- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

*     *     *

- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор, - кричит ребенок. - Не кричи так! Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

*     *     *

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

*     *     *

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

*     *     *

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

*     *     *

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

*     *     *

Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки закончились...

*     *     *

Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

*     *     *

- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...

*     *     *

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год.

*     *     *

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого: - Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником. - А почему ты сам не можешь? - Да я слишком дорого беру.

*     *     *

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах: - Дедушка, я никогда не смогу испытать оргазм! - Да почему, глупенькая?! - Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!

*     *     *

На автобусной остановке стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах - валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
- Ну и МОРОЗ! Градусов 40, верно...
- Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет. Мужик в тулупе:
- Да будет вам, не больше 10 градусов!

*     *     *

В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

Памятка водителю Лада

1. Водитель автомобиля Лада не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль Лада - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше. 2. Водитель автомобиля Лада обязан украшать свою машину. Лада, не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая Лада. Настоящая Лада в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта Полный текст >>>

Вся правда о Дедах Морозах

Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара. Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки. Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит. Хорватский Дед Мороз - уже подарок нам принёс. Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский - с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Полный текст >>>

Особенности новогодних каникул

31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин! 1января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Полный текст >>>

Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает.

Как начать работать на валютном рынке Форекс и получить $15 на реальный счет

Как вернуть любимую девушку?

Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях?

Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры)

Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас?

Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт?

Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта

Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День.

Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно.

Опа... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка

Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков

Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте

Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия

Как Создать Свой Интернет-Бизнес?

Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета

Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной?

Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов?

Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход?

Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете!

Как ежегодно удваивать свои деньги?

У тебя мало продаж? Дорогой, так дело в самом тебе!

Сколоти состояние сам! Технологии финансовой свободы

Подъезд в России: инструкция к применению

Подъезд в России - больше, чем подъезд. Тут как с кухней: на кухне должны быть водочка и два мужика, с разговорами за жизнь. Но подъезд богаче и разнообразнее кухни. Он может быть спальней как для влюбленных, так и для бомжей. Он может быть "дискуссионной площадкой" как для агитаторов, так и для дерущихся мужа с женой. Краткая инструкция к применению подъездов - здесь:

1. Дом свиданий. Если по пути с работы Вы застали полуодетых юношу с девушкой у дверей, не гоните их прочь. На улице мороз, родители дома, на чердаке холодно. Они потом все равно вырастут и остепенятся, пусть уж доцелуются пока.

2. Картинная галерея. По настенной живописи в иных подъездах можно изучать историю России. В 90-е писали что "рэп- это кал" и "Спартак- чемпион". Сегодня малюют непонятные графитти. Из вечного: схематическое изображение половых органов и окаменевший след ботинка на стене.

3. Агитплощадка. Пару раз в году участвуют бабушки с подписными листами и газета: подрабатывают за прибавку к пенсии. Агитируют за то, что потом будет яростно проклинать на кухнях до следующего избирательного цикла.

4. Музыкальный ринг. Стиль - обычно шансон. Исполняется компанией пьяных гопников. Иногда могут налить и Вам. Тогда нужно выпить, иначе обидите пацанов.

5. Рюмочная. Совместимо с п. 4. Если в подъезде есть ящик с картошкой, то проходить сквозь компанию пьющих не придется. Они с ногами уместятся и на ящике. Если придется проходить сквозь, не наступите на газетку с рыбой.

6. Сор из избы. Обычно под утро, когда жена не пускает загулявшего мужа домой. Иногда в любое время суток, с изгнанием виновной жены из дом.

7. Кладовка. Обязательная деталь - ящик с картошкой. Обычно - не Ваш, соседский, на половину подъезда. Его не обойти, но соседи его ни за что не уберут. Бывают и дополнения: санки, детская велосипеды, лыжи. Иногда их крадут, тогда в подъезде становится просторнее.

8. Курительная комната. Совместим с пп. 4. и 5. Но иногда достаточно упертого соседа, который выходит с вонючей сигаретой уже третий год. Его просят не курить в подъезде, но на балкон ему нельзя: там - рассада.

9. Спальня. Обычно - бомжи, ведь на улице - холодно.

10. Туалет. Если до ближайшего макдональдса далеко, на улице холодно, а домофона нет, то сами виноваты.

11. Просто подъезд. Зайти домой, подняться к себе, вызвать лифт. И все!! Встречается редко...

Афоризмы об алкоголе

Алкоголизм - не спорт для зрителей. В нем участвует вся семья. (Джойс Ребета-Бердитт)

Алкоголизм - причина многих увлекательных приключений. (Роман Воронежский)

Алкоголизм начинается там, где кончается фантазия. (Александр Николаевич Махнёв)

Алкоголик - ветеран забвения. (Геннадий Малкин)

Алкоголик - это любой человек, который пьет больше, чем его врач. ("Принцип Бараха")

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. (Михаил Жванецкий)

Алкоголь - как соль. Можно, конечно, без него. Но не вкусно. (М-ф 'Жил-был пес')

Алкоголь - вполне надежное средство, когда требуется поубавить ума. (Данилевский Василий Яковлевич)

Алкоголь - ПОСРЕДНИК, ПРИМИРЯЮЩИЙ ЧЕЛОВЕКА С ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬЮ. (Георгий Милляр)

АЛКОГОЛЬ. То, что обычно соединяет мужчину и женщину, но разъединяет мужа и жену. (Константин Мелихан)

Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь. (Джордж Бернард Шоу)

Андрей, дом, где я спал, как называется? Трезвеватель? (К-ф 'Осенний марафон')

А не объяви в свое время Михал Сергеич войну пьянству, народ бы до сих пор пил за его здоровье. (Стас Янковский)

- А не слишком ли сейчас рано для выпивки? - Что значит рано? В Европе уже завтра, а в Китае еще вчера. (Гордон Рут)

"А хочешь, я выучусь пить, а может, и выпивать?" (Дмитрий Буткевич)

Ах, это, это я люблю. Но только в нерабочее время и под хорошую закуску. (К-ф 'Москва слезам не верит')

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру. (Стас Янковский)

- Бутылку еще вижу, а рюмку уже нет. (Давид Самойлов)

Было вино поглощено пьяницей - и это вино отомстило пропойце. (Леонардо да Винчи)

В вине тоска ищет облегчения, малодушие - храбрости, нерешительность - уверенности, печаль - радости, а находят лишь гибель. (Бенджамин Джонсон)

Вечеринка с коктейлями: место, где вы встречаете старых друзей, которых видите первый раз в жизни. (Мак Бенофф)

Вино, если его пить не в меру, и неблагоразумного, и мудрого человека делает одинаково легкомысленными. (Феогнид)

Вино - самый здоровый и гигиеничный из напитков. (Луи Пастер)

Виски - самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды. (Джерри Вейл)

Водка помогает нам вести нормальный образ жизни. Ведь тех тридцати литров пива в год, которые мы потребляем, явно недостаточно. (Геннадий Кулик)

Водка - это самое проверенное средство, превращающее мечты в иллюзии, а иллюзии - в виртуальную реальность. (Стас Янковский)

Водка - это такая штука... вроде бы засыпаешь удовлетворённый, а просыпаешься, и чего-то не хватает. (Стас Янковский)

Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет. (Леопольд Стафф)

В опьянении всякий - невольник гнева и беглец ума. (Софокл)

Всего по 150 разговора... Чистая формальность. (К-ф 'Осенний марафон')

Вся беда с ним в том, что, когда он не пьян, он трезв. (Уильям Йитс)

Выпьем, наладим психофизический контакт. (К-ф 'Бабник')

Говорят, Христос превращал воду в вино. Современные опыты с водкой дают гораздо лучшие результаты. (Хенрик Ягодзиньский)

Господь хранит детей, дураков и пьяниц. ("Французская поговорка")

Государственные харчи человека унифицируют, но государственная водка выявляет немало его индивидуальных черт. (Станислав Ежи Лец)

Да, я в силу большой, страшной такой, дикой необходимости, конечно, могу выпить, но я человек непьющий. (Александр Лукашенко)

Для одних жизнь начинается после сорока, для других - после ста грамм. (Леонард Джевецкий)

Для России не так страшны катаклизмы, измеряемые в тротиловом эквиваленте, как в этиловом. (Стас Янковский)

Если выпивка и приносит вред, то вред этот проистекает не от употребления плохой вещи, а от плохого употребления хорошей вещи. (Авраам Линкольн)

Есть вина, в которых даже истины нет. (Валентин Домиль)

Еще одна рюмка, и я окажусь под хозяином. (Дороти Паркер)

Жалобы на алкоголизм? А разве гражданам дали познать вкус нектара? (Станислав Ежи Лец)

Забавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в точности так же: напиваться и зачинать сыновей. (Гертруда Стайн)

Замечание вам. Вас что-то качает между спиртными и женщинами. Вы как-то определитесь. Или сюда, или туда. (Владимир Рушайло)

За чужой счет пьют и трезвенники, и язвенники. (К-ф 'Бриллиантовая рука')

Значительная часть моей жизни прошла с русскими. Сначала я училась готовить их блюда, а потом попробовала водку, один из самых здоровых алкогольных напитков. (Марлен Дитрих)

Идеальная степень опьянения - это когда уже поёшь, но еще не падаешь. (Йонсен Койколайнер)

Избавится от пьянства человек не тогда, когда он будет лишен возможности пить, а тогда, когда он не станет пить, хотя бы перед ним стояло вино. (Лев Николаевич Толстой)

Из всех пороков пьянство более других несовместимо с величием духа. (Вальтер Скотт)

Из мыслей о выпивке можно получить самогон, если их всё время гнать. (Валентин Домиль)

- И когда только мой успевает,- жаловалась зайчиха: - сегодня уходил из дома - был как огурчик, через пять минут вернулся - уже косой! (Михаил Генин)

Интересный продукт - водка! Заливаешь её в желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги. (Стас Янковский)

Каждый должен иметь какие-то дурные привычки, чтобы было от чего отказаться, если здоровье ухудшится. (Франклин П. Джонс)

Каждый пьяница непременно стремится к философствованию, но это вовсе не значит, что основное занятие пьяниц - философия. (Борис Андреев)

Как часто угол падения некоторых людей измеряется градусами выпитого. (Борис Крутиер)

Когда мы охотились в Африке, мы потеряли штопор и несколько дней жили только на воде и еде. (Уильям Клод Филдс)

Кони пьяны, хлопцы запряжены. (К-ф 'Свадьба в Малиновке')

Красное вино - напиток для мальчишек, портвейн - для мужчин; но тот, кто стремится быть героем, должен пить бренди. (Сэмюэл Джонсон)

Крепость духа зависит от крепости выпитого накануне. (Евгений Кащеев)

Кругом война, смерть, глупость - а мы тут пьём. (М-ф 'Масяня')

Кто с нами не пьет, тот нас спаивает. (Аркадий Давидович)

Кто хочет, тот допьется. (Венедикт Ерофеев)

Из зарубежных историй болезни (перевод с английского)

У пациента ранее не было случаев самоубийства.

Пациент оставил лейкоциты в другой больнице.

Медицинская история пациента - без особенностей, если не считать набора 40 фунтов веса за последние три дня.

У нее нет ни дрожи, ни озноба, однако муж отмечает, что она была весьма горяча в постели прошлой ночью.

У пациентки боль в груди при лежании на левом боку более года.

На второй день состояние колена улучшилось, на третий день оно исчезло.

Пациентка подавлена, постоянно плачет. Также имеются признаки депрессии.

Пациентка страдает депрессией с тех пор, как впервые обратилась ко мне в 1993 г.

Состояние при выписке: жив, но без моего разрешения.

Дряхлый 59-летний мужчина, на вид здоровый, в здравом уме, но забывчив.

У пациентки на завтрак были вафли, а на обед - анорексия.

Онемение от пальцев ног и ниже.

Кожа: влажная, сухая.

Пациент в сознании, не реагирует.

Периодически испытывает постоянные нечастые головные боли.

Ректальный осмотр показал, что размер щитовидной желеы в пределах нормы.

Она сообщила, что страдала от запоров почти всю жизнь, пока не развелась.

Груди одинаковые, хорошо реагируют на свет и движение.

У пациента двое детей подросткового возраста. Других отклонений от нормы нет.

Waterlily

Как–то Никита Владимирович Богословский попросил выдающегося диктора радио времен Великой Отечественной войны Юрия Левитана, того самого Левитана, за голову которого Гитлер обещал колоссальные деньги, того самого Левитана, про которого во время войны ходил анекдот: спрашивают Сталина: "Товарищ Сталин! Когда война кончится?" - "Левитан скажет".

Так вот, просит Левитана Никита Владимирович нарисовать что-нибудь на листке бумаги.

Тот отпирается, говорит, что никогда в жизни не умел рисовать.

— Ну, нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто!

Короче говоря, уговаривал он его, уговаривал, и Левитан сдался.

Нарисовал домик, из трубы дымок идет. Такой примитивный, детский рисунок.

Никита Владимирович взял этот рисунок, вставил в рамку под стекло, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на что-нибудь спорил, что это подлинный Левитан.

Фантасмагория