Слово не воробей - догони и добей!

Реальность существует для людей, у которых отсутствует воображение

К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой

Суперакция: Купи единый для проезда на общественном транспорте и получи губку для обуви бесплатно!

А мозг ей нужен, чтоб голова тонула

Хорошего человека и обидеть приятно

Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок

Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся

Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

Иди купайся, все равно не тонешь

Кони совсем озверели. Представляете, в ночную не ходят, в плуг не встают. Цыгане из деревни пропадать стали...

Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом

Интересно начинать жизнь с нуля! Седьмого после единицы...

В 25 выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало- еще рано…

Наша русская баба - это силища, это глыба, это куб 150-150-150!

Объявление: продаются книги античных авторов по программированию

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...

Зачем писать на спинах ментов «Милиция», если у них это написано на рожах?

Чем длиннее язык, тем короче жизнь

Но я не все еще приличия нарушил!

Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки крупнокалиберного пулемета

Случилось это, когда я был на 15 кг моложе...

Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным ?

Каждый выбирает свой путь к циррозу печени!

Украсьте мир отсутствием своим

Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет

Никаким макияжем не удалось убрать эту странную улыбку с ее лица. Ну не повезло этой дуре - Моне Лизе!

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение

Меньше всего сходства с оригиналом - на автопортретах

Самые толстые люди попадают в Книгу рекордов Гиннесса, а самые худые - в анатомические атласы

Праздники кончаются для всех по-разному: для рабочего класса - в винегрете, для интеллигенции - в салате оливье

Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - спросил муж и нажал на курок

Кругом одни звери! Ной

Поистине великое количество афоризмов >>>

Реальные города, сёла и реки

Ананьево — районный центр в Одесской обл.

Ананья — деревня в Нижегородской обл.

Бабстово (Баб 100 — во!) — посёлок в ЕАО (Хабаровский край)

Безводовка — деревня в Ульяновской обл.

Блювиничи — деревня в Брестской обл.

Блява — речка в Оренбургской обл.

Большая Пысса — нас. пункт в Коми-Удорском районе

Большие Козлы — деревня в Калужской обл.

Большое Бухалово — деревня в Вологодской обл.

Бухаловка — село в Гомельской обл. (Беларусь)

Бухловка — деревня в Калужской обл.

Вобля — река в Рязанской обл.

Воткинск — город на реке Вотка в Удмуртии

Выябышка (Ласточка, удм.) — речка в городе Глазове (Удмуртия)

Голодранкино — деревня под Магнитогорском

Гомсельга — деревня в Карелии

Да-да — посёлок в Хабаровском крае

Дешёвки — деревня в Калужской обл.

Драчиха — деревня в Нижегородской обл.

Жадино — село в Курской обл.

Залукокоаже — нас. пункт в Кабардино-Балкарии

Иннах — посёлок на Чукотке

Козявкино — село в Кемеровской обл.

Ломки — деревня в Нижегородской обл.

Лохи — деревня в Саратовской обл.

Лохово — посёлок на Можайском шоссе

Лысая Балда — река в селе Заряное (Украина)

Мордайская куретка — нас. пункт в Иркутской обл.

Моча — река на трассе Калуга-Москва

Мочище — село под Новосибирском

Мусорка — деревня в Ульяновской обл.

Мусохраново — нас. пункт в Кемеровской обл.

Муходоево — село в Белгородской обл.

Новопозорново — село в Кемеровской обл.

Новые Алгаши — колхоз в Ульяновской обл.

Онохой — посёлок в Бурятии

Панки — станция под Москвой

Панковка — деревня в Ленинградской обл.

Переплюйка — речка в ЕАО (Хабаровский край)

Похабиха — речка в Иркутской обл.

Сукино — село в Псковской обл.

Такое — село на Сахалине

Тухлянка — река на Сахалине

Убля — речка в Белгородской обл.

Удобля — нас. пункт на трассе Москва-Петербург

Уй — речка в Челябинской обл.

Херота — посёлок в Краснодарском крае

Хреновое — село в Воронежской обл.

Чуваки — деревня в Пермской обл.

Чурки — посёлок в ЕАО (Хабаровский край)

Чушка — город в Краснодарском крае

Ширяево — районный центр в Одесской обл.

Ширяево — деревня в Самарской обл.

kto-kto.narod.ru

Лучшее лекарство от импотенции - алкоголь

Группа американских исследователей пришла к выводу, что спиртные напитки никаким образом не могут воздействовать на мужскую потенцию. Более того, североамериканские доки рисуют половую жизнь любителей "накатить" в насыщенно-радужных красках.

Это как раз тот самый случай, о котором говорят: "Слишком много хорошего - это бывает просто великолепно!" К шокирующему открытию пришли недавно калифорнийские ученые из "Scripps Research Institute". Исследователям удалось опровергнуть, казалось бы, незыблемую научную истину.

Алкоголь - заявляют доки - не снижает потенцию мужчины и никоим образом не отражается на репродуктивной функции последнего, а как раз наоборот: снимает и оттягивает, укрепляет и повышает, стабилизирует и возбуждает. Многочисленные эксперименты, проведенные на везунчиках-самцах, в пищу коих ежедневно подмешивалась некоторая доза алкоголя, продемонстрировали удивительные результаты.

А именно: обнаружилась отчетливая взаимосвязь между степенью выраженности полового поведения животного и уровнем тестостерона в крови и тканях мозга. Не веря собственным глазам, исследователи провели дополнительную серию экспериментов, в ходе которых опытным путем удалось доказать, что алкоголь способствует усиленному выбросу гормонов половыми железами.

Объясняя факт вопиющей "несостыковки" с прописной научной истиной, касающейся отрицательного воздействия спиртных напитков на половую сферу мужчины, руководитель исследовательской группы, доктор Роберт Парди, подчеркнул: "Мы не собираемся говорить о какой-либо ошибке в наших действиях. Исследования проведены, их результаты весьма красноречивы и обжалованию не подлежат. Другое дело, что мы не отрицаем наличие индивидуальной реакции мужчины на алкоголь"

Ну а определить направленность этой реакции не так уж и сложно: если после 4-5 стопок водочки мужчину можно отыскать разве что на диване, в обнимку с подушкой, значит тестостерона в крови поубавилось, и сексуальное влечение пошло на убыль.

Если поведение изрядно выпившего мужчины стало ужасающе агрессивным, будьте уверены: тестостерон ударил не только в голову, но и по другим вожделенным органам. Кстати сказать, в этом случае вопрос вида "Дорогой, у тебя в кармане очередная бутылка виски или ты просто рад меня видеть?" можно запросто исключить из рациона общения. Скорее всего, имеет место и то, и другое.

MIGnews.com.ua

ВЫ ПЬЁТЕ СЛИШКОМ МНОГО КОФЕ, ЕСЛИ:

- Вы бегаете во сне.
- Вы открываете дверь раньше, чем Вам позвонят.
- Вы ещё не моргали со времени последнего лунного затмения.
- Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь.
- Вы привыкли молоть кофе ртом.
- Спите Вы обычно с открытыми глазами.
- Диски  DVD Вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении.
- При некоторых особо быстрых разворотах Вы иногда видите свою спину.
- Остановить Ваше броуновское движение может только приличное землетрясение.
- Вы облизываете чистый кофейник.
- Каждое лето Вы мечтаете о поездке в Африку - чтобы собственноручно отобрать у этих негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зёрна.
- Вы оставляете половину зарплаты в ближайшей кофеюшне, хотя Вы там и не работаете.
- Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц.
- Вы чихаете с открытыми глазами.
- Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать Ваш пульс.
- На Вашей футболке написано: "Кофе без кофеина - пойло для ослов!".
- Вы настолько нервный, что Ваши домашние решили сэкономить на покупке миксера.
- Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора.
- Кокаин на Вас действует успокаивающе.
- Вашу кошку зовут Виннер Голд, а собаку - Сукафина.
- Вас обожают все старушки в молочных рядах - Вы бидонами скупаете у них молоко.
- Вы уже несколько раз покупали себе новую джезву - очень быстро протирается ручка.
- Вы с удовольствием идёте на митинг в поддержку любой партии - в центре города так много уютных кофеюшень.
- Ваши вкусовые рецепторы настолько подавлены - что Вы с утра можете сгрызть луковицу, приняв её за сочное яблочко.
- Растворимый кофе готовится, по Вашему мнению, слишком долго.
- Переключать каналы телевизора у Вас быстрее получается без дистанционки.
- Когда Вас спрашивают: "Как дела?" - Вы отвечаете: "Вкусно до последней капли".
- В следующей жизни Вы хотели бы быть мощной кофеваркой в приличном заведении, чтобы килограммами глотать кофе - а из всех краников у Вас текли обжигающие струйки любимого напитка.
- Ваш день рождения - национальный праздник для всей Бразилии.
- Остаток жизни Вы хотели бы провести в турецкой тюрьме.
- Вы оскорбляетесь, когда слышите слово "аромат" по отношению к пиву.
- Только напившись до полусмерти, Вы можете хоть немного успокоиться.
- Вы хотели назвать дочь Арабикой - и с трудом согласились на Бразилиа.
- Ваши губы постоянно свёрнуты в трубочку.
- У Вас есть портрет Вашей любимой джезвы на Вашей любимой джезве.
- Вы можете обогнать кролика - того самого, с батарейкой "Duracell".
- Ваши руки Вам кажутся слишком короткими.
- У Вас бывают истерики над каплей пролитого молока.
- Вам тяжело дождаться пока вскипит вода.
- Для измерения мощности Ваших истерик шкалы Рихтера недостаточно.
- Вы не загораете - Вы себя поджариваете.
- Вы не вскипаете - Вы доходите до кипения.
- Три Ваших самых любимых вещи по жизни - это кофе до и кофе после.
- Вы уже даже не вспомните Вашу первую чашечку кофе.
- Вы помогаете своей собаке поймать свой хвост.
- Ночью Вы храните свою челюсть в стаканчике с кофе.
- Ваша любимая джезва теперь застрахована на приличную сумму.
- Вы представляете свою жену друзьям как любимого напарника по дегустации элитных сортов.
- Аббревиатура МЧС в новостях понимается Вами как Маленькая Чашечка Сукафины.
- В Вашей аптечке первой помощи обязательно есть крохотная килограммовая пачечка кофе.

Объявы

Взяли от нечего делать газету с объявлениями. Читали. Смеялись. Думали. Ещё смеялись =) Жить будем на несколько дней дольше. Я не стал делать сканы этих шедевров, так что выпишу кое-что. Верить или нет - дело ваше. Поехали =)

"Меб. трезвые грузч. xxx-xx-xx"
Вообще фраза "трезвые грузчики" с недавнего времени стала столь же популярной, сколь и актуальной. Осталось подождать пару лет, пока не подрастёт золотая молодёжь, чтобы появились объявления в стиле "необкуренный юрист окажет квалифицированную помощь"

"Подготовка к ЕГЕ по русскому языку"
Шикарно! =)

Требуются:
"Резчик металлов на гильотине"
Инквизиция возвращается!!

"Оператор ПК. Знание сканера"
без комментариев

"Сборка ручек на дому. 20 руб./ручка"
Подозреваю, что именно так собирают подпольный паркер. Правда, конкуренцию китайскому паркеру они составить всё равно не смогут, потому что китайцам платят где-то бакс за 10-15 ручек.

"Охранники без лиц."
Хотели сократить, а получился фильм ужасов...

"Токари-карусельщики и зуборезчики"
Страшные профессии, надо заметить. Ладно, зуборезчик - это ещё хоть как-то понятно. Зубы тоже надо резать. Но, что делает токарь на карусели?

"Грузчики на винно-водочное предприятие"
Это как раз тот случай, когда фраза "трезвые грузчики" выглядит несбыточной мечтой.

"Воспитеталь, няня в фитнес-клуб"
Обслуживать умственно отсталых качков в слюнавчиках.

"Коптильщик рыбообработчицы"
Кто такая рыбообработчица и зачем её надо коптить?

"Девушкам раб."
Вот так вот. Каким-то девушкам требуется раб. Ни дать, ни взять, БДСМ.

"Тяжёлая работа - муж."
И вправду тяжёлая - быть мужем. А телефон для чего дали? Ищут братьев по разуму?

"Рабочие на производство мужчины, женщины"
Спасём демографическое положение страны!

"Городской центр аренды приглашает женщин"
Арендовать? Или быть арендованными?

Три следующих объявления явно от одних и тех же людей (и идут подряд!):

"Экскортное агенство приглашает девушек"
Начнём с того, что люди не знают, как пишется слово "эскорт". Далее, скажем, что эскорт - почти что та же проституция, особенно, когда объявление о нём можно найти в такой затхлой газетёнке.

"Доп. заработок собственникам жилья"
Пресловутое экскортное агенство озаботилось и помещением для своего бизнеса :)

"Водитель кат. B"
И водителя подыскивают. Ну не на трамвае же девушкам ездить!

Куплю:

"Арматуру".
Точно гопарь писал какой-то. Хорошо хоть не "арматурину".

"Б/н баллоны"
Тоже гопник. Только нафига ему уже распитые баллоны?

"Мусор. тел.: xxx-xx-xx"
Это, похоже, товарищ милиционер писал :) Или кто-то так смешно пошутил и дал телефон дежурной части

"Фирма Блю Дримз изготовит коттеджи"
Ахтунги!

"Вагоны-бытовки б/у"
Как рассказывал один мой знакомый, работавший с узбеками на стройке. Их бытовки б/у не купит даже ни один вывозчик мусора =)

Услуги:

"Расплетаем афро-косы на дому"
Вот оно, последствие современной моды. Девочки боятся не только стричься, чтобы уничтожить следы своего активного отдыха в Турции, но и просто выйти из дому. Представляю, сколько можно расплетать одну несчастную дурочку =) Видимо, поэтому расплетает сразу несколько человек ("расплетаем")

"Колдунья любая проблема результат"
В стиле "казнить нельзя помиловать". Только страшнее =)

"Тамада детских праздников"
ыыыы :) "-Давайте поднимем этот бокал молока за наших родителей и детское питание!"

Плюс куча объявлений от "единственных в своём роде магов", занимающихся всякой хнёй =)

Так что вот, русского человека можно обмануть, только когда он сам обманется =)

Студенты

Было это в доброе время застоя.

Направили как то в нашу поликлинику практикантами двух "безбашенных" студентов-медиков Леху и Димку. Хохмили они по черному. Весь персонал не знал, что ему делать, толи умирать со смеху, толи жаловаться на дружков в деканат.

Особенно же запомнился один случай...

С утра дружки любили подкрепиться захваченным из общаги, но в тот день их степухи хватило только на батон хлеба и бутылку лимонада. Посреди процесса поглощения пищи, дверь в подсобку, в которой они трапезничали, приоткрылась и в проеме показалось прелестное девичье лицо, спросившее, - "это лаборатория?" Моментально приняв важный вид Леха спросил - "Да, а Вам чего?"

- Да вот, анализы сдать. И девица зарделась.
- О, что там у вас?, - моментально подхватил Димка
- Это... моча, - прошептала девушка
- Когда набирали?
- Как велели – до шести утра…
- О, свеженькая! Несите на стол, а то мы, смотрите, вчерашнее пьём, - Леха ткнул перстом в стакан, наполненный желтоватой жидкостью

Девушка сильно побледнела, но баночку отдала.

- Это все?, - с неподдельной досадой спросил Димка?
- Да, - еще тише пробормотала девушка, - а что, что то еще надо?
- Ну а Вы как думали, - в один голос завопили дружки, - нам на хлеб даже намазать нечего!...

Хорошо, что у проходившей мимо медсестры под рукой оказался нашатырь...

Статистическое

Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов.

55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.

10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов.

2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона* это их обслуживающий персонал Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой.

800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, рассылку почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал! Я один работаю в этой стране!!!

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)