В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к
священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и
левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца
в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет
отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.
Дракула Задунайский
Находясь на североафриканском театре Действий Второй Мировой
войны, немецкие танкисты завели традицию переезжать кучки
верблюжьего навоза "на счастье".
Видя это, союзники изготовили противотанковые мины,
замаскированные под эти кучки.
После того, как некоторые из них сработали, и на них подорвались
немецкие танки, вражеские танкисты стали тщательно избегать
нетронутый навоз.
Тогда союзники произвели некоторое усовершенствование таких мин:
их стали изготавливать со следами уже переехавших их танковых
гусениц.
Шурупчик
Ставками на спортивные события зарабатывают
многие. Даже очень многие.
Но известно ли Вам, что только люди только одного типа становятся профессионалами в бизнесе на спортивных ставках?
Да, да, только одного. Те, которые занимаются
спортивным анализом.
Именно он рождает и постоянную прибыль, и
системы, и всё остальное. Всё "растёт" именно из спортивного
анализа.
В принципе, овладеть им может любой.
Только вот учить Вас этому анализу никто из профи не
торопится. Совсем и напрочь.
Направили пациента на массаж простаты. Такой массаж делается
через «задний ход».
Есть специальные перчатки – но они дефицит! Поэтому везде и
всюду применяют презервативы, а если точнее, то два презерватива
(для пущей надежности).
Наш врач не был исключением, перчаток у него не водилось и
поэтому он попросил пациента подготовить два презерватива.
Мужик, которому требовался массаж простаты, жутко стесняясь,
спросил:
- Скажите, доктор. А это обязательно?
- Конечно, милейший! – ответил без тени сомнения врач.
На другой день, всё также стесняясь, пришел несчастный мужик на
сеанс массажа.
- Проходите, располагайтесь на кушетке, а я пока руки помою, –
сказал доктор и отправился мыть руки. Помыл, зашел к пациенту и
спрашивает:
- Больной, вы презервативы принесли?
Мужик протягивает доктору один презерватив. Доктор удивленно:
- А где второй? Я же просил два!
Мужик, краснея и как-то на глазах сжимаясь, с виноватым взглядом
признается:
- А я свой презерватив уже ОДЕЛ…
Юморист
Был я знаком с одним водителем троллейбуса Виктором Ф. Он и
рассказал.
Закончилась его смена, настроение отличное, едет в парк на
ул.Бочкова.
Ну и естественно до парка берёт пассажиров. Не доезжая до парка
несколько остановок смотрит в зеркало заднего вида (в которое
салон просматривается) и обнаруживает пустой салон. Все вышли и
пассажиров больше нет, а так-как настроение на подъёме решил он
немного похулиганить.
Начал через микрофон на весь салон матерные частушки петь.
Пел минут 10 пока его пёрнуть не приспичило, не долго думая
отрывает от сиденьня жопу, да как даст в микрофон, что чуть
динамики не повыскакивали.
А теперь кульминация.
Кто ездил на троллейбусах завода им. Урицкого знают, за спиной
водителя находится маленькое стекло (которое обычно закрашивают
или заклеивают разными плакатиками) за которым собственно
находится сидение на одного пассажира.
Соответственно это сидение не просматривается с водительского
места. И вот с этого сидения поднимается интеллигентная женщина
и стучится ему в стекло:
- Молодой человек остановите пожалуйста я выйду. Частушки я ещё
терпела, но так пёрнуть надо суметь, у меня даже уши заложило.
Естественно он её выпустил, но после этого случая перед тем как
заниматся фигнёй он по два раза в салон выходил...! А вдруг кто
притаился?
Как помочь себе в "критические" дни? Специальные женские практики
Дорогие дамы, не надо "подсаживать" себя на гормональную терапию, сидеть на обезболивающих и
уж тем более не нужно попадать в руки хирургов.
Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе
тренером по акробатике.
Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает
один и тот же фокус...
Кладёт на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг
этих матов.
Через несколько минут даёт команду:
- Всем быстро лечь на маты!
Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки -
лицом вверх, на спину! Всегда!..
Онучкина
Такого даже я не ожидал...
Поздним вечером раздаётся звонок в дверь. Открываю: на пороге
стоит наряд полиции в количестве двух единиц при всей амуниции.
Далее диалог:
- Мы тут мимо проезжали, поступил вызов. Соседи жалуются, что вы
над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба
моих спаниеля прошествовали из кухни в комнату).
- А как соседи об этом догадались? - задаю я не менее идиотский
вопрос.
- Ну как - вопли, крики: "Ноги вырву, сyки! Куда пошёл, мyдaк?!
Сюда бежать, б***ь!"
- Мужики, простите, - говорю я, - тут просто "Зенит"
дортмундской "Боруссии" уже 0:2 проигрывает! Вот я и
нервничаю...
Топик
Рыбацкая история
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл
первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл
третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий
край... Пошёл искать. Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу
фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были
завёрнуты рыболовные крючки.
"Скульптор своего тела" для женщин
Внимание! В отличие от других методик, эта прошла целый
ряд долгих и масштабных клинических исследований!
Позволяет не просто снизить вес (за месяц более чем на 10 кг), но и стабилизировать
метаболизм, улучшить работу сердечно-сосудистой и
пищеварительной системы.
Плюс выведет все шлаки из организма.
В первую же неделю гарантировано потеряете до
5 кг лишнего веса - без вреда здоровью.
