Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Минутка смеха

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 254 RSS
←   Март 2010   →
 1
 2
 3
03.03.2010
09:05:50
18:05:10
 4
 5
05.03.2010
09:05:18
18:05:08
 6
 7
 8
 9
10
10.03.2010
09:05:20
18:05:11
11
12
13
14
15
16
17
17.03.2010
09:05:21
18:05:13
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
31.03.2010
09:05:52
18:05:14


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://icecont.net
Открыта: 12-04-2009
Адрес автора: rest.joke.minutka-owner@subscribe.ru

Автор
Александр

Статистика

254 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Минутка смеха Минутка смеха #624


Минутка смеха

Выпуск # 35 (624)

04.02.2010

  Прислать свой анекдот

  Наши координаты

Наш сайт http://minutka.at.ua

Наш блог http://blog.i.ua/community/889

Автор рассылки: Александр Nessh

Написать автору

[Фильмы онлайн]   [Худ. фильмы, музыка и др.]   [Общение на любые темы]

Доложил

В общем, после дружеских посиделок поехал я домой... выпил пару бутылок пива (нормальная доза - и руль не теряешь, и на душе веселее):-)
Со мной напросился знакомый майор-мент, мол подкинь...
в общем едем по трассе с небольшим превышением... тормозят нас ГАИ-шники, два молодых сержанта... майор с заднего сиденья говорит - я счас гавкать буду (он в штатском был, кстати)!
Дальше такой диалог (Я-я, С-сержант, М-майор):
С: Ваши права!
Я (стараясь не дышать): пжалста...
С: нарушаем, товарищ водитель...
М: Гав!:-)
С: а что это у вас тут такое? (время ночь, он подсвечивает фонариком)
Я: собака, трищ сержант!
С: А, так ты пьян!
М: Гав!
Я: да не, не пьян!
С: Дыхни?
М: гав-гав!
в общем заканчивается этот содержательный диалог тем, что майор вылезает из машины и сует свою корочку под нос сержанту...
Тот, не долго думая докладывает-закладывает: "Товарищ майор, а вас водитель собакой обзывал!":-)

Приехали

История со слов друга. Друг у меня развозит по магазинам всякие полуфабрикаты мясные. Типа менеджер. Нашел он тут магазинчик новый и подкатил со своими котлетками. Ну развел их, взяли они у него на пробу коробочку. Выходит он довольный, хочет уехать, а колесо в снег попало и никак. Газовал, газовал – хрен! Ну, думает, машина легкая, Volvo 343, подтолкну, сам сяду и поеду. Не выключая скорости толкает он, толкает и … Дальнейшее происходило гораздо быстрее чем вы про это читаете. Машина выскакивает на асфальт. Не глохнет - а фигля, как никак 2 литра и продолжает ехать. Друг благополучно падает и цепляясь за ручку двери изображает ковбоя, волочась за машиной и пытаясь встать. Через мгновение машина въезжает в витрину только что покинутого другом магазина. Там, как он рассказывал, - 2 стекла было - 3 на 3 метра. Вот он точно посередине и въехал. Впрыгнул через невысокий бортик в магазин и тут уже и заглох. В магазине – сцена «Не ждали». Завсегдатаи разливухи напротив высыпали на улицу и аплодировали стоя. Итог – 500$ стекла, он сразу отдал, чтобы как говорится впечатления не портить. И разбитое стекло фары у Volvo. На следующий день когда ему по телефону диктовали что еще привезти тетка по телефону все время прикрывала трубку и кричала на коллег в магазине – «Прекратите ржать!!!!!!!!!!»

Успела

Кто представляет себе Икарус - гармошку тот меня поймет...
Дело было на центральном круге такого автобуса. Стоит молодой человек, держится за вертикальный поручень, автобус вот- вот тронется. В последний момент запыхавшаяся девушка с огромным пакетом (конфеты , шампанское, прочие поздравительные штуки) заскакивает и по инерции бежит по полупустому салону уже трогающегося автобуса. А так как остановка была конечная (то есть начальная), автобус разворачивается на 180 градусов . Бедняга-девушка промахивается рукой мимо того же поручня и своей свободной ладошкой прямо, извиняюсь, в пятак джентельмену.
Автобус продолжает маневр, набирая скорость, и девушка не в силах что-либо изменить, хотя парень обоими руками пытается оторвать ее руку от своего расквашенного носа. Девушка предпринимает попытку схватиться за все тот же поручень рукой с пакетом. В результате пакет своим шампанским боком тормозит об, как бы это поприличнее, эрогенную зону парня. Пассажиры хрюкают в рукава от смеха, парень кровавыми руками держится за ... но молчит, а виновница, ну просто уже инфракрасная от смущения, выдыхает: "Ой, ну хоть успела...".
И повозка с друзьями покатилась дальше...

Объяснительная

На днях мой знакомый передал мне достаточно любопытный документ. Его приятель проходил практику в Ростовской военной прокуратуре и, просматривая уголовные (и не очень) дела, наткнулся на объяснительную записку некоего каноника Платонова Е. П. Суть же самого дела заключается в том, что означенный каноник в момент крайнего душевного волнения послал военного комиссара Ворошиловского района города Ростова-на-Дону гражданина Рожкова туда, куда обычно военных комиссаров не посылают. Тот обиделся, подал заявление и т. д., и т. п. Впрочем, сам текст заявления каноника, который ниже приводится полностью, без изменений, сокращений и с сохранением всех фамилий, проиллюстрирует ситуацию гораздо ярче, нежели это смогу сделать я. Итак:
«Римско-католическая церковь
Ростовское-на-Дону собрание
Христиан «Слово Божие»
г. Ростов-на-Дону,
ул. Красноармейская, 126,
тел. 676923,
Исх. № 43 от 11.12.99 г.
Слава Иисусу Христу!
Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону,
Монсеньору Украинцеву В. Б.
Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет:
Возрадуемся о Господе!
Уважаемый Вадим Борисович!
Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово «хуй» является общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового – Рожкову – гражданину и комиссару, не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин.
1. Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы называть «хуй» «пенисом»;
2. Ни в слове «хуй», ни в самом мужском половом органе нет ничего оскорбительного:
2.1. У Бога тоже есть хуй! Общеизвестно, что первый человек – Адам – был сотворен по образу и подобию Божию, т. е. – с хуем!
2.2. Хуй является инструментом во исполнение воли Божией: «Плодитесь и размножайтесь» (бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа – непорочно зачатого – был зачат с помощью хуя!
3. Платонов использовал слово «хуй» применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни «хуем», ни какой-либо хуевой частью, к примеру, «залупой»;
4. Само по себе «посылание на хуй» носило для Рожкова исключительно рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными способами к движению в указанном направлении;
4.1. К тому же «рекомендация к движению» имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута;
5. Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом (левой! Левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках.
6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов, квалифицирующих слово «хуй» и его применение в указании маршрутов в качестве оскорбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении Евгения Платонова!
6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства юмора.
Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть «дело Платонова» за отсутствием состава преступления. Во имя Отца, и сына, и Святого Духа. Аминь.
С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании
Милостью Божией,
Каноник Ростовского-на-Дону
Собрания христиан «Слово Божие»
Начальник канцелярии Е. П. Платонов.»
Означенный документ снабжен печатями и визой прокурора. Как говорится, конец цитаты.

Дикие звери

Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс.
Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...

Copyright NesshCorp (c) 2010

В избранное