Лучший способ прослыть милым и тактичным человеком - это одалживать деньги направо и налево, не требуя потом возврата долгов

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял

Если женщина сказала как отрезала, значит семь раз сказала

Надолго затянувшаяся чёрная полоса в моей жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживу

Для того чтобы Россия зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 075 400 кв. км - и аккуратно наложить на территорию государства

Невидимая рука рынка постоянно шарится в моем кармане

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода

Если краткость - сестра таланта, то мат - его брат

- Здравствуйте, Вы хотите поговорить об Иисусе? - А что, есть какие-то новости?

Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм

Путин - наше всё своим

На самом деле первым Закон Всемирного Тяготения мог открыть малайский ученый, но его убило кокосом...

Не откладывай на завтра, откладывай на вчера - вчера точно не наступит

Раньше, когда рулили Советы, страна называлась Советский Союз. Сейчас создали Таможенный Союз. Теперь получается - рулят таможенники?

Алкоголь не роскошь, а моющее средство для очистки совести

Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова. Напомните ему, пожалуйста, что и "патриарх" и "Кирилл" - иностранные слова

Подготовился к лету - купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто  не сдаётся - отключили холодную воду

Знаете, в чем разница между настоящим патриотом и предателем Родины? Отсутствие у первого денег на эмиграцию...

Понять, что хочет женщина можно лишь в том случае, когда женщина хочет мужчину

Совы — очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову оформляющую кредит? То-то же...

Шведский капитализм настолько хорош, что его даже называют социализмом. Китайский коммунизм настолько хорош, что его даже называют капитализмом. Российская демократия настолько хороша, что её даже называют суверенной.

Человек? Это звучит налогооблагаемо!

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками

Если "Газпром" - национальное достояние, то скажите пожалуйста, на счет какой нации я выплачиваю деньги ежемесячно?

Роза Моисеевна, сколько вам лет? - Та каждый год по-разному!..

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?"

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, всё выпускается: и фильмы, и музыка, и книги...

Вчера вечером в подворотне мне доходчиво объяснили, что мой мобильник реально кому-то нужнее

Если вокруг всё хорошо - ты или влюблён, или пьян

Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой. Даже банкомат заржал

Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом

Мужчина ревнует к прошлому, женщина - к настоящему, а Пенсионный фонд - к будущему

Гимн современной России был написан Битлз ещё в 1968 году и носит простое название: "Back in the U.S.S.R"

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор

Доверие к ясновидящей падает после того, как она просит у тебя номер контактного телефона

Глядя на деятельность российских правительств понимаешь, что  при Сталине тоже были вредители, но вот действовали они как-то по-детски

В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет

Как гласит древняя китайская мудрость, любую xepню можно оправдать древней китайской мудростью

Прежде чем возлюбить врагов, для раскачки попытался возлюбить всех ближних. Но на тёще запнулся

Заработок на Лошадиных скачках

Стабильный заработок на лошадиных скачках в Великобритании ! Обучающий курс.

Узнать об этом больше >>>

В 1995 году я впервые попал с родителями за границу – как несложно догадаться, в гостеприимную Турцию.

Описывать ярчайшие впечатления от той поездки для парня 11 лет из простой семьи думаю смысла не имеет. Но один казус заслуживает отдельного описания.

Дело в том, что детей моего возраста в это время года там практически не было – все учились. Поэтому я очень страдал без компании и старался найти её хоть в каком-то виде.

И вот наконец я нашел на территории отеля детский клуб. И вот удача – в 14-00 там была заявлена программа для детей среднего школьного возраста!

В общем, все утро прошло в предвкушении процесса. Но по приходу в клуб там была анимационная программа для самых маленьких на сцене, в зале – пара родителей и пустота.

И вдруг – я увидел сверстника! Это был тихий полный мальчик моего возраста, пивший сок и смотревший на сцену – наверное там играла его младшая сестра.

Я подсел к парню и всеми силами попытался завязать беседу. На мои вопросы парень буркнул что-то непонятное на не нашенском языке и я понял, что придется подключать свои познания иностранных языков.

Их я знал на начальной стадии аж 2- английский и французский. Но на все мои попытки получить из него какую–либо информацию парень крайне неохотно ответил что–то на незнакомом мне языке.

И тут я прозрел – ведь папа ещё до приезда, да и во время поездки говорил мне, что в отеле очень много немцев!

Всё ясно - это маленький «бошик» или «сименс», как их в те годы иронично называли наши отдыхающие. Но что же делать – я же не знаю языка, а общаться ну ооочень хочется!

В общем, развалившись в кресле я стал думать. Парень, явно уставший от моего внимания расслабился и продолжил пить сок.

И тут – эврика! Я вспомнил, что нашел как-то в квартире одну старую книжицу – испачканную краской и непонятно откуда взявшуюся. И там было много коротких фраз с переводом в транскрипции.

Одну из них я вдруг резко вспомнил, и находясь вне себя от счастья и восторга выпалил вскачив громким и звонким голосом прямо в лицо маленькому немцу. Его глаза вылезли из орбит.

Он вжался в кресло и готов был заплакать, но потом резко вскочил и убежал из клуба. Я ничего не понял и подумал что наверное, я его достал.

В общем, не повезло мне с международным контактом. По приезду домой я нашел эту книжицу и показал её за ужином всей семье.

Мой дед, во время войны прошедший с боями от Смоленска до Кенигсберга, взял её и сказал – вот смотри – видишь на обложке следы - это не краска, это кровь.

Мне перед смертью её наш особист подарил на память. Это специальный разговорник для допроса попавших в плен немцев.

И видишь – на первой странице фраза – перед допросом не забудьте сказать немцу короткую фразу – «Вер ду люгст вирст эшшоссен!» (простите за мой корявый немецкий оригинал сейчас воспроизвести не смогу) - звучит коротко и ясно «Будешь врать - будешь расстрелян!».

Блин, тихо промолвил я,- ведь я ему так и сказал…

travel1980

Все мы знаем, что в российских магазинах всё очень дорого, и даже торговая наценка в 1000% - не предел!

Так зачем Вы всё время переплачиваете?

Хотите узнать, как получать качественные вещи дешево, в розницу, с доставкой на дом?

Покупать без наценок, в 5 раз дешевле очень просто. Самые горячие новинки обойдутся Вам по мизерным ценам.

Наиболее полная пошаговая информация о покупках качественных товаров в Китае. Сразу два учебных видеокурса! Всё разложено по полочкам!

Узнать об этом больше >>>

Три отморозка и водопроводчик

В нашей компании начальником службы безопасности работает один почтенный «пенсионер» из 90-х. Мужик, в свое время бывший крутым как яйца и теперь находящийся на заслуженном отдыхе. Во время празднования очередного крупного контракта он и рассказал эту историю.

Году в 92-93, когда только ещё все начиналось, среди «негосударственных силовиков» встречались позднее полностью вымершие как тип (по крайней мере в Москве) полные отморозки. Люди, ни во что не верившие и в принципе не думающие о завтрашнем дне.

Одни из таких отмороженных ребят поселились в собственноручно «расселенной» весьма конкретными методами трешке напротив моей квартиры. Про них собственно, и рассказ.

Старший из троицы, бывший контуженный афганец, решил, видно насмотревшись тогдашней экранной чернухи, заранее купить себе крутой гроб – чтобы не стыдно было перед пацанами.

Сказано – сделано. Так как из хаты только что «выселили» жильцов, а новым по жизни вообще ничего не было нужно, то кроме матрасов с спальне и стола с 3 стульями на кухне, в квартире не было в принципе ничего.

Купленный гроб красного дерева занял почетное место в гостиной квартиры, причем положен был по центру, дабы ежедневно перед разборками можно было на него взглянуть.

В общем, через несколько дней у ребят случилась сильная пьянка на щах провальной стрелки.

Настолько сильная, что все три матраса в спальне были испачканы «в ноль».

Старший «контуженный» отморозок решил, что спать дальше в испорченной постели не по пацански и решил перебраться в удобное и чистое место – собственно тот самый гроб в гостиной.

Моральные и духовные принципы были ему чужды полностью, как и остальным друм братишкам. Крышка разумеется была открыта, но гостиную сотрясал пьяный храп.

Видок у старшего был тоже реально зеленый.

Проснувшись от адского сушняка и не обнаружив воды в кране и на кухне, ребята вспомнили – до сих пор непонятно каким образом, что в квартире снизу живет Вася – водопроводчик из ЖЭКа.

Один из пацанов, превозмогая позывы рухнуть ничком, дополз таки до нижнего этажа и позвонив в дверь, сумел объяснить суть проблемы.

Водопроводчик, хоть и был с сильного похмелья, но совершено не хотел иметь с новыми соседями даже малейших проблем, поэтому быстро взяв инструмент, какой был дома, пошел наверх.

Оставшийся дома второй пацан, услышав шаги по лестнице и собрав остатки разума понял, что воды им не видать, если сейчас водопроводчик увидет в гробу зеленого «старшего».

Поэтому принял быстрое и единственно возможное решение – просто закрыть крышку на время прохода водопроводчика (кухня находилась за гостиной).

Гроб водопроводчика напугал, но страх накосячить перед отморозками быстро заглушил это чувство, и подталкиваемый своим спутником он быстро прошел на кухню. Работы оказалось ровно на 2 минуты.

В момент окончания работы из гостиной донеслись страшные напоминающие рев звуки.

Вся троица резво метнулась туда, и их взору предстал ревущий с пьяного просонья непонятно что совершенно зеленый от алкоголя и нехватки воздуха «старшой», натурально поднимающийся из гроба.

Водопроводчик начал со стоном оседать на пол, но видно судьба его уже решила иначе, поскольку держась за сердце и оставляя за собой мокрый след, он с астрономической скоростью и воем ретировался из квартиры.

Итоги этой истории были в духе того времени, но все же их можно отчасти назвать позитивными:

Водопроводчик дядя Вася больше никогда не пил, взялся за ум и к концу 90-х стал начальником местного ЖЭКа. С водопроводом в эти годы ни у кого проблем не было.

Младших пацанов «завалили» через пару недель после описываемых событий.

Старший уехал далеко в Сибирь и стал отшельником - по крайней мере так рассказывали «коллеги по оружию».

travel1980

Профессор одного столичного ВУЗа - молодой, но уже заслуживший репутацию въедливого и принципиального препода - накануне экзамена сказал заочникам:

- Господа так называемые студенты! В субботу экзамена не будет, он переносится на следующую неделю.

- Это ещё почему? - обиженно замычали те, кто готовился. Те, кто не готовился, понятно, станцевали джигу, и сделали в кармане фигу, чтоб не сглазить.

- Потому что в субботу состоится акция протеста, митинг оппозиции, на котором я, как гражданин и прогрессивно мыслящий человек, не могу не присутствовать.

Ну, может он не дословно так сказал, но смысл понятен.

- Кстати, - добавил он. - Если я там кого-то из вас совершенно случайно встречу, тот может расчитывать на зачет автоматом на месте.

Ну, и вот значит, суббота, пёстрая колонна митингующих, оцепление, хмурый ОМОН, все дела...

И профессор, с белым бантом на груди, плакатом "Свободу учредительному собранию" (или что там пишут в подобных случаях, я не особо в теме), движется не спеша в колонне единомышленников.

Вдруг слышит, вроде зовёт кто. Остановился, обернулся - нет никого...

Только собрался идти дальше, и тут в оцеплении возникает брешь, оттуда появляется рука, берёт его за шиворот, и рывком выдёргивает за оцепление. Щиты смыкаются, словно вода за камнем, и как бы вот только что был профессор, и уже сразу нет.

Он уже открыл было рот, чтобы возмущенно прокричать "Что вы себе позволяете!" и привлечь внимание, - глядь, стоит перед ним боец, в полной выкладке, в одной руке автомат, в другой зачётка.

- Профессор, Вы обещали!

Говорят, после этого профессор стал ещё въедливей и принципиальней, а фраза "зачёт автоматом" навсегда исчезла из его лексикона.

Ракетчик

У нас есть продовольственная база на обслуживании по "1с-Бухгалтерии".

Недавно звонит им наш программерский человек - говорит, выходите из базы, щаз комп буду конфигурировать.

Они и вышли.... с базы... совсем вышли...

Гендир звонит нам, говорит: "А нах они все вышли-то?"

Бухгалтерия реально вышла с базы - на улице стояла...

Почему бы Вам не заняться бизнесом "Брелок-Номерок"? Постоянная прибыль от 3000 $ в месяц!

Производство и продажа оригинального сувенира, который пользуется отличным стабильным спросом у автолюбителей и не только.

Лучший подарок для любого водителя!

Речь идёт о брелке в виде точной копии гос. номера конкретного автомобиля.

В курс входят видеоуроки и все нужные программы и макеты "под ключ". Можно делать брелоки-макеты для многих стран.

+ 3 бесплатных бонуса: 1) Технология изготовления светящегося в темноте брелока-номера 2) Контакты поставщиков фурнитуры для брелоков 3) Технология покрытия брелоков ювелирной смолой.

Подробнее об этом >>>

О редакторе рассылки - здесь