Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 20.856 RSS

←   Январь 2013   →
	1	2	3	4	5	6
7	8	9	10	11	12	13
14	15	16	17	18	19	20
21	22	23	24	25	26	27
28	29	30	31

За последние 60 дней 11 выпусков (1-2 раза в неделю)

Открыта: 04-07-2003

Автор

Booker

Статистика

20.856 подписчиков
-2 за неделю

• Выпуски
• Статистика

←   Все выпуски   →

"Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"

"ВЕСЕЛЫЕ АФОРИЗМЫ, МЕТАФОРЫ, ЦИТАТЫ" # 800 Сайт  рассылки  -  интернет-издательство и интернет-магазин электронных книг "ЭлектроБук.Ру" - www.electrobook.ru. Мы работаем с такой "материей", как слово, и нам важно постоянно "держать себя в форме". Надеемся, Вам тоже нравятся наши "записные книжки". БЕСПЛАТНЫЕ  ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ "100 выпусков рассылки "Веселые афоризмы, метафоры, цитаты", "ИСЧО 100 выпусков рассылки "Веселые афоризмы, метафоры, цитаты" и  "Третья сотня выпусков рассылки "Веселые афоризмы, метафоры, цитаты" Не всё, что я сказал, вошло в учебник... Владимир Вишневский Миру - мир! Нам - чарка и шкварка. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, лежим и будем лежать! Будет и на нашей авеню барбекю. Не всё что торчит из воды - лебедь. Эгоист - это человек, который любит себя больше, чем меня. Начал за здравие и ... не кончил. Так хочется, чтобы женщины понимали тебя до конца... Если джентльмен назвал даму дорогой - значит ему нужна дама подешевле. Хорошо там, где нам есть! Человек по своей природе - животное чистое и изящное. Нельзя дать всем всё - ибо всех много, а всего мало... Клопа танком не раздавишь. Поешь горох - откроется второе дыхание! Кто понял жизнь - тот бросил школу, кто не совсем - тот поступил. Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании. Редкий трамвай доплывёт до середины Днепра. Россия возьмёт кредит не для того, чтобы пропить - а для того, чтобы просрать... Горные туристы - это люди, которые ищут как бы похуже перезимовать лето. Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь. Гениталии всех стран - объединяйтесь! Не слышны в шкафу даже шорохи... Самые опытные люди в мире - корейцы. Ведь сколько собак съели... Солдат может вынести всё, если его вовремя не остановить. Говорят, что все люди идиоты... На самом деле все они ДЕБИЛЫ! Тебя могут поиметь через компаньона, работу, бутылку, этикетку, да и просто так, если ты дура... Первым здоровается тот, у кого слабее нервы. На самом деле, я умная, красивая, добрая... Просто я маскируюсь... Лицо с неопределённой сексуальной ориентацией. Вечер был безразвратно потерян... Много будешь знать - никогда не состаришься... Поистине великое количество афоризмов >>> Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>> "МГНОВЕННОЕ ОБУЧЕНИЕ: кратчайший путь от чайника к профессионалу в любом деле" Автор - Валерий Плотников, автор таких известных книг, как "Как стать аналитиком", "Стать гением может каждый!", "Не дай себя одурачить!" Методика из новой электронной книги Валерия Плотникова позволяет в разы сократить обучение ЛЮБОМУ навыку или профессии. Применялась автором для обучения военных лётчиков-истребителей, и только теперь рассекречена и стала доступна нам с вами. - Хотите освоить совершенно новую специальность? - Или приобрести какой-то навык? Любой - например, освоить новый вид техники или начать петь? - Не желаете стать действительно гениальным в своём деле - даже в том, которым занимаетесь очень давно? - А может, собираетесь научить своего ребенка чему-то полезному, что пригодится ему на всю жизнь? ЗНАЙТЕ: теперь любой процесс обучения можно сократить во много раз! И не просто сократить, а гарантированно избежать обидных ошибок, которые всегда сопровождают научение чему-то новому! Причём подчёркиваем - В ЛЮБОМ ДЕЛЕ. Вещь универсальная и на всю жизнь. УЗНАТЬ БОЛЬШЕ: http://electrobook.ru/shop/001paradox.html Эта леденящая кровь история произошла много лет назад, когда я еще студентом подрабатывал на скорой помощи одного из районов города Самары. Как правило, на каждой скорой любого района есть негласный, но общеизвестный список нелюбимых адресов. Наша подстанция тоже не была исключением. Своих героев, самых капризных и занудных пациентов, мы знали в лицо. Некая Прасковья Филипповна постоянно терроризировала нашу неотложку, с периодичностью до трех-четырех раз в день. Выезжая на ее "плохо с сердцем", приходилось в итоге убеждать болезную, что плюс-минус пять миллиметров ртутного столба в показаниях ее артериального давления - это физиологическая норма, что сегодняшнее аж девятичасовое отсутствие стула - это вовсе не признак каловых завалов, что кардиограмма вновь и в который раз не только инфаркта - даже аритмии-то не кажет. Ну и, естественно, учить наизусть географию и характер всяческих покалываний, бульканья, сжиманий и мурашек. Понятно, что от ипохондрика ждать чего-то иного не стоит,но когда эпидемия гриппа, бригады не вылезают из машин, а вызов на ее адрес только за сегодня уже четвертый… Вот на четвертом-то вызове Василич, доктор от бога, ветеран афганской, и не удержался. Душа просила хохмы. Оставив фельдшера на станции и пошушукавшись с диспетчером, отчего та сделала большие глаза и быстро-быстро закивала, он заявил народу в курилке: - Спорим на коньяк, что Филипповна на этой неделе никого доставать не будет! Ударили по рукам, и доктор поехал. Вернулся он быстро. Через пять минут после его приезда в диспетчерской зазвонил телефон. Сняв трубку, диспетчер с минуту слушала, расплываясь в улыбке, кивала, а потом, нажав на рычаг отбоя, куда-то перезвонила. Коньяк Василичу проспорили, да еще как! Никто с этого адреса не звонил месяца полтора. Василич и диспетчер молчали как партизаны, поэтому на НАКОНЕЦ-ТО поступивший от Прасковьи Филипповны вызов чуть ли не жребий бросали, кому ехать - до того любопытно было узнать подробности из первых уст. Оказалось, что, открыв в прошлый раз доктору дверь, больная опешила: эскулап стоял на четвереньках и держал в зубах чемоданчик. Выдержав театральную паузу, он поставил чемоданчик на пол и четыре раза на нее гавкнул. После этого оборотень в халате повернулся и на четвереньках потрусил вниз по лестнице. Когда прошло замешательство, Филипповна позвонила в скорую вновь и пожаловалась, что доктор, гад, НА НЕЕ ЛАЯЛ. Диспетчер оказалась девушкой доброй и отзывчивой и пообещала прислать нормальных медиков. Когда приехала другая бригада, "не в пример этим, все как на подбор, просто гренадеры!", врач участливо так спросил: - Так вы говорите, на четвереньках стоял? - Да, да! - И даже, простите, лаял, как собака? - Да, истинный крест! Надо сказать, что за все полтора месяца пребывания в психбольнице сердечко у Прасковьи Филипповны не болело ни разу. Гексогеныч ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" - одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети: (ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете) "Скрытый гипноз - 4" (внимание ! самая новая дополненная версия) "МГНОВЕННОЕ ОБУЧЕНИЕ: кратчайший путь от чайника к профессионалу в любом деле" "Сущность боевого каратэ" "ПАРАДОКС СПОРТИВНОЙ БИРЖИ: конвейер гарантированной прибыли до начала матча" "КАК ОТКРЫТЬ ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН НА Etsy.com И ЗАРАБОТАТЬ КУЧУ ДЕНЕГ" Комплект из 3-х электронных книг А.Голдовского: 1) ПОБЕГ ОТ КРИЗИСА, 2) ПОБЕДА НАД КРИЗИСОМ, 3) ЗАБУДЬТЕ ПРО ВСЕ КРИЗИСЫ 10 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-HILO и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ 6 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-BACCARAT и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ СТАБИЛЬНЫЙ АВТОМАТИЗИРОВАННЫЙ ЗАРАБОТОК НА РЫНКЕ ТОТАЛОВ БИРЖИ СПОРТИВНЫХ СТАВОК "Уникальный метод избавления от лишних килограммов" "АВТОМОБИЛЬ ДЛЯ НОВИЧКА: максимально просто о сложном" "Стать гением может каждый!" "РАННИЕ ПОМИДОРЫ БЕЗ ТЕПЛИЦЫ" "Сборник yникальных идей и технологий" "ДЕНЬГИ В ПОДАРОК" "Как заработать, продавая на eBay из России" "МЕТОДИКА "ГАДКОГО УТЕНКА" "ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета" "СВОЙ ВИДЕОФИЛЬМ : СНИМАЕМ И МОНТИРУЕМ ПРОФЕССИОНАЛЬНО" "КОРПУСНАЯ МЕБЕЛЬ СВОИМИ РУКАМИ : Ваши размеры, Ваш стиль, Ваша индивидуальность" "20 БЛЮД ИЗ ЧЕРЕМШИ (КАЛБЫ)" "СЕКРЕТЫ КОМНАТНОГО ОГОРОДА" "Изготовление арбалета своими рyками" "ВЫБОР СВАДЕБНОГО ПЛАТЬЯ" "Как стать незаменимым сотрудником за 1 месяц" "БИЛЬЯРД ДОМА СВОИМИ РУКАМИ" "ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и грамотно раскинуть сети" "Как сэкономить: маленькие и большие советы" "Как научиться плавать за один день на пляже" "КАК БЕЗ ПРОБЛЕМ ПОЛУЧИТЬ МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ И ПРАВИЛЬНО ЕГО ПОТРАТИТЬ" "Как избавиться от болей в критические дни" "Как не ошибиться при заказе охранного телевидения" "Экономный интернет" "СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством" "ДОРОГА НА ЗАПАД: как переселиться, устроиться и заработать в Европе" "Тосты - по поводy и без" (внимание ! самая новая версия) "Как стать аналитиком" "20 ИДЕЙ ДЛЯ ДНЯ РОЖДЕНИЯ" "Руководство по силовой подготовке бойца" "Искусство ударов ногами" "САМОУЧИТЕЛЬ РЕШЕНИЯ СУДОКУ" "Как без средств построить баню и влюбиться в результат" "НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману" "ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: ОТ РЕГИСТРАЦИИ ДО ГОДОВОГО ОТЧЕТА" "Социотипы людей" "Искyсство тайного хранения ценностей" "СЕКРЕТЫ СКОРОСТНОГО ИНТЕРНЕТА: как выжать из Вашего ADSL максимум полезного" "КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ НЕРВОТРЁПКИ: правовые аспекты организации собственного дела" "Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью" "Уколы без боли или Секрет Легкой Руки" Издание электронных книг Суперскрипты для бизнеса в Сети | Как сделать сайт | Виртуальный Доктор | Специальный Софт | Шаблоны сайтов | Товары для трейдера | Работа на себя | Сетевые Технологии | Манимейкеру и вебмастеру Дядя Миша Давным-давно, под самый Новый Год, я – питерский студент, ехал к мамочке во Львов. Наше купе всю дорогу лихорадило, то проводник набирал роту зайцев и устанавливал рекорды вместительности, для книги Гиннеса, а то, я ехал совсем один. По своей крайней халатности и студенческому легкомыслию, припасы свои я давно подъел, а идти в вагон-ресторан не решался. Нельзя было покидать сумки, ведь они могли обидеться и сменить хозяина. Итак, из еды, в моем полном распоряжении имелась только большая сетка с лимонами. Вот я их и курочил, пытаясь представить апельсинами, но Станиславский, бы, глядя на мою кислую рожу… А у проводника, даже стакана для кипятка не было, не то что сахару. На остановке, в купе вошел огромный улыбчивый дед. Если бы к тому времени не умер актер Борис Андреев, я бы подумал, что это он. Ну просто - вылитый, даже голос тот же. Дед с порога протянул мне тяжелую лапищу и сказал: - Добрый вечер, с наступающим, я – дядя Миша. Из вещей у дяди Миши был только один красный чемоданчик в легкомысленную клеточку. Дед переоделся, в спортивный костюм старинного образца, как у первого отряда космонавтов, вынул газетку и стал читать. Так мы прожили еще полчаса. Лимоны изнутри прожигали мою голодную оболочку и я спросил с кислой миной: - Дядя Миша, а у Вас случайно не будет кружки - кипятку набрать? Хотите лимон? Дед оторвался от газеты, вгляделся в свое отражение в темном окне и сказал: - Лимоны не люблю, а кружка найдется, но сначала мы с тобой хорошенько поужинаем. Скажи-ка мне, как ленинградские студенты относятся к горячему борщу на сале, вареникам с картошкой со шкварками и самогонке? Кислые складки на моем лице от неожиданности распрямились и я быстро ответил: - Студенты не против, а то у меня с утра лимонная диета. Дядя Миша довольно хихикнул, открыл чемоданчик и достал из него пару ложек, нож и две пластмассовые миски. Когда все это он разложил на столе, до меня наконец дошло – «...ах обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад…» Какой нахрен горячий борщ!? Какие вареники?! Я ведь видел дно у дедового чемоданчика. Там ведь всего пара свитеров, тапки, станок для бритья и никакого намека на еду, а тем более, запаха борща. Дед пошутил – это было ясно, но для чего затягивать несмешную и глупую шутку долгой сервировкой стола? Внезапно, дядя Миша резко отодвинул меня в сторону, защелкнул дверь в купе, сбросил тапки, забрался на стол с коленями, достал из кармана железнодорожный ключ и рывком открыл ссохшееся окно. И так было совсем не жарко, а тут стало совсем уж хреново. В купе вихрем ворвались белые мухи. До меня дошло, что дядя Миша - полный неадекват и тут уж, не то что борща ждать нечего, тут хотя бы нож суметь проконтролировать, а еще лучше, договорится с проводником и потихому свалить от «Бориса Андреева». И вдруг произошло то, от чего я как маленький мальчик поверил в новогоднее чудо. Каждый из нас, неоднократно видел человека переодетого в деда мороза, но никто кроме меня, не видел деда мороза переодетого в человека. Так, уже будучи здоровым лбом, я по-настоящему уверовал в существование Деда Мороза. Дядя Миша им и оказался, хоть и без шубы, да к тому же гладко выбритым. Но это я забежал немного вперед, а пока, нижняя часть странного старика, все так же находилась в купе, а верхняя, выше пояса, торчала на морозе и покрякивала. Дед внезапно громко ойкнул и разразился веселым басовитым матом. В руке Деда Мороза, волшебным образом, оказалась перевернутая, стариковская палочка, на крюке которой висела тяжеленькая брезентовая сумка. Дядя Миша бережно втянул в купе всю эту конструкцию и закрыл окно. В сумке были горячие (!) вареники с картошкой, литровая банка горячего (!) борща и много еще разных вкусностей. Дед уже успел разлить по мискам борщ, нарезать домашней колбасы, а я все еще не мог прийти в себя и даже попытаться закрыть рот… Дед Мороз глядя на меня заржал громким басом и сказал: - Что, студент, озадачен? Давай ешь, а то остынет. Оказалось, что дядя Миша живет не в Лапландии, а на краю маленького городка, в пятиэтажке и чтобы ему сесть на поезд, нужно оттуда два часа добираться до ближайшего вокзала на автобусе. А в районе этого Богом забытого городка, какой-то опасный железнодорожный участок, плюс рельсы делают крутой поворот, так что все проходящие поезда, даже самые скорые, сбавляют ход до пятнадцати километров в час. Вот в том месте и поджидает деда, его дочь с сумкой на крюке перевернутой палки. Дед высовывается, хватает и вуаля… В результате он не таскается с тяжелой продуктовой сумкой и через три часа после выхода из дома имеет горячий домашний ужин. Когда мы наелись, как два барабана, дядя Миша закурил ароматную трубку и добил меня еще одной шикарной историей из своей железнодорожной жизни: - Много лет назад, я с женой и дочкой ехал на воды в Закарпатье и в тот же вечер нашу квартиру грабанули. Своих дружков навел соседский сын, он знал, что мы все уехали на месяц. Воров было трое, они не спеша паковали наше добро в большие сумки, бояться им было абсолютно нечего. Вдруг с грохотом открылась входная дверь и в квартиру ворвался я, злющий и в одних трусах. Ни майки на мне, ни ботинок, а на улице около нуля. У всех у них рты пооткрывались, как вот у тебя, когда я ужин из-за окошка доставал. Мало того, тут еще за мной вбежали два запыханных милиционера и с ними железнодорожник до кучи. Мои воры совсем скисли. Ужасно смешно было на них смотреть. А как все получилось? Мы тогда уже ложились спать в своем купе. Я в одних трусах влез на верхнюю полку, вдруг, случайно глянул на наш дом и… едритвоюмать… заметил свет в окне. Вскочил в чем был, побежал в тамбур и дернул стоп кран. Выпрыгнул из поезда и полетел к дому, а милиция и проводник за мной вдогонку со свистками. Это надо было видеть. Воров наших посадили тогда, а соседского сына, они за собой утянули… Иркутянин Почему этот способ заработка на западных сайтах называется ПАРАДОКСАЛЬНЫМ ? Потому что он начинает приносить прибыль очень быстро – относительно небольшую, но быструю и математически ГАРАНТИРОВАННУЮ! Почему он так быстро завоевал популярность? Потому что этот заработок простой и изящный! Небольшой, но быстрый, реальный и ПОСТОЯННЫЙ. http://electrobook.ru/shop/001paradox.html Вы сможете начать зарабатывать уже через неделю. Не обещаю сотен и десятков тысяч $$$ прибыли – пишу так, как есть на самом деле. Прибыль – минимум 50-100 долларов в неделю - это при условии, что Вы полный ноль в этом виде заработка. Потом прибыль, естественно, будет существенно возрастать. http://electrobook.ru/shop/001paradox.html Для эстетов Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя? ... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит Полный текст >>> Бывает и такое... Блин, что же теперь делать? : думал он, наворачивая круги по кухне. Сигарета вот-вот грозила закончиться, время истекало. Он заглянул в холодильник. При осмотре его содержимого, был обнаружен прозрачный полиэтиленовый пакетик со стикером, на котором красовался штрих-код и надпись Сардельки Черкизовские. 148, 00 руб.. Вот! Вот ОНО! ! ! - про себя воскликнул он. Затем аккуратно разорвал пакет, вытащил оттуда сардельку подлиннее, затушил сигарету и, не спеша, отправился в спальню. - Ну, наконец Полный текст >>> В чем разница между мужчиной и женщиной... Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность. Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности. Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право. Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен. Если женщина не платит Полный текст >>> НУЖНЫ ДЕНЬГИ? НЕ ЖАЛКАЯ ЗАРПЛАТА В 1-2 ТЫСЯЧИ ДОЛЛАРОВ, А НАСТОЯЩИЕ ДЕНЬГИ? >>> Контакты с НЛО - бред сумасшедших? Одной из особенностей феномена НЛО является кажущаяся противоречивость, абсурдность его проявлений. Абсурдность, а иногда и смехотворность событий, происшедших во время контактов с пилотами НЛО, становится видна лишь позднее, при их трезвом анализе. Непосредственно же при самих контактах никому и в голову не приходит назвать происходящее абсурдным. Не думал об этом и 42-летний американец Ноэль Харпер, чей автомобиль подвергся «атаке» дисковидного НЛО… Поздно вечером 18 апреля 2002 года Харпер ехал по пустынному шоссе в штате Нью-Мексико. Внезапно из-за скал вылетел тёмный диск 15 футов в диаметре. Сначала он пристроился в хвост автомобилю, потом завис над ним. Харпер почувствовал, что колёса оторвались от шоссе и машина полетела. Вскоре она ударилась крышей о днище объекта. Похоже было, что её притянуло к нему, как сильным магнитом. Объект продолжал подниматься в воздух вместе с автомобилем. Испуганный водитель заметил, как от объекта отделилась тёмная фигура, подплыла к автомобилю и вдруг оказалась в салоне. Каким образом — Харпер понять не мог. Он был уверен, что дверца не открывалась. Возможно, фигура «просочилась» сквозь неё. Харпер узнал в фигуре свою жену Салли, которая находилась во Флориде. Она смотрела на него, будто не узнавая, а потом спрашивает: «Откуда у тебя этот костюм?» Поражённый вопросом, он не знал, что сказать. Салли, или существо, принявшее облик Салли, продолжала допытываться резким визгливым голосом, похожим на голос жены: «Ты где взял костюм? Откуда он у тебя? Отвечай быстро!» Харпер сначала отмалчивался, а потом закричал: «Купил я его, купил! Купил!» «Салли» гнула своё: «Откуда костюм?» — «Скажи лучше, куда мы летим? — говорил Харпер. — Я не могу спуститься! Мы разобьёмся!» Но «жена» твердила как заведённая: «Откуда костюм? Откуда у тебя костюм?» Наконец раздражённый Харпер послал её к чёрту. Это неожиданно возымело действие. «Жена», не меняя своей сидячей позы, медленно взлетела вертикально вверх и просочилась сквозь крышу машины. Сначала в крышу ушла её голова, потом верхняя часть туловища, потом ноги. Не успел Харпер перевести дух, как из крыши высунулась её голова и сказала: «Костюм откуда взял?» Не получив ответа, странное существо снова втянулось в потолок, на этот раз окончательно. НЛО резко снизился, поставил машину Харпера на землю, а потом стремительно улетел. Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь?>>> Двадцатка лучших цитат доктора Быкова Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной! *** Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься! *** Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё! *** — Хочешь, я тебе помогу? — Всю жизнь боялся услышать это от венеролога… *** Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго. *** Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда. *** Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож *** Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь, мозг твой организм отторгнет! *** По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время! *** Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете *** В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало. *** Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу. *** Да там полно вирусов — это же компьютер венеролога! *** Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее! *** — Лобанов, а ты что здесь делаешь? — Как что?! Лечу! — А… ну и как полёт? *** Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете. *** Натаныч, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки. *** Настя, ну это как так? Ты, вроде, подумала и все равно чушь сказала! *** Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно. *** — Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю, хорошо! Я тебя люблю. — Быков, ты хам и сволочь! — Так мне раздеваться? — Раздевайся. Информер "СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНЫЕ ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ" для мгновенного повышения популярности ваших сайтов. Теперь 15 цветовых вариантов >>> В психбольницах не хватает сталиных и наполеонов Душевнобольных, которые вживаются в роль того или иного персонажа, становится все меньше. У пациентов психиатрических больниц больше нет героев - душевнобольных, которые вживаются в роль того или иного персонажа, становится все меньше. Если раньше подобные пациенты представляли себя наполеонами, сталиными, то сегодня, по словам украинских психиатров, мифологичность отходит в прошлое. Эксперты связывают это с современным социально-психологическим и политическим окружением больного. За последние десять лет практикующие психиатры смогли вспомнить только один случай, когда пациент думал, что он Нео из фильма "Матрица", сообщает украинское издание "Зеркало недели". По словам специалистов, люди более не принимают на себя образы, они предпочитают наделять себя сверхспособностями. Алина Максимова Рассекречена уникальная разработка САМОУЧИТЕЛЬ РАБОТЫ НА БИРЖЕ СПОРТИВНЫХ СТАВОК BETFAIR + введение в рынок тоталов СКАЧАТЬ КНИГУ БЕСПЛАТНО >>> О редакторе рассылки - здесь

---

В избранное

{#template MAIN} <div id="loginForm" style="display:none;" class="subscriberu_popup"> <div class="popup_register"> {#include js_tmpl_auth_reg_tab} {#if $P.login_register_tab == 1} <form class="authentication-form" method="post" action="/MEMBERLOGIN_authen_cred"> <dl class="rg_block_options"> <dt id="js_tap_panel_auth"> <h1>Войти на сайт</h1> {* {#include js_tmpl_auth_reg_button} *} {#include js_tmpl_auth_reg_action} <hr class="logreg_line noPhones"> <div class="logreg_descr noPhones"><p>{#include js_tmpl_auth_reg_descr} </p></div> <div class="logreg_advice noPhones"> Если вы еще не с нами, то начните с <a href="#" onclick="rgNav('js_tab_reg');return false;" class="dashed" data-func="registr">регистрации</a> </div> <br><br> <a class="dashed auth-enter" href="/manage/author/"><b>Вход для авторов</b></a> </dt> </dl> </form> {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} <div class="rg_block_options"> <div id="js_tap_panel_auth"> <h1>Регистрация</h1> <div class="social_reg"> {* <div class="rg_description">{#include js_tmpl_soc_auth_reg_descr}</div> *} {#include js_tmpl_auth_reg_soc} <div class="rg_soc_auth_agree">{#include js_tmpl_auth_reg_agree}</div> </div> <div class="subscribe_reg"> {* <div class="rg_description"> #include js_tmpl_auth_reg_descr </div> *} {#include js_tmpl_auth_reg_action} </div> {* {#include js_tmpl_auth_reg_button} *} <div class="clr"> </div> <hr class="logreg_line noPhones"> <div class="logreg_descr noPhones">{#include js_tmpl_auth_reg_descr} {#include js_tmpl_soc_auth_reg_descr} </div> </div> </div> {#/if} </div> {* <div class="gray_bg register_shadow"></div> *} </div> {#/template MAIN} {#template js_tmpl_auth_reg_tab} <ul class="rg_nav"> <li id="js_tab_auth" class="{#if $P.login_register_tab == 1} rg_active_nav {#/if} rg_first_nav"><a onclick="rgNav('js_tab_auth');return false;" href="">Вход на сайт</a></li> <li id="js_tab_reg" class="{#if $P.login_register_tab == 2} rg_active_nav {#/if}"><a onclick="rgNav('js_tab_reg');return false;" href="">Регистрация </a></li> </ul> <span onclick="hidebo();" class="rg_closed"> </span> {#/template js_tmpl_auth_reg_tab} {#template js_tmpl_auth_reg_action} {#if $P.login_register_tab == 1} {#include js_tmpl_auth_reg_soc} {#/if} <div class="rg_forms"> <input type="hidden" id="login_register_destination" value="{$P.login_register_destination}"/> {#if $P.login_register_tab == 1} <div class="rg_for_input"> <span class="rg_text_inner">E-mail или код подписчика</span> <input id="credential_0" class="js_keydown_selector rg_input_text" data-js_submit="no" data-js_next_input_name="credential_1" name="" type="text" /> </div> <div class="rg_for_input"> <span class="rg_text_inner">Пароль</span> <input id="credential_1" class="js_keydown_selector rg_input_text" data-js_submit="yes" data-js_action="js_loginFormBut" name="" type="password" onkeyup="showAttention(this,!!window.event.shiftKey)" /> <span class="pswd_attention" id="attention_pswd"> <span class="icon_attention"></span> <span class="pswd_attention-text" id="attention-text_pswd1">Русская раскладка клавиатуры!</span> <span class="pswd_attention-text" id="attention-text_pswd2">У вас включен Caps Lock!</span> <span class="pswd_attention-text" id="attention-text_pswd3">У вас включен Caps Lock и русская раскладка клавиатуры!</span> </span> </div> <div class="rg_for_input input-alien"> <span class="chk noPhones"><input id="chk_alien" name="" type="checkbox" /></span><label for="chk_alien" class="noPhones"> Чужой компьютер</label> <a class="forgot_pass" href="/member/totalrecall">Забыли пароль?</a> </div> <div class="rg_for_input"> <em id="auth_msg" class="reg_error"></em> <input id="lf_typeauthid" value="email" type="hidden"> <input type="submit" class="button button-red logreg_submit" id="js_loginFormBut" value="Войти"> <!--</a>--> <div class="loading loading-cover" style="display: none;"><div class="loader"></div></div> </div> {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} <div class="rg_for_input"> <span class="rg_text_inner">E-mail</span> <input id="arfemail" class="js_keydown_selector rg_input_text" name="" type="text" data-js_submit="yes" data-js_action="js_regFormBut"/> </div> <div class="rg_for_input rg_set_lineh rg_for_input_wide"> <label class="js_tap_panel_checkbox"> <span class="chk"><input name="" id='js_tap_panel_checkbox_terms' type="checkbox" data-js_submit="yes" /></span> Я ознакомился и согласен с <a class="link_txd logreg_accLink" href="/faq/vereinbarung.html">условиями сервиса Subscribe.ru</a> </label> <br /> <label class="js_tap_panel_checkbox"> <span class="chk"><input name="" id='js_tap_panel_checkbox_personal' type="checkbox" data-js_submit="yes" /></span> Нажимая на кнопку "Готово!", я даю <a class="link_txd logreg_accLink" href="/faq/persverordnung.html">согласие на обработку персональных данных</a> </label> </div> {* <div style="float: left;position: absolute;left: 11em;"> <img src="http://www.kupivip.ru/images/vip/logo.png?1604" style="width: 86px; vertical-align: middle;display: block;"> </div> <div class="rg_for_input rg_set_lineh"> <label class="js_tap_panel_checkbox"><input name="" id="js_tap_panel_checkbox_kupivip" type="checkbox" data-js_submit="yes"> Я хочу получать новости о скидках на одежду</label> </div> *} <div class="rg_for_input"> <em id="reg_msg" class="reg_error rg_for_input_wide"></em> <em id="reg_msg2" class="reg_error rg_for_input_wide"></em> <input id="rf_typeauthid" value="email" type="hidden"> <a class="button button-red logreg_submit" id="js_regFormBut" href="#">Готово!</a> <div class="loading loading-cover" style="display: none;"><div class="loader"></div></div> </div> {#/if} </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_action} {#template js_tmpl_auth_reg_agree} <div class="rg_for_input rg_set_lineh rg_for_input_wide"> <label class="js_tap_panel_checkbox"> <span class="chk"><input name="" id='js_tap_panel_checkbox_terms_reg' type="checkbox" data-js_submit="yes" /></span> Я ознакомился и согласен с <a class="link_txd logreg_accLink" href="/faq/vereinbarung.html">условиями сервиса Subscribe.ru</a></label> <em id="reg_msg_soc" class="reg_error rg_for_input_wide"></em> </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_agree} {#template js_tmpl_auth_reg_button} <div class="rg_butons_socials"> {#if $P.login_register_tab == 1} <a class="rg_btn_soc rg_bs_01 js_tap_panel_selector" action="auth_email" href="#"><span><i></i>Email</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_01 js_tap_panel_selector" action="auth_openid" href="#"><span><i></i>OpenID</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_02 js_tap_panel_selector" action="auth_vkontakte" href="#"><span><i></i>Вконтакте</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_02 js_tap_panel_selector" action="auth_mailru" href="#"><span><i></i>Mail.Ru</span></a> {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} <a class="rg_btn_soc rg_bs_01 js_tap_panel_selector" action="reg_email" href="#"><span><i></i>Email</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_01 js_tap_panel_selector" action="reg_openid" href="#"><span><i></i>OpenID</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_02 js_tap_panel_selector" action="reg_vkontakte" href="#"><span><i></i>Вконтакте</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_02 js_tap_panel_selector" action="reg_mailru" href="#"><span><i></i>Mail.Ru</span></a> {#/if} </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_button} {#template js_tmpl_auth_reg_descr} {#if $P.login_register_tab == 1} Для оформления подписки на выбранную рассылку, работы с интересующей вас группой или доступа в нужный вам раздел, просим авторизоваться на Subscribe.ru {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} Для регистрации укажите ваш e-mail адрес. Адрес должен быть действующим, на него сразу после регистрации будет отправлено письмо с инструкциями и кодом подтверждения. {#/if} {#/template js_tmpl_auth_reg_descr} {#template js_tmpl_soc_auth_reg_descr} Или зарегистрируйтесь через социальную сеть. {#/template js_tmpl_soc_auth_reg_descr} {#template js_tmpl_auth_reg_soc} <div class="rg_soc"> {#if $P.login_register_tab == 1} <a onclick="return _checkSocConfirm(event)" href="https://oauth.vk.com/authorize?client_id=3954260&scope=wall,offline,photos,groups,video,audio,email&redirect_uri={location.protocol+'//'+location.host}/member/login/vk/&response_type=code&v=5.15" class="login_register_vk_button"> <span class="login_register_vk_icon"></span> </a> {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} <a onclick="return _checkSocConfirm(event)" href="https://oauth.vk.com/authorize?client_id=3954260&scope=wall,offline,photos,groups,video,audio,email&redirect_uri={location.protocol+'//'+location.host}/member/join/vk&response_type=code&v=5.15" class="login_register_vk_button"> <span class="login_register_vk_icon"></span> </a> {#/if} </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_soc}

{#template MAIN} <div id="loginForm" style="display:none;" class="subscriberu_popup"> <div class="popup_register"> {#include js_tmpl_auth_reg_tab} <dl class="rg_block_options"> <dt id="js_tap_panel_auth"> <p class="rg_description">{#include js_tmpl_auth_reg_descr}</p> <div class="clr"> </div> {#include js_tmpl_auth_reg_action} <div class="clr"> </div> </dt> </dl> </div> <!-- <div class="gray_bg register_shadow"></div> --> </div> {#/template MAIN} {#template js_tmpl_auth_reg_tab} <ul class="rg_nav"> <li id="js_tab_reg" class="rg_active_nav rg_first_nav"><a href="" onclick="return false;" >Регистрация</a></li> </ul> <span onclick="hidebo();" class="rg_closed"> </span> {#/template js_tmpl_auth_reg_tab} {#template js_tmpl_auth_reg_descr} <strong>Пожалуйста, подтвердите ваш адрес.</strong><br><br>Вам отправлено письмо для подтверждения вашего адреса {$P.register_confirm_mail}.<br>Для подтверждения адреса перейдите по ссылке из этого письма. {#/template js_tmpl_auth_reg_descr} {#template js_tmpl_auth_reg_action} <div class="rg_forms confirm_code_from_letter"> <div class="rg_for_input"> <span class="rg_inp_descr" style="width:15em;">Или введите код из письма:</span> <input type="text" value="" id="confirm_code" name="" data-js_submit="yes" data-js_action="js_confirmFormBut" class="js_keydown_selector rg_input_text_conf" > </div> <div class="rg_for_input"><label>Не пришло письмо? <b>Пожалуйста, проверьте папку Спам</b><br /> (папку для нежелательной почты).</label><br />  <a href="" onclick="ajax_recall_code();return false" >Вышлите мне письмо еще раз!</a></div> <div class="rg_for_input"> <em class="reg_error" id="confirm_msg"></em> <a href="#" class="button button-red" id="js_confirmFormBut">Готово</a> <div class="loading loading-cover" style="display: none;"><div class="loader"></div></div> <br> </div> </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_action}