Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Минутка смеха

  Все выпуски  

Минутка смеха #163


Минутка смеха

Выпуск # 163

01.07.2009

  Прислать свой анекдот

  Наши координаты

Наш сайт http://minutka.at.ua

Наш блог http://blog.i.ua/community/889

Автор рассылки: Александр Nessh

Написать автору

[Фильмы онлайн]   [Худ. фильмы, музыка и др.]   [Общение на любые темы]


Секреты автомобилестроения

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.

Секреты маркетинга

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин  должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как  договаривались, но без осла.  
- Простите, но осел подох.  
- Ну, тогда верните мои $100.  
- Не могу, я уже их потратил   
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.  
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.  
- Я разыграю его в лотерею.  
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!  
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:  
- Что случилось с тем дохлым ослом?  
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???  
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

Мореплаватели

Дело было... не помню, где было дело, yже давно читал, но это и неважно.  
Два юных джентльмена (лет этак по 17) нашли выбpошеннyю недавно отцом одного из них стаpyю, но неплохо сохpанившyюся, железнyю ваннy. Мысль, посетившая их светлые головы, была пpоста и ослепительна, как лyч весеннего солнца в стpане вечнозеленых помидоpов: им хотелось поплавать. Hет, pечь совсем не о том, о чем вы подyмали! В конце концов, пpинимать ванны -- занятие, достyпное не только пpетендентам на Даpвиновские пpемии, тpебовалось что-то необычное. Ваннy планиpовалось использовать в качестве лодки пpи пеpесечении некоего достаточно шиpокого сyдоходного канала, находившегося неподалекy. Веpоятно, сама по себе такая идея yже может быть названа богатой, но не лишена для натypы pомантической и опpеделенной пpивлекательности. Возможно, юные моpеплаватели хотели почyвствовать себя этакими Хейеpдалами, ничего стpанного в этом нет.   
И вот, плотно заткнyв отвеpстие ванны пpобкой, "в pешете они в моpе yшли, в pешете". Поначалy плавание пpоходило yспешно: и отплыть им yдалось довольно далеко от беpега, и никакие сyда большего водоизмещения не мешали, словом, лyчшего и желать нельзя.   
Однако где-то этак на полпyти чеpез канал сии два бойца, бyдyчи, веpоятно, не слишком искyшенными в гpебле на ваннах, неловким движением качнyли свое сyденышко, и... о нет, оно было слишком пpочно, чтобы пойти ко днy от одного лишь неловкого движения, но некотоpое количество воды пеpеплеснyлось, таки, чеpез кpай и попало внyтpь. И хотя тонyть ванна пока не собиpалась, yдалить водy из нее было явно необходимо.   
И вот тyт, вспомнив весь опыт своей пpедыдyщей жизни, наши Колyмбы и пpиняли истоpическое pешение, впоследствии их  пpославившее. Дабы выпyстить водy, они выдеpнyли пpобкy.   
P.S. Геpоев спасли, так что Даpвиновской пpемии (обычно пpисyждаемой индивидyyмy посмеpтно – за избавление генофонда человечеста от своих генов) им не полyчить. Впpочем, они еще так молоды...

Каждая по-своему

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Нууу еп твою мать!

Гадание

Лето. Стоим с подругой (оторва та еще) на рынке, ждем ее брата. Подгребает цыганка "красивая, погадаю, всю правду скажу, счастье тебе будет, ты не обижайся". От скуки че-то ей ответили, завязался вроде разговор, втирает, в общем помаленьку.. Ну, как обычно, порча на тебе, но я помогу, зло уберу, все типа у тебя (к ней обращается) сбудется, только надо ночью на кладбище пойти, а если не сможешь, то я сама пойду, но чертям платить надо (:)), заверни монетку в бумажную денежку, увидишь, что произойдет.  
У подружки на шее златая цепь в 2 пальца толщиной. Далее в лицах:  
(П) -Нет у меня монетки.  
(Ц) -Тогда (!) золотое что-нибудь надо, не пожалей для себя!  
(П) (задумчиво снимая с себя цепь!!) -И бумажной денежки нет.. Во что заворачивать?  
Цыганка, явно прифигев от такой удачи, с горящими глазами тараторит, протягивая десятку, выуженную из недр юбок:  
- Вот, возьми, красивая, жалко тебя, пусть тебе счастье будет.  
У меня тихо съезжает челюсть, подруга старательно оборачивает цепь купюрой, и (я не успел вставить матерное слово:)) - преспокойно кладет.. себе в карман.  
Цыганка стоит с протянутой рукой, непонимающе смотрит. Подруга зевает и отворачивается. До чернобровой дочери кочевого племени,
кажется, начинает доходить. Переводя офигевший взгляд со своей пустой длани на карман обманщицы, она еще пытается что-то исправить:  
- Дай сюдааа!  
На что следует совершенно флегматичный ответ "Пошла на хуй"
Блин, какие у нее были глаза! Какие громы, молнии и кары небесные она нам сулила! Обзывала ВОРОАМИ:)). Потом вдруг нахмурилась, ни с того ни с сего как-то сникла и смылась.. Гордость профессиональную задели, что ли.  Цыганки на том рынке к нам не подходят до сих пор.  
А вы говорите - гипноз :-)


Copyright NesshCorp (c) 2008


В избранное