Очень многих в нашей стране тошнит от творчества группы «Король и Шут». А от творчества группы «USB» тошнит даже саму группу «Король и Шут» (Г.Мартиросян)

Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали... Я тебе больше скажу! Были времена когда копейку считали хорошим автомобилем!

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят

Примета: пришёл ноябрь – жди ноябрь (М.Задорнов)

Ты не понимаешь! В лице тебя я наконец-то нашла человека, который меня понимает!

Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец ?

Ноги - дело откидное!

Сигареты "Петр I" - проруби окна в легких!

С понедельника начинать новую жизнь невозможно, а во вторник - уже поздно

Жена - это промежуточное звено между холодильником и плитой

И скучно, и грустно, и некому тело продать...

Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго!

Из резюме: "Обладаю высоким интеллектуалом"...

Детство - это время, когда еще не возбраняется спать со зверюшками.

Каждый человек рождается с Божьей искрой внутри. Только один ее раздувает, другой задувает, третий вообще заливает

Колобку с будуна очень плохо: он весь болит

Хочу сделать отделку дома в японском средневековом стиле, с элементами hi-tech... - Это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?

Когда в этой стране хоть что-то становилось дешевле? - Ну как же, периодически у нас сильно рубль дешевеет, например...

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

Собственно говоря, лишь очень немногие живут сегодняшним днем. Большинство готовиться жить позднее (Д. Свифт)

Выпущен новый линолеум с изображением американского флага... Опусти Америку ниже плинтуса!

Я тебя люблю, зачем мне тебя уважать?

Больше свидетелей - короче карьера

Отличался от других идиотов тем, что считал себя продолговатым

Первое изменение, которое хотелось бы внести в трудовой кодекс, это то, что любой гражданин имеет право на 8-ми часовой рабочий сон

Если правительство выполнит все свои обещания, то у народа не выдержит сердце

Да я ядреный сибирский мужик! Не боюсь ничего, кроме мамы!

Импотенция -это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине

Юмористические концерты придуманы для тех, кто не имеет выхода в Интернет и потому думающих, что все шутки придумывают сами Задорнов, Измайлов и Петросян.

Продается микроволновая печь с запасом дров

Поистине великое количество афоризмов >>>

Кто как тушит лесные пожары

Пожарные:

Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают огонь песком, валят деревья топорами.

Местные жители:

Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья, делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось повторно.

Жители соседних регионов:

Покупают на свои деньги и привозят на своих машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы, пилы, лопаты и респираторы.

Члены партии "Единая Россия":

Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара, уезжают, затем пишут на своем сайте о том, как партия потушила все пожары.

Чиновники:

Не дают людям самостоятельно тушить огонь, т. к. те не подали уведомление о тушении за две недели и не получили на это разрешения уполномоченных органов. Совместно с милицией штрафует людей за незаконную рубку леса.

Президент:

Рассказывает о том, как тяжело ему работается в Сочи.

Премьер-министр:

Приезжает с делегацией из десятков человек в специально созданный для него штаб тушения пожаров, под камеру ходит по дымящемуся полю, обещает всем компенсации, садится в "самолет- амфибицию", делает пару кругов вокруг и уезжает.

Государственное ТВ:

Говорит, что никаких пожаров у нас нет. Но вы не волнуйтесь, партия и правительство лично тушат все пожары и ничего не сгорело. Но вы не волнуйтесь, все жители сгоревших деревень получат компенсации и новые дома. После показывает репортаж о страшных катаклизмах в других странах

Несколько задач для разминки мозга

1) Ленивый работник Иван выращивает помидоры и сдает их оптом по 4 руб. за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб. за кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте?

2) Мэр самого богатого города Роисси женат. Самая богатая женщина Роисси - замужем. Вопрос: сколько процентов составляет вероятность того, что они женаты друг на друге?

3) Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них депутат областной думы?

4) Константин ходил на марши несогласных 3 раза. Первый раз он кричал: "Долой президента", второй раз он кричал: "Долой премьер-министра". Третий раз он кричал: "Долой обоих". Вопрос: сколько зубов осталось у Константина?

5) Фрезеровщик Кузякин зарабатывает на заводе 10 тыс. руб. в месяц. Его жена - медсестра Кузякина - зарабатывает 8 тыс. руб. в месяц. Вопрос: через сколько лет они погасят ипотечный кредит, если ежемесячный платеж составляет 18,5 тыс. руб.

6) В застойные времена мы с Западом были врагами. Теперь времена изменились и мы стали партнерами. Вопрос: кто из партнеров - активный, а кто - пассивный?

7) У восьмиклассников Кирилла и Дмитрия дедушки - инвалиды. Кирилл ежедневно приносил своему дедушке три стакана воды по цене 3 доллара за стакан. Дмитрий то же самое для своего дедушки делал бесплатно. Вопрос: кто из учеников - лох, а кто - будущий успешный предприниматель и гордость России?

8) Строительные фирмы "Альфа" и "СУ-188" участвуют в тендере на строительство муниципального жилья. Фирма "СУ-188" выполняет работы в 1,5 раза быстрее, в 3 раза дешевле и на 20% качественнее, чем их конкурент. Вопрос: кто выиграет тендер, если известно, что владелец фирмы "Альфа" - зять губернатора?

9) Два гражданина России - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто - 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни?

10) Правительство и народ тянут в разные стороны пружину народного терпения с силой 10 килоньютонов, причем народ находится в статическом положении, а правительство - в динамическом. Вопрос первый: на какое расстояние улетит правительство, когда пружина лопнет?; Вопрос второй: с какой силой лопнувшая пружина ударит правительство по лбу?

Расчеты

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ - Умный мужчина умная женщина романтика - Умный мужчина глупая женщина роман - Глупый мужчина умная женщина брак - Глупый мужчина глупая женщина беременность ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА - Умный начальник умный работник прибыль - Умный начальник глупый работник производство - Глупый начальник умный работник продвижение по службе - Глупый начальник глупый работник сверхурочные МАТЕМАТИКА ПОКУПОК - Мужчина заплатит 2 за вещь, которая стоит 1, но которая ему нужна. - Женщина заплатит 1 за вещь Полный текст >>>

Краткий курс создания комфорта в семье

К сожалению доступен только мужикам, которые мудро и последовательно могут соблюдать указанные правила. Только если они обладают мудростью и последовательностью - хер когда женятся. Получается, что ни к чему этот курс... Только вдруг кому-то будет полезен. Правило 1 Жена должна быть оттрахана. Сразу предугадываю возражения по себе знаю - типа, конечно, попробуй сам, три дня трахая двух любовниц и одну, случайно подвернувшуюся одноклассницу Полный текст >>>

Из чата владельцев домашних животных

Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня? ЛЮТИК: --- Народ! ! ! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка! Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать? Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья она морская свинка, когда сердится - свистит, и когда радуется, тоже свистит. А как тогда понять, сердится она или радуется? Полный текст >>>

Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает.

Как вернуть любимую девушку?

Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях?

Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры)

Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас?

Как быстро освоить Фотошоп новичку, с нуля?

Как действительно заработать в Интернете?

Вы всё ещё платите за телефон? Как же так? УЗНАЙТЕ, КАК НАДО!

Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт?

Тайны Форсированного Заработка На Партнёрских Программах.

Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта.

Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера?

Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков

Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День.

Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно.

Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка

Вcя правда о платёжных интернет-системах.

Вы же ежеминутно теряете деньги... Зарабатывайте в Интернете по-максимуму!

Как делать кучу денег, выпуская собственную рассылку в сети?

Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте

Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия

Как Создать Свой Интернет-Бизнес?

Зарабатываете в Интернете? А уверены, что зарабатываете прилично?

Научись Сам Настраивать Свой Компьютер!

Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета.

Знаете ли Вы, что Ваш комп подвергается опасности раз в 10 минут! Заблокируй все угрозы разом!

Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов?

Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход?

Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете!

Как ежегодно удваивать свои деньги?

У тебя мало продаж? Дорогой, так дело в самом тебе!

Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной?

Сколоти состояние сам! Технологии финансовой свободы

Налоговый ликбез

Работая на собственника, гражданин платит налог:

1. на доход физических лиц (НДФЛ, подоходный налог) — 13%.

Кроме того, за каждого работника с зарплатой менее 280 тысяч в год сам собственник платит:

2. в Пенсионный фонд — 20%,

3. в Фонд социального страхования — 2,9%,

4. в Фонды обязательного медицинского страхования — 3,1%.

Покупая товары и оплачивая услуги, гражданин переплачивает за товар:

5. налог на добавленную стоимость (НДС) — 18%.

Кроме этих основных налогов граждане оплачивают:

6. акцизы (табак, алкоголь, автомобили, топливо и, частично, коммунальные и транспортные услуги) — размер варьируется.

7. транспортный налог (автовладельцы) — ставка устанавливается субъектами РФ.

Кроме того, совокупный налог п.п. 2–4 с 2011 возрастет с 26% до 34%.

Допустим, я произвожу валовой продукт на 100 000 рублей.

Из них работодатель выплачивает 26% налогов (ПФ, ФСС, ФОМС). Остаётся 74 000. Это то, что назыается gross.

Из них «на руки» я получаю всю эту сумму за вычетом 13% (НДФЛ). Остается 64 380. Это то, что называется net.

Из этой суммы нужно вычесть коммунальные платежи, но я этого сейчас делать не стану.

Из того, что осталось, я могу потратить на товары и услуги всю сумму за вычетом 18% (НДС), которые входят в стоимость того, что я покупаю. Это 50 216. Сюда не входит стоимость акцизов.

Подсчеты очень приблизительны, но стоит знать, что из суммы, которую зарабатывает гражданин России, он получает приблизительно 50%.

Остальные 50% получает государство.

Поэтому слова о том, что "государство строит, платит, производит" в реальности означают, что за всё это платит не государство, а вы сами.

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.

Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино-бобинку, на полминуты всего.

Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:

- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод, как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.

Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.

Режиссер:

- Как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...

Гургеныч:-А что же вы хотите?

Режиссер:

- Давайте хоть ветра подождем.

Поляк-переводчик:

- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так, для справки - последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.

Режиссер:

- Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.

Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.

Режиссер:

-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.

Майор:

-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.

Режиссер:

- А какую струю может выдать твоя каракатица?

Майор:

- Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.

Режиссер:

- Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!

Майор:

- Виноват, товарищ режиссер.

Режиссер:

- Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.

Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.

Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал: "А вот теперь вы увидите дубль-2"...

Летчик выпрыгнул с парашютом и, также как в первом дубле, не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх, откуда прилетел.

Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста, скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все) оконные стекла.

Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.

Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:

- Что это было?

Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает всё что весит меньше тридцати тонн. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...

grubas

Секреты недолголетия

Без друзей человек не может жить нисколько. Даже очень живучий Адольф Гитлер, когда узнал, что у него нет и никогда не было друзей, сразу умер.

Без женщин человек не может прожить ни единого дня. Он покупает в магазине не тот сыр, хлеб, неправильно одевается, не туда ходит и не так зарабатывает. Нормальной жизнью это назвать нельзя.

Писатели не могут ни дня прожить без строчки. Правда, это касается не всех писателей. Хорошие – могут.

Некая Дездемона жить не могла без платка. После его утери она недолго поговорила с мужем и сразу же умерла.

Без Новых Сапог среднестатистический мужчина может прожить всю жизнь, но только не женщина. Дело в том, что старые сапоги (старше одного месяца) обычно уже десять лет как никто не носит. В сапогах, в которых никто не ходит, у женщины начинают мёрзнуть ноги, ноги сводит судорога. Что приводит к сокращению частоты супружеских колебаний до ноля раз в месяц, то есть до двенадцати нулей в год. И женщина чахнет, вянет и умирает как женщина вплоть до Новых Сапог.

Без Интернета человек может прожить до тех пор, пока ему не подключат Интернет. Если Интернет не подключают, то в организме человека проходят процессы, имитиующие реальные процессы, происходящие, например, в «тамагочи».

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)