Сайт рассылки -
интернет-издательство и интернет-магазин электронных книг "ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru. Мы работаем с такой "материей", как слово, и нам
важно постоянно "держать себя в форме". Надеемся, Вам тоже нравятся наши
"записные книжки"
1. Увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на
следующий уровень.
2. Переводил молодую девушку через ванную.
3. Всё утро ждал газовиков? Вяхирева и Черномырдина.
4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о
волшебное веретено и заснула, а
завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить её, пока не догадался
поцеловать. Она проснулась, а время-то ? тю-тю!
5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.
6. Меня избили. Шёл на работу, подонки, четверо, говорят: Как фамилия твоя?!?
Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну,
они меня и избили. Долго били. Я уж
просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа
три меня метелили?
7. Утром позвонили по телефону и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к
10:00, и я попался на эту удочку.
8. Били с приятелем его начальника. Да вон он, в коридоре стоит...
9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут
предупредить начальство.
10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в
чёрных фраках,
приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой,
связали руки букетом цветов,
усадили в машину и медленно-медленно довезли до
работы.
В последнюю пятницу июля все православное юзерство отмечает Сисадминов день.
В старину на Руси в день святого Сисадмина зависали все деревянные счеты,
рвались рыбацкие сети и развязывались шнурки. Русичи не знали, с чем были
связаны эти мелкие катаклизмы, и поэтому на всякий случай проливали пиво на
Клавдий.
Ритуал поливания Клав начинался в сумерках в лесу у костра, через который никто
не прыгал, но все повторяли: «Щас, ага». Потом начинался сам обряд полива. Клаву
клали на заранее принесенный в лес стол, девушки посыпали её крошками хлеба, а
юноши плескали из жбанов пивко со криком «Ойбля!». Потом Клаву поднимали,
трясли, дули и роняли на стол с криком «Маме****ец!». Эти восклицания получили
название «материнки», откуда и пошло понятие «матерные слова».
На Сисадминов день ничего не сажали и ничего не убирали, потому что все сами
собой сидели и убираться никуда не хотели. Если на Сисадмина шел дождь, сыпался
град или дул сильный ветер, всем было пофиг. Вообще, совершить какой-нибудь
великий пофиг в Сисадминов день было очень почетно.
С тех времен народная память донесла до нас следующие поговорки и пословицы:
«На святого Сисадмина хорошо растёт малина»
«На Сисадмина светит солнце – кликни мышкой по оконцу»
«Не бьют так вора и изменщика, как обнаглевшего системщика»
«Прибежали в офис дети, впопыхах зовут меня: «Коля, Коля, наши сети…», а я в
отпуске три дня».
А ещё в день святого Сисадмина все влюбленные в свое дело люди посылали друг
другу сисадминки - неровно оторванные клочки бумажки с надписью "Ушолнах!". А
под конец праздника все вставали в хоровод и устраивали веселые стрелялки,
зажигательные бродилки и уморительные квесты.
Автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека
Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого
человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной
носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в
шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне
еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч.
Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?
Q. Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня
будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять
пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке
что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и
мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи
каждый день в душ ходят!
Q. У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня
оскоpбляют?
Q. Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе
охpанник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Hада сделат слошную апеpацию на пазваночнике маему дpугу (ему 16 лет). К
вpачам итти - доpога. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У каго есть опыт -
подилитесь!
Как-то разболелся у меня зуб. Да так, что начало щеку разносить.
Поплелась в районную стоматологию. Врач только глянула и в крик:
"Немедленно на удаление! Восьмерка прогнила до основания!" А мне за год
до этого уже удаляли зуб мудрости. 40 минут молотком выбивали. Кто
пережил, поймет.
Но под угрозой полномасштабного флюса поплелась к
хирургам. А среди них есть хирург по имени Гоча с соответствующей
фамилией. Я отлично отношусь к грузинам, честное слово, но все эти
разговоры о покупке каказцами дипломов... Короче, старалась попасть к
другому специалисту.
Захожу в кабинет и вижу - на приеме моя мучительница терзает очередную
жертву. А возле пустого кресла стоит мужчина ярко выраженной "кавказской
национальности". Я замерла в дверях, лихорадочно соображая, потерпит ли
мой несчастный зуб до понедельника (дело было в пятницу).
И тут мужчина
меня заметил и, улыбаясь, спросил: "Девушка, что у вас?"
Приободренная обращением "девушка", а я уже перевалила за "бальзаковский
возраст", говорю: "Нужно удалять восьмерку".
И тут он, театрально
раскинув руки, с пафосом произнес: "Ну почему, объясните мне, почему,
когда нужно от девственности избавиться, идут к кому попало, а как от
восьмерки избавляться, так к нам - стоматологам?!" Народ в кабинете, а
там еще сестрички крутились, парочка собратьев по несчастью сидела, так
и грохнул.
Я просто онемела от неожиданности. Говорю: "Даже не знаю, что
вам сказать. Разве что пообещать, что если вдруг еще раз понадобится, то
только к вам обращусь?".
В общем, сделал он мне наркоз, взял какой-то инструмент, начал по зубам
стучать: "Так больно?" "Нет". "А так?" "Нет". "А вот так?" "Нет". "А вот
и наша восьмерочка".
Я чуть не расплакалась от счастья.
Потом он дал мне свою визитку. На одно стороне фотография: он нежно
обнимает деревянного крокодила с зубами-гвоздями. А на другой надпись:
"Наличие у вас зубов - не ваша заслуга, а моя недоработка".
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" - одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети: (ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
