И были у бабы Яги гуси-лебеди, утки-страусы и куры-голуби...
Голь на выдумках страшна
Трудовые будни - это когда по утрам будят с трудом
Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации
Чем хуже человек справляется с работой, тем меньше шансов от него избавиться
(закон Мерфи)
Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но
чувствую, что не все тело так считает (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Вероятно, что это очень удобно и привлекательно - сиди дома за компом, ни
начальников тебе, ни напряжённого рабочего графика, ни поездок черт-те куда,
ни нервотрёпок с коллегами, ни мыслей, что могут лишить премии...
Наверное, знаете и о том, что для того чтобы работать только на самого
себя в Сети (и при этом зарабатывать стабильно и много), необходимо
владеть немалыми знаниями и технологиями, иметь годы наработанного опыта,
запасы терпения и упрямства, да ещё при этом постоянно изобретать свои
уникальные бизнес-идеи.
Но что при этом Вы знаете о людях, которые в Сети
работают на рынках спортивных ставок?
Нет, мы сейчас не о тех, кто играет, щекоча свои нервы, делая ставки на
победу той или иной спортивной команды, а о тех, кто действительно РАБОТАЕТ
на этих рынках, кто является ПРОФЕССИОНАЛОМ этого Бизнеса С Большой Буквы.
Они не создают сайты и программы, не участвуют в партнёрских программах, не
продают в Сети товары и услуги.
Но при этом, когда Вы под пиво и фисташки смотрите по телевизору
какой-нибудь футбольный матч, они одновременно с Вами за счёт этого матча
откармливают свои кошельки совершенно офигительной прибылью.
Просто потому что знают, как это делать.
А ведаете ли Вы, что этими феноменальными товарищами являются обыкновенные
люди - такие же, как мы с Вами? Да, да - этим Бизнесом во всём мире заняты
бывшие инженеры и продавцы, преподаватели и мебельщики, домохозяйки и
пенсионеры.
Более того, многие из них даже и дома-то не сидят - ведь, путешествуя, через
Интернет можно работать откуда угодно.
А известно ли Вам, что таких свободных и знающих людей во всём мире многие
десятки тысяч?
А что рынок спортивных ставок - один из крупнейших в мире, потому что его
дневной оборот исчисляется миллиардами долларов?
И Вас после этого всё ещё что-то удерживает в
обычной жизни?
Различия между «стрингами» и «танга»
Почему закрылась «Фабрика звезд»
Где можно выпить задарма сегодня вечером
Сколько раз его имя упоминается в Google
Количество татуировок у Джонни Деппа
Как правильно пишется слово «куннилингус»
Позицию ЛДПР по аграрному вопросу
Что такое «тещина дорожка»
Полный текст песни про Владимирский централ
Название последней книги Паоло Коэльо
Паоло Коэльо
Изобретателя ширинки на молнии
Что именно делает его подруга, чтоб иметь гладкие ноги
Телефон знакомого венеролога (наизусть)
Где в лифчике косточки
Разницу цен на московских продовольственных рынках
Настоящий возраст Шер
Как выглядит жена его друга без одежды
Значение слова «люрекс»
Что у опоссума 13 сосков
Как скачивать на телефон новые мелодии
Как делается этот материал
Кого из Дольче и Габбана зовут Стефано
Самых богатых холостяков мира
Сколько денег у него в кармане с точностью до копейки
Остальное позволительно и желательно знать!
Цитаты из протоколов судебных заседаний по
бракоразводным делам
Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе
в постель!
К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в
нашем селе Чубайс отключал свет.
А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
В сексе он был дубом, хотя и
дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если
сосед - это эротика. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за
него решил, что люди произошли от обезьян.
Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у
вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась
руководить!
Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с
ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе,
то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку
двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после
этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней
жизнь просто немыслима.
За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого
человека.
Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола!
А как подросли пацаны, тут все и началось.
Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой,
чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим
оставались крохи!
Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет
пеплом кое-что в штанах!
Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит
пить, хватит пить...
На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал
кормить взвод Буратин?
Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и
нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то
меня...
Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка
на фронте!
Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой
люстру!
Она сказала, что ей двадцать восемь. Я
женился и тут узнал, что ей - двадцать
девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое
будущее рядом с обманщицей?
Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними
делать? На бантик завязать?!
Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей
был вроде матери.
Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он
прилично зарабатывает!
Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или
по пьяни.
Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не
любила и согласилась.
Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз
попробуй!".
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть
горчицей тампон
намазал.
Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой
давности!
Самый первый способ вырезан цензурой, остальные - вашему вниманию... Способ 1.
Вы едете в троллейбусе. Рядом - незнакомая девушка. Представьте, что будет, если
Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: Даром - за амбаром! ! ! и возмущенно
выйдите на ближайшей остановке. Способ 2. Представьте, Вы уже со своей девушкой.
Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы
вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова
открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете. Полный текст >>>
Замена масла в автомобиле
КАК ДЕЛАЮТ ЖЕНЩИНЫ: 1. Добраться до ближайшей заправки. 2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше. РАСХОД ДЕНЕГ: 20.00 - замена
масла. 1.00 - чашечка кофе. ИТОГО: 21.00 КАК ДЕЛАЮТ МУЖЧИНЫ: 1. Зайти в магазин,
купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор
для салона и ящик баночного пива. 2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё
нужно слить, перед тем как заливать. 3. Расстроиться, открыть пиво. Полный текст >>>
Если бы Windows была написана в Одессе
1. После загрузки Windows появляется надпись Таки я загрузилась! и в течение 15
минут играет мелодия Семь сорок, которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу Старт появляется сообщение Hу, шо ты тут клацаешь,
пошел бы лучше в футбол поиграл... . 3. Клавиатурный драйвер автоматически
преобразовывает букву г в букву х, а букву ч в букву ш. 4. При открытии нового
документа по умолчанию ему присваивется название Шоб ты был здоров.doc. 5. При
подсоединению к Интернету появляется надпись: Шо ты занимаешь линию? Полный текст >>>
Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает.
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной: «Если б немцы
победили?».
Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером.
Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в
России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут
озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет
очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался
уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по
месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут
время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей
будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому
методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым
людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм.
Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный
сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то
захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить
волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не
очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны.
Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не
будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по
домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8
метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это
будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.
Зашел я в ближайший супермаркет, купить презервативов и шоколадку на закуску…
Выйдя на улицу, я увидел мента на мотоцикле, каллиграфическим почерком
заполняющего штрафную квитанцию за неправильную парковку. Подойдя к менту, я
сказал:
- Ладно тебе служивый, прости на первый раз!
Мент меня проигнорировал и продолжил выписывать штраф. Тогда, я обозвал его
нацистом. Мент, в ответ выписал ещё один штраф, на этот раз за «лысую» резину.
Я обозвал его вонючим уродом и недочеловеком.
Выписав второй штраф, мент достал третью квитанцию и начал свое чёрное дело.
И вот, целых двадцать минут мент выписывал штрафы, а я обзывал его последними
словами. Мент злится, а мне пофигу! Ведь моя машина припаркована за углом…
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" - одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети: (ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
