Кодекс настоящего ковбоя

Никогда не связывайся с тем, что тебя в принципе не касается.
Правильный учет времени имеет много общего с окончанием весенней грозы.
Любая ссора – дело частное. Посторонние не приветствуются.
Нет такой лошади, которую невозможно объездить, нет такого мужчины, которого не вышибить из седла.
Для того чтобы освежевать кошку есть способы и получше, чем засунуть ее мордой в рожок для снятия сапог и дергать за хвост.
Никогда не спрашивай человека о величине его владений.
После меню из бобов и говядины, даже перемена на говядину и бобы – благо.
Некоторые ранчеры растят свиней. Некоторые даже в этом сознаются. В любом случае они растят свиней.
Не стоит пилить сук, который тебя держит, если только ты на нем не висишь.
Не стоит пинать свежий навоз жарким днем.
После того как кугуар задрал и съел целого быка, он чувствует себя настолько хорошо, что начинает рычать. Он рычит до тех пор пока не появляется охотник и не пристреливает его. Вывод: когда ты сыт, лучше молчать.
Лучше всего ворону есть когда она еще теплая. Чем холоднее она станет, тем труднее ее проглотить.
Если ты очутился в дыре, первым делом прекращай копать.
Никогда не хлопай человека жующего табак.
Если тебе кажется что игра не стоит свеч, скорее всего так оно и есть.
Никогда не ворчи. Это также к месту, как зевака в ковбойском лагере.
Чтобы выделить козла в овечьем стаде не нужно быть гением.
Когда имеешь дело с вертким прохвостом, постарайся его стреножить, а затем предложи поменять тему.
Самый большой лжец с которым ты когда-либо имел дело смотрит на тебя по утрам из зеркала когда ты бреешься.
Лучший способ найти заблудившегося бычка – это пойти туда, куда бы ты сам пошел, если бы был заблудившимся бычком.
Никогда не спрашивай парикмахера: “Как вы думаете, может мне постричься?”
Если на перегоне у тебя сердце уходит в пятки – это плохо для тебя и небезопасно для меня.
Никогда не запивай хорошее виски водой, разве что у тебя закончилось хорошее виски.
Если ты считаешь себя влиятельным человеком, попробуй приказать что-нибудь чужому псу.
Не блефуй с пустыми карманами.
Говори медленно, низким голосом и не трать слова.
Человек с натянутой улыбкой – что собака виляющая хвостом: он не радуется, он нервничает.
Не волнуйся по поводу того, что ты откусил больше чем сможешь разжевать. Твой рот скорее всего куда больше чем ты думаешь.
Хорошая оценка ситуации приходит из опыта. Опыт появляется из массы плохих оценок.
Всегда пей выше по течению, чем стадо.
Обычно, когда твоя нижняя челюсть все время двигается, то ты ничему не научишься.
Сказать человеку пошел к черту и отправить его туда – это две разных вещи.
Жизнь подобна укрощению лошадей – тебя часто выбрасывает из седла. Секрет в том чтобы сесть в него опять.
Не упускай случая дать отдых твоей лошади.
Лучший способ приготовить кусок старой жилистой говядины это кинуть в котел подкову. Когда подкова станет мягкой – говядина готова.
Если появляются деньги, которые в итоге могут тебя закабалить – лучше их проигнорировать.
По большому счету, пышные титулы и ночные рубашки – это пустая трата времени.
Не отставляй винтовку в сторону, пытаясь сразиться с медведем врукопашную – он заведомо сильнее.
В игре доверяй всем, но всегда подрезай колоду.
Сердце женщины – как костер. Если не поддерживаешь регулярно, то он угаснет.
Если едешь впереди стада, время от времени оглядывайся, чтобы убедиться что стадо все еще рядом.
Давая урок хороших манер человеку или лошади, не удивляйся, что они могут его выучить.
Неважно куда ты едешь – ты именно там и есть.
Если собрался ехать – скачи как молния. Если еще не решил – не пришпоривай коня.
Если ты ешь за стойкой – шляпу держи на голове. Если сидишь за столом – снимай ее.
Лучший способ приготовить на обед пирог с заварным кремом – это приготовить его и поставить в 160° печь. Попутно возьми большой стейк на косточке, зажарь и когда он будет готов – съешь его. Что касается пирога – продолжай держать его в печи, но можешь и забыть него с тем же эффектом.
Некоторые вещи не смешны в принципе.
Удача порой приходит незаслуженно, но с другой стороны и неудача тоже.
Неважно как долго ты скакал, важно как хорошо.
Почти всегда ты способен вынести больше чем ты считаешь.
Если надо ругаться – не глотай слова и не прячь язык. Используй свои легкие.
Человек, который предлагает одолжить тебе дождевик, когда дожем и не пахнет явно тебе не помощник.
Бояться стоит только двух вещей: приличной женщины и остаться без лошади.
Помни – даже для того чтобы пнуть в раздражении бревно надо сделать шаг.
Есть две теории, по поводу того как спорить с женщинами. Ни одна из них не работает.
Если собираешься перегонять стадо через город, делай это в воскресенье. Улицы обычно пусты, а горожане, побывав в церкви ругаются меньше.
Если ты намерен вкалывать на перегоне, то отоспаться лучше зимой.
Всегда пытайся быть немного любезнее, чем это требуется, но не ударяйся в пустую болтовню.
Если надо работать, то отдыху не место. Ешь на бегу, забудь про сон и чаше меняй лошадей.
Если ты оцениваешь кого – оценивай полной мерой.
На перегоне ложась спать особо не раздевайся. Может придется одеваться в спешке.
Когда в кофе плавает яичная скорлупа он кажется не таким горьким.
Помни что твоя лошадь слышит и чует куда лучше чем ты.
Днем в комнате нечего делать. Поэтому и не заходи туда.
Если пытаешься приготовить что-то новое, чем меньше людей знают об этом – тем лучше.
Если кто-то снимает сапоги у воды, это не значит что он собирается переплыть океан.
Лягаться не стоит, потому как никуда тебя не заведет. Если конечно ты не мул.
Рядом с костром лодырям нет места для ночевки.
Своих друзей ест только стервятник.
Имея дело с хроническим попрошайкой, контролируй свою щедрость.
Не садись на корточки, не сняв шпор.
Если ты все время нарываешься, будь готов к тому что тебя однажды порвут.
Говори что угодно, но ездить обязан быстро.
Большой долг за душой удваивает вес для твоей лошади и тяжелит поводья.
Нет лучшей вещи, чем очевидная. Пусть другие бегают по канату, если хотят, а ты лучше держи деньги при себе.
На ранчо незапертая хижина – приглашение для усталого ковбоя поесть и отдохнуть. Расплатиться деньгами за такое гостеприимство – серьезное нарушение этикета. Записка с благодарностью и открытая хижина на своем ранчо – то что надо.
Не важно куда ты направляешься и что ты делаешь – держи седло и чапсы наготове.
Когда набираешь команду – не жалей времени. Дай наговориться о себе болтливым и ухоженным. А потом выбери из тех кто стоял рядом и внимательно слушал.
Используй жизненные возможности так, как будто это что-то что надо побыстрее заарканить пока оно не убежало.
Работая на пашне, ты видишь только задницу мула. Работая верхом, ты видишь все вокруг до горизонта.
Решать проблемы все равно что работать с животными. Вонзай шпоры в больших, и лови тех что поменьше за рога.
Не работай в паре с белоручкой. Твоя честность заставить тебя работать за двоих.
Единственный способ гнать стадо быстро – это не торопиться.
Основа хорошего заарканивания – это чувство ритма, счет времени и оценка дистанции. Эти же качества не повредят и при танце.
Никогда не уклоняйся от сражения. Лучше получить в грудь, чем в спину. И смотрится, к тому же, лучше.
Вытащить кота из мешка куда легче, чем засунуть его обратно.
Не забивай жизнь реальностью – не останется места для мечтаний.
Всегда внимательно следи за тем что ты ешь. Не так важно знать что это сейчас, но критично знать чем это было раньше.
Всегда бери с собой больше одной веревки. Можно нарваться на что-то, что одна веревка не удержит.
Если ты льстишь кому-то и этот человек полностью с этим соглашается – либо он дурак, либо он намерен тебя обобрать до нитки.
Никто и никогда не слышал о животных которые себя жалеют.
Самый быстрый способ удвоить свои деньги – это сложить их пополам и сунуть обратно в карман.
Пропустить стаканчик – это нормально, но смотри не износи сапоги ошиваясь в салуне.
Лучший способ держать свое слово – это не раздавать его бездумно.
Никогда не упускай шанс помолчать.
Выпив текилы – не ныряй с тротуара, даже в дождь. Обычно уровень воды крайне низок, и в 9 городах из 10 за такое полагается штраф минимум в 50$.
Ехать верхом – это куда большее чем просто свесив руки сидеть в седле.
В своем поту еще никто никогда не утонул.
Неважно большое ли это дерево или нет. Даже маленькая собака задерет на него ногу.
Если хочешь чтобы тебя поняли – не употребляй разные красивые слова. Скажи четко и прямо, просто сэкономишь на дыхании.
Два сухих бревна сожгут одно свежее.
Если работаешь на кого-то, относись к его скоту как к своему.
Никогда не лги, если только не вынужден. И если в запасе нет чертовски убедительной лжи – говори правду.
Когда ты добрался куда тебе было надо, первым делом позаботься о лошади.
Чтобы понять современную философию, представь что все нематериальное – реально, а все материальное – нет. Таким образом печаль – это реально, а улитка – нет.
С честностью не заигрывают. На ней женятся.
Мокрому псу никогда не рады.
Неважно насколько ты быстр с оружием, если другой на мгновение быстрее.
В зависимости от обстоятельств, на воровство телят иногда можно закрыть глаза, но за кражу лошади – вешают.
Стрелка всегда узнаешь по походке.
Носи шляпу с большими полями – это защита от солнца и дождя, ими можно раздуть костер, зачерпнуть воды и шлепнуть разбуянившуюся корову по морде.
У любого стоящего ковбоя рука которой он арканит телят вечером зудит до плеча.
Выбирая лошадь для работы ищи тех кого кличут Поганец, Чертов Пень, Крысиная Задница, Небо-в-алмазах, Прощай Печень. Оставь всяких чемпионов и Серебрянок для выездки.
В одну и ту же реку дважды не въедешь.
Не ловись на спор с кем либо. Он предлагает, только потому, что знает что-то, чего не знаешь ты.
После того как стадо прошло через город обязательно останется большое количество навоза.
Хладнокровие и крепкие нервы всегда перешибут просто быстроту. Выжди время и нажми на курок только один раз – этого достаточно.
Никогда не поднимайся до завтрака. Если же надо встать до завтрака – сначала его съешь.
Если хочешь позабыть о своих неприятностях – прогуляйся немного в новеньких верховых сапогах с высоким каблуком.
Близко к правде, как бы оно близко не было – все равно неправда.
Не шути с мулами и с поварами – у них нет чувства юмора.
Проснувшись, первым делом надо надеть шляпу.
Не сердись на тех, кто знает больше чем ты. Это не их вина.
Свои проблемы лучше держать при себе. Половина людей, которым ты о них расскажешь, пропустит их мимо ушей, а вторая половина будет рада узнать, что у тебя есть проблемы.
Не проси друзей более того чем они тебе могут дать.
Лучше сидеть на лошади и ничего не делать, чем попусту загнать ее.
Тот кто постоянно все преувеличивает в итоге остается один у костра.
Очень трудно найти такую лошадь, о которой все бы сказали, что она лучшая в стаде.
Неудачная шутка по поводу кого-то, может испортить твою репутацию быстрее чем явная ложь.
Нет ничего лучше чем напиться холодной ключевой воды, но выпив ее слишком много, ты рискуешь получить колики.
Длинный разговор – еще не свидетельство ума.
Шибко умный в седле, как правило, не удержится.
Неважно кто это сказал – не верь этому если оно не имеет смысла.
Самые коварные твари живут в городах!

Альтернативы сексу для мужчин

1. Еда вкусная Это что, без чего не может жить ни один уважающий себя мужчина, просто в молодости перебирать едой некогда, да и не к чему, когда вокруг сколько всего неизведанного. Блюда необходимо выбирать только те, которые вам нравятся, можно есть по две порции а если очень вкусно и хочется то и по три-четыре, со временем вы войдете во вкус и доза будет незаметно расти, а с ней и количество полученного удовольствия. Плюсы Как результат после таких обеда и ужина глазки сами закрываются - организм должен справиться с вашим наслаждением Полный текст >>>

Словарь ЖыЖыста

Полное жизненной экспресии и непередаваемых оборотов повествование оставило меня в полном смятении чувств. Мне просто нечего добавить к вышесказанному. 1 Целиком и полностью согласен с докладчиком. 5 баллов! см. афтар жжош Ахтунг! Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне! Ахуеть, дайте две Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить? Афтар жжош О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней! Афтар пеши исчо Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством Полный текст >>>

Пословицы и поговорки постсауроновского Средиземья

Мордорский орк тебе товарищ. Туп, как мордорский валенок. Без труда не вытащишь колечко из пруда. Голлум Тулкас Мелькора не разумеет. Лучше балрог в руках, чем назгул в небе. Hе отправляй другого на Ородруин, иначе сам в него попадешь. С гномом поведешься, с гномом наберешься. Дополнение Гэндальфа:... и неизвестно где проснешься... Всякий орк свой Мордор хвалит. В чужой Мордор со своим уставом не ходят. За компанию и Гэндальф в Мордор поперся... Что эльфу смерть - то орку на здоровье Полный текст >>>

СМЕШЕНИЕ ЖАНРОВ

Черноморское побережье Кавказа. Узкая горная дорога. Наперерез машине нарушившей правила, величественно выходит инспектор огромного роста с безжалостной палкой в руке.

Капитан, лет тридцати, лицо не выражает ничего хорошего. Ему навстречу из машины выходит человек с обезоруживающей лучезарной улыбкой и до боли знакомым лицом.

Капитан отдал честь, монотонно представился и доложил:

- Товарищ водитель, Вы нарушили правила дорожного движения – совершили обгон в зоне действия запрещающего знака «три - двадцать». Ваше водительское удостоверение, пожалуйста.

Водитель, улыбаясь еще шире:

- Земляк, ты что, меня не узнал!?

Капитан:

- Нет, но когда Вы дадите мне водительское удостоверение и мы составим протокол, тогда я начну Вас узнавать…

Водитель:

- Да что ты такой строгий? Я Народный артист России. Нарушил, признаю, но ты пойми, мы с коллегой спешим в аэропорт - встречать актрису. Кино снимаем в ваших прекрасных местах, понимаешь…

Капитан:

- А чего не понятного? Конечно понимаю, что кино снимаете, и что спешите и даже войду в положение – постараюсь заполнить протокол со всей возможной скоростью. Будьте любезны водительское удостоверение.

Водитель:

- Браток, да ты и теперь меня не узнал?

Капитан присмотревшись повнимательней:

- Нет, не узнал, водительское удостоверение пожалуйста и свидетельство о регистрации.

Водитель заметно раздражаясь, но все еще не выключая улыбки с лица:

- Ну, ты что? Да приглядись получше, ты же с самого детства рос на моих фильмах – «Экипаж», «Любимая женщина механика Гаврилова» …Ну?

Капитан все тем же ледяным тоном:

- Очень сожалею, но не смотрел, лично меня вырастили «Терминатор» и «Робот-полицейский», и поэтому мне нужно Ваше водительское удостоверение…

grubas

Хитрый внук

- Никанорыч, куда это ты внука своего повел?

- На остановку. Пущай домой ехает, ну его!

- Так он ведь всего три дня как прибыл. Сам же радовался: на все лето, мол, помощничек пожаловал.

- Ага, помощничек! Велел я ему огород вскопать, все три сотки. Вон он лоб какой, даром что в шестом классе только.

- Ну и как, вскопал?

- Вскопал, как же! Я позавчера пенсию получил. С соседом Егором посидели. А утром голова трещит, спасу нет. Этот оболтус и шепчет мне: «Деда, я видел, как бабушка вчера закопала в огороде две поллитровки. Сказала, что вам и так много будет». Только, говорит, темно было, я не видел, где закопала. Я, говорит, вечером начну копать, может, найду.

- Ну, ну.

- Баранки гну! Какой там вечер? Да и разве я бы доверил этому охламону искать опохмелку? Еще расколет нечаянно! Сбегал за Егором, мы вдвоем эти три сотки за два часа и вспахали...

-Ну, хоть не зря?

- Ага, не зря. А ну, гаденыш, скажи-ка Петровичу, чего ты там в конце огорода для любимого деда зарыл?

- Чего, чего! Очень даже ничего – две бутылки кефира! Самый полезный продукт для того вашего состояния!

- Ты понял, Петрович, он еще и издевается надо мной! Вот они откуда берутся, анекдоты! Из жизни. Так что не нужен он мне здесь, вредитель! Мне еще сено косить надо, по-человечески чтоб. А он опять чего-нибудь удумает! Нет, пусть домой, в город, к своим родакам проваливает!

Три года счастья

Сотрудник британской миграционной службы (его имя не называется) лишился работы после того, как его начальство узнало о том, что он внес в список потенциальных террористов собственную жену, пишет The Sunday Mirror.

По данным газеты, мужчина совершил такой поступок, поскольку устал от своей супруги и не хотел ее больше видеть.

В миграционном ведомстве рассказали, что сотрудник одного из отделов службы внес свою супругу в список потенциальных террористов, которым запрещен въезд на территорию Великобритании, еще три года назад, когда его жена уехала в отпуск в Пакистан.

Когда время каникул прошло, женщина приехала в аэропорт, однако ей было отказано в вылете в Великобританию без объяснения причин.

Супруга теперь уже бывшего сотрудника миграционного ведомства позвонила ему и сообщила о произошедшем. Она попросила его узнать, что произошло и почему ей не разрешают вернуться домой.

Тем не менее, ответа от мужа она не дождалась и была вынуждена остаться в Пакистане.

О том, что сотрудник миграционного ведомства внес свою супругу в базу данных опасных людей, его руководители узнали недавно, когда проверялась его благонадежность в связи с повышением и переводом на должность, где он получил бы допуск к более секретной информации.

Ознакомившись с документами, которые он когда-либо заполнял, начальники увидели, что он внес в список потенциальных террористов собственную жену.

Сотруднику пришлось признать свою вину, после чего он был уволен.

"Да, он потерял работу, но в какой-то степени он стал легендой среди сотрудников миграционной службы. О нем еще много лет будут рассказывать истории - этот человек так ненавидел свою жену, что внес ее в список особого внимания", - отметил собеседник издания.