Как отучить кота мешать спать. Спектакль в 3-х актах

Акт первый

... я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов - для его породы Мейн-Кун он не самый большой.

Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.

И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.

Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:

- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

***

В коментах к первому посту автору насоветовали кучу всего.

***

Акт второй

Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.

Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

***

Акт третий

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).

Расчёт оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под неё живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я её сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на неё свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребёт под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.

Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.

На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.

Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

http://ru-cats.livejournal.com

Заявление члена

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам: всегда сосредоточенно и напряженно работает умеет глубоко и с головой погружаться в работу умеет работать во всех направлениях не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте работает в условиях повышенной влажности работает при повышенных температурах работает по выходным и праздникам может работать в любое время суток подвергается риску получить профессиональные заболевания Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам: член не умеет работать по 8 часов в сутки не всегда отвечает на запросы Полный текст >>>

Чем компьютер похож на мужчину?

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы; 2. Ткнешь пальцем - он и заведется; 3. Требует множества игрушек и примочек; 4. Всегда мечтает попасть в сети; 5. У него все падает с завидной периодичностью; 6. К нему лучше не подходить сзади; 7. Так и норовит задать дурацкий вопрос; 8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом; 9. Не выносит резких перепадов напряжения; 10. Сначала зависает, а потом вырубается; 11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов Полный текст >>>

Cемейные проблемы...

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены моей мачехи родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также Полный текст >>>

Причины покупать машины в кредит

Не надо бегать по авторынку с рюкзаком денег и постоянно бояться, что его у тебя срежут.

Вы не Билл Гейтс какой-нибудь, который может купить машину сразу.

Надо, наконец, совершать решительные, но осторожные и взвешенные мужские поступки. Ударить наконец кулаком по калькулятору!

Это лучше, чем продать квартиру и купить машину. Квартиру можно продать потом.

Можно обмывать выплату каждого транша, представляя, что купил колесо или крыло.

Зимой в машине теплее, чем на автобусной остановке.

В такси обычно такая давка!

С новой машиной можно понравиться девушке прямо сейчас, а не замужней женщине через несколько лет.

Вы давно хотели ограничить себя в еде и выпивке.

При оформлении кредита в банке выдают обалденные календарики. Такой шанс нельзя упустить!

Вы что, зря сдавали на права в 1978 году?

Вы уже взрослый, сколько можно прыгать с чужих гаражей?!

Вы только что расплатились по кредиту на микроволновку.

Самые дурацкие налоги в мире

История знает большое количество самых разнообразных ляпов со стороны законотворцев. Последним из них можно считать предложение одного из чиновников современной Латвии о введении налога на сахар и соль. При этом аргументация была «железобетонная» — они также вредны для человека, как алкоголь и никотин. Понятно, что акцизы на этот товар у подавляющего большинства граждан энтузиазма не вызвали.

Стоит отметить, что акцизы на соль вводились периодически разными правителями, при этом ничем хорошим это не заканчивалось. Так, например, Англия в свое время потеряла колонию Индия именно из-за высоких пошлин на соль, а они, порой, достигали 4 тыс.% от стоимости самого товара.

Один из самых «отмороженных» налогов был введен все в той же Англии в 14 веке, не поверите, на жизнь. Это означало, что платили его все, кто родился, но пока еще не умер, от младенцев до стариков, включая инвалидов и всех больных. Естественно, что результатом стал грандиозный бунт, который был безжалостно подавлен.

Не обошлось в этой цепочке самых бредовых из налогов в истории мира и без Великого Петра. Если не брать в расчет подати за бороду и бани, о которых всем хорошо и давно известно, можно вспомнить введенный сим государем налог на глаза для башкир. При этом стоит отметить, что жителям этого народа, имеющим черные глаза, предусматривалась половинная скидка.

Хотелось бы отметить, что русские всегда отличались особой сообразительностью. В свое время на Алтае вводились налоги на полоскание белья зимой в проруби и ношение воды при помощи коромысла. Интересно, как фиксировались сие деяния для отчетности?

Тибетские далай-ламы тоже молодцы в этом аспекте. Отличились они в 1926 году, введя налог на уши. Не нравится — иди к специалисту в области хирургии. Вообще, перед так называемой оккупацией Китаем в стране было введено порядка 2 тысяч самых разных налогов и податей.

Тех, кто ведет нездоровый образ жизни, в американском штате Аризона хотят наказывать «долларом». А именно: планируют ввести дополнительный налог для тех, кто имеет значительный лишний вес и тех, кто курит. Они будут платить в местную казну по 50 долларов каждый год.

mignews.com.ua

Милый мой бухгалтер...

Многие из нас не считают профессию бухгалтера интересной или романтичной. Но история частенько доказывает обратное.

Уильям Портер, американский бухгалтер, был обвинён (справедливо или нет неизвестно) в растрате, за что и попал в тюрьму. От безысходности и тоски там он начал писать рассказы. Через несколько лет на свободу вышел популярный новеллист, известный под псевдонимом О.Генри.

Над дверью дома скромного бухгалтера Мейера Амшеля висел красный щит с его именем на иврите. У его потомков, правда потом появилась другая фамилия, Ротшильд, которую так и можно перевести - "красный щит".

Привычно округлому бренду компания «Coca-Cola», как ни странно, тоже обязана бухгалтеру.

Именно бухгалтер, который был ещё и прекрасным каллиграфом, работающий у аптекаря Джона Пембертона, по имени Фрэнк Робинсон в 1886 году придумал и написал это слово, сохранившееся в неизменном виде до наших дней.

Но главным бухгалтером Европы оказался Карл Маркс. Не зря Бисмарк о нём как-то сказал: «Вся Европа еще наплачется с этим бухгалтером».