1. Сегодня я родила свою дочь в коридоре больницы.Медсестра, которая отвела меня
в мою палату потом пыталась утешить меня, говоря, что был инцидент хуже моего;
она сказала, что два года назад, дама родила на стоянке. Это тоже была я.
2. Сегодня мой парень, с которым мы встречались три года сказал, что подумал о
том, чтобы расстаться со мной. После того, как я проревела час, он сказал что
все будет хорошо. Я успокоилась. Я спросила когда это случиться. Он ответил: " О
чем ты говоришь? Я только сказал, что подумал об этом". А потом рассмеялся.
3. Сегодня я вернулся домой после тяжелого рабочего дня. На столе я увидел
тарелку с печеньками и записку от моих соседей по комнате: "Ты это заслужил". Я
на радостях поломал печеньку, чтобы съесть и увидел что, она с кокосовой
стружкой. У меня аллергия на кокосовую стружку. Мои соседи знали об этом.
4. Сегодня моя девушка порвала со мной, потому что она не могла смириться с
мыслью, что встречается с парнем, который носит оранжевые вещи. Это был первый
раз, когда я надел оранжевую рубашку за последние 6 месяцев.
5. Сегодня, моя мама пыталась убедить моего отца, что я лесбиянка. Почему?
Потому что ей было скучно.
6. Сегодня я вернулась домой и обнаружила, что, пока мой муж и дети спокойно
смотрели телевизор, одна из наших собак забралась a шкаф где лежала фритюрница.
Она сняла с нее крышку и съела все старое масло. А потом задристала весь диван.
7. Сегодня должен вернуться мой жених. Я решила сделать депиляцию интимной зоны.
Я разогрела восковые полоски и положила их на стол. Наша кошка прыгнула на стол
и умудрилась намотать на себя эти ленты. Достаточно сказать, что не та киска
испытала болезненную депиляцию воском.
8. Я так беден, что сегодня весь день попрошайничал около своего дома, чтобы
купить себе чашку кофе на завтра.
9. Сегодня я получил первое сообщение от своего отца за последние полгода. Это
было на Фейсбуке. В сообщении он винил меня и моего брата за его ужасную жизнь.
А еще он неправильно писал мое имя.
10. Сегодня я работала няней. Мне очень сильно захотелось пописать. Я не могла
разобраться как открыть этот херов замок в туалет, поэтому обоссалась в штаны.
Пока я стояла в ванной и ревела, их ребенок кричал: "Нет, нет, пи-пи надо делать
в горшок!"
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" - одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети: (ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Мой коллега и друг рассказал мне следующую историю. Далее от
первого лица.
- Заканчивается моя первая свадьба. Все, что можно было выпить и
не успеть припрятать, уже выпито.
Гости давно дошли до кондиции, и лихо отплясывают на пьяных
ногах модные в те годы шлягеры.
Времени второй час ночи. Подходит автобус, и в банкетном зале
делается объявление - мол, господа, кончен бал, прошу всех
занять своим места в автобусе согласно свободных в оном мест.
Реакция публики нулевая - всем весело и хочется веселья еще
больше.
Мне же хочется наконец уединиться с молодой, чтобы заняться тем,
чем я давно мечтал (в этом месте подразумевается "пересчитать
деньги, подаренные в конвертиках"), и поэтому в зал делается
второе объявление - мол, дорогие гости дорогие, мать вашу,
автобус ждать не будет, его время оплачено по часам, поэтому
милости прошу бегом на выход и по домам.
Публике хоть бы хны.
Прекрасно понимая, что автобус и в самом деле долго ждать не
будет, я залезаю на стол с двумя заранее заныкаными пузырями в
руках и говорю сакраментальную фразу:
- Господа, кто хочет выпить со мной в автобусе - прошу!
Через пять минут в банкетном зале остались одни официанты.
Некто Вадим
ДРУЗЬЯ, ИЩИТЕ ДЕНЬГИ ТАМ, ГДЕ ОНИ ВОДЯТСЯ.
ПАРАДОКСАЛЬНЫЙ ЗАРАБОТОК НА ЗАПАДНЫХ САЙТАХ.
1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок
Арсенала Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции
одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили
его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.
2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной
деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое
детище, крышу его дома сорвало, и она Полный текст >>>
Из жизни бурундуков
История правдивая, хотя и обросшая украшениями. Извиняюсь за длину текста -
меньше не получается. Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы
выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть
серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут,
чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на
байдах, а иногда байды шли на них Полный текст >>>
Поимка льва в пустыне
В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке
льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные
деятели эпохи информационных технологий? Программист на Паскале Просматривает
пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку. Продвинутый
программист на Паскале Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва
двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев
уходит, бросает работу с криком Полный текст >>>
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
- Почему у вас зашит зад?!
А-а... это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще не
распорол. Это он про складку. - Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
- Есть... разорвать себе зад...
Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу. Одинаковы. Не искажены
глубокой внутренней жизнью. Сицилийские братья. А наш уж точно - головной
образец.
В поселке его не любят даже собаки, а воины-строители, самые
примитивные из приматов, те ненавидят его и днем и ночью; то лом ему вварят
вместо батареи, то паркет унесут.
А однажды они привели ему на четвертый этаж голодную лошадь. Обернули ей
тряпками копыта и притащили. Привязали ее ноздрями за ручку двери, позвонили
и слиняли.
Четыре утра. Комендант в трусах до колена, спросонья: - Кто? Лошадь за
дверью:
- Уф!
- Что? - комендант посмотрел в глазок. Кто-то стоит. Рыжий. Щелкнул замок,
комендант потянул дверь, и лошадь, удивляя запятившегося коменданта, вошла в
прихожую, заполнив ее всю. Вплотную. Справа - вешалка, слева - полка.
- Брысь! - сказал ей комендант. - Эй, кыш.
- Уф! - сказал лошадь и, обратив внимание влево, съела японский календарь.
- Ах ты, зараза с кишками! - сказал шепотом комендант, чтоб не разбудить
домашних.
Дверь открыта, лошадь стоит, по ногам дует. Он отвязал ее от двери и стал
выталкивать, но она приседала, мотала головой и ни в какую не хотела
покидать прихожей.
- Ах ты, дрянь! Дрянь! - комендант встал на четвереньки. - Лярва караванная!
- И прополз у лошади между копытами на ту сторону. Там он встал и закрыл
дверь. Пока придумаешь, что с ней делать, ангину схватишь.
- Скотина! - сказал комендант, ничего не придумав, лошади в зад и ткнул в
него обеими руками.
Лошадь легко двинулась в комнату, снабдив коменданта запасом свежего навоза.
Комендант, резво замелькав, обежал эту кучу и поскакал за ней, за лошадью,
держась у стремени, пытаясь с ходу развернуть ее в комнате на выход. Лошадь
по дороге, потянувшись до горшка с традесканцией, лихо - вжик! - ее мотанула.
И приземлился горшочек коменданту на темечко.
- Господи, опять чего-то уронил, -
прошипела жена и задремала с досады.
Лошадь одним вдохом выпила аквариум, заскользила по паркету передними
копытами и въехала в спальню.
Почувствовав над собой нависшее дыхание, жена Коли открыла глаза. Не знаю,
как в четыре утра выглядит морда лошади, - с ноздрями, с губами, с зубами, -
дожевывающая аквариумных рыбок. Впечатляет, наверное, когда над тобой
нависает, а ты еще спишь и думаешь, что все это дышит мерзавец Коля.
Открываешь глаза и видишь... зубы - клац! клац! - жуть вампирная.
Долгий крик из спальни возвестил об этом поселку... Лошадь вытаскивали всем
населением. Уходя, она лягнула сервант.
«На соседнем рабочем месте сидит маньяк. Вроде
мужчина, а ведёт себя как женщина-машинистка. От его непрекращающейся долбёжки
по клавишам у меня болят уши. Прошу вас заставить его долбить по клавишам
помедленнее или пересадить на другое рабочее место».
«Вчера я шёл к своему рабочему месту и увидел
сотрудника, набирающего белые английские слова на чёрном экране. Прошу вас
следить за ним повнимательнее, он, наверное, что-то взламывает».
«У меня из системного блока дует, прошу вас его
заклеить, иначе я ноги от сквозняка отморожу».
«Встретила в коридоре неизвестного мужика с большим
оранжевым пистолетом, как в кино. Прошу вас разъяснить, кто это и что он тут
делает? Вдруг стрелять начнёт».
Из форума по обсуждению новости “Мингорисполком
принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи”
- Теперь у меня в скверике возле дома не ПТУшники
бухают чернило перед дискачом и дико гогочут, а лицеисты изволят наслаждаться
вином пред балом, изысканно шутя…
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес
и земля давно не наше.
Никитин
- Хотите освоить совершенно новую
специальность?
- Или приобрести какой-то навык?
Любой - например, освоить новый вид техники или начать петь?
- Не желаете ли стать действительно
гениальным в своём деле - даже в том, которым занимаетесь очень давно?
- А может, собираетесь научить
своего ребенка чему-то полезному, что пригодится ему на всю жизнь?
ЗНАЙТЕ: теперь любой процесс
обучения можно сократить во много раз!
