На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.

Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.

Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырех картонных коробок кооператива "Солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия.

Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью.

После осмотра четырех ног кабана гр. Ковтун заявил, что эти ноги принадлежат его теще гр. Кругляк. Он же сразу заметил, что задняя часть туши была уворована через замочную скважину.

Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.

Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.

Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию, но по дороге все же одну елку успел продать.

Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему.

Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.

24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.

Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.

Обнаружен труп гр-ки Осадчей, который выехал с приятелями на рыбалку.

Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо.

Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены.

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.? (вы представляете себе размеры этих авто?)

Обнаруженный и изъятый у гр. Прилина Н. Ф. самогон в количестве двух литров уничтожен полностью путем употребления его вовнутрь понятыми, присутствовавшими при обыске в качестве свидетелей. А посему запах самогона, оставшийся в бутыли, мною в присутствии понятых опечатан сургучной печатью на предмет представления его, как вещественного доказательства.

Преступник на месте происшествия выпил бутылку пива, съел полкило конфет и 10 рублевые монеты. Всего 68 .

При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии.

Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.

Кем оставлены следы обуви - человеком или животным? Не установили.

Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.

На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.

Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами. (Из протокола ГАИ)

Услышав подозрительное шуршание на лестнице,свидетель появился в дверях своей квартиры в чём мать родила – в трусах и в майке…

РОССИЯ – РОДИНА СЛОНОВ?

Одной из популярных марок газированной воды в Тунисе является «Boga». Её история восходит к появлению на тунисских рейдах российских кораблей армии Врангеля. Местные торговцы, увидев корабельные бочки с надписью «Вода», решили, что это привычные им латинские буквы.

10 место: Гимн королевской семьи Таиланда, который был официальным гимном страны до 1932 года, написан на музыку русского композитора Петра Щуровского.

9 место: Двигатели для фирмы «Даймлер» разработал русский инженер Борис Луцкой. В соответствии с договором, с каждой стороны автомобильных моторов должна была крепиться табличка «Луцкой-Даймлер», но «Даймлер» незаконно присвоил патент себе.

8 место: Невьянская башня, расположенная на территории Свердловской области, была оснащена молниеотводом за четверть века до того, как он был сконструирован Бенджамином Франклином.

7 место: Большинство ведущих ученых и конструкторов в мире были русскими. Яблочков и Лодыгин изобрели первую электрическую лампочку, Попов – беспроводной телеграф, Сикорский создал вертолет и бомбардировщик, Сергей Прокудин-Горский изобрел цветную фотографию, а Зворыкин – телевизор.

6 место: Первое искусственное сердце тоже было создано в России. Прибор сконструировал и апробировал на животных в 1936 году Владимир Демихов. Электромоторчик для сердца он купил на деньги, которые ему прислали родители на новый костюм.

5 место: Первый в мире видеомагнитофон появился в 1956 году. Его создателем стала американская фирма "Ампэкс" (AMPEX), отца-основателя которой звали Александром Михайловичем Понятовым. «АМР» - это первые буквы его имени, отчества и фамилии. А поскольку до революции он был полковником царской армии, он имел право на обращение «Ваше Превосходительство», по-английски Exellence.

4 место: Как неопровержимо доказывают исторические документы, первый самолет был испытан Александром Федоровичем Можайским на двадцать лет раньше братьев Райт.

3 место: Двое из пяти отцов-основателей Голливуда прибыли из России. В том числе, основатели «MGM » Голдвин и Майер. Майер до конца жизни плоховато говорил по-английски и с трудом читал сценарии.

2 место: Русские корни есть у Дэвида Духовны, Сильвестра Сталлоне, Стивена Спилберга, Натали Портман, Милы Йововоч, Вайноны Райдер и Шона Пена. Прабабка актрисы Вупи Голдберг родом из Одессы.

1 место: Аромат «Chanel № 5» придумала не Коко Шанель, а русский парфюмер-эмигрант Веригин, который работал в парфюмерном отделе

Супружеские права и обязанности...

1. Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских обязанностей. 2. Супругам следует договориться об очередности выполнения супружеских обязанностей и неукоснительно ее соблюдать. 3. По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого супруга в случае однократной невозможности выполнения супружеских обязанностей устал, голова болит, другие причины. 4. В случае уклонения одного из супругов от выполнения супружеских обязанностей, другой супруг вправе Полный текст >>>

Практика вольных путешествий в метро

Четыре способа проникновения в метро Проникновению в метро мешают три фактора - бабки с пуговицами, менты с дубинками и турникеты с хлопушками. Ниже мы рассмотрим методы, позволяющие преодолеть их мудростью и совершить проникновение. Метод одной остановки Как вы наверно догадались из названия главы, первый из описываемых здесь методов - метод одной остановки. Он состоит в том, что вы покупаете жетон на одну остановку, а проезжаете сколько вам нужно. Известный тусовщик Gud Baу, возвращаясь из своего путешествия со станции Тушкинская, вошел в метро и, купив жетон на одну остановку до станции Щучкинская, проехал Полный текст >>>

Реально поданная начальству объяснительная записка

Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным. Президенту Компании NNN г-ну ХХХ от Старшего консультанта ААА. Объяснительная записка Уважаемый г-н Президент, Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить Полный текст >>>

Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает.

Как вернуть любимую девушку?

Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях?

Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры)

Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас?

Как быстро освоить Фотошоп новичку, с нуля?

Как действительно заработать в Интернете?

Вы всё ещё платите за телефон? Как же так? УЗНАЙТЕ, КАК НАДО!

Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт?

Тайны Форсированного Заработка На Партнёрских Программах.

Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта.

Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера?

Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков

Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День.

Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно.

Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка

Вcя правда о платёжных интернет-системах.

Вы же ежеминутно теряете деньги... Зарабатывайте в Интернете по-максимуму!

Как делать кучу денег, выпуская собственную рассылку в сети?

Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте

Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия

Как Создать Свой Интернет-Бизнес?

Зарабатываете в Интернете? А уверены, что зарабатываете прилично?

Научись Сам Настраивать Свой Компьютер!

Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета.

Знаете ли Вы, что Ваш комп подвергается опасности раз в 10 минут! Заблокируй все угрозы разом!

Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов?

Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход?

Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете!

Как ежегодно удваивать свои деньги?

У тебя мало продаж? Дорогой, так дело в самом тебе!

Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной?

Сколоти состояние сам! Технологии финансовой свободы

Некая фирма «***» занимает 1,5-2 (две) комнаты в одном из далеко-далеко не самых крутых офисных зданий на окраине Новосибирска. Вот как они на своём сайте предлагают с ними работать:

«Правила подачи коммерческих предложений.

Ваше предложение НЕ будет рассмотрено если:

1. Вы неожиданно позвоните нам по телефону.

2. Попробуете отправить факс. Мы принимаем только те факсы, которые ожидаем.

3. Придете к нам в офис без назначения встречи.

(...)

Правильный способ подачи коммерческих предложений в ООО '***'.

1. Все коммерческие предложения первично принимаются только в форме e-mail.

2. Электронное письмо, отправленное по Вашей инициативе, без нашего предварительного запроса будет удалено с сервера без получения и рассмотрения, если оно не соответствует следующему ряду требований:

2.1. В теме письма должно быть точно указано его содержание письма с обязательным упоминанием сути Вашего предложения. Фразы 'коммерческое предложение', 'руководителю', 'директору', 'в отдел такой-то' использовать запрещено.

2.2. Вложенные файлы не желательны. Если вы находите это совершенно необходимым - допустимы вложения только электронных таблиц .xls или изображений .jpg .gif. Вложения должны быть небольшими и грамотно оптимизированы, так как:

2.3. Размер письма не должен превышать 64 килобайт. (Ограничение размера не относится только к рассылкам, на которые мы подписаны или на ответы на наши запросы.)

2.4. Поле e-mail 'От: / From:' должно содержать название компании и подлинный постоянный основной корпоративный электронный адрес отправителя и должно совпадать со значением 'Обратный адрес: / Return-Path:'.

(...)

3.1. Если в течение недели Вы не получили ответного запроса на правильно оформленное предложение, значит на текущий момент Ваше предложение нас не заинтересовало.

3.2. Перезванивать чтобы уточнять прошло или не прошло письмо, было ли рассмотрено предложение - НЕ НУЖНО. Персоналу запрещено отвечать на такие вопросы во время исполнения основных обязанностей.

3.3. Отправлять дублирующие сообщения - НЕ НУЖНО. При получении ряда однородных сообщений за короткое время (больше двух в неделю) адрес отправителя заносится в спам-фильтр. (...)

(...)

Спасибо за внимание!

Желаем огромных продаж!»

================закономерная реакция================

Папка: Входящие

Тема: софт (программы ХХХ) для Его Высокопревосходительства Генерального (нет, лучше Маршального, а то и Генералиссимусного) Директора Общества с Ответственной Ограниченностью '***' и Её Высокоблагородия Главного Бухгалтера Общества с Ответственной Ограниченностью '***'.

От: ООО 'ХХХ', Планета Земля, Российская Федерация, г. Новосибирск, ул. ХХХ, дом ХХ, офис ХХХ, комп у стеночки. Постоянный основной корпоративный электронный адрес ХХХ@ХХХ.ru.

Кому: Его Высокопревосходительству Генеральному Директору Общества с Ответственной Ограниченностью '***'и Её Высокоблагородию Главному Бухгалтеру Общества с Ответственной Ограниченностью '***'.

Текст: Нижайше просим Вас рассмотреть наше ничтожное коммерческое предложение, по неразумию нашему едва умещающееся в размер шестьдесят четыре килобайта.

В тело письма, согласно Вашему достойному требованию, вложен всего один файл ХХХ.jpg, содержащий жёсткое порно в стиле 'садо-мазо'. Нижайше надеюсь на заинтересованность Вашего Высокопревосходительства Генерального Директора Общества с Ответственной Ограниченностью '***'.

Верноподданнейше просим не заносить наш адрес в спам-фильтр.

Прошу Их Благородия компьютерных специалистов Общества с Ответственной Ограниченностью '***' дюже не гневаться, если нам, по глубокому неразумию нашему, будет чё-та не понятно.

Недостойный менеджер продаж крайне нужного Вам софта N.N.N.

Если бы кошки умели выходить в интернет - примерные темы кошачьих форумов

Делимся способами вытягивать пакет с мусором из ведра

Суперновость! Оказывается, некоторые домашние растения ядовиты! Надо допробовать остальные...

Копание ямок в линолеуме и паркете. Хоть кому-нибудь удалось?

На что лучше всего прилипает линяющая шерсть - новый свитер хозяина или новое платье хозяйки?

Модные тенденции - выбирайте для линьки контрастные цвета, например, белый пух на черных брюках.

Помогут ли памперсы и кляп избежать кастрации?

127 способов намекнуть хозяину, что тебя в этом году еще не кормили.

Для продвинутых котов: как настроить роутер, чтобы хозяева не смогли выйти в интернет и уделили внимание мне, любимому

Чёски и фурминаторы: мазохизм или удовольствие?

12 быстрых способов заклочиться так, чтобы тебя побрили наголо (только для длинношерстных кошек).

Сады камней, изменение рельефа пола, дизайн и архитектура - делимся! Каким наполнителем для этого пользуетесь вы?

28 позиций хвоста, выражающих «А мне по фиг!» Кто больше?

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>