Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Минутка смеха

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 254 RSS
←   Июнь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://icecont.net
Открыта: 12-04-2009
Адрес автора: rest.joke.minutka-owner@subscribe.ru

Автор
Александр

Статистика

254 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Минутка смеха Минутка смеха #647


Минутка смеха

Выпуск # 58 (647)

27.02.2010

  Прислать свой анекдот

  Наши координаты

Наш сайт http://minutka.at.ua

Наш блог http://blog.i.ua/community/889

Автор рассылки: Александр Nessh

Написать автору

[Фильмы онлайн]   [Худ. фильмы, музыка и др.]   [Общение на любые темы]

Новая стрижка

Любимый мой в связи с рабочими потребностями часто пребывает в командировках. Настолько часто, что иногда об изменениях своего внешнего вида, как-то - стрижки, ему приходится оповещать меня по мэйлу, высылая фотки.
Давеча, значит, подстригся и шлет мне две фотки на рабочий ящик. Полюбовалась своим красавчиком, прихожу домой и его маме докладаю: так, мол, и так... Сын ваш подстригся и писаный таперича красавец.
Мама, которая видит красавчика еще реже, чем я, расстроилась. И я, дескать, хочу посмотреть!
Включаю домашний комп, а там нате-ка... фотки от любимого! На весь дом вещаю: Идите, сталбыть, Мариванна (допустим), на сына посмотрите, он и сюда фотки прислал!
Мама бегом усаживается рядушком на диванчик сыном любоваться. Открываю файл. Да, он! Любимый наш муж и сын! Вид сверху выше пояса, стоит, улыбается. Сам себя нафоткал новым мобильником. Восхищаемся обе... ах, как идет стрижка, ах, какие бровки и бла-бла-бла...
Закрываем файл. Открываем следующий.
Там тоже любимый муж и сын. Точнее, его часть ниже пояса, но выше колен. Лааахмаатая такая, в черных кудрях, и в ПОЛНОЕ СВОЕ МУЖСКОЕ ДОСТОИНСТВО!!! КРУПНЫМ ПЛАНОМ, ДА В ЦВЕТЕ!!!
Меня шибает в краску, судорожно верчу колесико мышки и боковым зрением отмечаю, как мама оттекает, вся белая, от монитора...
В-общем, вечер удался... Мариванна (допустим) злобно поглядывала в мою сторону. И, судя, по выражению ее лица, сочиняла планы мести распущенной донельзя невестке и планы по спасению своего сыночка, впавшего в преступную зависимость ко мне, проститутке развратной.


Знакомство

Работают в магазине автозапчастей два продавца Вова и Дима довольно таки упитанные молодые мужчины.
Заходит к ним в магазин новенькая молоденькая девчушка - работница из отдела страхования автомобилей. Ну и состоялся процесс знакомства.
- Как вас зовут?
- Светлана Владимировна...
Дима, немного помолчав:
- Вот когда у тебя сиськи будут как у нас с Вованом - тогда будешь Светлана Владимировна, а пока Светка!


Главное - формулировка

В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет №10". Ноль реакции. Тогда повесил другое объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет №10". Котят разобрали в момент...


Испытания акваланга

Увлекался сильно подводной охотой одно время. Даже акваланг купил по дешевке. Вот про первый и последний случай его использования мною хочу рассказать. Замечу, что все описанное правда от первого до последнего слова. Купил с рук. В январе. Давление в двух баллонах было 50 атм. Искать где дозарядить было некогда, потому что очень хотелось испытать. Решил для начала в ванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину. В загубник сразу пошла вода. Закашлялся, а не встать, не повернуться. Загубник пристегнул резинкой, так как почему-то думал, что он может выпасть. Чувствую, хана сейчас будет. А в панике ничего не сообразить. Еле дотянулся до сушилки и встал. Кое-как выбрался из ванны и пополз в коридор. Смеялся я потом долго, представив милицейскую сводку: «утонул в ванне с аквалангом». Вероятно, редуктор, или как он там, был не полностью в воде и клапан не закрывался до конца.
Поставив на ванне крест, решил испытать машину в естественных условиях. Подговорил двух приятелей и отправились на водоем. Вырубили прорубь где поглубже. Поглубже настояли приятели. Напялил я на себя поболе свитеров и штанов, а сверху советский, времен финской кампании, резиновый костюм (короче его закатывать надо, а затем поясом все крепится.) К поясу привязали капроновый шнур метров 50, с комментарием, что пока я его весь не вымотаю, могу не всплывать. Закрепил клапан аварийного всплытия (он уже сработал) и полез. А не тут-то было. Я как это в проруби болтался, а нырнуть не мог. Свитера сказались. Сунули мне за пояс топор — мало. В руки дали ломик-пешню, бесполезно. Тогда ребята сходили на берег и вырубили здоровенную рогатину. За шею меня ею зацепили и под лед засунули. Гляжу, все серо-зеленое, и только светлый потолок сверху, весь в пузырьках. Не, думаю, тут вы меня не возьмете: отплыл кое-как метров пять (ко льду все равно прижимает), и стал потихонечку шнур выбирать одной рукой, мол плыву. Выбираю, а меня разворачивает помаленьку. Неудобно с ломом. Шнур я выпустил в какой-то момент, и он стал тонуть. А мне его не достать. Я ко льду пришпилен. Как только шнур утонул, я понял, что не знаю куда плыть, по идее он сзади привязан, но его не видно. Страшно стало, но помня случай в ванне паниковать не стал. Крутился, крутился, зацепил как-то рукой. Ну думаю хватит, пора наверх. А была договоренность, как только я подергаю за веревку, ребята меня начнут тянуть. Ну я и подергал, но не принял в расчет их рвения. Как меня подсекли! Я сложился как креветка. Руки-ноги вместе, зад вперед. Маску сорвало об лед. В таком положении меня и выдернули. А теперь представьте картинку. Идет мужик по тропинке через озеро. Над прорубью сидят два угрюмых чела и пьют водку. В прорубь уходит веревка. На вопрос «что мужики делаете?», был короткий ответ — «рыбу ловим». И тут «клюнуло». А теперь представьте реакцию мужика, когда из проруби «выдернулся» некто с пучеглазыми глазами с топором и ломом… Когда я огляделся, мужика уже и видно не было. Аппарат я потом в ПСО отдал, о чем в принципе и не жалею.


Сила молитвы

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство - почему-то нет..."


Copyright NesshCorp (c) 2010

В избранное