Вернулся муж
из командировки... и жена устроила ему сцену верности
Как только я
ухожу в море в дальний поход, жена отправляется в ближний – по мужикам... (из
переписки с читателями «Спид-Инфо»)
В
действительности всё не так, как на самом деле (закон Мерфи)
Как женщина
опасна без оргазма !
Само собой
напрашивающийся вывод становится таковым только после того, как он сделан
Когда они
уходили, я показал им факи из окна, они струсили и не обернулись...
Пьяному море по колено. Но пока
напьешься, чтобы появилось море...
Знаете, почему в военкоматах
окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков? Это
капча - защита от автоматической регистрации ботами…
У подруги с ее бойфрендом - как
у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки
ополчились против них... особенно его жена возражает (из переписки с
читателями газеты «Спид-Инфо»)
Вероятно, что это очень удобно и привлекательно - сиди дома за компом, ни
начальников тебе, ни напряжённого рабочего графика, ни поездок черт-те куда,
ни нервотрёпок с коллегами, ни мыслей, что могут лишить премии...
Наверное, знаете и о том, что для того чтобы работать только на самого
себя в Сети (и при этом зарабатывать стабильно и много), необходимо
владеть немалыми знаниями и технологиями, иметь годы наработанного опыта,
запасы терпения и упрямства, да ещё при этом постоянно изобретать свои
уникальные бизнес-идеи.
Но что при этом Вы знаете о людях, которые в Сети
работают на рынках спортивных ставок?
Нет, мы сейчас не о тех, кто играет, щекоча свои нервы, делая ставки на
победу той или иной спортивной команды, а о тех, кто действительно РАБОТАЕТ
на этих рынках, кто является ПРОФЕССИОНАЛОМ этого Бизнеса С Большой Буквы.
Они не создают сайты и программы, не участвуют в партнёрских программах, не
продают в Сети товары и услуги.
Но при этом, когда Вы под пиво и фисташки смотрите по телевизору
какой-нибудь футбольный матч, они одновременно с Вами за счёт этого матча
откармливают свои кошельки совершенно офигительной прибылью.
Просто потому что знают, как это делать.
А ведаете ли Вы, что этими феноменальными товарищами являются обыкновенные
люди - такие же, как мы с Вами? Да, да - этим Бизнесом во всём мире заняты
бывшие инженеры и продавцы, преподаватели и мебельщики, домохозяйки и
пенсионеры.
Более того, многие из них даже и дома-то не сидят - ведь, путешествуя, через
Интернет можно работать откуда угодно.
А известно ли Вам, что таких свободных и знающих людей во всём мире многие
десятки тысяч?
А что рынок спортивных ставок - один из крупнейших в мире, потому что его
дневной оборот исчисляется миллиардами долларов?
И Вас после этого всё ещё что-то удерживает в
обычной жизни?
Какую процедуру вам поручат выполнять в самом начале, та и станет вашей
специальностью.
Закон Флойда:
Требуется пять лет, чтобы научиться, когда нужно оперировать, и двадцать лет,
чтобы научиться, когда это не нужно.
Сетование Шика:
Очень плохо, что у нас нет возможности разрезать пациента надвое, дабы сравнить
два режима лечения.
Законы медицины по Лебу:
* Если то, что вы делаете, срабатывает, продолжайте это делать.
* Если то, что вы делаете, не срабатывает, перестаньте это делать.
* Если вы не знаете, что делать, не делайте ничего.
Правило врачебного совета:
Когда ваш пациент должен в условиях отсутствия врачебного совета выбрать одну из
альтернативных линий поведения, большинство выберет ту, которую вы старались бы
отсоветовать.
Закон Хоуленда:
Вы никогда не заразитесь от своего пациента простудой, пока не соберетесь в
отпуск.
Принципы приемной врача:
* Богатство обстановки в приемной врача обратно пропорционально его
компетентности.
* Чем дольше вы просидели в приемной врача, тем меньше пробудете у него в
кабинете.
Определение Бирса:
Врач - это человек, на которого мы возлагаем все надежды, когда болеем, и вешаем
всех собак, когда здоровы.
Правило Кинни:
Чтобы распознать стоящего врача, выбирайте того, у которого еще сохранились
миндалины и аппендикс.
Первое правило клинической медицины по доктору Коэну:
То, чего вы не принимаете, не может вам повредить.
Правила больничной палаты:
* До подкладного судна всегда чуть-чуть не дотянуться.
Следствие:
Если вы сумеете дотянуться, его содержимое прольется.
* Единственная возможность найти кнопку вызова - нажать ее случайно.
* Чем быстрее вам нужно в туалет, тем сильнее запутаны трубки капельницы для
внутривенного вливания.
* Как только вы заснете, кто-нибудь разбудит вас, чтобы дать таблетку
снотворного.
* Каждый сотрудник больницы предполагает, что каждый пациент плохо слышить.
* Чем лучше у вас аппетит, тем хуже в больнице кормят.
Парадокс болеутоляющих препаратов:
Болеутоляющие препараты, которые предписано давать по мере надобности, никогда
не даются в тот момент, когда в них действительно есть надобность.
Закон Ли:
Любой бинт, заранее обрезанный до нужной длины, окажется слишком коротким.
Закон Опенгеймера для врачей:
Если лечение болезни начали, не дожидаясь результатов анализов, то первым делом
окажется, что все анализы в норме.
Закон медицины по Макдональду:
Степень правильности лечения всегда определяется последующими событиями.
Дилемма пациентов:
Каким бы ни было ваше состояние, оно резко улучшится, пока вы пройдете из
приемной врача в помещение для обследования.
Следствие:
Все симптомы возобновятся, как только вы выйдете от врача и отъедете с
автомобильной стоянки.
Правило ночной сиделки:
Эта чертова сиделка заглядывает в палату только утром, причем в те моменты,
когда к вам приходят родственники и друзья.
Закон Риси:
Анализы с пометкой "срочно" будут доставлены самым окольным из возможных
маршрутов.
Закон Мельцера о диагнозе:
Тот факт, что пациент чувствует себя хорошо, еще не доказывает, что ваш диагноз
был правильным.
Закон Шилда:
Какие бы неприятности ни возникли, всегда находится коллега, знавший, что так
оно и будет.
Принцип потерянного времени:
В пятницу после 16 часов 40 минут ни одну лечебную процедуру невозможно
выполнить надлежащим образом.
Принцип бюро по поддержанию здоровья:
Необходимая процедура не будет числиться среди разрешенных.
Предупреждение Мэтца:
Остерегайтесь врача, который славится умением легко выпутываться из
неприятностей.
Закон Эдда для ренгеноскопии:
Чем холоднее стол рентгеновского аппарата, тем большую площадь вашего тела
потребуется на нем разместить.
Шесть принципов для пациентов
1. Если доктор знает, как называется ваше недомогание, это еще не значит, что он
знает, что это такое.
2. Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше вам придется ждать.
3. На пузырьках от лекарств следовало бы писать не "Беречь от детей", а "Беречь
от взрослых".
4. В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается слишком
много.
5. Лекарство, которое надо принимать одновременно с пищей, будет самым
неприятным на вкус.
Следствие:
Даже воду пить неприятно, если ее прописал врач.
6. Если ваше самочувствие улучшается, то возможно это потому, что у доктора оно
ухудшается.
Правило Матца относительно лекарств
Лекарство — это вещество, которое, будучи введено в крысу, дает научный
результат или статью.
Афоризм Кохрэйна
Получая направление на анализ подумайте, что вы предпримете, если результат
окажется: а) положительным, б) отрицательным. Если ответы совпадут, надобность в
анализе отпадет.
Комментарий лорда Коэна
Доступность операции — еще не показатель того, что ее надо делать.
Законы ухода за больными Телеско
1. Все телевизоры находятся на другом конце палаты.
2. Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием.
3. Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот,
который никак не удается снять.
4. Все требуют укола одновременно.
5. Кто не давал ставить его в назначенное время, требуют инъекции, когда раздают
снотворное.
Правило Бараха
Алкоголик — это тот, кто пьет больше своего врача.
Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя
только для мебели, то чуть хуже.
Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать
шестого с названием "Занимательная баллистика".
Написано для детей. Видимо
на порядок умнее были - там доступно описано, что, например,
при
увеличении заряда, скажем, в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за
счет пролета в разряженной атмосфере.
Написано поучительно, доступно для детишек. Издание, кажется, "Детгиз".
В общем, подарил он он это моим девкам - старшей 11, младшей 9 - для
всестороннего развития…
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о
какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв, приезжаю встречать с
продлёнки.
Теперь самое интересное.
Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного
троса вся группа продлённого дня заарканила ближайший дубок и подтянула
его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и
перерезали трос.
С удивленным "Мяу" животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти
этажной школы.
Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продлёнка убежала её
искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и
боярышника и сама выбежала на встречу детям. (б*я – где учителя?).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и
стали снова натягивать. Узел выскользнул и зверь полетел (со слов
детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное
открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже.
К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы
уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча: когда приехавший из РОНО проверяющий, уже полчаса
перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли навстречу,
после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу.
В тот момент,
когда был задан вопрос про дисциплину учащихся, в открытую фрамугу со
скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со
шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета
директора…
Далее с моих слов – когда я своих забирал с продлёнки, то они уже были
проинструктированы, что
ничего невозможного нет, что кошки умеют летать,
что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает
каждый день и что они об этом первый раз слышат.
Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев
нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся
безразличным голосом, что она влетела к директору в кабинет и кто её
хозяин, не знают.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон
девчонки как хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекречиваться, со смеху кошку взяли. Пока несли,
придумали имя – Пулька.
Всё. На следующий день пол-района было обклеено объявлениями типа
"найдена кошка - год выпуска, модель, расцветка, технические
характеристики", прилагалось фото и телефон.
Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за полчаса до
первого полёта через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой
высотки.
Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.
А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас
куплю книжку
"Занимательная сантехника" и приведу.
История правдивая, хотя и обросшая украшениями. Извиняюсь за длину текста -
меньше не получается. Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы
выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть
серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут,
чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на
байдах, а иногда байды шли на них. Полный текст >>>
Русская камасутра
Позиция Новорусская. Мужское начало Инь, именуемое в дальнейшем Заказчик,
заключает договор о намерениях с женским началом Янь, именуемой в дальнейшем
Подрядчик. Подрядчик обязуется шесть раз подряд. Заказчик обязуется заказать еще
два. Позиция Прощай, школа! . Позиция характерна повышенным количеством
шоколадных конфет и лимонада, которые партнер и партнерша поглощают для
самовозбуждения. Позиция считается выполненной, когда партнеры Полный текст >>>
Народные приметы
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается
столбом - можете уже не возвращаться. Если чешется левая рука - к деньгам, если
нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву У кошек есть примета:
если дорогу перебежит негр... Если муж дарит цветы без причины - значит причина
все таки есть Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если - бусы, то это ничего не значит. Полный текст >>>
Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает.
* Вы думаете, что все тоже работают по 14 часов в день
* Вы одеваете свою лучшую пижаму перед встречами с важными заказчиками в Скайпе
* Вам кажется, что хорошо провести время – это сделать еще больше работы
* Поход в магазин видится вам отпуском
* Вы спорите о работе с Вашей собакой
* Вы держите спальный мешок в своем офисе, чтобы никогда не быть оторванным от
своей электронной почты
* Ваш друг/подруга закатывает глаза всякий раз, когда вы проверяете электронную
почту во время свидания
* Вам снится борьба с недовольными заказчиками
* Вы считаете кофейню Starbucks своим официальным офисом
* Последний раз, когда вы видели дневной свет, был тогда, когда вы ушли из
офиса… три года назад
* Вы забываете, есть ли стол под всем этим ворохом бумаг
* Вы обещаете себе поработать еще только пять минут… спустя три часа после того,
как вы уже пообещали поработать еще только пять минут
* Вместо того, чтобы сходить к доктору, когда вы заболеваете, вы ищете
информацию в Google, чтобы не бросать свою работу
* Вы придумываете традиции «обедать где-либо» только ради того, чтобы выйти из
дома один раз в неделю.
* Ваши родители задаются вопросом, как вы оплачиваете счета. «Еще раз, чем
конкретно ты занимаешься?»
* После года или двух на фрилансе, вы боитесь покинуть дом. Здесь так безопасно!
* Вы больше не затрудняете себя одеванием или принятием душа… Какой смысл?
* Вы завтракаете в 2 часа дня и обедаете в 2 ночи.
* Единственное время, когда вы не одеты в пижаму – это выходные.
* К тому времени, когда вы получаете оплату за работу, вы уже забываете, что
конкретно вы сделали.
* Заказчики ожидают, что вы можете сделать работу бесплатно, потому что это
указано в названии вашей должности (freelancer – free означает как «свободный»,
так и «бесплатный»).
* Вы не понимаете, почему все возмущаются утренними пробками на дорогах.
Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую
картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью
рассматривают рекламу туров почти во все страны мира.
Поскольку дела у него
шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он,
решив сделать для них доброе дело, обращается к ним:
- Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть ни в
одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке исключения хочу
предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее место. И даже не
вздумайте отказываться!
Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше
распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номер в
5-звездочном отеле, где все включено.
Естественно, старики с радостью приняли такое предложение. Примерно через
месяц в агентстве снова появляется та самая старушка.
- Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы.
- Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает
бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у вас
одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" - одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети: (ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
