Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печатание долларов США на Петербургском Монетном дворе

Жизнь – девка капризная, а смерть – безотказная

Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль

В России смертную казнь заменили на ипотеку

У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...

Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху

Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз

Если в споре родилось предложение выпить, значит спор не закончен (А.Минченков)

Мне в блондинках нравятся две вещи - сиськи

Мокрая кошка и влажная киска - вещи суть разные...

При правильном употреблении женщина может и по хозяйству помогать

Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли

Подключился к "Мегафону" - и горя не знаю! Только позор и унижение...

Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные томаты могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами

Демократия - это не власть большинства, а защита меньшинства (Альбер Камю)

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено

Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры

Легче всего встаётся по будильнику в день зарплаты

Отсутствие денег делает человека более свободным, а, следовательно, более опасным

Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством

В жизни мало веселого, но много смешного (Абу Шломо)

Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга

Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить

Он больше всего в жизни боялся проснуться до того, как его жена накрасится

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет

Чтобы искать человека без изъянов, надо быть человеком без извилин...

Аванс внушает надежду, получка её убивает

А вы знаете, зачем в "будёновке" вверху делалась дырка? Для того, чтобы при исполнении песни "Кипит наш разум возмущенный" оттуда шел пар

Поистине великое количество афоризмов >>>

Оскорбления в стиле доктора Хауса

01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!
16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался – это что-то новенькое.
21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!
31. Привет! Я человек! Что вы?
32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.

Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает.

Как вернуть любимую девушку?

Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях?

Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры)

Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас?

Как быстро освоить Фотошоп новичку, с нуля?

Как действительно заработать в Интернете?

Вы всё ещё платите за телефон? Как же так? УЗНАЙТЕ, КАК НАДО!

Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт?

Тайны Форсированного Заработка На Партнёрских Программах.

Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта.

Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера?

Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков

Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День.

Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно.

Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка

Вcя правда о платёжных интернет-системах.

Вы же ежеминутно теряете деньги... Зарабатывайте в Интернете по-максимуму!

Как делать кучу денег, выпуская собственную рассылку в сети?

Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте

Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия

Как Создать Свой Интернет-Бизнес?

Зарабатываете в Интернете? А уверены, что зарабатываете прилично?

Научись Сам Настраивать Свой Компьютер!

Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета.

Знаете ли Вы, что Ваш комп подвергается опасности раз в 10 минут! Заблокируй все угрозы разом!

Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов?

Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход?

Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете!

Как ежегодно удваивать свои деньги?

У тебя мало продаж? Дорогой, так дело в самом тебе!

Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной?

Библиотека журнала "Крокодил" за 1989 год: рубрика "Нарочно не придумаешь"

ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ

Мне 34 года, рост 158, образование высшее, дочери 8 лет. Буду верна доброму надежному другу до 40 лет. (Брачное объявление в газете.)

Тов. отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне пансионата. Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.

Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые женщины для закваски.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди. (Объявление на ярмарке.)

27 декабря в II часов утра состоится детский утренник на тему "Самая вкусная мама". Мам просят приготовиться.

Требуется собаковод. Оклад 120 рублей плюс собачье питание.

Уважаемые туристы! У кого остались талоны от обеда, вы можете их съесть на ужин.

Товарищи клиенты! Наш пункт приема работает на полудоверии. (Объявление в приемном пункте прачечной)

Кто ждет руки, ноги, головы и ребра, можете не стоять. Будем выдавать только желудки. (Объявление медсестры рентгенкабинета)

Срочно требуется душер. (Объявление в бане)

Рога - отличный подарок с курорта. (Реклама в сувенирном магазине)

По случаю отъезда срочно продается пуховая коза с маленьким малышом и козел-производственник.

Внимание! Перед киносеансом состоится лекция стоимостью 20 копеек.

Срочно сдать списки на дожитие агентам. (Объявление в Госстрахе.)

Пива нет. Идите в баню. (Объявление на павильоне "Пиво-воды")

Срочно требуется для продажи овощей овощиха.

Берусь нянчить ребенка вместе с мужем.

Сегодня в клубе мостоотряда состоится встреча с киноактрисой "Ленфильма" (фамилию забыли).

Товарищи отдыхающие! Кто хочет заниматься гимнастикой, а также сердечно-сосудистыми и костными заболеваниями, просьба пройти в солярий.

Сберегательной кассе требуется контролер-кассир, временно грамотный пенсионер для начисления процентов.

Ушла на пятиминутку. Буду через час. (Объявление на двери кабинета врача)

Средней школе срочно требуется уборщица на звонки.

Лекция для родителей, имеющих новорожденных, состоится в зале в 15.00, а лекция для бездетных родителей переносится на четверг.

Товарищи! Приобретайте абонементы - они сократят ваш обед. (Объявление в столовой)

Поезд э 39 Москва - Орджоникидзе прибывает на 1-й путь. Нумерация вагонов с головы хвоста поезда.

Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина, бутылка, если женщина - по договоренности.

Тов. жильцы! Срочно уберите вещи со своих балконов, в противном случае вы будете подвергнуты штрафу, а вещи будут убраны через телестудию.

14-15 июня с 10 до 17 часов в клубе поселка проводится покупательская конференция костюмов и мужских брюк.

Осталось 10 талончиков к зубному. Запись только с одним зубом. (Объявление в стоматологической поликлинике)

Электрокамин отлично огреет вас. (Реклама в магазине)

Продается выжлец русская гончая, три года идет по зайцу и лисе без документов, но от родословных собак мать "Песня", отец "Заграй".

Граждане пассажиры! Если будете сорить в вагонах электропоезда, то я включу зимнее отопление и устрою вам настоящую баню. (Объявление по радио в электропоезде)

С 5 января 1982 г. крыло битой птицы закрыто на ремонт. (Объявление на рынке)

На абонементах за сданную макулатуру 9-го выпуска действительны килограммы только зеленого цвета. (Объявление в книжном магазине)

Уважаемые товарищи! Чтобы не задерживать очередь, заранее высуньте лаборанту язык и покажите ему внутренности. (Объявление санслужбы на рынке)

Областной театр кукол приглашает на работу актеров - мужчин высшей и первой категории. (Объявление в газете)

Как стать заправским сплетником? Советы психологов

Собравшись компанией, люди начинают рассказывать друг другу разные истории. И чем интереснее история, тем лучше мнение формируется у слушателей о рассказчике.

Если ваши истории вызывают у окружающих улыбку, смех или сопереживание, то это означает, что вы симпатичны слушателям и им интересно с вами общаться. Они будут считать вас душой компании и с нетерпением ждать вашего следующего рассказа.

Но что же делать, если запас ваших рассказов исчерпан?

В таких случаях на помощь приходят слухи. Слухи - это вид коммуникации, вызывающий повышенный интерес. Достоверность их очень мала, но это нисколько не мешает слухам с огромной скоростью передаваться от человека к человеку.

Если вы решили рассказать какой-нибудь интересный, на ваш взгляд, слух, то делать это надо так, чтобы у слушателей не возникло ни малейшего ощущения того, что вы говорите неправду. Для того чтобы вас слушали с раскрытыми ртами и затаив дыхание, воспользуйтесь приведенными ниже советами.

1. Узнайте свою аудиторию как можно лучше. Помните, что людям интереснее всего слушать истории о себе подобных, то есть о тех, с кем они одного возраста, пола, социального положения. Так, например, мужчинам особенно интересны истории, касающиеся денег, в то время как женщины готовы слушать рассказы практически на любую тему.

2. Не бойтесь немного приукрасить свой рассказ. Психологи говорят, что выдумка гораздо больше нравится людям, чем правда. Однако тут очень важно следить за тем, чтобы ваш рассказ не превратился в откровенную ложь. Тогда вы можете попасть в очень неприятную ситуацию.

3. Никогда не раскрывайте первоисточник своей истории. Так вам удастся сохранить атмосферу таинственности и загадочности вокруг себя. Этот совет будет особенно полезен тем, кто сам является источником своих рассказов.

4. Умейте хранить секреты. Если кто-нибудь в компании знаком с человеком, о котором вы что-то знаете, то прежде, чем рассказывать это, убедитесь, не раскроете ли вы какой-либо секрет о вашем общем знакомом. Иначе ваши друзья могут перестать вам доверять.

По материалам Psychology Today

Шесть лет отпуска за счет сверхурочных

Шведский врач заработал шесть лет оплачиваемого отпуска за счет сверхурочных.

Как пишет шведская газета Sundsvalls Tidningen, врач, работающий в больнице города Сундсвалль, с 1983 года переработал сверхурочно 10 тысяч 773 часа.

Теперь врач-трудоголик собирается взять шестилетний полностью оплачиваемый отпуск. Вместо этого, он может получить денежное вознаграждение, которое составит около 10 миллионов шведских крон (около 1 миллиона евро).

DELFI

Происхождение и настоящее значение ругательств

10 место:

Идиот. Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое «Идиотэс» означало вовсе не дурень, а «частное лицо». В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.

9 место:

Олух произошло от «волоха» (пастух). Так что если назвали «пастухом царя небесного», это даже комплимент.

8 место:

Болван – в древнерусском «массивная глыба», «скала».

7 место:

«Подлец» в польском языке означало «простой, незнатный человек».

6 место:

Поганец (пришло из латыни)– селянин. Деревенский житель.

5 место:

Кретин (из латыни) – христианин.

4 место:

Слово «скотина» произошло от германского «Скат». Оно первоначально означало «деньги», «богатство», «сокровище».

3 место:

Не относилось к бранным словам и слово «негодяй». Оно обозначало «рекрут, непригодный к воинской службе».

2 место:

Иной смысл имело и слово «зараза». Если бы так лет 250 назад назвали девушку, она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза «Какая вы зараза!» означало «Какая вы прелесть, само очарование!»

1 место:

Слово «ряха» не имело никакого отношения к лицу. Это было определение опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталось одно «неряха», а антоним почему-то приобрел совершенно неожиданный смысл.

Libo.ru

Египетская семья 11 лет общалась записками, однажды найдя в квартире "жучок"

Члены одной семьи в Египте в течение 11 лет общались между собой дома только с помощью письменных посланий, после того как однажды глава семейства Мухаммед обнаружил подслушивающее устройство в своей квартире, пишет в понедельник местная газета "Ад-Дустур".

По ее данным, аппаратуру по дистанционному слежению за бывшим мужем и его новой семьей установила в доме первая жена Мухаммеда. Ее экс-супруг, желая избежать постоянного присутствия посторонних "ушей", переехал в другую квартиру, но и там вскоре были обнаружены "жучки". После этого все члены семьи египтянина решили общаться дома только с помощью бумаги и карандаша.

Муж, жена и их шестилетняя дочь, которой поневоле пришлось рано научиться писать, за эти годы безмерно устали от необходимости непрерывно писать друг другу письма. Глава семьи решился обратиться к специалистам по поиску подслушивающей аппаратуры в доме только после смерти своей бывшей супруги, передает РИА "Новости".

Однако прибывшие специалисты по "жучкам", осмотрев жилище Мухаммеда, сообщили изумленному главе семейства, что подслушивающая аппаратура была муляжом и никогда не работала.

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)