По-вашему, фраза «когда рак на горе свистнет» выглядит странно?
Оцените, как это выражение звучит на других языках:
на латышском — «когда отелится моя сдохшая в прошлом году корова»;
на немецком — «когда собаки залают хвостами»;
на вьетнамском — «когда рис научится вырастать на спине буйвола»;
на тибетском — «когда скалы согласятся стать мягче облаков»;
на испанском — «когда у лягушек вырастут волосы»;
на венгерском — «когда моя старая шляпа придёт к священнику на исповедь»;
на каталонском — «когда куры начнут высиживать котят»;
на английском — «когда свиньи полетят»;
на арамейском — «когда солнце попросит у меня мой костёр, чтобы согреться»;
на японском — «когда меня обнимет моя дочь, зачатая лучом луны на стебле
бамбука»;
на пушту — «когда окрестные барханы зайдут ко мне попить чаю»;
на французском — «когда у кур будут зубы»;
на албанском — «когда неумело поджаренная курица обыграет повара на игре на
собственные кости»;
на болгарском — «когда зазнавшаяся свинья на жёлтых шлёпанцах на грушу
вскарабкается»;
на греческом — «когда на смоковнице созреют золотые драхмы»;
на итальянском — «когда мы будем засыпаны августовским снегопадом»;
на эвенкийском — «когда стрела полетит оперением вперёд»…
А в наречии жителей острова Таити до сих пор бытует оборот, образовавшийся в
конце 19 века, когда там поселился художник Поль Гоген (бедный и непопулярный
при жизни): «когда Гоген налоги заплатит».
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" - одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети: (ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Рассказала на днях бывшая однокурсница, назовем её Валей. Для
любителей отыскивать реальные прототипы уточню, что рассказала
по скайпу, да и некоторые детали я по возможности поменял.
На Валю и сейчас, после рождения второго внука, оглядываются
мужики на улицах. А тридцать лет назад у ее ног лежал весь наш
третий курс в полном составе.
Но девушка на мелюзгу не разменивалась, а выбрала самый кругой
вариант – пятикурсника, секретаря комитета комсомола, красавца с
внешностью былинного русского богатыря.
И всё у них шло отлично, пока Валя, не обнаружив в положенный
срок положенного недомогания, не обрадовала своего богатыря
перспективой стать вскоре папой.
Тут-то и выяснилось, что богатырь ничего такого в виду не имел,
жениться не планировал, это у него была не любовь, а свободный
секс свободных людей, и вообще сама не убереглась – сама и
избавляйся.
Родители дули примерно в ту же дуду: куда тебе рожать, тебе еще
учиться и учиться, вот у нас знакомый доктор, сделает с
обезболиванием, даже не почувствуешь ничего. Валя к проблеме
отнеслась философски, аборт так аборт, не она первая, не она
последняя.
Села в трамвай и поехала к доктору. Но что-то такое под ложечкой
жало и беспокоило.
Я попробую пояснить, почему эта тема всплыла у нас в разговоре
именно теперь, в преддверии дня всех влюбленных. Мы тогда про
святого Валентина, конечно, не знали.
Но, во-первых, дело было как раз в середине февраля. А
во-вторых, в деле фигурирует любовное письмо, хотя и очень
своеобразное. Вот сейчас про него будет.
Вот Валя едет в трамвае. Пробила талончик, положила его в карман
пальто. И с некоторым удивлением обнаружила, что в кармане лежит
конфета. Хорошая, шоколадная, марки «Золотая нива». Такие даже в
Москве продавались далеко не в каждом гастрономе и стоили чуть
ли не десять рублей кило.
Развернув обертку, Валя удивилась уже по-настоящему. Внутри
фантика конфета оказалась завернута в записку. На обрывке
тетрадного листка кривым почерком только что научившегося писать
ребенка было написано:
МАМА МНЕ БОЛЬНА НИСЕРДИСЬ Я ТИБЯ ЛЮБЛЮ РОМА
Валя ни в какой степени не была ни религиозной, ни
сентиментальной. Она попыталась объяснить происхождение записки
рациональным образом, но ничего не вышло.
Сладкое она любила, но именно этот сорт конфет не встречала
очень давно. Знакомых по имени Рома у нее не было ни одного.
Знакомых детей дошкольного и младшего школьного возраста –
ненамного больше. Это пальто она не надевала с осени, до
вчерашнего дня ходила в шубке, так что не оставалось даже шанса,
что кто-то случайно положил конфету в карман в гардеробе.
В общем, при всем неверии в мистику, выходило, что игнорировать
столь явное указание свыше никак нельзя.
Валя дожевала конфету (вкусная!) и пересела во встречный
трамвай. Родителей поставила перед выбором: либо они смиряются с
ролью бабушки и дедушки, либо с завтрашнего дня у них будет на
одну дочь меньше. А она как-нибудь проживет и даже институт
кончит, в нашей стране матерей-одиночек поддерживают.
Родители, поразмыслив, выбрали первый вариант. Матерью-одиночкой
побыть не довелось: на освободившееся от комсомольского вожака
место немедленно нашлось не меньше трех претендентов, которых не
смутил Валин растущий живот. Наученная горьким опытом Валя
выбрала из них самого скромного, я бы даже сказал – самого
завалящего, и к моменту родов была уже счастливо замужем. Где и
пребывает до сих пор, в отличие от многих ее товарок, вышедших
замуж по ах какой любви и успевших с тех пор развестись,
некоторые и не по разу.
Родив (мальчика, кто бы сомневался), Валя уперлась рогом еще
раз: ребенка будут звать Ромой и никак иначе. Никто ее не
поддержал, а больше всех фыркала младшая сестра-шестиклассница:
- Тьфу, что за имя, будет как мой Ромчик.
- Какой еще твой Ромчик? – насторожилась Валя.
Тут-то все и выяснилось. Оказывается, у шестиклассников был
подшефный первый класс, и один из первоклашек зимой внезапно
воспылал к Маше любовью. Проявлялась любовь в том, что он больше
всех шумел, хулиганил и норовил поставить подножку. Маша в конце
концов не выдержала и треснула его пеналом по голове. На
следующий день Ромчик принес конфету – мириться. Маша конфету
есть не стала, потому что все еще сердилась, а чтобы добро не
пропало, сунула ее в карман сестре.
Валя еще раз перечитала записку. Да, конечно, там было написано
не «Мама», а «Маша», как это она сразу не прочитала правильно?
Но сына все равно назвала Ромой.
Филимон Пупер
Друзья, ищите деньги там, где они водятся.
Парадоксальный заработок на западных сайтах.
1 января Встречали Новый год. В полночь в небе было заметно настоящее нашествие
разноцветных НЛО. Ближе к утру появились пришельцы, до ужаса похожие на
чертиков. 3 января К сожалению, этот день прошел без встреч. А ведь я же давал
себе зарок - ни дня без летающей тарелки. 8 января Когда гости разошлись, я,
вставая из-под стола, увидел летающую тарелку. Она падала. Был скандал с женой.
Подумаешь, из-за одной тарелки. 14 января Шли с женой из гостей Полный текст >>>
Дневник менеджера по работе с клиентами
День первый. Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги,
забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять
увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой,
компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила
бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой
грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять
кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем Полный текст >>>
Семь вещей, способных отравить мужику отпуск
Мужчина - существо мирное. А мужчина на отдыхе - мирное вдвойне. Он не имеет
критических дней, не озабочен вскочившим на подбородке прыщиком и не усматривает
в каждом приятеле соперника. У него нет столько раздражителей, сколько у
женщины. Скажу больше - у него вообще нет раздражителей. Кроме самой женщины. Но
этот единственный раздражитель способен отравить мужчине весь отдых. Что треплет
нервы женатому: 1. Любовь к достопримечательностям Что бесит: едва вы
распаковали вещи и ты расслабленно расположился на балконе с откупоренной
бутылочкой виски и биноклем, в который вместилась добрая половина блондинки,
загорающей топлесс у бассейна, как тебе перегораживают весь чудный вид картами и
проспектами Полный текст >>>
Глядя на гору пивных пробок, оставшихся после очередного распития оного
продукта, в голову пришла мысль - а куда эти пробки можно с пользой
применить ? ;-)
1) Выложи из них свой адрес ;)
2) Выложи из них имя любимой жены/подруги/ребенка
3) Используй как облицовочный материал на новостройке
4) Можно целый день сидеть и класть их под трамвай ! Во кайфу-то ... ;-)
5) Можно ими мух сбивать, только сперва необходимо развить точность
6) В Болгарии есть девайс, который позволяет пробками ещё раз закрывать
бутылки --> открой "Артель закрывания бутылок" им. тов. Воронежского ;-)
7) Можно переплавить и отлить, например ... БЮСТ ... В.И.Ленина
8) Отдать детям - оные в былые времена фанатели от игр на пробки
Вы спрашиваете меня, как правильно готовить борщ?
Ай, не делайте мне беременную голову, я вас умоляю. Вы все тут сами кулинары-
мулинары, все знаете и все умеете. Куда не плюнь, попадешь в придворного повара
английской королевы. Особенно эти мне украинские гои, они как всегда думают, что
лучше всех, а вокруг них москали и мебель.
Ну, так и я тоже кое-что умею, чтоб вы там себе ни
думали. Если вы меня спрашиваете, как делать борщ, так и у меня есть что вам
ответить.
Что мы знаем о вкусном борще? Только не надо махать
руками через головы, я всех прекрасно слышу, у меня хорошее зрение. Я вам скажу
больше, я знаю, что вы мне тут будете говорить, мол, мясо, навар, чеснок и
капуста.
Ну, конечно, вы же тут все профессора по борщу,
только я вам скажу, что вы говорите глупостей. Самое главное в борще, это то,
кто его делал. Вам кажется, что борщ может приготовить каждый? Так я вам скажу,
что с таких слов вы можете сказать Додику Шварцману, сыну тети Песи Шварцман с
центрального рынка, потому как все знают, что Додик идиот.
Но тут ведь нет идиотов, потому я вам скажу, как
родным, борщ может делать вкусным только хороший человек. Как бы не морочили
бейца всякие китайские индусы, они в чем-то таки правы. Энергия существует. И
если вы вздумали готовить борщ в цоресе и гадском настроении, то это будет не
борщ, а не знаю что. Вы хочите кушать не знаю что? Ну. Так и я не хочу этого
кушать и видеть.
Для начала надо сделать бульон. Какой бульон делала
моя бабушка Рахель Евелевна Серпик! Я вам так скажу, это был не бульон, а
здоровье! Это был пенициллин, а не бульон. Когда кто-то пробовал его, то он
потом неделю не мог есть ничего другого и худел.
Для бульона нужна говядина, и не надо ничего
говорить про трефное. Свинину можете кушать без меня, я что, обязан это видеть?
Говядина с косточкой. Все. Что вам надо, это
говядина с мозговой косточкой. Заливаем водичкой, перец горошек, три-четыре лаврушечки, нечищенная луковица. Всё, дети, всё. Подожгите плиту и отойдите от
кастрюли, не мешайте природе сделать за вас то, что она должна сделать.
Подходить к кастрюле можно только для посолить и
снять пенку. И не надо на меня смотреть грустными глазами, вы не раввин из
синагоги на Лермонтова.
Пока бульон сам себя готовит, берем буряк. Вы,
конечно, можете называть его свеклой, но я вам так скажу, вы поцы! Буряк дает
цвет всему борщу, и если вы назовете то, что дает цвет всему женским словом, то
вы жалкие подкаблучники и ничего не понимаете в высокой кухне.
Итак, буряк. Мы шинкуем его меленько, потом бросаем
на сковороду, немного обжариваем, а потом, это важно. Заливаем поварёшкой- двумя
готовящегося бульона, выжимаем сверху поллимона и ставим на маленький огонь
тушиться. Именно тушиться, не вариться ни в коем случае. Иначе это будет не
борщ, а буряковый суп. В конце процесса заправляем томатной пастой. Не зажарку
заправляем, которую мы еще не сделали, а именно буряк.
Беремся за зажарку: Шинкуем морковь, лук, корень
петрушки, корень пастернака и корень сельдерея. И не надо мне делать голову, что
чего-то там не нашли. Не нашли и не нашли. Плохо с вашей стороны, но я не
виноват - жарьте как есть. Шинкуем болгарский перец и один острый перец. Все это
кидаем на сковороду и зажариваем.
Пока мы делаем зажарку, надо почистить три-четыре
картошки, нарубить полвилка капусты и пару стрелок сельдерея, все это бросить в
бульон, из которого предварительно уже вынуто мясо и сварившийся лук.
Мясо нужно порезать и вернуть на место.
Когда картошка будет готова, бросайте зажарку, а
после нее тушеную свеклу.
Варите борщ еще немного, а
за минуту до выключить
киньте рубленные зубчики чеснока, перец и мелко нарезанные петрушку и укроп.
И ещё, я вам так скажу. Один и тот же рецепт может
сделать сто человек, но получится вкусно не у многих.
У меня получится, а у
многих нет.
Но после того, как вы заправите борщ сметаной,
начистите чеснок и нарежете черный хлеб, а потом это все попробуете и скажите,
что это не вкусно, я перестану хотеть ходить с вами по одной улице, потому что я
не люблю людей говорящих неправду.
Одним словом, зай гизунд,
чтоб вы мне были так
здоровы, как я вам еще хоть раз расскажу что-нибудь, если вы не верите
уважаемому и пожившему человеку. Гей шлофн, не делайте мне голову, я вас умоляю.
