Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то, как правило, имеет в виду шею

Скупой платит дважды, женатый - всегда.

Войска Наполеона жгут и грабят Москву. В шоке только один человек - Сталин. Он ждал немцев…

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег

Норки и мужья не любят натуральных шуб

Жизнь - как зебра: полоса белая, полоса черная... И лягается так же

Если политики сошлись во мнении, значит они сошлись в цене

Услышав голос своей совести, скажи ей: "Сама такая!"

Мы в ответе за тех, кому наливаем

Женщины - самое лучшее из ошибок природы

Я понял, как работают специалисты по глубокому массажу - иначе говоря, садисты (Р.Бэндлер)

Самым надёжным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам

Не гадьте тут! Воняет сильно! Вы приходите и уходите, а нам здесь оставаться! Стены... (реальная надпись в университетском туалете)

"Гений и злодейство совместны", - утверждала атомная бомба

Воды в речке  - по колено, а рыбы – до xpена

Более компромиссный вариант: снижение повышения (Борис Немцов)

Из милицейской сводки: «Был застрелен при попытке предъявить документы»

Правила дорожного движения для джипов

Закон шоубизнеса: «Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды»

Я стеpильна, как биде в санэпидемстанции

Из школьного сочинения по картине: «На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается»

Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов

Закон шоубизнеса: «Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды»

Я стеpильна, как биде в санэпидемстанции

Если купить пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.

Не убивайте комаров! В них же течет ваша кровь!

Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...

Сок пшеничный. Без мякоти.

Поистине великое количество афоризмов >>>

Комментарий о комментариях

Как гласит народная мудрость: "Не красен пост умом, а красен комментариями." А кто оставит комментарий лучше, чем сам автор поста? Поэтому, дорогие друзья, чтобы лишний раз не утруждать вас, и чтобы не тратить ваше драгоценное время, отныне комментарии к своим постам я буду писать сам. К тому же, чего-чего, а примеров у меня, слава богу, хватает:

Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба.

-Рыдали всем офисом!
-Какой ужас.
-Не врубился про курочку. А так ржачно :)))))))
-Ой, а я вас случайно зафреднила! Зафрендить меня можно ЗДЕСЬ!
-Ммм...жили... *с придыханием* Часто?
-А у нас первый снег...
-Молодец. Поедешь домой, хлеба не забудь.
-Вы попали в топ 30 самых обсуждаемых тем. Поэтому копия вашего поста будет доступна в программе по литературе для 7-го класса.

Снесла курочка яичко, да не простое, а золотое.

-Рыдали всем офисом! Ща помрем!
-Какой ужас.
-Не врубился про "снесла". А так ржачно:)))))))
-Ммм...золотое... *с вожделением* Только яичко?
-Ой, а это ничего, что я вас снова зафреднила!? Зафрендить меня можно ЗДЕСЬ!
-А у нас первый град...
-Ты всё еще на работе? Молока не забудь!
-Ви будете смеяться, но ви таки попали в топ30 самых обсуждаемых тем на кухне у тёти Доры. Поэтому копия вашего поста будет доступна за таки смешную цену, шоб я так жил...

Дед бил-бил, не разбил, баба била-била, не разбила.

-Рыдали половиной офиса! Остальные уже померли.
-Какой ужас.
-Врубился про "снесла"!!! :))))))) Не смешно.
-Ммм...бил-бил...*с энтузиазмом* Плёткой?
-Ой, а вы меня все ещё не зафрендили?! Зафрендить меня можно ЗДЕСЬ!
-А у нас первый гололёд... И ураган...
-Ребенок голодный сидит, без хлеба. Папу ждёт. Оторвись от ЖЖ и иди домой, сволочь!
-Вы попали в топ 30 самых обсуждаемых тем в сообществе любителей фистинга. Поэтому копия вашего поста будет доступна в очень труднодоступных местах.

А мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось.

-Это офисный сторож. А чо, все померли что ли?
-Какой ужас.
-Не врубился. Но слово "яичко" реально ржачное :)))))))
-Ммм...хвостиком? *с надеждой* Длинным?
-Ой, а это опять я! Я тут вас два... Нет, три раза подряд зафрендила! Завтра опять приду!
-А у нас первый вулкан... И, кажется, цунами...
-Хочешь, чтобы ни одно яичко не разбилось? Иди домой, скотина!!!
-Вы попали в топ 30 самых необсуждаемых тем в истории человечества. Поэтому копия вашего поста будет недоступна даже для любителей фистинга.

Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет: "Не плачь, дед, не плачь, баба, я снесу вам новое яичко, не золотое, а простое".

-Требуются офисные работники. Оплата сдельная. Есть интернет.
-Какой ужас.
-Врубился! :))))))) Про репку реально смешнее.
-Мммм...Новое яичко... *с восторгом* Шарман!
-Это снова я! Я уже научилась френдить сама себя! Спасибо!
-А к нам летит гигантский астероид... А лучше бы первый снег...
-Хлеб с молоком купила. Звонила какая-то курочка. Домой можешь не приходить.
-Вы попали в топ 30 самых обсуждаемых тем в ФСБ. Поэтому автор этого поста будет некоторое время недоступен.

http://dimochkin.livejournal.com/85643.html

А у нас в квартире что?

Чем должна быть оборудована современная квартира? Какие обязательные требования следует предъявлять к новому жилью при покупке?
Проверьте, предусмотрены ли в вашей новой квартире:

— вклеенные шкафы;
— «умные» плинтусы;
— ортопедический пол;
— музыкальные дверные петли (7-12 мелодий);
— межкомнатные люки;
— микробная сетка на окнах (чтобы микробы не залетали в дом);
— измельчитель посуды для кухни;
— встроенный утилизатор банок, старой обуви и лыж на антресолях;
— «умные» пепельницы (должны отбирать на утро приличные «бычки», а негодные — уничтожать или докуривать);
— интеллектуальные табуретки, способные принимать форму форм человека;
— жидкокристаллический стул;
— вытяжка всего воздуха;
— утилизатор ионизатора;
— караоке в душе, телетекст в туалете;
— натяжной унитаз;
— душ-водопад с целебным камнепадом и лечебными грязевыми оползнями;
— генератор напряжения для уборной (регулирует давление в помещении для компенсации излишнего напряжения);
— «умные» шпингалеты на окнах (Они понимают, что когда они в верхнем положении, то окно открыто, а когда в нижнем, — окно закрыто. А если окно открыто, а шпингалеты в нижнем положении, то шпингалеты «сходят с ума», превращаются в обычные и перестают работать.);
— плавающие розетки (герметичные розетки, которые можно опускать в аквариум или ванну, или в унитаз, чтобы можно было воспользоваться ими там);
— в детской — специальные розетки для детских пальцев с небольшим напряжением;
— определитель состава воздуха для уборной (на специальном мониторе должно появляться имя того, кто туалетом пользуется);
— кровать с электронными настройками «под Катю», под «Лену» и т. д. и с памятью на 10 последних женщин;
— тревожная кнопка (При нажатии на кнопку из стены должен выдвигаться столик с бутылкой водки и тарелкой с нарезанным огурцом.);
— тостер, встроенный в ростер, встроенный в микроволновку, встроенную в духовку, встроенную в электроплиту, которую, в случае необходимости, можно заменить на газовку;
— говорящий чайник, умеющий выкрикивать несколько фраз, вроде: «Чайник хороший!», «Попка дурак!», «Пропили Россию!» и т. д.;
— встроенная в стену картофелечистка (Засыпаешь туда ведро картошки, через десять минут дверца открывается, тебе — ведро очисток или очистков, а солдаты уходят.);
— пол, встроенный в стену (На одной стороне пола — рояльные петли, и пол поднимается и прислоняется к стене. Заходишь — пола нет, потом раз — пол есть!);
— карачкоустойчивое напольное покрытие (не стирается и не царапается никакими карачками);
— окна с «тридцать тройным» стеклопакетом (Тридцать три слоя стекла не пропускают каждый своё: один шум, другой — ультрафиолет, третий — воздух, четвёртый — влагу и т. д.);
— «умный и хитрый» электросчётчик «Аарон-220/2», который может крутиться в разные стороны;
— подстригаемое ковровое покрытие, «живой» ковёр (Ворс отрастает на 3-5 см в неделю. Минус таких покрытий — через год заводятся муравьи, мыши, черви. Плюс — нет проблем с наживкой для рыбалки);
— линолеум с изменяемой геометрией пузырей;
— батареи с системой «всё время включено»;
— тапочки с навигатором GPS, встроенным маршрутизатором для движения по просторам огромной квартиры и электронным аудиогидом;
— дверной звонок с анализатором крови (Микроиголочка берёт экспресс-анализ крови из пальца, который давит на звонок. Если в крови алкоголь, звонок отключается и не звонит, и ты можешь хоть до утра нажимать!);
— умная, всё понимающая кровать и дверь с ускоряющим доводчиком до лифта.

Женщины бывают разными

Женщины с маленькой грудью и женщины с большой грудью - отличия Женщины с большой грудью: - всегда могут поймать такси - им всегда уступают лучшие места в автобусе - делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта - оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне - обладают дополнительным аргументом воздействия на мужчин, которые ниже их ростом - обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино - всегда могут носить с собой еще немного денег - всегда лучше Полный текст >>>

Ушли в тираж

Кама-шутка Сборник прикольных поз. Ctrl-Alt-Del для чайников Под. ред. акад. Троеперстова А. А. Д. Нахвост-Попадайло Сервировка песочницы, грибка, веранды. Справочник для начинающих алкоголиков. Б. Дерезовский Как заработать сиксильон. Книжка-нуворишка для самых маленьких. Д. Бедный Извинения за слова, сказанные спьяну, от алкоголиста Демьяна. Г. Лонгфелло Песнь о Стекловате. Б. Гейтс Они инсталлировали Windows Полный текст >>>

Из сочинений про СССР

... Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал Ленин. Народ сказал царю, чтоб он не правил, -- и к власти пришел Ленин. Юля Соколова ... Люди работали, работали, работали.... А о себе совсем не думали. Людям было совсем неважно, что они едят, где спят, как отдыхают. Вадим Худяков Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Одевались не так хорошо. Мужчины одевались Полный текст >>>

Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает.

Как вернуть любимую девушку?

Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях?

Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры)

Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас?

Как быстро освоить Фотошоп новичку, с нуля?

Как действительно заработать в Интернете?

Вы всё ещё платите за телефон? Как же так? УЗНАЙТЕ, КАК НАДО!

Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт?

Тайны Форсированного Заработка На Партнёрских Программах.

Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта.

Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера?

Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков

Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День.

Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно.

Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка

Вcя правда о платёжных интернет-системах.

Вы же ежеминутно теряете деньги... Зарабатывайте в Интернете по-максимуму!

Как делать кучу денег, выпуская собственную рассылку в сети?

Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте

Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия

Как Создать Свой Интернет-Бизнес?

Зарабатываете в Интернете? А уверены, что зарабатываете прилично?

Научись Сам Настраивать Свой Компьютер!

Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета.

Знаете ли Вы, что Ваш комп подвергается опасности раз в 10 минут! Заблокируй все угрозы разом!

Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов?

Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход?

Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете!

Как ежегодно удваивать свои деньги?

У тебя мало продаж? Дорогой, так дело в самом тебе!

Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной?

Сколоти состояние сам! Технологии финансовой свободы

ПРОФИ

Я снимал документальный фильм о борьбе с курением. А чтобы узнать как наши граждане отнесутся к запрету курения на улице, я придумал такой эпизод: В центре Москвы на людной улице, милиционер останавливает курильщиков и пытается их штрафовать. Конечно же, все будут понимать, что это розыгрыш, ну а вдруг, кто-то поверит. Как он отнесется к такому запрету?

Я позвонил знакомому подполковнику милиции и попросил выделить для съемок толкового, умеющего убедительно говорить подчиненного.

В назначенный час на место прибыл капитан с двумя сержантами. Выслушал задачу, кивнул и спросил:

- А собранные за штрафы деньги, куда потом девать?

- Да какие там деньги? Деньги вам вряд ли кто даст, ну если вдруг получится, то было бы здорово. Просто скажите, что мол, это акция, заберите свои деньги обратно и лучше бросайте курить. Но постарайтесь быть убедительным, чтоб Станиславский поверил.

Мы надели на капитана радиомикрофон, а сами с камерой влезли на козырек магазина.

Начали снимать. Я вижу, как наша милиция останавливает первого курильщика, но о чем говорят, мне не слышно. Но все слышно моему оператору в наушнике. Смотрю, у него истерика, ржет не переставая, аж камера подрагивает. Просит салфетку слезы протереть, а то снимать не видно.

«Что ты ржешь? », спрашиваю. Он только хрюкает.

Присмотрелся, и к своему ужасу понял, что восемь человек из десяти, предлагали решить вопрос на месте и совали капитану деньги…Как выяснилось позже – девятый отмазался корочкой помошника депутата, а десятый милицейским удостоверением. Что за чудеса?

Вечером я вернулся в телекомпанию, включил запись и убедился, что мой знакомый подполковник не обманул. Капитан был и вправду толковый:

Тормозит первого мужика, представляется и говорит:

- Уважаемый, у нас в городе ведется борьба с курением на улице, и я вынужден наложить на Вас административное взыскание в виде штрафа.

Мужик: - Какой штраф? Вы чего? На улице же не запрещено курить…

Капитан :- Так я оштрафую Вас не за курение, а за разведение костра в черте города.

Мужик: - Какой костер, это же сигарета!

Капитан:- Уважаемый, я зачитаю Вам постановление правительства Москвы и губернатора Московской области: За разведение костров, сжигание листвы, травы, тополиного пуха в черте города и области, физические лица наказывается штрафом от 500, до 1000 рублей.

Если я не ошибаюсь, то Вы там в руке подожгли завернутую в бумагу траву именующуюся табаком?

Мужик: А... Ну Да…

Капитан:- Ну вот, Значит, я накладываю на Вас минимальный предусмотренный за это нарушение штраф -500 рублей. Будем оформлять.

Мужик стал заискивающе извиняться, пытаясь сунуть 200 рублей без квитанции.

--------------------------------------------

И так ВОСЕМЬ ЧЕЛОВЕК ИЗ ДЕСЯТИ.

А вы говорите: Милиция, полиция...

Кадры решают все.

grubas

ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА. В СЕМЬЕ

- Вчера гуляю с дочкой лет трех-пяти по парку. Жена навстречу идет и как вытаращит на меня глаза: а где же сынишка наш?
- Алло, дорогая, угадай на ком я сейчас…
- Что-то ты, невестушка, второй день в туалет ходишь. Уж не случилось ли чего?
- Мастурбанова - моя девичья фамилия. Так-то я Трахуньева.
- Что ты здесь сидишь? Там сосед ядрит твою мать!!
- Ой, надоели вы мне, дети, в доме со своей беготней. Сходили бы к шоссе, что ли, там поиграли…
- Милый, ты не отведешь Вовочку сегодня в детский сайт?
- 2 по математике? Глаза б мои тебя не… Ой, ты где?
- Сыночек, сколько я тебе говорила не писать в папин шампунь! У папы от него волосы выпадают.
- У меня супруга - учительница в школе для умственно отсталых. Она со мной на работе познакомилась.
- А у меня теща вчера умерла. Обещала приехать.
- Жена-дура не замечает, что я с годами стал мудрее, спокойнее, взвешеннее.
- 3 года в браке с пани Каторжиной для меня пролетели как 30…
- Мне всегда нравились безумные поступки, которые ради меня совершают мужчины. Например, муж мой, когда ухаживал, из-за меня опоздал на самолет…
- Вчера дверь открывается, а у сына фингал под глазом в виде цветка - оказывается, это он с друзьями подрался, чтобы мне на день рождения приятное сделать.
- Имя для дочери выбирал муж, поэтому Пиццерия больше как-то тянется ко мне.
- Мальчик у меня феноменальный. Его среди ночи разбуди - не получится. Такой вот крепкий сон!!
- Свадьбу мы решили провести в Макдоналдсе, полагая - раз дорого, значит престижно.
- Четкого разделения обязанностей в нашей семье нет. Моет посуду обычно тот, кто на данный момент слабее.
- Карликовая собака породы немецкий шпион. Я только на третий год узнал, что она у нас живет…

Andrew Kozak

Возле автовокзала все время кучкуются цыганки.

Когда они видят достаточно наивную личность, они окружают жертву и окучивают ее.

Как-то наблюдала: одна цыганка углядела какую-то простую на вид тётку и давай "все рассказывать".

Зря это она - тётка оказалась свидетельницей иеговы.

Она с достоинством поправила платочек, вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась в гадалку. Отбить ее смогли только всем табором.

Фыфа

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)