Мужики! С ПРАЗДНИКОМ!
Давайте выпьем за наше здоровье!
Потому что если будем здоровы мы, то будут здоровы наши жёны.
А если будут здоровы наши жёны, будут здоровы все мужчины в нашем городе.
А если будут здоровы все мужчины в нашем городе, то будут здоровы все женщины в нашем городе.
А значит, будем здоровы и мы! :)

Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма

Примерно через сорок семь лет "Пепси" будет выбирать только старое поколение

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном

Стринги - это струна, натянутая на 2 чудесных барабана

Одни люди на совесть кладут на зависть, а другие на зависть кладут на совесть

Противозачаточное средство - это средство превращения опасного рабочего места в зону радости

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете

Чебурашка жив! Его уши до сих пор продаются в чебуречной на Арбате

Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - мясо!

Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех е*ут, а русские всех уже зае*али

Весь вечер на арене цирка - опилки! С шоу-программой "Топчите нас, животные!"...

Чурчхелу придумали для одиноких женщин, которые стесняются заходить в секс-шоп...

Опять ху*ней страдаешь? - Нет, я ей наслаждаюсь!

Джинсы - это та вещь, которой американцы будут оправдываться на Страшном Суде за кока-колу, гамбургеры и Буша...

Врач видит человека во всей его слабости, юрист - всей его подлости, теолог - во всей его глупости (Артур Шопенгауэр)

Природа щедро одарила ее красотой.... На этом подарки закончились

Если глаза - зеркало души, то попа - зеркало заднего вида

Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных

При моей манере вождения глупо беспокоиться об уровне холестерина в крови...

Чтобы речь не была вялой, горло смачивают спиртными напитками (Александр Минченков)

Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Чтоб нам до самой смерти ходить в аптеку только за презервативами! (Алекс Ведов)

В одном московском музее-коллекция папиросных пачек 20-30-х годов. Произвели впечатление папиросы "Весёлые", сделанные в Узбекистане

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой

Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы

Я думал, что кое-что понимаю в жизни, пока однажды не увидел канализационный люк, который закрывался на замок изнутри

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях...

Поистине великое количество афоризмов >>>

14 признаков того, что вы солдат

1. Вам все время хочется есть, спать, курить и отправлять естественные надобности.
2. Вы все делаете бегом. Даже спите и бегаете.
3. Вы высыпаетесь за сорок пять секунд.
4. Вы стойко переносите все лишения и тяготы, куда скажет старший по званию.
5. Оказывается, мирное и чистое небо над страной напрямую зависит от уборки расположения, а тем более туалета.
6. Вы гладите сапоги утюгом.
7. Вы ночами зависаете не в Интернете, а над баком с картофаном.
8. От всех болезней вам помогает зеленка.
9. Слово «пилотка» вдруг обрело для вас приличный смысл.
10. Из вас делают настоящего мужчину другие мужчины.
11. Вам еще повезло, что у вас такой старшина.
12. Вам разрешили Машку за ляжку и козу на возу.
13. Для вас навсегда останется загадкой, кто, а самое главное, зачем ворует по ночам хлястики с шинелей.
14. Вы не нарушали присяги, а вас уже пару раз постигла суровая кара со стороны товарищей по оружию.

С фантазией у наших военных нормально всё :) Расшифровка некоторых военных названий оружия

Абзац — 220-мм агитационный снаряд 9М27Д (РСЗО «Ураган»)
Автопокрышка — телеграфный комплекс П-115
Азарт — лопата пехотная из броневой стали
Айболит — бронированная медицинская машина для ВДВ
Аргумент — дубинка ПУС-1
Атака — 55 литровый рюкзак
Бабочка — фугасная противопехотная мина ПФМ-1
Балеринка — 30-мм авиационная автоматическая пушка 9А-4071
Банан — модифицированный танк Т-72-120/Т-72Э
Басня — КУВ 9К116-3 (9М117; ЗУБК10-3) для БМП-3
Бахча — Боевая машина десанта БМД-3
Бахча-У — Боевая машина десанта БМД-4
Баян — КВ радиостанция большой мощности Р-135 на шасси Урал-375Д
Беглянка — БРЭМ-Л на базе БМП-3
Берлога — машина радиационной и химической разведки на базе Т-72
Бесстрашие — лазерный имитатор стрельбы 9Ф824 для стрелкового оружия
Бородач — ручной огнемет МРО-А
Бра — аппаратура громкоговорящей и телефонной связи 15Э487
Будка — БМД-2
Буйность — бронетранспортер БТР-80А
Букет — наручники конвойные на 5 человек
Буратино — тяжелая огнеметная система ТОС-1
Вездесущий — двухзвеньевые тягачи семейства ДТ-10ПМ, ДТ-30ПМ
Веник — авиационная система постановки активных помех
Виварий — АСУ бригады реактивной артиллерии (РСЗО «Смерч») 1К123
Визит — бронежилет
Витрина — 50-мм надульный гранатометный комплекс (на АКС-74У)
Ворчун — самолетная станция спутниковой связи
Восторг — авиатранспортабельная дорожно-землеройная машина АДЗМ
Газетчик — станция защиты РЛС от противорадиолокационных ракет (34Я6)
Данко — разведывательный комплекс
Дебаркадер — аварийная переносная станция спутниковой связи для ВМФ
Диагноз — тяжелая ТРС станция Р-410М
Дятел — авиационный маркерный радиоприемник МРП-48
Журналист — средство защиты РЛС от противорадиолокационных ракет
Зоопарк — радиолокационный комплекс арт. разведки и управления огнем 1Л219
Казбек — кресло для десантирования личного состава в БМД
Карантин — 300-мм реактивный снаряд с объёмно-детонирующей ГЧ (РСЗО «Смерч»)
Клещ — противотанковая мина
Конотоп — танковый тренажер
Корчага — полевая опреснительная станция
Кушетка — КШМ Р-149 на базе БТР-80
Линейка — подвижной радиовысотомер ПРВ-17 (1РЛ141)
Лохматка — маскировочный костюм лохматого типа
Материк — авиационная станция слепой посадки
Медвежонок — авиационный домкрат
Надежда — 125-мм БПС 3БМ22(23)
Натурщик — авиационный разведывательный комплекс
Незабудка — система многоканальной записи телефонных разговоров
Немезида — разгрузочная система М-3
Обжимка — САУ на базе БМД-3
Обувка — 40-мм подствольный гранатомет ГП-30 (6Г21)
Ортопед — прибор поиска неконтактных взрывных устройств
Пермячка — противоосколочный бронежилет 6Б21
Подкидыш — 40-мм выстрел ВОГ-25П (7П24) к ГП-25(30)
Полуфинал — неконтактный взрыватель 9Э343
Попрыгунья — подскакивающий осколочный боевой элемент 9Н235 для кассетных боевых частей
Привет — 23-мм резиновая пуля (патрон «Волна-Р»)
Приз — ручной огнемет РПО-2 (Шмель-М)
Прикол — наручники со стационарным креплением
Пузырь — новая армейская фляжка
Ракушка — БТР на базе БМД-3
Резюме — тандемн. кумулятивный выстрел ПГ-7ВР (7П28) к РПГ-7
Реликвия — ночной бинокль БН-2
Саван — танковая СУО (Украина-Франция)
Свиристелка — САУ 2С9-1
Синяя птица — серия колёсных вездеходов ЗиЛ
Скальп — ядерная авиасбрасываемая глубинная бомба СК-1 (5Ф48)
Созидание — гранатомет
Стукалка — аварийная ГАС МГС-29
Суперкопье — авиационная бортовая РЛС
Сюрприз — дубинка ПУС-3 (телескопическая и раскладная)
Тишина — 7,62/30-мм стрелково-гранатометный комплекс
Травматизм — медицинская машина для ВДВ БММ-1Д
Тулумбас — НАР С-13 (с проникающей БЧ)
Утро — тренажёр
Фантасмагория — авиационная станция целеуказания
Этнография — авиационная станция целеуказания на Су-24М

Евангелие от Сереги Лобанова, русского офицера и командира роты

Для многих этот юмор может оказаться совершенно не понятным и даже показаться грубым, но поверьте те, кто далёк от армии - это жизнь, а посмеяться над собой дано далеко не каждому, а смеяться надо.

1. Что вы носитесь, как понос!
2. А если вы марсианин, то выйдите из строя и летите дальше.
3. Если не слышите, то сходите в сан. часть – пусть вам там выпишут костыли.
4. Если вам нужна соль – нассыте ему в рот, а он пусть выпаривает.
5. Когда я скажу букву “раз” – вы поднимете левую ногу, а когда букву “два” – правую.
6. Не хотите по добру – будем поздорову.
7. Чем раньше вы это сделаете, тем быстрее…
8. Тов. курсанты, нам так и сказали, что если из 10-ти курсантов мы выпустим одного специалиста, – то честь нам и халва!
9. Тов. курсант, садитесь здесь и пишите стоя!
10. Тов. курсанты, недавно изнасиловали девушку необычным способом, и она заявила. Поэтому я говорю вам раз и навсегда: не трахайтесь оральным сексом!
11. Я, целый майор, захожу в роту, а этот курсант даже не соизволил жопу от пятой точки оторвать!
12. Это что тут за утренний осмотр построился?
13. Курсант Утляков, поставьте ножки вместо.
14. Что это вы разговариваете, когда подразделение с личным составом здоровается?!
15. Вы что, не слышали команду “Смирно”?! Ну, тогда возьмите Устав и почитайте!
16. Здесь уже второй день стоит запах свежевыбритого одеколона…
17. Ну почему вы опять не успели? Ведь у вас же была масса времени и даже больше!
18. А, Рапута, храбрый воин! Развел сибирский мох на заднице, можно аж оленей запускать есть ягель!
19. Засунь себе руку в задницу и помни какашку!
20. Провели тут кабели по всей роте! Подключите еще ток к кроватям и слушайте “sex”-музыку!
21. Ноги на стол, аж две ноздри вместо глаз!
22. А потом утром просыпаетесь и не можете жопу разодрать!
23. Вы еще на улицу с красным флажком выйдите и покричите: “Трахни меня, трахни меня!!!”
24. В последний раз ты пи*доболом стал, недержание мочи у тебя.
25. По цвету она такая же круглая.
26. На ногах фигушки – мне все похрен.
27. И полетели они с дубинками, как инопланетяне, на Носкова…
28. Налили себе в ноги по 2 литра говнеца и не знают куда бежать.
29. И не надо переходить дорогу на красный свет в неположенном месте!
30. Пойдите на базар, купите гуся, отрубите ему голову и еб…е мозги!
31. Я не слышу вашей поднятой ноги и всего остального!
32. Меня удивило, как вы, сидя на спине, на кровати натягиваете сапоги.
33. Если у вас заплетается язык – сходите в сан. часть и возьмите костыли…
34. Вы что-то хотели сказать? Тогда что вы ко мне задом повернулись?
35. Бирки исчезли с фляжек: они испарились! А были написаны симпатическими чернилами: черными, водяными, гелевыми…
36. За кого вы меня, дурака, принимаете?!
37. На выход на в ногу шагом марш!
38. Просто так ваша фамилия здесь не могла не оказаться!
39. Я попрошу внимания всех успокоиться!
40. Вам тогда можно будет смеяться, когда вы будете выполнять требования Строевого Устава и одновременно двигаться.
41. …Переоделись в гражданское обмундирование…
42. Курсант в спортивном костюме, правда, без штык-ножа, но с пакетом…
43. Непобрит потому что виноват.
44. …Все равно, тем более, тем неменее…
45. Казус по поводу ляпсуса.
46. Что стоите, лица грустные? Честь потеряли?
47. Зарядка начинается с команды: “Проверить личный состав, бегом марш!”
48. Что смеетесь? Я еще ширинку не расстегивал!
49. Если вам смешно, то скажите всем, что у вас понос.
50. Я вам что, головка магнитная, память считывать?!
51. Что я вам, компьютер с мегабайтами, что ли?
52. Кому положено – почистить сапожки.
53. Вместо мыльно-рыльных – одни аккумуляторы: с утра зубы почистил, а заодно и аккумуляторы зарядил.
54. Китель одел на нижнее белье и считает, что он вундеркинд!
55. Вы поете как вой сивой кобылы, которая хочет коня, а этим конем, товарищи курсанты, буду я!
56. Хочу – выполняю, хочу – не выполняю: раз, два, три! Мои обещания: сколько хочу – столько выполняю!
57. 2-й взвод в лице Стряпана стояли и ждали, пока лопата к руке прицепится.
58. Заплыл жиром как синий кит и тело поднять не может! Я не буду говорить фамилию, но это сержант…
59. 2-й взвод, кто гимнастику сдавать бежит?
- У нас теперь, тов. Постников, будет новый вид поощрений: беззубый хомячок будет делать минет.
- А я, тов. прапорщик, залетел на днях, так что мне поощрения не положены.
- А на этот случай у меня есть другой хомячок, с зубами!
60. Курсант Кушкин и курсант Москаленко, если вы трогаете друг друга за коленки, это еще не значит, что у вас любовь!
61. Младший сержант Коровин сидит там довольный, аж улыбка с ушей не сходит, не то что там с лица!
62. Рыдкий, Елисей, что ты там бубнишь как слепень: бу-бу-бу!
63. В 4-м взводе сегодня на зарядке испарилось, расслоилось 8 человек: превратились в снежные комки на территории…
64. Что ты бродишь, как блуждающий эмбрион?!
65. Тоже мне сексуальные маньяки! Вам бы только коров осеменять, осеменаторы!.., т.е. ассенизаторы!
66. Курсант Побот, у вас там что, язык или вы корова?
67. Рота вся обкурилась и кафедра «ФИНО» теперь дышит мочой в неположенное время.
68. Расстегнуть всем кителя и ширинки, сейчас посмотрим, что у кого!
69. Товарищ майор, деньги есть, бегом марш!
70. Курсант Утляков, хватит там тереться о половые органы товарищей, чтобы найти свое место в жизни.
71. Что стоишь, как майская роза, будто тебя отоварили 3 раза?
- Курсант Крайний, хотите в увольнение пойти, тогда с вас две сигареты: мне и комбату!
- А я уже в увольнении.
- М-м-м, козел…
72. Курсант Утляков входит в роту походкой реппера. Комроты:
- А вы что так входите?
- А я устал, тов. майор.
- Тогда поползайте по ЦП, и я увижу, что ты устал!
73. Марина, я еще не старый! Если в теплое место положить, то меня еще можно…
74. У каждого на табуретах должны быть гаечные болты.
75. Я должен взять жопу в горсть и…пойти.
76. Что вы здесь двигаетесь, как броуновское движение, ушли все в одну сторону, как положительно заряженные частицы…
77. Что вы тут колупаетесь в кубрике?
78. Вы ходите не в тапочках, а вон там!
79. Если вам холодно, то засуньте руки в задницу!
80. В тумбочках наводят порядок те, кто в них живет.
81. Если вовремя не заняться спортом, то к лету пися засохнет!
82. Только вы могли до такого додуматься своими яйцеголовыми головами!
83. Что, уставы забыли? Тогда учите по памяти!
84. Что вы здесь встали, нога на ногу, крест на крест?!
85. Эй, Кушкин, чего вы там стоите как отшельник, ну-ка оба ко мне!
86. Рота построилась на 5 минут позже. Я что, должен отковыривать курсантов от унитаза вместе с говном?
87. Ну, что, как дела, мозжечки?
- Что ты дергаешься?
- Я крестик поправлял.
- Тогда купи черенок и мастурбируй жопу!
88. Командиры отделений подходят к каждому курсанту и проверяют их наличие.
89. Почему зад не поет?!
90. Товарищ курсант, чего вы ногу не поднимаете, темно, фамилии не вижу…
91. Подтянуть всем ремни! Я два раза повторять не буду, уже три раза повторяю!
92. Ничего невозможного не бывает: курсант может на ровном месте споткнуться и утонуть.
93. Рапута, у вас неопрятный затылок!
94. В корпус надо заходить как люди, а не как обмороженные пингвины в Северно-Ледовитый океан…
95. Вот возьму автомат и буду вас прикладом по голове бить, пока патроны не кончатся!
96. Стою я перед вами весь обспусканный.
97. Может вас теперь в обе ягодицы расцеловать, а потом вазелином помазать, чтобы воспитательный процесс не пошел?
98. Песня исполняется строевым шагом.
99. Это что у вас, третья степень беременности или вы в детстве рахитом болели?
100. Это хамство, тов. курсант, высшая мера разгильдяйства!
101. Вы фотографии чунга-чанга не видели, что ли?
102. Вас, наверное, ударили по правому глазу и у вас мозги на бок скатились.
103. Если я каждого из вас буду искать, то ноги до ушей сотру.
104. Сейчас я сделаю пару объявлений, а всего их будет два. Короче, три объявления…
105. Сейчас я вам левую руку сломаю и будете операцию на жопу делать!
106. Открываю я тумбочку, а там бардак сидит!
107. Что вы задницу чешете, вас что, энцефалит укусил?
108. Все табуреты должны стоять лицом к выходу.
109. Открываю я тумбочку, а оттуда кусок хлеба падает, чуть не убил, хорошо собака помогла – вовремя схватила.
110. Вам что, плохо, или вас направить куда лечиться?
111. Прическу свою разбросал прямо передо мной.
112. За нарушение дисциплины вы мне больше не нужны.
113. Череватый, кашне – это не средство от болезни, а от военной формы одежды!
114. Я с вами на эти 20 минут полчаса потратил!
115. Рота идет не в ногу, как хреновая телега.
116. Что вы здесь курите? Там что, ведро с чайниками стоит?
117. Фамилия Степанов – это Степа Анов!
118. Сегодня у них там завтра суббота.
119. Сегодня понедельник, завтра вторник, остальные дни недели командование доведет позже…
120. Некоторые курсанты, как робинзоны, отрастили бороды и строят тут Льва Толстого.
- Пушкарев, где ваш шеврон?
- Отстирался!
125.Я тут вчера бумажек накидал, а вы так и не убрали!
126.Диалог:
- Чего ты здесь стоишь?
- Просто так.
- Возьми тогда контейнер, 10 кружек и черпак!
127.Ещё диалог:
- Что вы стоите в шинели?
- Такая военная форма одежды.
- Ну, тогда наденьте шапку и подпоясайте ее ремнем!
128.Кто-то ходит ночью по спортуголку и смотрит на меня, как мартовский кот, у которого геморрой вылез.
129.Скажите тому вундеркинду, который даже в строю книжку читает, пи*ор горбатый, чтобы он ее убрал.
130.Киселев, что, так в Капустином Яре ходят пятками назад?
131.Что вы здесь столпились, как в ЦУМе за лифчиками?!
132.Что вы личиками торгуете, как Гюльчатай?
133.Через 15 минут все в класс, а остальные могут перекурить.
134.Сысоев, построение 100%, включая те носки, которые висят у вас на батарее.
135.Что вы поворачиваете, как барбосы!
136.А потом они мне еще говорят: «Майор, я уже 15 минут должен быть в увольнении, на бабе лежать, чай пить, сперму спускать!»
137.Запру я ваши гири-гантели в кладовую и будите тогда на перекладине боксоваться и на брусьях рукопашным боем заниматься!
138.Побыстрее давайте, что вы тут прогулочным шагом переодеваетесь!
139.Ведь 60-летие училища бывает только раз в году!
140.Нужно будет наказать всех этих праздно шатающихся в верхней обуви!
141….А это карается Уголовным Кодексом!
142.Все это и приводит к гибели человеческих потерь.
143.Волосы должны быть не меньше 1см по периметру всей головы.
144….Этот вопрос решили в кругу Министра обороны.
145.Я сам встаю в 5 утра и в пол пятого уже иду на доклад.
146.Чего бардаком поднимаетесь?!
147.Уже прошло целых 2 недели, даже пол месяца!
148.А кто хочет красный диплом – пишите рапорт!
149.Что вы все как на помойке ходите вялые и сонные!
150.Носков, вас почему не было на утренней физической прогулке?
151.Утляков, поднимите голову, хватит лазить в анальном отверстии!
152.Самохвалов, мало того, что вы улыбаетесь, так я еще вас возьму и накажу!
153.Чтобы до сих пор не исправить «2» по «Госправу» нужно быть чайником, как вот эта лампа!
154….А утром валялись консервные банки, когда я ночью по центральному проходу шел!
155.Диалог:
- Курсант Ахметшин!
- Я!
- Вы опять глухой!..
156.Все передвижения – только в часы перерывов.
157.За пьянки и самоходы мы будем отчислять безо всяких на то оснований.
158.Руки поставьте на место, а то протухнут.
159.50 минут – это не для меня, а не для вас!
160.Чем тупее отмазка, тем она правдоподобнее.
161.Сядьте ровно, а то у вас горб вырастет в районе копчика.
162.Эй, куда пошли, а ну шагом марш!
163.А они как шли, так и шлют…
164.Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет.
165.Пятку ставить на носок.
166.Я же сказал: размести все лужи, чтобы офицеры не мочились.
167.Что ты хромаешь, рожать, что ли, собрался?
168.Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать.
169.Поправь головную шапку.
170.Я вас не спрашиваю, где вы были, я спрашиваю откуда вы идете!
171.Не тяни резину в долгий ящик!
172.20 раз попробуете – на 71-й получится!
173.Стоишь тут из угла в угол и молчишь, как рыба об лед!
174.А забор как вчера упал, так и стоит…
175.Если хотите что-то сказать – стойте и молчите!
176.Там протоптана асфальтовая дорожка.
177.Что вы здесь стоите, у вас что, языка нет постучаться?
178.Если через 10 минут обмундирование и личный состав не лягут отдыхать – все будут строиться!
179.Рубите свою шишку на фишки или фишку на шишку.
180.Товарищ сержант, завтра напишете мне объяснительную, почему вы сейчас идете здесь, взвод сидит на самоподготовке, а я иду с женой.
181.Пусть Зубков напишет плакат с надписью «Уау!» и ходит с этим транспарантом и флажками!
182.У кого подбит глаз, пусть достает язык и подлизывает раны.
183.Хватит жевать – нос оторвешь!
184.Товарищ Овчинников так усердно размахивает руками, что осталось только кому-нибудь в ширинку насрать.
185.Если у вас недержание, то наденьте на руку Петрушку и машите перед собой в свободное время!
186.Кто тут стоит, как черепаха, местный ежик, что-ли, х…ми обложенный, как иголками?
187.А курсант Филин не поедет оплодотворять пыльцой яблоки.
188.Что он у вас базарит постоянно? Зашейте ему рот скотчем!
189.Они обещали копии всех документов, вплоть до мошонки.
190.Не задавайте глупые вопросы, чтобы не получать на них глупые ответы!
191….И чтобы не получилось так, что вы взмыленные соскочили с трамвая или еще с какого-либо объекта женского пола!..
192.Можете телепатом быть, передавать ему мысли – пусть ловит все это.
193.Подскользнетесь – можете поцарапать глаз или еще что-нибудь ржавое…
194.Засунь этот бычок в гудок и дыми, как паровоз!
195….И не надо здесь делать на меня квадратные взоры…
196.У трети личного состава уже возникла такая потребность, плавно перетекает в две трети…
197.-Открывает полковник тумбочку - а там носки стоят: "Здравия желаем, товарищ полковник!"
198.А некоторые уже ночью спать ложатся одетые, как лошади.
199.Вас уже, офицеров, за ручку нужно водить, как в детский сад: посмотри налево, посмотри направо – нет ли комбата?
200.И не надо мне тут в роту прибегать, чтобы достать мозги из тумбочки, запихать их через уши и жевать!..
201….а кто не уходит, тот остается…
202.Батальон плохо поет, потому что не у всех есть перчатки!
203.Позовите этого осла!(к Крайнему, находясь в 3-ем взводе) Ну, и что ж ты, Стасик-пе*ерасик, подглядываешь? А если я тут стою перед строем и дрочу и это наш секрет, а ты стоишь и подглядываешь и пойдешь всем расскажешь?

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)