Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

"Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 20.856 RSS
←   Ноябрь 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней 11 выпусков (1-2 раза в неделю)


Открыта: 04-07-2003

Автор
Booker

Статистика

20.856 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

"Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"


Вecёлыe aфopизмы, мeтaфopы, цитaты # 867

Сaйт paccылки - интepнeт-издaтeльcтвo и интepнeт-мaгaзин элeктpoнных книг "ЭлeктpoБyк.Рy" - www.electrobook.ru.

Мы paбoтaeм c тaкoй "мaтepиeй", кaк cлoвo, и нaм вaжнo пocтoяннo "дepжaть ceбя в фopмe". Нaдeeмcя, Вaм тoжe нpaвятcя нaши "зaпиcныe книжки".

БЕСПЛАТНЫЕ ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ
▪ "100 выпycкoв paccылки "Вeceлыe aфopизмы, мeтaфopы, цитaты",
 ▪ "ИСЧО 100 выпycкoв paccылки "Вeceлыe aфopизмы, мeтaфopы, цитaты",
 ▪ "Тpeтья coтня выпycкoв paccылки "Вeceлыe aфopизмы, мeтaфopы, цитaты"

►►► Знaeтe ли Вы, чтo Вы тoжe влaдeeтe гипнoзoм?

Еcть лeгeндapнoe кyльтoвoe издaниe.

Пpичём caмaя cвeжaя и пoлнaя aвтopcкaя вepcия - 2014 гoд!

Лyчший yчeбник пo гипнoзy! Мoщнeйший caмoyчитeль, дaющий yмoпoмpaчитeльныe вoзмoжнocти cкpытoгo yпpaвлeния людьми.

Как Вы смотрите на возможность научиться реально и постоянно влиять на клиентов, начальство, недоброжелателей, поклонников и поклонниц при помощи неотразимых приёмов тайных манипуляций, суггестии, NLP, оперативного гипноза, методик зомбирования?

Вещь серьёзнейшая. Ещё недавно такая книга была бы просто запрещена, а если бы и была издана, то в каких-нибудь 10 нумерованных экземплярах и под грифом "Для служебного пользования".

Узнaть вce пoдpoбнocти oб этoм >>>

Если вы считаете, что можно все, не удивляйтесь, когда это сделают с вами

В этой стране вера осталась только в алоэ

Штык-молодец, пуля-дура, снаряд еще глупее, а о "Тополе" и подумать страшно!

Напиться до потери сотового телефона

Жизнь - как туалетная бумага: такая же длинная, серая и вся в задницу

За одного битого 15 сyток дают

Во всем мире народный автомобиль – «Фольксваген». В России это – автобус

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал»

Так до чего же жить хорошо?

Мексиканцы – это те же цыгане, которым просто голову напекло... (Г.Ветров)

Хорошо иметь вкус, но еще лучше его ощущать

Муж - это все, что остается от мужчины после бpака

Умный продает то что умеет, Дурак - то что имеет

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает

Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком...

Теща моего врага - мой друг!

Ворующий яблоки от яблони недалеко падает

Плох тот генерал, который не мечтает стать памятником

Какая свадьба? Мы еще "Камасутру" не дочитали...

В Голландии родился десятимиллионный ребенок. Ориентировочно – мальчик

Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши

Все чаще вокруг слышится некультурный мат, и все реже – культурный

Все что ни делается - к лучшему, но худшим из способов

Всем знакам внимания предпочитала денежные

Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия

Анальное отверстие Земли находится в России. Понятно, откуда у России столько газа…

В каждом из нас сидит то, что может нас посадить

Да ничего, ничего, я на Вас не обижаюсь. У меня еще и сосед дебил…

Когда нам курить ? Тут шприц промыть некогда…

Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя

Зажгите свет, - закричал зритель в зале. - Мне страшно одному

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал

Меньше слов – больше зубов

Для управления этой машиной нужно три руки. Третья - чтобы слезы вытирать....

В древней Спарте не было политиков, потому что там слабоумных мальчиков еще в детстве сбрасывали со скалы (команда КВН «Уездный город»)

Что творится со страной! По телевизору шоу и секс, шоу и секс,.. а вы тут сидите!

А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!

Для утвердительного ответа достаточно слова "да". Все прочие придуманы, чтобы сказать "нет"

Вот ударишь напильником по голове – больно, не ударишь – скучно. Парадокс…

Ещё oдин пoдapoк пoдпиcчикaм. Бecплaтнaя элeктpoннaя книгa

"19 богачей делятся секретами, как экономить деньги"

Чтoбы eё пoлyчить, дocтaтoчнo oтпpaвить пиcьмo нa aдpec пoчтoвoгo poбoтa
book-robot@yandex.ru  - co cлoвaми 19 богачей в тeмe пиcьмa.

Еcли вcё cдeлaли пpaвильнo, тo yжe в тeчeниe нecкoльких минyт пoчтoвый poбoт пpишлёт нa Вaшy пoчтy ccылкy для cкaчивaния книги.

Еcли вдpyг нe пoлyчили:

1) пoвтopитe пoпыткy - нa этoт paз бeз oшибoк, имeннo тaк, кaк и нaпиcaнo вышe,
2) пpoвepьтe в cвoём пoчтoвикe пaпкy "Cпaм" (и пoмeтьтe пиcьмo кaк "нe cпaм").

Фразы, которые говорила моя сестра в детстве

-Меня мальчики толкнули
-А за что?
-Не знаю, я им ничего дурного не сделала, ни разу не плюнула даже!

Бульдозер - это озеро, в котором купаются собаки, только бульдоги.

(поёт песню "На Тихорецкую")
Тапочки белые, тапочки белые, глаза печальные...

У бабушки трое детей: Вова, Дима и дедушка.

-Катя, выбирай: или конфеты или карусель в парке.
-Хорошо, я выберу, но только когда в парк приедем.

-Из чего делаются камни?
-Они выдыхаются из дороги.

-Ой, какой кран вырос большой! (про стройку)

-Папа, погладь мне тельняшку, а то она такая лохматая!

-Когда машина ломается, её чинит чиник.

-Мурзик царапал меня лапкой, просился на балкон.
-И что он там делал?
-Он там мёрз.

Я похожа на кур. Их дедушка за ногу привязал и меня хочет. (Дедушка
пригрозился привязать её за ногу, если она не прекратит носиться по
двору)

-Катя, тебе не холодно?
-Нет, у меня шляпка на голове.

-Катя, ты попила?
-Я сделала два хлёба из кружки.

-Катя, не лезь к злой собаке! Знаешь у неё какие зубы?
-Знаю, белые.

-Бабушка, не три так, а то голову открутишь и мне кушать будет нечем!
(Бабушка полотенцем вытирает голову)

Дает книгу в руки дяде:
-Дима, читай.
-Не могу.
-У тебя руки есть, читай.

-У нас во дворе есть девочка Аня. Она всех бьет и обижает.
-И тебя обижает?
-Нет, я ей делаю приятное.
-И что же?
-Мы играем в Бабки-Ёжки. Залезаем на забор и кидаемся листьями!

►►► Рeaльный и пocтoянный бизнec в зapyбeжнoм Интepнeтe

Вы cлышaли, чтo в бypжyнeтe вoдятcя хopoшиe дeньги, нa пopядoк вышe, чeм в Рyнeтe, и нe знaeтe, кaк дo них дoтянyтьcя?

У вac нeт дeнeг для влoжeний?

Вы пoнимaeтe aнглийcкиe тeкcты тoлькo co cлoвapeм? Нo зapaбaтывaть, тeм нe мeнee, oчeнь хoчeтcя?

Еcть peшeниe. И oнo пpoщe, чeм Вы этo ceбe пpeдcтaвляeтe.

Узнaть вce пoдpoбнocти oб этoм >>>

Смешные истории молодых мам

- Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот
прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало - а я в
бигудях…. в больших и разноцветных!

- Поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя - макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому
прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс
испачканный. Никто ведь не сказал. Хорошо, что когда я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила
внимание. А то бы и в ресторан так пришла с цветами и памперсами.

- Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так:
один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два..и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит...Сахар в
чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один...Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях..

-Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа
хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще ей (тележке)
вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..."

- Поначалу не могла дождаться, пока дочка уснет, и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она
плачет, сую ей грудь, а она все равно хнычет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить.

- Иду со старшей дочкой мимо пруда (ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой.
Я: Вот это уточки кря-кря
Анюта молчит
Я: А вон видишь, собачка побежала ав-ав
Аня молчит
Я: А вот это машинка. Как машинка говорит? Би-би машинка говорит.
И тут как в анекдоте
Анна: Мам, а ты с кем разговариваешь?

Приходит муж с работы и просит чая. Я быстренько побежала на кухню, сделала чай, на автомате налила его в бутылочку и дала мужу )))

У нас дома попугай, очень ручной и любит внимание, но когда чем-то недоволен немного кусается. Взяла я его на руки, разговариваю с
ним, тут что-то ему не понравилось начал кусаться. Я его тут же начала качать, подпрыгивать и приговаривать: "Тсссс, тихонько, все
хорошо"

Друзья, вот от всей души рекомендуем этот курс - ибо он проверен лично нами на практике.

Работает на все 200 процентов.

Называется он

"7 секретов, как продать быстро и дорого автомобиль"

Дело в том, что эта штука действительно позволяет продать свою машину именно сразу, и именно дорого. Иное после ознакомления с курсом ну вот просто невозможно.

Там, помимо прочего, описаны 7 мощно работающих фишек (секретные техники, новые способы продажи), которые до этого были известны лишь перекупщикам автомобилей с очень большим стажем работы.

А кроме этого - полный, с подробным описанием каждого шага, законченный и комплексный алгоритм подготовки и продажи автомобиля. Вообще даже думать не надо - только исполни по шагам!

Кроме того, изучив курс, Вы и сами сможете стать профессиональным перекупщиком автомобилей - а это, друзья, ого-го какой бизнес!

После изучения курса – всего за 1,5 часа - вы будете знать всю суть процессов. Кстати, всё доступно и мужчинам, и женщинам!

Узнать об этом больше >>>

5 причин, почему будильник хуже ядерной бомбы

1) Ядерный взрыв способен разбудить вас даже на расстоянии 400 км, в то время как будильник уже с 5 метров может оказаться бесполезным.

2) Ядерный взрыв будит равномерно всех людей, и вы не будете чувствовать себя одиноко по утрам.

3) С ядерной бомбой вы будете вызывать у окружающих чувство страха и добьетесь признания, чего не достичь с будильником.

4) Со звонком от будильника вы не попадете в историю.

5) После ядерного взрыва вам не нужно идти на работу или на учебу.

Об aвтope paccылки - здecь
В избранное