Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят

Очкарик очкарику - друг, товарищ и запасные очки

Человек, знающий, как будут развиваться события, обычно слишком велик, чтобы в них вписываться (Авессалом Подводный)

Демократия - это новый, продвинутый, но всего лишь очередной уровень того же рабовладельческого строя

Водка - вымиральная вода...

К девушкам я подхожу с позиции презумпции невиновности

Кто тут последний к патологоанатому?

Кто обидит девушку курсанта, тот станет загадкой для хирурга.

Бог выдумал сон, а дьявол - будильник.

Если вас присудили к уплате алиментов, значит, вы бросали не палки, а бумеранги

Все идет хорошо!.. Но мимо.

Лучше стоять в очереди за своим пивом, чем лежать под очередью за чужую справедливость

С миру по нитке - депрессивному верёвка

Аплодисменты перешли в овации, потом в буфет

Клятва гаишника: «Век с радаром не стоять!»

Человек боится рака, а Буратино – дятла

Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле... надавали по затылку - дело было на футболе

Человек человеку - друг, товарищ и секс-партнер

Hе суй свой взнос не в свое дело!

Политика есть фильтрация местных базаров на международном уровне

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё

Адреналин стекал в ботинки...

Проблема не в том, что у многих в нашей стране нет гражданской позиции,  а в том, что у большинства он колено-локтевая

Если человек готов умереть за идею, это уже идеология

Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с уже готовым материалом

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства

Это произошло на Ближнем Востоке в одной маленькой американской стране...

Любишь кататься - купи проездной.

Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.

Какая муза тебя укусила?

Если вам не до конфликтов, проверьте, есть ли у вас пульс

Только в браке рождаются бракованные дети

Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину

Поистине великое количество афоризмов >>>

Реальная история

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.

Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает.

Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.

- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.

- А что ты написал в объявлении?

- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.

- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

Референт

Предприимчивый студент

Случилось это в конце восьмидесятых годов. В то время был у меня однокурсник Саша – редкостный рас@#здяй. Саша умудрился лишиться стипендии за свое оболдуйство.

Но разгружать вагоны Саше не хотелось, жил он скромно, но для человека без работы и стипендии даже хорошо! На вопросы вроде:

- Саша, а ты где подрабатываешь то?

Саша не отвечал, он только хмыкал, а если дело происходило по пьянке, то Саша разражался замогильным хохотом. Такое поведение и тайна столь халявного заработка нас сильно интересовала.

Где-то спустя пол года нам удалось расколоть Сашу!

Он признался, что зарабатывает себе на жизнь арифметикой, на уровне третьего класса.

Нас это не особо удивило, все хорошо знали Сашу и знали, что его знания и так максимум на уровне третьего класса…

Но млин, вот ведь придумал! Мы потребовали подробностей. Оказалось, дело пахнет керосином!

Саша умудрился ТРИЖДЫ продать свой труп анатомическому театру местного медицинского института! И всё это всего за пол года!

По договору, пожертвовавшему свой бренный труп, полагается 100 рублей, умирать сразу же вовсе не обязательно.

К несчастью, продавшему свой труп, в паспорт ставилась печать, чтобы ценный научный материал ненароком не оказался на кладбище.

З.Ы. Восстановление утерянного паспорта стоило 25 рублей…

Ёксель-Моксель - Золотая рыбка

Жили, значит, старик со старухой у самого синего моря. И жили они, надо сказать, не часто, потому что старуха уж больно страшная была. Такая страшная, что вообще... А еще не жили они друг с другом потому, что это сказка, а в правильной сказке герои не должны нехорошими вещами и всякой порнографией заниматься. Только если они Василиса Премудрая и Иванушка-дурачок, и то, посредством песен и плясок. А все остальное потом, когда сказка кончится, и они проживут долго и счастливо и умрут в один день. Полный текст >>>

Энциклопедия на букву Н

Н - Аш - лат. Буква, использовавшаяся в др. Риме в словах Ашхабад, АшДвао, Ашейник, Аштрафовать. Н. - старинный русский город. Был переименован большевиками в Г., но теперь городу возвращено историческое название - Н. НАДО - есть такое слово, и мы просто обязаны были вставить его в Энциклопедию! НАКОСЯ - ампула с ядом, выкусываемая шпионами в случае провала. НАЛЁТ - тонкий слой самолётов на поверхности неба. Н. можно предотвратить, если регулярно обрабатывать поверхность вашего неба радиолокаторами, снарядами и ракетами. Полный текст >>>

Из Записной Книжки Врача...

В Морге Н-ской больницы, где я проходил практику субординатором, был такой курьезный случай. Поступил на вскрытие труп больного Иванова все фамилии вымышлены. Труп был вскрыт и уложен в холодильник до момента забора родственниками. Под самый конец рабочего дня был привезен труп больного Петрова, который был уложен на стол для вскрытия на следующий день. Весь персонал удалился домой, а на дежурство заступил подрабатывающий студент-медик. Часов около 5 вечера в морг заявились два мужика требуя труп больного Иванова для забора домой, где его ждала неутешная вдова. Полный текст >>>

Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает.

Как вернуть любимую девушку?

Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях?

Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры)

Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас?

Как быстро освоить Фотошоп новичку, с нуля?

Как действительно заработать в Интернете?

Вы всё ещё платите за телефон? Как же так? УЗНАЙТЕ, КАК НАДО!

Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт?

Тайны Форсированного Заработка На Партнёрских Программах.

Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта.

Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера?

Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков

Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День.

Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно.

Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка

Вcя правда о платёжных интернет-системах.

Вы же ежеминутно теряете деньги... Зарабатывайте в Интернете по-максимуму!

Как делать кучу денег, выпуская собственную рассылку в сети?

Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте

Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия

Как Создать Свой Интернет-Бизнес?

Зарабатываете в Интернете? А уверены, что зарабатываете прилично?

Научись Сам Настраивать Свой Компьютер!

Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета.

Знаете ли Вы, что Ваш комп подвергается опасности раз в 10 минут! Заблокируй все угрозы разом!

Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов?

Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход?

Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете!

Как ежегодно удваивать свои деньги?

У тебя мало продаж? Дорогой, так дело в самом тебе!

Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной?

Сколоти состояние сам! Технологии финансовой свободы

20 нестандартных способов применения водки

Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.
Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.
Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.
Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.
Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промакните насухо.
Используя кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.
Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.
Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.
Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.
Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.
Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.
Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.
Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезболивающего и для дезинфекции.
Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть
Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промокните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.
Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.
Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.
Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.
Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические урушиольные масла на коже.
Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль.

Твиттер Сергея Зверева

1 октября. Курил кальян. Забыл выдыхать. Вечером чуть не сжег туалет.
2 октября. Всю ночь звонил телефон. Оказалось, забыл снять трубку.
3 октября. Черт! Нашел в ежедневнике запись "забудь об этом". О чем? Никак не могу вспомнить.
4 октября. Вчера на вечеринке отравился трусами. Оказывается, принял их за съедобные трусы из мухоморов. Всё утро тошнило бельем.
5 октября. Пригласили на день города Ухты. Подумал, что шутят, поэтому полетел туда, не взяв с собой ничего.
6 октября. Моим именем в Ухте назвали дверь. Присутствовал на открытии.
7 октября. Племянник ошарашил вопросом: "Если пожар, что я буду спасать первым?" Наверное, лицо… или руки… Хотя нет - и то и другое у меня есть. Подумаю еще.
8 октября. Сказали, что дреды в носу - это сексуально. Ну, не знаю. С тех пор, как сплел, ни одна сволочь в мою сторону не взглянула. Расплету, наверно - пусть опять распущенные волосы из ноздрей торчат.
9 октября. Летал с друзьями в Италию. Набрался впечатлений на 9000 евро.
10 октября. Италия - страна контрастов. Продать шмотки сумел лишь на сумму 5000 евро.
11 октября. Взял себе ник "Сталин". А что, похож - и сапоги и харизма. Но вот только в ужас столько народа вогнать… Сталину еще до меня расти!
12 октября. Звонили из Министерства обороны. Предложили выступить на дне ВДВ, сказали - если соглашусь, сразу дадут майора. Ну, не знаю. У меня еще с полковником отношения до конца не исчерпаны.
13 октября. Чиновник из Минкульта стал склонять меня к сожительству. Хам.
13 октября (через три часа). Хамуша.
14 октября. Сделал операцию по изменению формы носа. С горбинкой в виде профиля Аллы я чувствую себя гораздо увереннее.
15 октября. Вот думаю: бритни спирс или не брить?
16 октября. Надумал: лицо!
17 октября. На работу пришел в разных штанах. Кажется, никто не заметил, что я переодевался на совещании. Гады, думают только о себе!
18 октября. Предложили участвовать в "Ледовом шоу". Ну, не знаю. А вдруг меня партнер уронит?..
19 октября. Увидел себя в таблоиде целующимся с Ириной Билык. Тут же стошнило - представил себя на месте Ирины Билык.
20 октября. Был на даче. Видел, как котенок забрался на яблоню и не мог оттуда слезть. Все были в шоке, а я решительно взял вилы и снял котенка.
21 октября. Вчера почувствовал себя плохо. Сделал тест - 3 полоски. Неужели у меня будет тройня? Вот счастье! Половину отдам на благотворительность.
22 октября. Узнал, что самка носорога вынашивает детеныша 16 месяцев. Блин, хорошо, что я не носорог. Сходил в церковь, поставил свечку.
23 октября. Вчера пил с настоящими мужиками настоящее пиво. То ли пиво попалось не совсем настоящее, то ли мужики, но наутро болела попа.
24 октября. Женился на Ксении Собчак. Думаю, это выгодное вложение члена. Невеста уже раскручена, но в наше время это уже не считается позором.
25 октября. В квартиру вломились люди в шинелях и с грозным видом. Караул! Меня похищают газманоиды!

Это последняя (надеемся) запись в твиттере.

Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на латиницу

Преимущества:

1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет поставлена на уши.

2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского языка).

3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.

4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или иные слова и забьет на политику.

5. Однозначно войдет в историю.

6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.

Недостатки:

1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе без революции, значит можно вообще всё.

admin55

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)