Почаще закрывайте рот - берегите тепло души

Занимать деньги надо у пессимистов - они заранее знают, что не отдадут

ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ - возраст, когда дети думают: "Почему у таких умных детей такие глупые родители!"

Из него выйдет толк ! - Боюсь, уже весь вышел....

Она сказала: "Почему это ты вчера явился домой в полупьяном виде?" Он ответил: "Это не моя вина! Просто денег не хватило...."

Из двух зол я обычно выбираю то, которое раньше не пробовала (Мей Уэст)

Штукатур - это тур стоимостью 1000 у.е.

Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска...

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в импортных автомобилях известный производитель иномарок намерен увеличить число резиновых ковриков салона до восьми.

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой

Программа по озеленению правительства Москвы. Баксами.

Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают

Надпись в туалете: «Это единственное дело, которое не подождет»

Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.

Какая крыша не любит быстрой езды!

А это моя теща, она живет в «Dооmе», на 12 уровне…

На суде его защищали лучшие отцы Жириновского…

Плохо, когда наступаешь на грабли. Еще хуже, когда ручка их лежала в свежем дерьме

Коротко о брюках: шорты

Не можешь жить - займись чем-нибудь другим

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати

Пока мы строили социализм, в Швеции строили дороги....

Объявление: «Лечy пpеpывание запоев на домy»

Они любили друг друга долго, но не часто

Занятия хернёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом!

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы

Верующий ли я? Это одному Богу известно

В борьбе добра со злом побеждает наблюдатель

Фразу «Мы хотим тебе только добра», как правило, произносят довольно злым тоном

Дедушка   Мороз, пришли мне сладенького! Ну, или хотя бы полусладенького...

Если произойдет деноминация доллара, то основной мировой валютой станет цент?

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь

Если вы за безопасный секс - не женитесь

Жизнь - как у желудя: кругом одни дубы, и каждая свинья норовит сожрать

Поистине великое количество афоризмов >>>

Кое-что о Москве без Лужкова

- Власти Москвы заткнули фонтан "Дружба народов" после того, как выяснилось, что фигура Украины воровала воду у России.

- Шестилетний мальчик, взятый на воспитание Зурабом Церетели, вот уже месяц не может пролезть в дверь своей школы.

- "Москва. Журнал Ветеринария. Ксении Собчак". И не было еще случая, чтобы подписанное так письмо не дошло до адресата.

- Знаете, как зовут того парня, который лазит на Спасскую башню? Бой курантов!

- Что такое высшее техническое образование в Москве? Останкинская башня!

- Петр Первый не любил Москву. Поэтому и женился на Марфе Скавронской.

- Лишь 5% москвичей заправляют постель в сапоги.

- А каждый третий москвич зарабатывает на жизнь алкоголизмом.

- Московский марафон пользуется большой популярностью у москвичей. Десятки тысячи их собираются, чтобы посмотреть на мытарства других.

- Были времена, когда Москву от Тбилиси отделяло не 2 человека как сейчас, а всего две тысячи километров.

- Москвич Иван Замеряхин до сих пор отмечает рост цен на жилье на дверном косяке. За это время его карандаш сделал 22 оборота вдоль периметра косяка.

- При посадке в аэропорту Шереметьево лука и сельдерея ростки вытопчут уже через минуту!

- В Москве самая дорогая в мире моя. Подарок любимой на 8 марта в среднем обходится москвичу в 1400 рублей.

- Ночная Рублевка кажется с Плутона звездой 2-й величины. Причем сама Земля с Плутона не видна.

- А еще на Рублевке существуют специальные дворники, убирающие слюнку.

- Количество способов провинциалке заработать деньги в Москве равно числу выходящих из столицы шоссе.

- Сторож московского жиркомбината за ночь нагуливает 20 кг жира.

- В Москве звезды не видны из-за выступлений здесь группы "Блестящие".

- В Москве появился новый вид сексуальных услуг - предоставление начальников на час.

- В Москве из-за неосторожного обращения с тапками в год гибнет более двухсот тысяч тараканов.

Andrew Kozak

Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным

Работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.

Последний этаж. Унитаз. Вода стоит.

Осматриваются. Ревизок нет!

Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его.

Идет хреново, но ушел весь.

Тянут назад. Вышел на конце его носок!

Ёпта - кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит!

Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.

На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли" !!!

Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!

Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, волосах и т. д., начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителя носок и исчезает назад...

Хорошо, что с очка 5 минут назад слез...

Десять причин, почему Новогодняя ёлка лучше, чем женщина

1. Новогоднюю ёлку не волнует, сколько Новогодних ёлок у вас было до неё. 2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления. 3. Вы можете связать Новогоднюю ёлку, бросить её на заднее сиденье машины и перевозить её таким образом. 4. Вы можете потрогать Новогоднюю ёлку, прежде чем забирать её домой. 5. Новогодняя ёлка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день. 6. Новогодняя ёлка не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её украшение. Полный текст >>>

Как соблазнить замужнюю женщину

Вообще-то человеческое общество со времен царя Гороха осторожно советует мужчинам не очень-то вертеться в опасной близости от ароматных юбок жены ближнего своего. И, поверьте, вовсе не потому, что это безнравственно и аморально. Совсем наоборот. Просто наши мудрые предки уже с ледникового периода твердо знали: соблазнение женщины - дело очень быстрое и крайне простое. А соблазнить женщину замужнюю и вообще - легче легкого. Вот только вопрос - зачем вам это нужно? Ах, все-таки нужно... Вы в жизни не встречали такой красотки, сходите с ума от страсти и готовы буквально на все. Полный текст >>>

Вся правда о блондинках...

1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? - Думает, что её фотографируют! 2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? - Потому, что каждая хочет сидеть у окна. 3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу? - Когда попадает во вращающуюся дверь. 4. - Что делает блондинка в постели рано утром? - Мешает. 5. - Что такое блондинка под душем? - Чистая глупость. 6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки? Полный текст >>>

Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает.

Как вернуть любимую девушку?

Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях?

Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры)

Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас?

Как быстро освоить Фотошоп новичку, с нуля?

Как действительно заработать в Интернете?

Вы всё ещё платите за телефон? Как же так? УЗНАЙТЕ, КАК НАДО!

Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт?

Тайны Форсированного Заработка На Партнёрских Программах.

Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта.

Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера?

Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков

Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День.

Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно.

Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка

Вcя правда о платёжных интернет-системах.

Вы же ежеминутно теряете деньги... Зарабатывайте в Интернете по-максимуму!

Как делать кучу денег, выпуская собственную рассылку в сети?

Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте

Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия

Как Создать Свой Интернет-Бизнес?

Зарабатываете в Интернете? А уверены, что зарабатываете прилично?

Научись Сам Настраивать Свой Компьютер!

Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета.

Знаете ли Вы, что Ваш комп подвергается опасности раз в 10 минут! Заблокируй все угрозы разом!

Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов?

Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход?

Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете!

Как ежегодно удваивать свои деньги?

У тебя мало продаж? Дорогой, так дело в самом тебе!

Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной?

Сколоти состояние сам! Технологии финансовой свободы

Залимон

В определённых кругах его называли Фима Залимон. Круги эти уже давно были определены и вычислены математиками из ОБХСС. Фима принадлежал к славной когорте «цеховиков», людей – легенд, ходивших по тонкому льду, по острию бритвы. Людей, для которых слово стенка имела только одно значение, даже если она была мебельной, и даже югославской.

С тех пор, как за экономические преступления в «особо крупных» была назначена смертная казнь, власти расстреляли более 8 тысяч цеховиков, вся вина которых заключалась в подпольном изготовлении товаров народного потребления. Страна, справляющаяся с изготовлением космической техники, не могла справиться с производством женской помады и пластмассовых клипсов для ушей.

Так что Фима был своего рода Королёвым бигудей и пищалок «уди-уди», но рисковал куда больше. Товарища Королёва власти могли разжаловать в обычного конструктора, а Залимона в обычного покойника.

Залимон это не фамилия, — это кличка. Вся компания бывших акул подпольного бизнеса целыми днями крутилась в оптической мастерской на Канатной. Все они были весьма почтенного возраста (самому Фиме было за семьдесят). В отличие от Остапа Ибрагимовича отсиживать «срока огромные» им пришлось самостоятельно, поскольку при такой системе наказаний на должность «зицпредседателя» не соглашались даже клинические мазохисты. Теперь, отсидев своё, и рискуя «По -маленькой», они уже ничего не боялись, хотя все, включая ментов, знали, что конфисковать у них при аресте удалось только то, чем они сами хотели помочь родной партии «на бедность»

В два часа дня туда приходил Фима, и все оживлялись. Всё проходило по знакомому сценарию. Если в мастерской, находился какой – нибудь новый зритель, один из этих старых хулиганов спрашивал: «Фималэ, обратно ты надел костюм с собственных похорон?». Мне здаёца, я уже один раз видел его у гробу!

- Шо ты понимаешь, шмок! Это настоящий довоенный габардин, ему нет сносу.

-Фима, скажи прамо: «Сколько у тебя «башлей» затырено под смитником?»

Фима изображал раздумье, шевелил губами, что – то подсчитывал в уме и выдавал: «Я знаю, что за «лимон», но, сколько за «лимон» — понятия не имею.

И вся компания начинала реготать, будто первый раз слышала эту «хохму»

- Фимка,- старый ты штинкер, (вонючка) — зачем тебе в июне габардиновый костюм?

-Нет, вы хочете, чтобы я выглядел шмаровозником и халамидником, как вы?

-Ой, ещё мне один модник! Любой шмаровоз постесняется надеть твой костюм. Проходило некоторое время, Залимон доставал из бокового кармана, вытертого до основания пиджака золотой портсигар, выуживал оттуда «мальборину», откусывал золотыми же зубами фильтр и смачно выплёвывал в сторону вымпела за соцсоревнование. Затем лез в другой карман, вынимал мундштук из слоновой кости с инкрустацией, вставлял туда сигарету и, кашляя, закуривал. Из угла мастерской на него завистливо глядел дорогой Леонид Ильич, которому врачи не разрешали курить.

Если гражданину Корейко можно было посочувствовать, то Залимона хотелось пожалеть и дать ему «зарубель» на покушать. И, поверьте, он бы взял.

Жил он один в доме за памятником «Потёмкинцам» в большой однокомнатной квартире. В прихожей был выстроен небольшой фонтанчик с бассейном, где плавали рыбки. Поскольку он был один прописан в этой квартире, то на неё положил глаз следователь, ведущий дело о расхищении госимущества, но хитрый Фимка умудрился фиктивно жениться, пока шло следствие. Обиженный «следак» навешал на Залимона всех собак, которых не успела забрать служба отлова и Фима «загремел под фанфары». Хотя «блатные» деловых стараются не прессовать, но всё же пару раз был Фимка «отбуцкан», а пока наладил посылки с воли, пришлось поголодать. Так, что болячек у него хватало. Ясный перец – не в лермонтовском санатории отдыхал.

В субботу, около семи часов утра он появлялся в рыбном ряду на «Привозе». Увидев его издалека, торговки начинали нервничать. Больше всех нервничала худющая и плоская торговка по кличке Камбала.

- Опять он пришёл, мой фурункел, этот глист пряного посола. Не, я когда–нибудь возьму грех на душу и прибью его той самой гирей, которую он носит в кармане.

- Мои гири ему не подходят, шоб ему уже привязали их к ногам. Сейчас будет торговаться за кажные десять копеек.

Фима покупал самого крупного судака и требовал, чтобы тому продевали канатик через жабры. Затем он, неся за верёвку судака, неторопливо шёл в ресторан «Чёрное море». По дороге каждая вторая хозяйка останавливалась, начинала хвалить судака и выяснять, почём куплен.

Залимон сиял от удовольствия и рдел от смущения, будто хвалили его лично.

К восьми часам приходили повара, Фима отдавал им рыбу и начинал морочить голову:

- Петенька, — говорил он повару. Я хочу фаршированного судачка.

- Хорошо, дядя Фима.

- А заливной судачок выйдет?

- Вместо фаршированного?

- Почему вместо? Посмотри на него — он же огромный!

- Дядя Фима, из кого же я буду делать заливного, если я этого зафарширую?

- Петя, не надо на мне экономить! Покажи мне кишки, я хочу видеть, что там есть: икра или молока?

- Там есть моя грыжа! Вы ходите иметь именины из одной несчастной рыбы?

-Вот это, бледное,- это что?

-Да откуда я знаю? Какой-то ливер.

-Сделай мне из него котлетку.

Взяв упакованную, ещё тёплую рыбу, он шёл пешком домой и звонил отставной «валютной» проститутке по кличке Соси Лорен. Раньше она специализировалась на «Фильках», — так она называла филиппинских и таиландских моряков, которые были сражены наповал её габаритами. Она же говорила, что с ними не надо напрягаться, поскольку самый крупный «Филька» с трудом доставал ей до груди.

Вкус на женщин у Залимона явно был подпорчен годами вынужденного монашества в лагерях, мало похожих на пионерские.

Есть мужчины, которые неравнодушны к огромным задам. Этим богатством природа наделила Лорен со щедрым избытком. Но, та же природа для соблюдения природного равновесия наградила её огромнейшим пузом, отчего Лорка была похожа на испуганную рыбу — шар. Весь их интим заключался в обоюдном намыливании с последующим мытьем. Шабат томно заканчивался одновременно с фаршированным судаком.

Лорен, как все труженицы интимного фронта, стучала ГБшникам, что не уберегло её от срока за валютные операции. Теперь, будучи пенсионеркой, она по инерции пыталась подловить Фимку, чтобы он проболтался, где его «бабки». Залимон на провокации не поддавался и притворялся детдомовцем.

- Фималэ, — лениво возмущалась Лорен. Шо ты мне паришь м`озги? На одни твои зубья можно построить ещё один посёлок Котовского. И шо ты жмёшься, почему не покупаешь машину, а ходишь пешком, как босяк? И купи уже новый костюм!

- Придурочная,- возмущался Залимон! Это по–твоёму, гешефт? Я тебе покажу сейчас, как настоящие «деловые» делают вложения.

Он доставал фотоальбом и показывал Лорке фотографию памятника на кладбище.

- Вот, смотри, как надо вкладывать деньги. Через 30 лет он будет стоить в 10 раз задороже. Там уже не продают места.

- И чей же это памятник?- спрашивала Лорен. Тут написано "Ефим Блюмкин".

- Конечно. А ты что хотела, чтобы там было написано Соси Лорен? Это мой личный!

- А шо же там не написано Фима Залимон? И где же даты?

- Не дождётесь,- отвечал Фимка и прятал альбом.

В 1994 году я приехал в Одессу из Израиля и снял квартиру в доме напротив индийского консульства. В оптике работал тот же хозяин, который обрадовался встрече. Мы с ним «вдарили» по коньячку и я начал расспрашивать про общих знакомых. Почти никого из них уже не было в живых.

- А что Залимон? - спросил я.

- Фимка? Так он женился на Соси Лорен и, уехал в Израиль.

- А как же памятник, который он себе воздвиг?

- Выгодно продал,- засмеялся хозяин и поднял рюмку. Лехаим!

Husni

Несусветские новости

- Чисто российская проблема в августе: поехать всей семьей отдохнуть или на эти деньги собрать ребенка в школу.

- Простой способ узнать, кого не любит начальство - посмотреть, кто не получил отпуск в июле-августе.

- Я уже в том возрасте, когда больше думают, как интересно провести бабье лето, а не лето с бабами.

- Больше всего день ВДВ не любят бомжи - ни одной целой бутылки.

- Знаете ли вы, что игра "Ферма" на сайте "Одноклассники" - единственное место в Москве, где овощи-фрукты продают лица славянской национальности.

- Москва напоминает белок в колесе: белки - москвичи, колесо - МКАД.

- Знаете ли вы, почему в окружении Лужкова многие чиновники поменяли шапки на кепки? Они боятся, что шапки на их головах могут загореться.

- После того, как столбики термометров перевалили за 40 градусов, многие россияне стали охлаждаться водкой.

- Мудрецы утверждают, что жара у нас наступила, потому что Всевышний любит Россию - грешников он всегда очищает пеклом.

- Грешник попадает в ад. Подходит к Сатане и говорит: "Я не знаю, на какой срок вы меня сюда упекли, но вы должны вычесть из него 2 месяца, проведенные этим летом в Москве.

- Режиссеры-мультипликаторы стали снимать мультфильм-катастрофу про лесные пожары, как продолжение "Ёжика в тумане". Рабочее название - "Шойгу в тумане".

- Для привлечения в Россию иностранных туристов турагентства перевели на английский песню Розенбаума "Заходите к нам на огонек".

- Футбольные матчи из-за жары перенесли из Москвы в Питер. Правильно! Ведь наш футбол начинался именно там. Правда, теперь многие москвичи задумались - хорошо бы и всех остальных, кто начинал в Питере, перенести обратно...

- По мнению независимых экспертов аномально жаркое лето подстроил Никита Михалков - как пиар-компанию своего фильма "Утомленные солнцем".

- Самый страшный случай! В Москва-реке в жару развелись пираньи. Они съели упавшего с моста от солнечного удара гаишника вместе с фуражкой, палкой и взятками.

- Недавно у работников ФСБ появилась версия, что торфяники в Подмосковье поджигает аптечная мафия. После свиного гриппа осталась нераспроданной партия марлевых повязок.

- Правда, есть и другая гипотеза. Задымленность в Москве оказалась очень выгодна семье Лужкова. Много чего можно незаметно понастроить.

- Когда в России горят леса - не до смеха. До смеха будет, когда загорятся посевы конопли в Казахстане.

Михаил Задорнов

В сентябре этого года месяце в городе Иркутске был случай, о котором умолчали ГАИшники и журналисты.

В Кировском районе города возле центрального рынка шел мужик по улице со здоровой такой псиной. Собака как и положено была в наморднике и на поводке. Сам мужик шёл и попивал пивко из баночки.

Неожиданно собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин не смог удержать поводок. Кошка кинулась под стоящую неподалеку машину, какую-ту крутую иномарку, псина затормозить не успела и со всей дури впечаталась в боковую дверь авто, оставив приличную вмятину.

Пес в шоке, водила тоже.

Приехали ГАЙцы, оформили ДТП. Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки - к водителю гужевого транспорта.

В итоге признали что он в состоянии алкогольного опьянения совершил дтп. В суде его лишили водительского удостоверения на год! А ведь даже не на машине ехал! Так, с собачкой прогуливался...

Вот такой дурдом может быть в России...

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)