Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Минутка смеха

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 254 RSS
←   Апрель 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
30.04.2011
09:05:18
18:05:11


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://icecont.net
Открыта: 12-04-2009
Адрес автора: rest.joke.minutka-owner@subscribe.ru

Автор
Александр

Статистика

254 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Минутка смеха Минутка смеха #422


Минутка смеха

Выпуск # 248 (422)

17.07.2009

  Прислать свой анекдот

  Наши координаты

Наш сайт http://minutka.at.ua

Наш блог http://blog.i.ua/community/889

Автор рассылки: Александр Nessh

Написать автору

[Фильмы онлайн]   [Худ. фильмы, музыка и др.]   [Общение на любые темы]

Досчитал

Сижу я вчера в бане непосредственно в парной и слышу разговор отца и его сына лет шести:
Сын: Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Сиди грейся.
Сын: Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Сиди грейся.
Сын: Ну Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Досчитай до двадцати и иди.
Сын: Пятью четыре Двадцать.
Отец: Иди.

Надёжная охрана

Как любят писать на этом сайте - сперва ПРЕАМБУЛА. Бываю я частенько на станции м. Московская (это в Питере). Обычно, идя по переходу, курю, а бычок обычно выкидываю в урну, стоящую около входа в метро. Но в связи в террактами, урну периодически убирают, потом спустя пару месяцев ставят. Сейчас опять урны нет, зато вместо нее иногда валяется какая-нить коробка в которую все и кидают мусор. Амбула. Иду опять к метро, подхожу к коробке и вижу сидящего рядом с нею бомжа, который напряженно ждет пока в коробку выкинут пустую бутылку. Мимо бомжа проходит работница метро и кричит ему: "Опять, сволочь, тут разлегся. А ну убирайся!" На что бомж не менее громко и даже с обидой в голосе: "Я ЗА ТЕРРОРОМ СЛЕЖУ!!!" "Вот, оказывается, кто нас охраняет от взрывов", - подумал я.

Извращенец

Это случилось на польско-германской границе в год сноса "Великой" Берлинской стены, хотя стена к этому рассказу никакого отношения не имеет. Пройдя таможню и паспортный контроль и плотно пообедав в немецком ресторанчике на границе, мы мчались к Берлину на "шестерке" с московскими номерами по прекрасному автобану. Два совка за границей. Мы были радостны, возбуждены и чувствовали себя настоящими европейцами. Через 30 - 40 минут я почувствовал, что немецкие обеденные сосиски стали подпирать польские утрешние булочки и надо срочно искать место для посадки. Если бы это была Россия, об этом не стоило бы и говорить, а тем более писать - остановился посидел под кустиком, сорвал пару ромашек и езжай дальше - нет проблем - один большой туалет, но это была Германия и вдоль автобана тянулся аккуратный проволочный двухметровый забор (видимо специально для таких умников как я), а поток машин был достаточно плотный и остановиться и гадить у всех навиду было выше моих сил, тем более, что в то время совки за границей были еще очень застенчивые. Я продолжал ехать, тихо проклиная ухоженную чистую Европу, а мой приятель хихикал надо мной, предлагая мне различные самые фантастические планы моего спасения. Вдруг впереди - О, Боже! - я увидел небольшую площадку с двумя мусорными контейнерами, только чуть выше, чем наши. За них можно было спрятаться ! Я остановился, и не разбирая дороги забежал за эти контейнеры и ... я был счастлив. На самом деле места там было не много, и как я не пытался пропихнуть свое тщедушное тельце между контейтером и забором - голова моя торчала наружу, так что проезжающие бюргеры могли видеть странного типа, который гадил, фактически, на виду у всех, кое-как спрятавшись за двумя ... туалетами. Да! Это были два немецких, чистеньких, передвижных туалета, с чистыми сидениями, мягкой туалетной бумагой, дезодорантом и даже туалетной водой, чтобы потом продезифицировать руки. Все это я подробно рассмотрел уже потом, как говориться, налегке. Интересно, что подумали те немцы, которые стали свидетелями моего двойного позора?. Наверное они решили, что это форма какого-то изощренного, патологического эксгибиционизма - гадить на виду у всех, сидя у туалета.

Чёрт из могилы

В одной деревушке живёт баба Надя. Однажды вечером она решила вывести попастись свою козу на колхозное поле. Взяла с собой чекушку водочки (чтоб не скучно было). Короче, села, выпила и уснула. Проснулась за полночь - коза пасётся. Пора как-то и домой идти. А в старых деревнях частенько погосты совсем рядом с домами были. И её путь лежал через такой. Шла через кладбище и коза упала в одну из вырытых могил. Бабка за ней полезла и сама рухнула. Кричит: ПОМОГИТЕ! Мимо шёл шахтёр со смены. Услышал откуда звук. Подошёл к могиле (ничего ж не видно). Говорит: "Давай руку"! А бабка вместо того, чтоб самой вылезти даёт ему козу. Мужик взялся за рога...
Короче не знаю как там бабка, а бедный мужичёк долго ещё расказывал, как чёрта из могилы вытаскивал!

Удивление

Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

Copyright NesshCorp (c) 2009

В избранное