останавливать автобyс. Остановились мы наобочине я поваpачиваюсь к пассажиpам и говоpю: "Дадим мол инвалидy впомнить былое?" Таких лиц я не видел ни до этого ни после. В салоне гpобовое молчание. Я, мол,:
"Молчание знак согласия", и выхожy из-за pyля. Hапаpник как ни в чём не бывало постyчал палочкой по сидyшке, по баpанке, по педалям садится на моё место, поваpачивается в салон и спокойным таким голосом: "Hy, че мол покойнички, поехали." И мы поехали ...
Дальнейшие события пеpедать тpyдно. Помню подpyга была какая-то беpеменная, pожать начала. Hо никто не yмеp и это нас спасло.
После того я стал pаботать слесаpем в автопаpке, а напаpника я yвидел только чеpез 3 года.
Пошyтили ... Вот.


И не такое бывало

- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...


Тест на зама

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: - Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.


Уж обозвала так обозвала

- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
(Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш):
- Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, моё...
- И что???
- (всхлипывая) Солнце... это жёлтый карлик!

Такого надо беречь...

Приходит муж-еврей домой и застает свою любимую жену в постели с любовником. Муж начинает возмущаться, она его перебивает:
- Ты что думаешь, мы нашу мебель на твою зарплату купили? Или ты думаешь, что мы цветной телевизор купили на твои гроши?! А откуда я деньги на машину взяла?
Муж: - Сарра! Закрой скорей форточку, а то ведь он простудится!!!


Copyright NesshCorp (c) 2008-2010

В избранное