Коллекция курьезов, собранных в результате проверки работ по обществознанию

Подборка подготовлена доцентом кафедры мировой истории и международных отношений ИГУ Сергеем Шмидтом и публикуется с его согласия. Орфография и пунктуация, а также стилистика работ иркутских выпускников сохранены полностью.

Гендер

«Гендер – это структура половых органов у разных особей»
«Если ты альфа-самец, то можно и не умничать»
«После того, как амазонок истребили, жизнь женщин превратилась в ад»
«Неверно думать, что мягкотелость украшает женщину»
«Мужчина должен быть сильным, храбрым, гордым. А женщина – доброй, доступной и заботливой»
«Женщины бывают агрессивны только от безысходности. А мужчины бывают агрессивны и в радости»
«Когда мужчины были охотниками и находились во главе стаи, женщины были хранительницами охотников»
«Множество религий запрещают женщинам похоть»
«До встречи с женщиной мужчина – это просто щенок»
«Эти хранительницы домашнего очага, порою, готовы топить очаг деньгами, которые зарабатывает мужчина»
«Для женщины потеря тела – это потеря смысла жизни»
«Одни люди склонны к утверждению своего «Я», другие – к продолжению своего рода»
«Женщины продают цветы в цветочных магазинах, а мужчины работают там охранниками»
«Поведение женщин и мужчин друг к другу»
«У современных женщин развит такой вид социопатии, как эмансипатия»
«Женщину отличает от мужчины поиск счастья»
«У мужчин – все на букву «А»: авантюризм, авторитаризм, агрессивность. У женщин – все на букву «М»: мягкость, милосердие, мессианство»

Брак и брачные отношения

«Брак – это способ общественного упорядочивания интимных отношений»
«Мужчина в семье – кормилец, а женщина – мать и одиночка»
«Заключать браки заставляют либо родители, либо ребенок – добровольно это никому не подходит»
«Брак – это подписка о невыезде, которую сам даешь государству»
«Люди – кузнецы своего брака»
«Браки делятся на всепоглощающие и случайные»
«Общество деградирует из-за нечестных браков по расчету и браков со стариками и старухами»
«Брак моих родителей можно считать полностью соответствующим высказыванию Гегеля»
«При заключении брачного договора у супругов получаются некоторые права – например, право на измену»
«Люди женятся, заводят детей, накапливают капитал, чтобы съездить в отпуск…»
«Вся нравственность после ТАКОГО – коту под хвост…»
«Слово «брак» происходит от слова «оброк»

Социология

«Школы и университеты существуют для того, чтобы преподавать менталитет и закреплять знания менталитета, полученного в семье»
«Социальные похождения человека»
«Девиантное поведение в приличном обществе разрешено только детям и умственно отсталым»
«Три примера социальных групп: школьники, студенты и женщины за сорок»
«Пример малой социальной группы: в школе два педагога по географии»
«Пример социальной группы: люмберы»
«…И в нашем новом поколении процветает пьянство и наркомания, которых полно в России. И в нашем поколении немногие не наступили на свои грабли и грабли своих родителей, и других людей. Но есть нации, которые живут правильно – например, японцы. Японцев я уважаю - особенно самураев…»

Политология

«Унитарное государство – это государство без федеральных округов»
«Сейчас в стране происходит гражданское самопроизвольство»
«Во главе унитарного государства должен стоять предводитель»
«Каждый имеет свою конституцию Российской Федерации»
«Государство входит в общество на всю глубину общества»

Право

«Нередко в прошлом, или еще недавно, истец и ответчик делили друг с другом семейное ложе»
Ответ на вопрос о двух сторонах гражданского судопроизводства (правильный ответ: истец и ответчик): «Двумя основными сторонами гражданского судопроизводства являются государство и морской флот. Государство оплачивает затраты судопроизводства. Флот обязан подчиняться государству и в случае войны предоставлять свою армию»
«Гражданское судопроизводство – это производство морского флота и суДмарин»

Экология

«Животные из-за выхлопных газов перестают интересоваться размножением. Та же участь ждет и человека»
«Выемка лесов и вырубка животных»
«Для спасения природы надо строить надежные ядохранилища»
«Гонка за вооружениями убила целые страны»
«Убийство людей – это ведь тоже браконьерство, по сути»
«Общество влияет на природу либо через осуществление физиологических потребностей, либо через осуществление экзистенциальных потребностей»
«Как говорил Маленький Принц, проснулся – убери свое государство»
«В буддизме есть запрет насилия над животными, включая пускание их в еду»
«…Так, например, в обществе развивается гомосексуализм. Гомосексуализм принял масштабы экологического бедствия»

Экономика

«Даже в бизнесе люди смертны»
«При рыночной экономике возможен дефицит и профицит товаров»
«Трансфертные платежи осуществляются для обеспечения людей материальными нуждами»
«Как известно, бизнес сделал из обезьяны человека»

Философия

«Философ Гиогент отрекся от престола, жил в лесу, в бочке, на выселках. Однажды, когда он брал продукты в городе, в город как раз приехал Александр Македонский. (Дальше идет пересказ известной истории о встрече «Гиогента» с Александром Македонским). Я согласен с Гиогентом: счастье – не в материальных ценностях, а в том, что жив и здоров».

Для тех кто собирается стать папой

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть Полный текст >>>

Кама-сутра автолюбителя

Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую. Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях Полный текст >>>

Как бороться с идиотами

Гм... Идиоты, они... бывают. Причем значительно чаще и в большем количестве, чем нам бы того хотелось. Они были, есть и будут есть наши нервы, время, усилия и т.д. Всем, конечно, ясно, что я сейчас не медицинское заболевание в виду имею. Хотя есть в проявлении человеческого идиотизма что-то клиническое. Хе... Поехали. Как распознать идиота обыкновенного в жизни? Идиоты по некоторым признакам легко различимы. Вот они: 1. Это люди, которые свято уверены в том, что есть только своя точка зрения Полный текст >>>

Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через
Северный полюс за один сезон.

Этот поход должен был стать его последним «большим» путешествием, и подготовка к нему была очень серьёзной.

Было сделано даже три тренировочных похода общей протяжённостью в несколько тысяч километров. Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров, причём на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля.

И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса…

…И видят там русских, играющих в футбол.

Именно в этот день, 21 апреля, Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта, организовал за свой счёт на Северном полюсе мини–турнир среди любительских команд. Для хорошего настроения привезён был даже целый ансамбль мотологической музыки «Тайм–Аут», который смог дать 12–тиминутный концерт на ветру в сильный мороз. Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку — всем было весело.

Всем, кроме Стигера.

Поначалу он не мог сказать ничего, кроме «Crazy, crazy, crazy…», а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и увёл свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далёкому канадскому берегу.

Гексогеныч

Вазелин, керосин, чай и презервативы

Комментарии, оставленные специалистами провайдера, в котором я работаю, к звонкам одного абонента. Наслаждайтесь.

Предложен мастер, но абонент сказал, что одного нашего мастера уже уложил, так что не стоит.

Абонент неадекватен. Сказал что-то о том, что его жену расплющило «хаммером», и он хочет узнать, как позвонить в неотложку и сказать, что она жива. Сказал, что если ему не включат канал «Авто плюс», то он приедет на том самом «хаммере». Очень матерился и нёс бред. Разговор прерван, так как конкретных вопросов нет.

Звал меня полежать с ним в дурке.

Говорит, что горит ёлка, и он её тушит. Просит вызвать пожарный расчёт. Спросил, не рожала ли я хомячка, потом пообещал приехать с пожарным расчётом к нам. Далее брань, о которой я даже не подозревала, и непереводимый местный фольклор. Вынуждена положить трубку, пока абонент устраняет задымление от ёлки и разбирается наконец с калибрами пистолетов на своём складе оружия.

Неадекватен. Просил сделать кардиограмму по номеру договора.

Ведёт войну с тумбочкой и тазиком. Просил защиты, так как его бронежилет не выдержит пуль тумбочки.

Глухое молчание, потом мычание.

Неадекватный абонент! Рассказывал про бронелифчики, автомат Калашникова и про каких-то девушек. Собирается вызвать «скорую» и милицию приехать с ним к нам в офис. Утверждает, что мы его вчера убили.

Абонент утверждает, что на экране телевизора отображается фото его жены. На мои попытки помочь устранить проблему не реагирует.

Сказал, что он агент 003, акция прошла успешно, и попрощался.

Совершенно неадекватный человек. Угрожал, очень нецензурно выражался. Сказал, если у него не включится интернет, пока не кончится таймер в микроволновке, то нам…

Утверждает, что он покойник, имеются свидетельства о смерти на руках. Просит соеденить с доб. ###. Направлен в офис.

Рассказал про свои серьёзные связи, пригласил всех сотрудников ************ в подвал по адресу: *****, 32. Там, сказал он, есть вазелин, керосин, чай и презервативы. Кстати, ради интереса проверили, что находится по этому адресу. Там детский сад.

50 самых тупых мужских фраз

1. Это женские обязанности (ооооооооо, сейчас я тебе расскажу про мужские, ты офигеешь)
2. Где мои носки? (где положил, там и возьми, откуда я знаю, сколько у тебя нычек за диваном)
3. Я достаточно зарабатываю, это ты много тратишь (это Билл Гейтс достаточно зарабатывает, а ты пока только на расходы жалуешься)
4. А что, секса сегодня не будет? (уже нет, а можно было блять не спрашивать?)
5. Моя мама считает, что заботилась обо мне лучше (ну так и еби свою маму)
6. Ты решила, что мы будем сегодня делать? (пойдем тратить все твои деньги, а потом ты достанешь мне звезду с неба. Подходит?)
7. Я забыл, сделаю потом (когда в следующий раз ты попросишь жрать, я отвечу так же)
8. За тебя заплатить или ты феминистка? (так и скажи, что ты жлоб куртуазно выражающийся)
9. Мне все равно, что ты наденешь
10. Не могла бы ты сделать мне минет, тебе что, жалко? (конечно нет, я ж каждый день делаю минеты всем несчастным в специальной общественной организации "минетчицы без границ")
11. Это тлетворное влияние твоих подруг (поверь, когда мой мужчина будет вызывать зависть, а не истерический хохот, они перестанут на меня тлетворно влиять)
12. Тебе точно понравился секс со мной? (нет, все было ужасно, могу рассказать, насколько)
13. Тебе надо быть проще
14. Может, поиграешь с ним? (могу узлом завязать, чо)
15. Я знаю, что делаю, не советуй под руку (вот когда тебя током ебнет, тогда я посмотрю, как ты будешь орать, что я тебя не уберегла)
16. Ты скучала без меня? (безусловно, я все дни напролет сидела у окна и крестиком вышивала твой портрет, особенно хорошо получилась рамка)
17. Я сказал, что постараюсь, это не значит, что я пообещал
18. Твой день 8 марта
19. Ты уверена, что кончила? (да пес его знает, честно говоря, в наше время ни в чем нельзя быть уверенной)
20. Ты что-то сейчас сказала? (да, я сказала, что тебе надо купить слуховой аппарат, а мне на голову мигалку)
21. Ты меня не ценишь (почему, могу каждый день на тебя новый ценник вешать, разве не распродажа была у тебя вчера, вернувшегося под утро?)
22. Как ты относишься к сексу без обязательств? (а как ты относишься к динамо?)
23. Пиво - это не алкоголь (конечно, поэтому в нашей спальне устойчивый запах перегара)
24. Тебе что-нибудь купить?
25. Бабам не положено
26. Правда, он у меня большой? (эээээээ…. Эт смотря с кем сравнивать)
27. Ты должна доверять мне (то есть глазам своим ты мне предлагаешь не верить?)
28. Я не собираюсь слушать твою истерику
29. У тебя было много мужчин? (мне 30 лет, и я вот только вчера так неудачно села…. В общем, ну конечно, ты первый)
30. Я творческий человек, мне не нужно работать (иди в шоу-бизнес, там большой спрос на пидарасов)
31. Брак убивает любовь (да, а ты убиваешь мое время)
32. Ты что, собралась иди в ЭТОМ?
33. Чем ты там можешь быть занята, я голодный! (носки твои ищу, дурень)
34. У тебя такие красивые сиси (да у меня и пися ничего, жаль, что ты ее не увидишь)
35. Наверное, у тебя много кавалеров… (ну да, именно поэтому я сейчас сижу тут с тобой и улыбаюсь как покемон)
36. Зачем тебе в парикмахерскую? Я люблю все натуральное (интересно, что б ты сказал, реши я увеличить сиськи?)
37. Не спорь, я гораздо больше тебя об этом знаю (ага, особенно когда речь идет о женском оргазме)
38. Умная ты баба, была бы мужиком, цены бы тебе не было (может, ты и трахаться с мужиком будешь? )
39. Ты для меня слишком сильная (да, я сильная, могу и по роже съездить за потраченные впустую полгода)
40. Ты слишком красивая, изменять будешь (говно вопрос, давай найдем тебе страшную, потом вместе поржем)
41. Я уже не в том возрасте, чтобы за кем-то бегать (ты уже в том возрасте, когда пора перестать слушать маму)
42. А в жопу дашь? Я знаю, как тебя подготовить (не забудь взять бубен)
43. А ты меня любишь? (нет, я плачу, колюсь, но продолжаю жрать кактус)
44. Что у тебя с настроением? (поверь, если я буду все время прыгать и ржать как лошадь, это будет как минимум странно)
45. Я презервативы не люблю (а детей?)
46. Скажи мне что-нибудь приятное (а Васька мне сегодня розы подарил…приятно….)
47. А моя бывшая… (ну и шел бы к бывшей)
48. Тебе надо? Возьми да сделай (я тебе так тоже скажу, когда ты секса попросишь)
49. Ты мне такого не говорила (нет, без мигалки и слухового аппарата точно не обойтись)
50. Все бабы дуры

nata-scherbina.livejournal.com