Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней
куртки тоже не стоит
Если тебе роют яму — не мешай. Закончат — сделаешь бассейн
Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить"...
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному – вреден
У воды Мёртвого моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным дерьмом...
Мы настолько привыкли к халяве, что готов отдать за нее любые деньги...
Название станции метро "Электрозаводская" происходит от слов "электрик" и "за
водкой"
Совет: если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут
плюсами
Несмотря на то, что скорость света значительно превосходит скорость звука,
сплетни распространяются намного быстрее, чем свет истины
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором (из школьных сочинений)
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но
когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и
в природе их большинство
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени – птицы
полетят на юг
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ
Взглянет – как
рублем одарит. А поговоришь - вернуть хочется
Жизнь, как птица: нагадит и улетит
Он был очень пассивным среди активных
Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше
Аттракцион российской эстрады: голубизна и серость одновременно
Я не уехал из России, а всего лишь отъехал на безопасное расстояние
Если государство Вам выдало что-то
бесплатно - перепроверьте карманы
У ментов свои суеверия: верят в приметы особо опасных преступников...
Зарегистрировал дочку сегодня. Всё, теперь у меня лицензионная дочь!
Выступает депутат: "Обещаю переобещать обещанное обещание"
Интересно, почему безалкогольное пиво не продается в полторашках?
Практичная женщина выйдет замуж и за козла, если у него
много капусты (Алекс
Грачев)
Многие знают что сушка это одноразовый эспандер. Но немногим известно, что
бублик - это циклобатон
Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Донцова
Кулинарный рецепт – Мясо по-английски. Прийти в гости. Взять мясо. Уйти не
прощаясь
Как человек
получающий деньги, вы не нужны никому. Вы нужны только как человек
верующий, что он сможет получить деньги
Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения
наиболее справедливый
Чак Норрис взглядом кладет курсор горизонтально
Почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют “доверчивыми
гражданами”?
Бывает, к примеру, у нас в институте вообще есть мэн с фамилией Полурабинович!
Естественно, что при знакомстве с новыми людьми, у Супера возникали некоторые
затруднения, но, как правило, реакция была не сильно бурной. Так, похихикали и
все.
Как-то раз, гулял мой брательник с этим Супером по Питеру, немного выпили,
останавливает их милиционер. Туда-сюда, вы кто такие, не верю! А ну покажи
документы!
Берет мент паспорт несчастного Супера, изучает и начинает неистово хохотать.
Супер даже обиделся. Мол, что ты ржешь!? Фамилия как фамилия! Бывает и хуже!
Услышав это, мент, загадочно улыбаясь, отдает паспорт Суперу, делает «под
козырек» и хорошо поставленным голосом произносит:
- Разрешите представится, старшина Шедевр!
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" - одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети: (ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит
по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама
рассказывает такую кулинарную историю:
Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках
- это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную
кухню.
И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой
ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки.
Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...
блюдо, а напротив цена - 500 баксов.
ОГО.
Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега
крутое, супер традиционное. Что наверное, раз столько стоит -
значит капец как вкусно.
Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно
убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей
уже с поваром.
Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут
приносят большое, накрытое блюдо.
Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом
потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на
тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ...
ползает здоровая, сантиметров в 15,
жирная гусеница.
Б*я... Мы, конечно, знали, где мы находимся и что ожидать от
этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове
обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи,
разложенные по тарелке.
Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть
что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то
травины.
Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади
официант тоже смотрел на гусеницу.
Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти
половину овощей.
Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то
умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500
баксов.... и в момент, когда гусеница принялась за очередной
кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну,
правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову
гусеницы.
Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и
изумленный писк официанта.
Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое
выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень
дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что
сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать.
И именно эти её испражнения и
стоят 500 баксов и считаются
жутким деликатесом!
А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в
чувства очень долго.
Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки
гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...
ДРУЗЬЯ, ИЩИТЕ ДЕНЬГИ ТАМ, ГДЕ ОНИ ВОДЯТСЯ.
ПАРАДОКСАЛЬНЫЙ ЗАРАБОТОК НА ЗАПАДНЫХ САЙТАХ.
10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего. 12 лет - Хочется подрочить. 14
лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16 лет - Хочется именно вот эту
подругу, потому что она всем даёт. 18 лет - Хочется всех! ... попробовать по
разу! 20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. 25 лет
- Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30 лет - Хочется вон ту
женщину, потому что она чужая жена Полный текст >>>
Рецепт для мужчин
Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин. Возьмите из
холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий
раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца,
вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у
нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните
взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка,
взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте Полный текст >>>
Последствия ремонта в вашей квартире
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти
из неё. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка переключилась с
валерианы на олифу. 4. Вы переворачиваете котлеты шпателем. 5. Зайдя в туалет,
вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать
подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля. 6. Вы
гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз. 7. В свою
очередь, любимая подставляет вам
Полный текст >>>
Настоящий пацан не думает, кто был до него, он
делает так, чтобы после него никого не было (с) Николай II
Православие - это как "Вконтакте" или "Инстаграм":
чтобы быть в тренде, надо обязательно много постить. (с) Княгиня Ольга
Чем дольше знаю людей, тем больше я люблю животных
(с) Екатерина II
Если что не понял, читай по губам: фак мусорам,
свободу пацанам (с) Е.Пугачёв
Живи этим, бей четко. Ведь ты реальный пацан, а не
пафосная телка (с) Пётр I
Не надо с душой. Не ценят. (с) Иван IV Грозный
Так хочется перемен... Сменить город, привычки,
людей... Купить карту и чертить на ней маршруты... А потом, писать письма друзьям,
и высылать фотографии... (с) Пётр I
"Друзья мне говорили, что я к успеху шёл... не
получилось, не судьба..." Лжедмитрий I
Согласитесь, когда действительно больно - об этом
никому не хочется рассказывать. (c) Павел I
Слухи - вещь интересная, столько нового про себя
узнаешь. (с) Екатерина II
"Го, пацаны, я создал" (с) Рюрик
У меня есть друзья, которых я не вижу месяцами, но
они все равно самые лучшие (с) И. Сталин
Исследовательский реактор - не энергетическая
установка. Там всё по-другому.
Система охлаждения запитывалась от городского
водопровода. От этой же ветки отходила труба на уборную.
Очень умная система контроля за состоянием реактора
предпринимала всё необходимое для спасения вверенного имущества от аварии.
Если расход охлаждающей воды падал, то система
сбрасывала стержни АЗ.
Исследовательскими реакторами заправляют
экспериментаторы, люди с особым складом ума.
Им потребовалось всего пять автоматических
остановов, чтобы обнаружить корреляцию - система сбрасывает стержни после смыва
воды в служебном туалете.
Как же поступить?
Перепроектировать систему управления невозможно,
проложить новые трубы - дорого.
Выход был найден такой - на дверях туалета появилась
табличка "Господа! Не смывайте воду, когда работает реактор!".
Но в уборной нет обзорного окошка с видом на
реакторный зал.
Отныне всем работающим на реакторе пришлось учиться
быстро определять по косвенным признакам, находится ли аппарат на критике или
благополучно остановлен - ведь от этого зависело решение вопроса "Смывать или не
смывать".
