Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

"Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"


"ВЕСЕЛЫЕ АФОРИЗМЫ, МЕТАФОРЫ, ЦИТАТЫ" # 807

Сайт  рассылки  -  интернет-издательство и интернет-магазин электронных книг "ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru.

Мы работаем с такой "материей", как слово, и нам важно постоянно "держать себя в форме". Надеемся, Вам тоже нравятся наши "записные книжки".

БЕСПЛАТНЫЕ  ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ
"100 выпусков рассылки "Веселые афоризмы, метафоры, цитаты", "ИСЧО 100 выпусков рассылки "Веселые афоризмы, метафоры, цитаты" и  "Третья сотня выпусков рассылки "Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"

Не всё, что я сказал, вошло в учебник...

Владимир Вишневский


У авиакомпании *** через голову одевается только спасжилет на предполетном инстуктаже. Всё остальное делается исключительно через жопу

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть

У русских есть три вида экзотических животных – ёжкин кот, бляха муха и ядрёна вошь

Депутаты бегали по Думе и думали, что бы ещё запретить

Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радоздь»

Обожаю ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой – меня просто бесят!

- У нас дыра в безопасности! – Слава Богу, хоть что-то у нас в безопасности…

Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена

А какой калибр у вашей трубки мира? (Сергей Мырдин)

Немой петух по утрам вибрирует

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы

Шёл грека через реку… И предсказуемость терзала его душу…

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша

Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом

Человек компетентный - это тот, кто заблуждается по всем правилам

Даже самая сверхпрочная каска не спасает от удара мочи в голову (Юрий Татаркин)

Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из военкоматов

Чтобы наши спутники больше не падали, Госдума собирается принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения

Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было

Не можешь быть хорошим примером - будь страшным предупреждением

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать

Страшный сон - у твоей жены-сироты наконец-то нашлась мама...

У Иван-Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех

Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит

Вчера шеф собрал всех в своем кабинете и позвонил каждому на мобильник со своего телефона. Послушал сигналы вызова. Премии не будет

Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице

Чудо - это когда свинья на Украине проживет четыре года

Изучение цен в ресторане улучшает вкус домашних блюд

Сверьте ваши часы: начало шестого сигнала соответствует концу пятого

Есть на свете яйца подороже яиц Фаберже - собственные например

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н.э.

Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери...

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>



Колмановский рассказал, что сегодня, до прихода к нам, он успел выступить на каком-то заводе.

Его отвезли туда к одиннадцати часам дня, и он пышно (теперь почему-то употребляют нелепое в этом значении слово «пафосно») позавтракал с руководством завода в роскошном директорском кабинете.

Но настал час перерыва, и его с почтением проводили в заводской клуб.

Зал был набит людьми, а на сцене никого и ничего не было... Нет, не совсем так: на сцене стоял небольшой стол, покрытый красной скатертью, и два стула. На один уселся директор, другой он предложил занять Колмановскому.

Тот ещё раз внимательно осмотрел сцену, но так и не смог обнаружить никаких признаков рояля, пианино или даже, скажем, захудалого клавесина.

Он несколько нервно спросил у директора, на чём ему предстоит играть.

Тот благодушно ответил, что старое фортепиано списали и выбросили, а новое уже куплено и будет доставлено через несколько дней. Но ведь это не концерт, а встреча, и если Колмановский расскажет рабочим несколько историй о том, как он создавал известные всем песни, все останутся очень довольны и нужный эффект будет достигнут, а, в крайнем случае, у них где-то есть аккордеон...

Даже при рассказе об этом лицо Колмановского стало каменным, и я представил себе, как был удивлен директор, когда рядом с ним вместо мягкого, легкомысленного, интеллигентного собеседника оказался непреклонный и резкий профессионал, который недвусмысленно объяснил ему, что он композитор, а не мастер разговорного жанра, и если в клубе фортепиано нет, то он немедленно встанет и уйдёт.

Директор мгновенно утратил благодушие, подозвал кого-то из своей команды, переговорил с ним по-азербайджански и успокоил Колмановского, что несколько рабочих поехали на соседний завод и привезут оттуда рояль минут через пятнадцать.

И действительно, довольно скоро появились люди, которые вкатили на сцену рояль. У него западало несколько клавиш, но, в общем, играть на нем можно было вполне. Так что история кончилась благополучно.

По ходу рассказа почему-то мрачнел Фельцман, а в конце не выдержал и заметил, что благополучный конец – это смотря на чей взгляд, и рассказал, что он в это время выступал на соседнем заводе и, несмотря на западавшие клавиши, исполнил свою необычайно популярную в те годы песню «Ландыши» и вызвал бурную реакцию зала.

Он встал и вышел на авансцену раскланиваться. Зрители апплодировали и кричали: «Бис!».

Но когда Фельцман решил повторить песню и пошел к роялю, то инструмента на месте не оказалось: его быстро волокли куда-то какие-то подозрительные люди. Так что Колмановский косвенным образом сорвал его удачное выступление...


ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:

(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! самая новая дополненная версия)

"МГНОВЕННОЕ ОБУЧЕНИЕ: кратчайший путь от чайника к профессионалу в любом деле"

"Сущность боевого каратэ"

"ПАРАДОКС СПОРТИВНОЙ БИРЖИ: конвейер гарантированной прибыли до начала матча"

"КАК ОТКРЫТЬ ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН НА Etsy.com И ЗАРАБОТАТЬ КУЧУ ДЕНЕГ"

Комплект из 3-х электронных книг А.Голдовского: 1) ПОБЕГ ОТ КРИЗИСА, 2) ПОБЕДА НАД КРИЗИСОМ, 3) ЗАБУДЬТЕ ПРО ВСЕ КРИЗИСЫ

10 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-HILO и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ

6 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-BACCARAT и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ

СТАБИЛЬНЫЙ АВТОМАТИЗИРОВАННЫЙ ЗАРАБОТОК НА РЫНКЕ ТОТАЛОВ БИРЖИ СПОРТИВНЫХ СТАВОК

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"АВТОМОБИЛЬ ДЛЯ НОВИЧКА: максимально просто о сложном"

"Стать гением может каждый!"

"РАННИЕ ПОМИДОРЫ БЕЗ ТЕПЛИЦЫ"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"ДЕНЬГИ В ПОДАРОК"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"МЕТОДИКА "ГАДКОГО УТЕНКА"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"СВОЙ ВИДЕОФИЛЬМ : СНИМАЕМ И МОНТИРУЕМ ПРОФЕССИОНАЛЬНО"

"КОРПУСНАЯ МЕБЕЛЬ СВОИМИ РУКАМИ : Ваши размеры, Ваш стиль, Ваша индивидуальность"

"20 БЛЮД ИЗ ЧЕРЕМШИ (КАЛБЫ)"

"СЕКРЕТЫ КОМНАТНОГО ОГОРОДА"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"ВЫБОР СВАДЕБНОГО ПЛАТЬЯ"

"Как стать незаменимым сотрудником за 1 месяц"

"БИЛЬЯРД ДОМА СВОИМИ РУКАМИ"

"ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и грамотно раскинуть сети"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Как научиться плавать за один день на пляже"

"КАК БЕЗ ПРОБЛЕМ ПОЛУЧИТЬ МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ И ПРАВИЛЬНО ЕГО ПОТРАТИТЬ"

"Как избавиться от болей в критические дни"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"ДОРОГА НА ЗАПАД: как переселиться, устроиться и заработать в Европе"

"Тосты - по поводy и без" (внимание ! самая новая версия)

"Как стать аналитиком"

"20 ИДЕЙ ДЛЯ ДНЯ РОЖДЕНИЯ"

"Руководство по силовой подготовке бойца"

"Искусство ударов ногами"

"САМОУЧИТЕЛЬ РЕШЕНИЯ СУДОКУ"

"Как без средств построить баню и влюбиться в результат"

"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману"

"ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: ОТ РЕГИСТРАЦИИ ДО ГОДОВОГО ОТЧЕТА"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

"СЕКРЕТЫ СКОРОСТНОГО ИНТЕРНЕТА: как выжать из Вашего ADSL максимум полезного"

"КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ НЕРВОТРЁПКИ: правовые аспекты организации собственного дела"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"


Суперскрипты для бизнеса в Сети | Как сделать сайт | Виртуальный Доктор | Специальный Софт | Шаблоны сайтов | Товары для трейдера | Работа на себя | Сетевые Технологии | Манимейкеру и вебмастеру


Главная страница сайта издательства >>>

Как купить электронные книги >>>

Гарантии при покупке >>>

Бесплатное издание электронных книг >>>

Ответы на вопросы авторов >>>

Новости литературной жизни и книгоиздания >>>

Информеры с книгами >>>

Партнёрская программа для дилеров >>>

Как открыть счёт / кошелек в платежной системе WebMoney >>>

Полезности >>>

Бесплатности >>>

Большие деньги в Интернете >>>

Испытано на себе. Работает. >>>


Дочка приехала из Нью-Йорка, рассказала.

Она работает в бригаде, которая устанавливает свет для больших торжественных мероприятий, вроде свадеб на полтысячи человек.

Вот, они готовили зал для бармицвы в очень богатом и очень религиозном еврейском семействе. Само событие в воскресенье, работали среду, четверг и половину пятницы.

Основное все сделали, но надо еще отрегулировать направление прожекторов и другие мелочи.

Вдруг прибегает наблюдающий за работой раввин с двумя помощниками и кричит, чтобы срочно всё выключали, потому что наступает шаббат.

Неевреям работать не запрещается, но если в шаббат включить или выключить свет в кошерном помещении (а зал кошерный, там ведь есть собираются), то оно станет некошерным, и всё пропало.

Все стоят в растерянности, кто-то звонит бригадиру и докладывает обстановку. Но тут выступает вперед один из осветителей, итальянец Марко. Подмигивает своим – мол, не журись, народ, ща все будет – и идёт объясняться с раввинами.

Говорит им следующее:

– Я немного знаю ваши порядки. Знаю, что вам нельзя включать и выключать плиту в субботу. Но ведь ставить кастрюли на уже горящую плиту и снимать их можно. Вот мы будем делать с прожекторами то же самое, что вы делаете с плитой. Мы не будем их включать – они уже горят. И не будем их выключать. Мы только будем их двигать туда-сюда. Будем ставить и снимать фильтры. А когда будем уходить, то вырубим главный рубильник, он вне кошерного помещения.

Раввины подумали-подумали, посовещались между собой и согласились.

Не знаю, как там с точки зрения богословия, но им, наверно, самим хотелось, чтобы со светом все было нормально.

Довольный как слон Марко звонит бригадиру:

– Грег, все в порядке. Я договорился, можно продолжать работать.

Грег, сам наполовину еврей, в полном изумлении:

– Марко, я не могу поверить. Ты переспорил трёх раввинов???

Марко:

– Ха! Это пара пустяков по сравнению с тем, что я сделал месяц назад.

– А что ты сделал?

– Выбил из тебя сверхурочные.

Филимон Пупер


ДРУЗЬЯ, ИЩИТЕ ДЕНЬГИ ТАМ, ГДЕ ОНИ ВОДЯТСЯ.
ПАРАДОКСАЛЬНЫЙ ЗАРАБОТОК НА ЗАПАДНЫХ САЙТАХ.

УЗНАТЬ БОЛЬШЕ:
http://electrobook.ru/shop/001paradox.html


Что может быть лучше...

Что может быть лучше позднего пробуждения в выходной день?! Только позднее пробуждение в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу! Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу?! Только пробуждение с женщиной! Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с женщиной?! Только пробуждение с двумя женщинами! Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами?! Только секс с ними без Полный текст >>>

34 вида МСТИ

1. Мстя добрая, не злопамятная. - Отомщу и забуду... 2. Мстя эгоистичная. - Отомщу, чтоб мне лучше было.... 3. Мстя извращенная. - Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика. 4. Мстя мазохистская. - Отомстить себе... 5. Мстя детская. - Умереть, чтоб все плакали. 6. Мстя подлая. - Отомстить через 20 лет. 7. Мстя склеротическая. - Отомстить не тому... или вообще не отомстить... или все время забывать, что отомстил и мстить еще раз... 8. Мстя Советская Полный текст >>>

Народные лекарства

Средство от насморка Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния. Средство от аппендицита Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции. Средство от головы В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома. Средство от дурного глаза По осени нарезать Полный текст >>>


НУЖНЫ ДЕНЬГИ?
НЕ ЖАЛКАЯ ЗАРПЛАТА В 1-2 ТЫСЯЧИ ДОЛЛАРОВ, А НАСТОЯЩИЕ ДЕНЬГИ? >>>


Обычное утро коммунальной квартиры номер четыре

Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!

-Мусечка, вы бы шоколад в мясорубку еще с фольгой засунули! И зачем вам мясорубка, когда есть терка?

-Розалия Моисеевна, вы такая умная, что у вас скоро мозг пойдет носом! И что вы все время смотрите в чужие стороны, когда у вас борщ? Варите свой борщ и я вас не спрашиваю.

-Муся, Розалия Моисеевна права, шоколад надо поломать на кончики, а потом тереть на терке, зачем тебе мясорубка?

-Ну, так я ей и говорю, зачем ей мясорубка, только ваша Муся это не Муся, а какой-то бендюжник, кричит и хамит пожилой женщине.

-Розалия Моисеевна, у вас борщ, идите его солить и не думайте, что вы самая умная, а вокруг мебель!

-Вот видите, она опять, ваша Муся! Приличные родители, надо же...

-Мама я хочу какать!

-Левочка, подожди, я тру шоколад, у меня грязные руки.

-Мама я хочу какать, я сейчас покакаю прямо на половик!

-Муся, идите усадите ребенка в уборную, вы что боитесь измазать шоколадом его дрек? Я только позавчера выбивала половик!

-Мама я хочу какать! Мама я хочу какать!

-Оу, Муся, иди уже усади Левочку, я потру твой шоколад!

-Семен Иммануилович, вы что опять в уборной? Выходите, тут ребенок хочет!

-А почему вы думаете, что я не хочу? Я только зашел!

-Так вы всегда хочите, а ребенок только иногда. И вы уже со вчерашнего дня там живете и не выключаете за собой свет!

-Мама я хочу какать!

-Семен Иммануилович, если Левочка покакает на половик, вы сами будете его нести в химчистку, выходите из уборной, я вас умоляю!

-Ша! Я уже выхожу! Я так не могу, тут не дают спокойно жить и умереть! Это же невозможно!

-Семен Иммануилович, тут после вас мухи летают мертвыми и не жужжат! Что вы такое кушали, Семен Иммануилович?

-Муся, когда вы будете ходить в уборную фиалками, я вам сразу сообщу, а пока не делайте мне беременной голову и усадите уже своего Левочку какать!

-Муся, тебе тереть весь шоколад или половину?!

*  *  *

Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой. Муся Шнейдерман и ее мама Хана Абрамовна готовили шоколадный пирог, Розалия Моисеевна варила свой борщ, а Левочка, сын Муси и внук Ханы Абрамовны хотел какать.

Именно в это обычное утро коммунальной квартиры номер четыре, сын Розалии Моисеевны, Йося, вошел в парадной майке белого цвета и в синих тапках на ногах на кухню и сказал:

-Мама, вы как хотите, но я так больше не могу, мама!

-Ай, Йося, не делай мне голову, ты видишь я занята и варю борщ?

-Я так больше не могу, мама, и я хочу сказать, что я женюсь.

-В смысле ты так больше не могу и хочу сказать, что ты женюсь?

-Я, мама, женюсь, я хочу тебе это сказать и так больше не могу.

-В смысле, ты женюсь и хочешь мне сказать и так больше не могу?

-Мама, прекратите повторять моих слов! Я именно это и хочу вам сказать! Мне двадцать шесть лет и я имею право!

Розалия Моисеевна положила ложку на стол, выключила газовую конфорку и тяжело опустилась на табурет.

-То есть ты женишься?

-Да, мама, я женюсь.

-То есть ты вот так вот женишься на женщине?

-Да, мама, я решил. Я женюсь на женщине, потому что на мужчине никто не женится.

-Это еще как сказать- вклинилась в разговор Муся.

-Муся Шнейдерман, если ты не замолчишь свой рот, я сделаю тебе первую группу инвалидности вот этим борщом и мне не будет жалко полкило говядины, которые там плавают!-парировала Розалия Моисеевна

-То есть ты, Йося, все решил?

-Да, я все решил, мама, и даже не спорьте.

-То есть ты все решил, Йося, а мама может уже ничего не решать? И кто эта шикса, что ты на ней решил?

-Ну, почему сразу шикса, мама? Она хорошая девушка с работы.

-Хорошие девушки не работают на трикотажной фабрике. Там работают шиксы, а хорошие девушки сидят дома и жду пока на них женится хорошие мальчики из приличных семьи.

-Но мама, она правда очень хорошая, мы ходили с ней в драмтеатр и в горпарк кататься на карусели и кониках! Ее зовут Танюша Гапоненко, она живет в общежитии, она …

-Ша! Вы слышали? Гапоненко! Ее зовут Гапоненко из общежития! Мы Фельдман, а она Гапоненко! Конечно, она хорошая, она очень хорошая!

Она видит стоит неженатый мальчик из хорошей семьи, воспитанный и одетый в приличную рубашку, так она сразу охмурила и сделал себе личную жизнь!

-Мама, подожди...

-Так мало того, этому шлимазлу больше не нужна мама, которая всю жизнь только и делает, что его любит как свуою жизнь и здоровье, одевает как английского лорда, делает гефелтифиш, который не пробовал сам Леонид Ильич, так зачем ему любить такую маму, когда у него есть Гапоненко, гойка, которая ходит в драмтеатр и катается на кониках!

-Мама, ну хватит играть театр, ты же не в кино! Я женюсь и все!

-Значит я умру. Иди женись, делай что хочешь, на Гапоненке, на Шмапоненке, хоть на негритоске из колоний, мне все равно, я умру и у тебя не будет никакой мамы и тебе будет хорошо.

-Мама!-неожиданно твердо произнес Йося- Я женюсь. Все. До свидания.

*   *   *

На свадьбе Розалия Моисеевна не произнесла ни слова. Когда гости начали расходиться, она молча встала, и поджав губы удалилась в комнату, плотно прикрыв за собой дверь, поэтому так и не увидела, как молодожены уезжали в общежитие, где решили жить после свадьбы.

Несколько раз Йося с женой пытались утрясти конфликт, приходили в гости к Розалии Моисеевне, но она только молчала и не притрагивалась к принесенному торту.

Йося очень переживал, удивлялся неприступности мамы, а потом, с горечью констатировал факт того, что она сдавать позиций не собирается и визиты прекратил.

-Муся, вы бы поговорили с Розалией Моисеевной, это же надо устраивать такую трагедию из Гамлета, Йося так переживает, так переживает, что даже похудел и плохо кушает- говорила Зина Хаскина.

-А что я могу сделать? Это же не женщина, а железный Феликс. Можно подумать у нее не один сын, а целая футбольная команда «Динамо»...

С Розалией Моисеевной о сыне никто заговаривать не решался, обходя деликатную тему, а сама она при упоминании его имени мрачнела и принималась нарочито громко звенеть тарелками.

*   *   *

Прошел почти год. Был теплый майский вечер. Возле гаражей играли в домино Зелик Абрамович, Боря Лифшиц и Вася Калюжный.

Мальчишки галдели, сидя на пожарной лестнице. Зина Хаскина громко рассказывала что-то по большому секрету жене доктора Шварца Гите Самуиловне, а сам доктор Шварц читал газету на балконе и слушал как дудит репетицию Шуберта на трубе за стеной Сема Зильберман.

Но вдруг двор словно накрыло ватой. Звуки стихли. Костяшка домино застыла в воздухе, зажатая в ладони Васи Калюжного, мальчишки, как по команде перестали галдеть и замерли, раскрыв рот, Зина Хаскина споткнулась на полуслове, а доктор Шварц прекратил шелестеть своей газетой. Даже труба Семы Зильберманы что-то невнятно продудела и замолчала.

Розалия Моисеевна, вешавшая на веревку пододеяльник, удивленно оглянулась и увидела в арке дома своего сына с женой. В руках Йося держал большой сверток, перевязанный голубой лентой.

Под гробовое молчание, переминаясь, Йося нерешительно приблизился к маме:

-Вот, мама. Я так больше не могу и хочу сказать. Хоть ты и может этого не хочешь, но это твой внук Миша, который мой сын. Просто Таня говорит, что ты должна на это посмотреть и познакомиться, потому что вы родственники.

Розалия Моисеевна молча взяла сверток из рук Йоси и заглянула в него.

-Миша?

-Миша. Но если ты не хочешь знакомиться, то он не виноват.

Розалия Моисеевна плакала.

-Мама, прекратите плакать, мама почему вы плачите?

-Идите в квартиру, я напеку оладушки, что вы проглотите язык и все зубы....

*   *   *

-Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!

-Танюша, так порубайте мосол, кто же ложит в мясорубку мясо с мослами, я вас умоляю!

-Муся, смотрите в свою сторону, вас забыли спросить!

-Так Муся права, Таня, мясо надо порубать- сказала Розалия Моисеевна и сняла с плиты кастрюлю с компотом.

-Мама, я хочу какать!

-Подожли, Левочка, у меня руки грязные! Это не ребенок, это цорес майне грейсе!

Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой...

Александр Гутин


Стоп.
У тебя есть свой сайт, блог или рассылка?
Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь?
А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь? >>>


Хех

Недавно была ситуация. Еду по объездной, на обочине стоит маленькая красненькая киашка с аварийкой и вокруг нее бегает растерянная девушка. Останавливаюсь.

Говорю: "Чудо, почему у тебя машина не едет уже знаешь?"

Девушка: "Знаю (хнык-хнык) бензин кончился..."

- "Ну цепляйся, до заправки дотащу"

Девушка: "А что я за это должна буду?"

Я: "Сдурела? Дотяну, да поедешь. Еще я за помощь на дороге что ни будь просил"

Дотаскиваю ее до заправки и она: "Ой спасибо! Есть еще добрые люди, а то перед вами один такое требовал..... неприличное..."

И тут до меня начинает доходить...

Спрашиваю: "А ты дословно можешь сказать, что и как он говорил?"

Она некоторое время жмется, а потом всё-таки отвечает: "Он мне сказал: "Я тебе пару литров дам, только сама отсосёшь.... Я этот вкус не
переношу"


Информер
"СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНЫЕ ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ"
для мгновенного повышения популярности ваших сайтов.
Теперь 15 цветовых вариантов >>>


Осторожно, развод!

В 12 часов дня мне звонят и говорят что, мол, моего сына поймали за распространением наркоты.

Просят внести на их счёт 2000 долларов, либо заводят на него дело.

У меня все просто упало … Как так?….

Думаю надо проверить, и решил позвонить сыну, но вспомнил, что у него нет телефона.

Вообще стало плохо…

Недолго думая собираюсь и еду к нему.

Приезжаю к нему в детсад, захожу, нахожу воспитателя. Воспитатель говорит - мол, у нас сонный час, сегодня ваш сына вел себя хорошо, сейчас спит, утром ни куда не отлучался.

Блииин…….. Я был безумно рад.

Товарищи, будьте бдительны! Не поддавайтесь на развод!


КАК ЗАБРОСИТЬ РАБОТУ И ИМЕТЬ
СТАБИЛЬНЫЙ АВТОМАТИЗИРОВАННЫЙ ЗАРАБОТОК НА РЫНКЕ ТОТАЛОВ БИРЖИ СПОРТИВНЫХ СТАВОК >>>


О редакторе рассылки - здесь


В избранное