Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Минутка смеха

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 254 RSS
←   Август 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
15.08.2011
09:06:48
18:06:32
16
16.08.2011
00:12:53
09:06:05
17
17.08.2011
00:25:57
09:06:49
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://icecont.net
Открыта: 12-04-2009
Адрес автора: rest.joke.minutka-owner@subscribe.ru

Автор
Александр

Статистика

254 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Минутка смеха Минутка смеха #776


Минутка смеха

Выпуск # 188 (776)

06.07.2010

  Прислать свой анекдот

  Наши координаты

Наш сайт http://icecont.net

Автор рассылки: Александр Nessh

Написать автору

[Провiнцiйне мiстечко]   [Новости и статьи]   [Музыкальный автомат]

Натоптали

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Бля, нихуя вы мне тут натоптали!"


Для мальчиков и для девочек

Муж моей сестры работает сисадмином.
Так вот, недавно, он прислал мне такую историю. Дальше - цитата:
"Я заказывал компьютеры в одной фирме, причем в полном комплекте - от монитора и системного блока до мышей и ковриков под них.
Так вот, когда по телефону обговаривал конфигурацию дошли и до этих самых ковриков. Спрашивают - Какие вам?
Мне, в общем, по барабану какие. Говорю, ну, антистатические и т.п. Они - А в смысле рисунка на них?
Это мне тем паче по барабану. Ну, говорю, половину для мальчиков, половину для девочек.
Я имел про себя в виду, что бывают рисунки на ковриках "бабьи" - бабочки, цветочки там всякие, а бывают "для мужиков" - горы, яхты, кары крутые и т.п. Они - "Постараемся."
Так вот, сейчас распаковываю товар, привезенный позавчера с этой фирмы и дохожу до пакета с ковриками...
Не знаю, я ли так неясно выразился при оформлении заказа, то ли они "постарались", но.... на половине ковриков - тёлки, типа плэйбойных, со всеми анатомическими подробностями, на другой половине - картинки того же типа, но с мужиками.
Вот тебе для мальчиков и девочек.
P.S. Шеф правда сказал всю эту порнографию заменить, а то, грит, к нам начальство большое наведывается и иностранцы всякие заходят..."


Проблема с бородой

Преамбула.
В середине 80-х годов прошлого века довелось мне быть в командировке в Москве в одной серьезной конторе (охрану и режим обеспечивало 9-е управление КГБ). В то время я отрастил бороду, а на фотографии в паспорте, вклеенной за пару лет до того, был еще без оной.
Амбула.
В бюро пропусков подаю необходимый комплект документов и вдруг слышу:
- А почему это Вы с бородой?
Я опешил:
- То есть как? Выросла!
- Но на паспорте Вы без бороды, а паспорт (назидательно) - это документ, удостоверяющий Вашу внешность!
- И что же мне делать?
- Или меняйте паспорт (а я в командировке) или идите в парикмахерскую и сбривайте бороду. Паспорт ДОЛЖЕН отражать Ваш фактический облик!!!
- А если я в 44 года облысею (следующая фотография должна была быть наклеена в 45 лет)?
- Тогда Вам придется опять менять паспорт (хватило ума не предложить отрастить волосы или одеть парик).
Инженерная братия хитра и выход был найден.
По моему звонку была подготовлена докладная за подписью Главного конструктора на имя зам. директора по режиму, достойная "Крокодила". Привожу ее текст по памяти:
"В связи с производственной необходимостью и в порядке исключения, прошу оформить пропуск тов. Имярек несмотря на незначительное расхождение его фактического облика с фотографией в паспорте (борода)."
Режимщик наложил резолюцию: "Оформить пропуск с бородой" и вопрос решился. Правда при каждом проходе, мне приходилось показывать охранникам кроме пропуска и паспорта, еще и эту докладную. Бдительность, товарищи, враг не дремлет!!!
Когда я, по приезде из командировки, зашел в паспортный стол, рассказал эту историю и попросил заменить паспорт, то со стульев попадали все паспортистки во главе с начальником. Но паспорт мне заменили!


Дипломная

Я заканчивал Экономическую Академию. 2000год. На носу дипломная. А также свои не менее важные проблемы, причем дипломная всем своим разумом отодвигается на задний план.
Моя сестра Даниэлла, заканчивала на 2 года раньше Академию Развития и Управления. Короче она могла с таким «вердиктом» идти работать чуть ли не в наше правительство.
Не долго думая, я попросил протолкнуть на дипломную ее тему «Основы развития и проблемы малого бизнеса». Мне ее утвердили. Осталось уболтать сестру, чтоб она просмотрела свою дипломную, и скорректировала детали и особенно статистические данные, т.к. они немного претерпели изменение.
С преподом также повезло. Он сразу предложил, чтобы мы все не носились с горами бумаги, то приносить ему на дискетках дипломные, а он потом при корректировке будет просто писать другим цветом–шрифтом. Но препод был из строгих. Так что схалтурить бы не получилось.
Короче несу я ему уже почти «готовый свой» дипломник…. А сестра буквально накануне передала дискетку, я и честно читал свою дипломную, дабы знать о чем я так умно там пишу. Короче читаю, читаю, читаю, читаю, читаю- читаю- читаю, много читаю, хорошо читаю, вдумчиво….. читаю……. Читаю….. читаю.
Задолбался читать. На след день сдаю преподу (П). Через день он мне возвращает и интересуется.
П – а скажите какой литературой вы пользуетесь?
Я- (читал же, понятие имею) – ла-ла-ла, бла-бла-бла, ла-ла-ла (короче ответил)
П- а данные статистики откуда вы брали?
Я- «Статитстический еженедельник» и т.д.
П – а как вы вообще дипломную пишете?
Мне показались вопросы уже странноватые и я спрашиваю сразу в ответ типа, - А в чем собственно дело?
П – Ну типа вы посмотрите сами, я там все отметил.
Короче прибегаю к компу. Читаю, читаю, читаю …вижу его вставки, читаю, читаю, вижу правки… короче долистал по быстрому, т.к. меня это особо не затягивало и попадаю на концовку дипломной. А там шрифтом 72 написано сестрой
- ЮЛИК, БОЛЬШЕ ДАННЫХ У МЕНЯ НЕТ, ТАК ЧТО Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ТЕБЕ ЕЩЕ НАПИСАТЬ.
Стоит ли говорить, что это была «бомба». Но дипломную я защитил.

Одетым не узнала

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
- Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!


Copyright NesshCorp (c) 2010

В избранное