Сайт рассылки -
интернет-издательство и интернет-магазин электронных книг "ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru. Мы работаем с такой "материей", как слово, и нам
важно постоянно "держать себя в форме". Надеемся, Вам тоже нравятся наши
"записные книжки"
Благодаря этой книге люди смеются над своим прошлым, плюют на начальников и удивляются, зачем они вообще до сих пор работали с 9 до 17.
Предприниматели считают свой бизнес ничтожным по сравнению с возможностями, которые даёт эта книга.
Студенты приезжают в свой вуз на "Мерсах".
Даже пенсионеры зарабатывают с её помощью за
пару месяцев столько, сколько не заработали за всю свою жизнь.
Думаете, это шутка или фантастика? Фигушки. Мы тоже так
раньше думали. А оказалось - всё проверено и тщательно испытано.
Узнать о книге больше >>>
Сложности немецкого перевода
Показали тут старую передачу, ностальгическую – интервью с
журналистом-международником Александром Бовиным. Думаю, что многие помнят этого
колоритного крупного дядьку в усах, который последние годы своей жизни и карьеры
был послом в Израиле. Он, как рассказывают друзья-израильтяне, не только по
долгу службы, но и чисто по-человечески любил и ценил страну. Лично для меня это
много значит. И журналистом он тоже был от Бога. Издали Бовин выглядел строгим, неулыбчивым и малоразговорчивым. А при ближайшем рассмотрении оказывалось все
наоборот: хохмач, весельчак и балагур. Я с ним несколько раз общалась, когда
он еще работал политическим обозревателем в «Известиях». У Александра
Евгеньевича было в запасе столько баек, и он так вкусно умел их травить, как
никто. Что важно, с очень серьезным выражением лица. Высший пилотаж. Вот одна
из бовинских историй.
Дело происходило в Германии еще в советские времена. Середина восьмидесятых,
разгар эмиграции. Все, кто может - едут. Куда - не важно. Где примут - там и
дом. В Германии эмигранты со всего бывшего Союза сбивались в лагеря беженцев,
внешне - что-то вроде пересыльного лагеря. Прежде, чем выйти из этой резервации
и легально ступить на немецкую землю, надо было предстать перед немецкой
иммиграционной службой и пройти собеседование.
Главное, четко и правдоподобно
обосновать причину, по которой ты оказался на святой немецкой земле. «Дойчланд,
дойчланд юбер аллес...» Необходимо было попасть в три категории граждан. Ты -
немец. Тут без вопросов. Ты – еврей. С натяжкой, но тоже понятно. Перед евреями
надо извиняться. Ты - лицо, которое преследуется на родине. Тогда можешь не быть
ни евреем , ни немцем, но доказать преследования - обязан.
И доказательства должны быть такими, чтобы комар носа не подточил. Чтобы ни
один арийский тип с нордическим характером не мог ни в чем усомниться. По лагерю
то и дело пролетали версии и слухи, под кого из униженных и оскорбленных лучше
«косить». Баптисты ! Иеговисты ! Сексуальные меньшинства ! Учите текст !
По такому случаю в один из лагерей беженцев привезли русскую переводчицу (
практически все «немцы»-неофиты были, что называется, нихт ферштейн).
Вызванный на допрос оказался немолодым кавказцем из какого-то совсем уж горного
аула. С ним - тихая, молчаливая жена, вся в черном, и куча деток - мал мала
меньше.
Полицейский без всякого выражения на лице задает постным голосом обязательный
вопрос :
- Почему ваша семья решила перебраться в Германию ?
Кавказский человек заученно отвечает :
- Прэслэдуют !
- Причина ? – продолжает свое дело полиция.
Дядька напрягается, как бы что-то вспоминая. Усиленно шевелит мохнатыми бровями
и по-кавказски гордо выдает:
- Мы ...эта...как его ...гомосексисты !
Переводчица честно переводит, давясь от смеха.
Полицейский прекращает свою писанину и первый раз с интересом поднимает глаза на
присутствующих . Обведя глазами все семейство, он четко, как и положено по
уставу, уточняет :
- А дети ?
Кавказец, довольный и радостный от того, что все так хорошо пошло, подтверждает:
- Канэшна, дорогой, дэти тоже !
Охреневший полицейский в изумлении молвит :
- Вас хабэн зи гезагт ?! Что Вы сказали ?? Вы уверены ?
- Вах ,- обижается будущий дойчланд -гражданин, - как так - не уверен, сто
процент – уверен ! Им от нас все по гэнам пэрэшло !
Переводчица уже подыхает, но работает. А что делать-то?
Полицейский после такого пояснения закашливается и роняет на пол ручку.
Кавказский человек чует, как будто что-то неладное, и по-тихому шепчет
переводчице :
- Дэвушка, дочка, скажи ему, чтобы лучше поверил: нэ все детки, толка два.
Трэтий – малэнький совсем, еще нэ научился.
Переводчица начинает рыдать в голос . Тем не менее, между всхлипами, кое-как
переводит.
После чего немецкий мент тоже едва сдерживает спазмы. Но писать надо. Протокол
есть протокол. И он по-военному, как того требует устав, пишет : «Младший еще не
научился»
Горец видит какое-то странное всеобщее возбуждение и, понимая, что это последний
шанс, который никак нельзя упускать, обращается к переводчице :
- Дочка, слишиш, эсли я что нэ так говорю, ты скажи за меня. Ты знаишь, как
надо. Я все падпишу, мамой клянусь. В долгу нэ останусь - дэньги ест, все ест.
В лагере говорили: иди, скажи, что ты этот... гомосэксуальщик или как его там,
тогда оставят. А я нэ знаю, што это ваабще такой?
Но переводчица переводить уже не может. У нее истерика. И тогда будущий немецкий
бюргер сам вступается за свои гражданские права.
- А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? , - пламенно обращается он к иммиграционной
службе. - И я - гомосексист, и жена моя... Мой атец гомосексист, мой дед тоже
был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты...
Чем закончилось дело, история умалчивает. Не исключено, что семейство осталось
в Германии - пускать корни на святой земле немецких "предков".
Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает.
Настенные часы, работающие от пойманных ими мух, кофейный столик, который не
прочь перекусить забежавшей на свою беду в комнату мышкой, или торшер, светящий
за счёт энергии переваренных насекомых. Фильм ужасов, да и только. Однако перед
нами свежие разработки британских кудесников, пытающихся открыть новое измерение
для привычных домашних вещей.
Британские дизайнеры Джеймс Аугер и Джимми Луазо (James Auger, Jimmy Loizeau)
построили четыре робототехнических устройства, которые, наряду с выполнением
какой-нибудь традиционной домашней функции, ловят и, что удивительно, поедают
надоедливых вредителей и паразитов.
Может, это шутка? Не зря же данная серия работ названа "Домашние плотоядные
развлекательные роботы" (Carnivorous Domestic Entertainment Robot Series).
Скажите на милость, ну какое может быть развлечение в поимке мух?
На деле всё не так просто. Аугер и Луазо обладают нетривиальным творческим
подходом к давно привычным предметам, причём многие их проекты имеют под собой
прочную техническую основу.
Нам эта пара творческих личностей, кстати, знакома по заводному загривку для
псов и целому ряду других странных вещей, связанных с животными. Среди них была
серия придумок, полезных именно для живых тварей, а никак не для человека.
Скажем, очки ночного видения для мышей (повышающие их шансы против змей).
Эти изобретения британцев варьировались от реально построенных и работающих
образцов до чисто "картиночных" фантазий. Но сейчас — всё "в металле". О научной
базе плотоядной фурнитуры мы скажем чуть ниже, а пока познакомимся поближе с
новинками.
Номером первым идут электронные часы, ловящие мух. Для данной функции они
оснащены длинной липкой лентой, медленно перематывающейся между барабанами.
В нижней части ленты имеется нож, счищающий трупики в ёмкость, являющую собой
микробный топливный элемент. Там колония бактерий разлагает биологические
останки, генерируя электричество. Оно идёт на питание собственно часиков, а
также вращение ленты.
Сходным образом работает и светильник. Только он заманивает различных летающих
насекомых ультрафиолетом.
Узнать водилу просто. Водила носит джинсы, ветровку и туфли. За рулем водила
может переобуваться в тапочки. Ходить водила не может. Водила или сидит за рулем
или стоит с другими водилами.
Если водила стоит с другими водилами, то он курит и ржет.
Водила склонен к развитию. Раньше водила слушал только шансон. Сегодня водила
может слушать Юмор-FM.
Водилы бывают разные. Есть водилы маршруток. Есть водилы начальников. Есть
другие водилы - водилы в фирмах, школьных автобусов и т.п.
Внутри водилы есть специальный распознаватель типа "свой-чужой". Поэтому водилы
(когда не за рулем) всегда найдут друг друга, станут в кружок и начнут курить и
ржать.
Водила закончил школу после девяти классов, а потом пошел в профтехучилище. По
образованию водила либо строитель, либо водила. Поэтому у водил всегда полно
общих тем.
Водила пьет только по пятницам и субботам. В пятницу водилы собираются вместе и
не только курят и ржут, но еще и отмечают День водилы. В воскресенье водила не
пьет, потому что завтра с утра ему сидеть за рулем.
Водила может стать автомехаником или водилой в другом месте. Инженером же,
например, водила стать не может.
Три закона водилы:
Первый закон водилы: Если вы видите водилу и он один - значит водила едет за
рулем.
Второй закон водилы: Если вы видите компанию людей, один из которых точно
водила, значит все остальные тоже водилы.
Третий закон водилы: Водил женщин не бывает. Если вы видите женщину-водилу,
значит трава была качественной.
!!! НОВАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ КНИГА !!!
Илья Плохов
"АВТОМОБИЛЬ ДЛЯ НОВИЧКА: максимально просто о сложном"
Один из лучших самоучителей для начинающих автолюбителей.
Во многих обучающих книгах автомобильной тематики даётся весьма поверхностная информация с многочисленными лишними данными, которые легко запутывают и, более того, вводят читателя в заблуждение.
В данной книге все советы и познавательные факты раскрываются во всей функциональности,
поданы предельно доступно и понятны
для абсолютно всех новичков.
Каждый раздел книги
опирается на конкретный пример для оптимального восприятия информации.
Самое длинное
научное название - Метилпропенилендигидроксициннаменилакрилическая кислота
Самые длинные существительные — человеконенавистничество и
высокопревосходительство
Самые длинные одушевленные существительные - одиннадцатиклассница и
делопроизводительница
Самое длинное наречие, фиксируемое словарём - неудовлетворительно
Слово "соответственно" является одновременно самым длинным предлогом и самым
длинным союзом
Самые длинные глаголы — переосвидетельствоваться, субстанционализироваться и
интернационализироваться
Самое длинное прилагательное с дефисом -
сельскохозяйственно-машиностроительный
Самые длинные существительные с дефисом -
корчеватель-бульдозер-погрузчик и одушевлённость-неодушевлённость
Самое длинное существительное без дефиса - водогрязеторфопарафинолечение
Самое длинное прилагательное без дефиса - электрофотополупроводниковый
Слово с 5 гласными подряд: "Чиуауа"
Слова с 7 согласными подряд - «контрвзгляд», «подвзбзднуть», «контрвстреча»
Слово с 9 согласными подряд: «контрвзбзднуть»
Слово, в котором подряд идут три пары одинаковых букв - «телеграммааппарат»;
44 буквы - метоксихлордиэтиламинометилбутиламиноакридин (химическое вещество,
другое название — акрихин)
(это 1859 букв
название химического соединения C 1289 H 2051 N 343 O 375 S8)
Самая длинная
аббревиатура - НИИОМТПЛАБОПАРМБЕТЖЕЛБЕТРАБСБОРМОНИМОНКОНОТДТЕХСТРОМОНТ (56
букв). Расшифровывается как: "Hаучно-исследовательская лаборатория операций по
армированию бетона и железобетонных работ по сооружению сборно-монолитных и
монолитных конструкций отдела технологии строительно-монтажного управления
Академии строительства и архитектуры СССР"
МОНСТРАЦИЯ, ежегодная молодёжная акция с лозунгами абсурдного и аполитичного
содержания, Новосибирск, 1 мая 2010
Мне совсем не нужно вставать на цыпочки, чтобы поцеловать небо.
Скажи миру «Ы»!
Курение предупреждает: Минздрав – ябеда.
Земля – для землян.
Мир. Май. Трудно.
Геи тоже пацаны.
Сделал дело – возьмись за второе!
Целлофан с пупырышками – скажи стрессу «Чпок»!
Хачу бисплатнава абразаванея!
Иду в гараж.
Волк волку человек.
Химия – царица полей!
Нужен ключ на 17!
Запахло под мышкой – смени коврик!
Улыбни свой улыбальник.
Мы не знаем, что орать! (исполняется ором)
Обними меня.
Голая женщина съела мозг пуделя.
Пусть без лозунга, зато в пилотке.
Ир! Тру! Ай!
Дядя Фёдор был толерантнен.
Если все вот так ходить начнут – то это ж какая-то анархия настанет!
МОНСТРАЦИЯ, пародийное шествие. Лозунги Монстрации в Новосибирске 1 мая 2008
Я больше не буду.
Таня, не плачь!
Ы-ы-ыть!
Все свободны!
Крокодил, крокодю и буду крокодить!
Кто здесь?
Другие лозунги новосибирской Монстрации
Будь, маразм!
Be blonde, be happy.
Нужны ли мы нам?
Олени даже подумать не могут.
Танцуй, пока с бородой.
МОНСТРАЦИЯ в Москве 30 апреля 2010
Абыр абырвалг.
Активируй уголь.
Забери у меня плакат.
Зато у меня красивые глаза.
К сожалению, эта фраза не прошла цен...
Историю услышал вчера от непосредственного участника. Не поверил. Пришёл домой,
проверил. Всё правда.
Всем известно, что радио изобрёл Попов, паровую машину - Ползунов,
стратегический бомбардировщик - Сикорский, а лампочку - Лодыгин. Русские
Кулибины всегда шли впереди планеты всей. А знаете ли вы, что технологию
самолёта-невидимки "стелс," с помощью которой американские ястребы уже тридцать
лет обманывают радиолокационные станции (РЛС) своих жертв, тоже изобрели в
Советском Союзе? Точнее, в фашистской Германии. Но не в этом дело.
Помимо других технологических успехов, фашистская Германия породила
экспериментальный бомбардировщик Хортен-229. Его тоже плохо видно на радаре. Он
отличается от современных американских Ф-117 и Б-2 в основном тем, что сделан из
дерева. А форма фюзеляжа и положение реактивных двигателей ну очень похожи.
Американцы в 45-м этот чудо-аппарат захватили, ничего не поняли, и отправили на
склад. Через двадцать пять лет откопали и изучили. Но почему именно тогда?
Доктрина изменилась? Нет.
В начале семидесятых один молодой человек, с подозрительным именем Денис
Оверхользер и электротехническим образованием, работал переводчиком в секретном
исследовательском отделе огромной американской авиафирмы Локхид Мартин. Работа
была непыльная: Денис читал и переводил несекретные технические публикации
исходящие из Советского Союза и относящиеся к авиации.
Работа непыльная, но скучная - всё интересное было вымарано недремлющими
товарищами откуда надо. Так, наш Денис продолжал усердно переводить инструкции
для сборки игрушечных самолётиков, надеясь уловить из них секрет скорости
перехватчика МиГ-25.
Но труд его оказался не напрасен. На стол к Денису попал совершенно несекретный
опус молодого московского инженера Петра Яковлевича Уфимцева, изданный в Москве,
в издательстве Советское Радио, в 62-м году (эпоха карибского кризиса!).
Небольшой тираж объяснялся специализированностью предмета: "Метод краевых волн в
физической теории дифракции." Но и это название видимо привлекло внимание
какого-то работника посольства или военного атташе США в Москве.
Денис заглотнул книгу целиком и офуел. Конкретно. Уфимцев описывал компьютерный
алгоритм собственного создания, способный подсчитать эффективную площадь
рассеяния для самолёта абсолютно любой формы (видимый размер объекта на радаре).
Из результатов он вывел, что соблюдая некоторые геометрические ограничения в
форме самолёта, этот параметр можно снизить если не до самого нуля, то почти.
Сначала Денис решил, что этого Уфимцева надо бы срочно завербовать, или вообще
похитить из лап коммунистов. Но потом он увидел, что всё требуемое уже честно и
дотошно описано, и остаётся только сконструировать самолёт-невидимку. Написав
докладную, он побежал к начальнику.
Но бюрократ не оценил доклада. В это время фирма разрабатывала истребитель Ф-16.
Испытывался знаменитый транспортник "Геркулес". Катастрофа во Вьетнаме набирала
обороты. Взрослые дяди серьёзно играли в войну. Было не до невидимок,
привидений, и летания на метле. Оверхользер настоял. Опять настоял. Когда
настойчивый переводчик не пожелал по приглашению шефа покинуть кабинет, шеф взял
его за шкирку и под зад выкинул из кабинета. Буквально. "Занимайтесь своим
делом, Оверхользер! Переводами! Конструкторов у нас хватает!" И дверью хлопнул.
Но не тут-то было. Упрямый переводчик добился своего и передал доклад инженерам.
Те Подход оценили, прикинули возможные формы фюзеляжа, откопали тот самый
немецкий трофейный самолёт, крепко поработали, и уже через десять лет
футуристическая глыба тактического ударного самолёта-невидимки Ф-117 взмыла в
небо.
Шли годы. Прошла война во Вьетнаме. Кончалась и холодная. Но Оверхользер никогда
не забыл, кому именно он был обязан за взлёт своей карьеры. В 1990-м году он
наводит справки через посольство в Москве, а не проживает ли мол такой Пётр
Яковлевич. Оказалось - проживает. Во Фрязино. И работает по специальности, в
Институте Радиотехники и Электроники АН СССР. Американский коллега зовёт
советского в Штаты - приглашённым лектором. Оверхользер, конечно, всегда мечтал
встретить своего гениального, но непризнанного коллегу. И вручить ему
какой-нибудь орден за непреднамеренное повышение военной мощи вероятного
противника. Или за действия, приведшие к обогащению капиталистического концерна
Локхид Мартин.
Но один вопрос терзал его, вопрос, который ему наконец удалось задать на приёме
в честь гостя. "Пётр!" сказал Денис, "Ну почему? Почему, из самой секретной
страны в мире утёк такой, хоть и не решающий, но важный секрет? И почему
Советский Союз никогда не создал своих самолётов-невидимок? Ведь возможности
были!"
"Дело было так," сказал Уфимцев на приличном английском. "Написал алгоритм.
Посчитал. Попробовал экспериментально. Сошлось. Пошёл к шефу. Тот приказал
перестать заниматься куйнёй и интенсивнее разрабатывать РЛС. Я настоял. Шеф не
уступал. Дискуссия перешла на повышенные тональности. В конце концов он схватил
меня за шкирку и ударом профессионального нападающего пнул под жопу за дверь. Я
обиделся и написал монографию."
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" - одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети: (ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
