Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

"Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 20.856 RSS
←   Август 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 11 выпусков (1-2 раза в неделю)


Открыта: 04-07-2003

Автор
Booker

Статистика

20.856 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

"Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"


"ВЕСЕЛЫЕ АФОРИЗМЫ, МЕТАФОРЫ, ЦИТАТЫ" # 676

Сайт  рассылки  -  интернет-издательство и интернет-магазин электронных книг "ЭлектроБук.Ру" - www.electrobook.ru. Мы работаем с такой "материей", как слово, и нам важно постоянно "держать себя в форме". Надеемся, Вам тоже нравятся наши "записные книжки"

БЕСПЛАТНЫЕ  ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ
"100 выпусков рассылки "Веселые афоризмы, метафоры, цитаты", "ИСЧО 100 выпусков рассылки "Веселые афоризмы, метафоры, цитаты" и  "Третья сотня выпусков рассылки "Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"

Не все, что я сказал, вошло в учебник...

Владимир Вишневский

Новости психиатрии: сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой

Облысение - процесс замены причесывания умыванием

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... а как дико звучит Сирень Крокодиловна

Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...

Джентльмен никогда не ест. Он только завтракает, обедает и ужинает (Коул Портер)

Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось, сварили

Мороз и последующая метель превращают людей в отметеленных отморозков

Реальная цитата из кулинарной книги: "...на ломтик рыбы слегка намазать хреном васаби"

Когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом

Альпинизм и упадническое настроение несовместимы

Четвертый размер зачастую мешает рассмотреть в женщине личность

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинкуДля полного счастья хотелось бы выжить...

Наслаждение райским быть не может... Мертвые ничего не чувствуют

Интеллигентная женщина не повторяет сплетен. Она их сочиняет (Янина Ипохорская)

Мужчинам легче: они сразу видят, какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика. А когда выросла, всерьез занялась работорговлей

Бывает, ещё ни с кем не выпил, а тебя уже уважают

Самые лучшие повара - мужчины. А самые лучшие поварихи - женщины

Если коррупция неотделима от демократии - значит, она демократична...

Сюжеты своих детективных романов я нахожу за мытьем посуды. Это такое дурацкое занятие, что поневоле приходит мысль об убийстве (Агата Кристи)

Женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие (Лешек Кумор)

На съезде правящей партии постановили разделить должности царя и батюшки

До сих пор основной движущей силой человечества является пендаль

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает (В.Владимиров)

Старый аналитик молодому: "Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится"

Есть женщины: пришьёт тебе вешалку, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость

Чем тише едешь, тем беднее гаишник

Нужно быть героем, чтобы жить двойной жизнью на одну зарплату (Михаил Генин)

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:


Ваш e-mail:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Русский врач

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий...

НАДЕЖНАЯ И ПРОВЕРЕННАЯ СИСТЕМА ПОСТОЯННОГО И САМОГО СЕРЬЕЗНОГО ЗАРАБОТКА В ИНТЕРНЕТЕ.
ЗАБУДЬТЕ О СВОИХ НАЧАЛЬНИКАХ И СМЕЙТЕСЬ НАД СВОЕЙ СЕГОДНЯШНЕЙ ЗАРПЛАТОЙ >>>
Настоящая бомба, взрывающая представления о возможностях заработка за компьютером.
Отбросьте старорежимные иллюзии! Сегодня уже есть простой и абсолютно реальный способ делать деньги иначе >>>

Мужчины это...

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как раки: все у них хорошее, кроме головы;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они созрели;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают: и к тому же думают, что это ИХ дом;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно

Предложение из 7 слов и двух предлогов из этой Книги шандарахает так, что уже напрочь изменило жизнь десятков тысяч людей. 224578. Это не код и не телефон. Это число предложений в этой Книге >>>

Мужчина безуспешно пытался убить свою тещу с помощью пулемета и противотанковой ракеты

Доведенный до отчаяния мужчина попытался убить свою тещу с помощью противотанковой управляемой ракеты (ПТУР). По его словам, теща постоянно накручивала против него жену. Житель Боснии Мирослав Мильджичи хотел отомстить матери жены, якобы разрушившей его брак.

Но когда теща умудрилась выжить после попадания ракеты в ее дом, Мильджичи попытался прикончить ее из пулемета.

Удивительно, но теща пережила оба нападения практически без царапины.

Все эти обстоятельства раскрылись на судебном процессе, который проходит в Добое.

В свое оправдание зять, приговоренный к шести годам тюремного заключения за попытку убийства, заявил суду, что он уже не мог терпеть нытье и поджуживания тещи.

MIGnews

А что бы Вы сделали, если бы НА САМОМ ДЕЛЕ обладали фантастическими талантами Шерлока Холмса ? >>>

Профессии

Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.

Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.

Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.

Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.

Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

Подавляющее большинство из способов борьбы с лишним весом откровенно малоэффективны, а многие просто вредны для здоровья.
Мало того, они просто опустошают кошелёк.
Однако гарантированный способ похудения обходится всего в ... 0,5 копейки в неделю.
Вы не ошиблись. Именно полкопейки в неделю ! >>>

Природа рождается от брака писателя с действительностью... (из коллекции Л. Л. Соколовой)

Сохранен авторский вариант орфографии и пунктуации во всех цитатах из школьных сочинений

Жизнь исчисляется не количеством прожитых дней, а качеством полученных удовольствий.
Герой опустился на дно социальной лестницы.
Базаров отрицает все, что нельзя попробовать языком, в том числе любовь.
Печорин не полюбил своего приятеля Грушницкого и решил как-нибудь отомстить ему.
Физиологические прелести тела Одинцовой привлекли внимание Базарова.
Рабочие слои общества постепенно принимают революционную окраску.
Пугачев помогает кибитке Гринева, заплутавшейся в степи, выехать к жилищу.
Забеременев, ей пришлось взять вину на себя.
Коммунисты в романе Шолохова предстают мстителями и потрошителями.
Какой жестокой шуткой оказалось то, что его приятель Швабрин уже заранее был зол на Марью.
Пушкин всколыхнул плеяду талантливейших поэтов России.
Императрица предстает в "Капитанской дочке" не в роли императрицы, а просто так дамы с собачкой.
Она отдала ему свое душевное тепло, но сделала это непринужденно.
Вместо того чтобы гордо висеть рядом с капитаном Мироновым, он переходит на сторону восстания.
Маша освобождается из грязных лап Швабрина, которого отдельно можно отметить как самого нехорошего человека в романе.
На одном из балов Пушкин встречает свою будущую жену и познает первую настоящую любовь.
Самое знаменитое стихотворение Пушкина "Бородино". В нем говорится о терпеливой пехоте и лихих гусарах.
Идея Наполеона продолжает бродить по Европе, заражая умы молодежи. Пушкин заболевает ими.
Царь Пушкина игнорировал, а потом поставил на службу. И хотя поэт в восстании не участвовал, за что был отправлен в отставку и сослан в "Шушенское".
В "Отцах и детях" русский народ представлен в нескольких направлениях.
Свою героиню он сливает с природой, с лесом.
Пушкин показывает, как отдалилось человеческое общество от своих корней.
Пушкин описывает свой приезд в Петроград, и в его душе рожается стихотворение.
Пушкин иногда любил паталогически.
Всю свою жизнь герой Лермонтова вынужден скитаться из одной стороны в другую, ища покоя.
Червь сомнения, заползший в души всех героев, дает повод утверждать, что не все так просто.
Это хорошо описал Пушкин в "Золотой рыбке", где старик- народ, старуха- власть, а рыбка- сам труд народный.
В его устах фразы, которые и близко не лежали к литературе, становятся чуть ли не пушкинскими изречениями.
Люди, играющие персонажев комедии, впадают в роль.
Кажется, что Пушкин недоделал "Барышню-крестьянку".
И вдруг Дубровский выскочил из беседки, и мечты Маши обратились в явь.
У Троекурова был своеобразный гарем, а Верейский этим не занимался.
Дубровский любил играть в азартные игры, просил денег в долг и иногда не мог их отдать, чем и отличался от Маши Троекуровой.
Природа рождается от брака писателя с действительностью.

Егор Андреев "КАК НАУЧИТЬСЯ ПЛАВАТЬ ЗА ОДИН ДЕНЬ НА ПЛЯЖЕ", электронная книга

Удивительно простой и чрезвычайно эффективный способ научиться плавать ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЗА ОДИН ДЕНЬ. Любому. Прочтя книгу, не обучиться плавать просто невозможно! Краткий, сугубо по делу, стиль изложения. Кроме того, непосредственно в электронную книгу встроены живые анимированные картинки, на которых вся методика преподнесена наглядно - в подробных последовательных движениях. Узнать о книге больше >>>

Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! самая новая дополненная версия)

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"ПОБЕГ ОТ КРИЗИСА. Новый способ заработка в Интернете, доступный каждому: $500-5000 в месяц"

"Стать гением может каждый!"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"СВОЙ ВИДЕОФИЛЬМ : СНИМАЕМ И МОНТИРУЕМ ПРОФЕССИОНАЛЬНО"

"КОРПУСНАЯ МЕБЕЛЬ СВОИМИ РУКАМИ : Ваши размеры, Ваш стиль, Ваша индивидуальность"

"20 БЛЮД ИЗ ЧЕРЕМШИ (КАЛБЫ)"

"СЕКРЕТЫ КОМНАТНОГО ОГОРОДА"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"Как стать незаменимым сотрудником за 1 месяц"

"БИЛЬЯРД ДОМА СВОИМИ РУКАМИ"

"ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и грамотно раскинуть сети"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Предyпреждение и лечение мyжского бесплодия"

"КАК ПРАВИЛЬНО ВЫБРАТЬ ПРЕЗЕРВАТИВ"

"БЕСТРАНШЕЙНЫЙ ПОДЪЕМ ИЗ ЗЕМЛИ КАБЕЛЕЙ РАЗЛИЧНОГО НАЗНАЧЕНИЯ"

"КАК НАУЧИТЬ МАЛЮТКУ ЧИТАТЬ"

"Как научиться плавать за один день на пляже"

"КАК БЕЗ ПРОБЛЕМ ПОЛУЧИТЬ МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ И ПРАВИЛЬНО ЕГО ПОТРАТИТЬ"

"Как избавиться от болей в критические дни"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"ДОРОГА НА ЗАПАД: как переселиться, устроиться и заработать в Европе"

"Тосты - по поводy и без" (внимание ! самая новая версия)

"Как стать аналитиком"

"20 ИДЕЙ ДЛЯ ДНЯ РОЖДЕНИЯ"

"Руководство по силовой подготовке бойца"

"Искусство ударов ногами"

"САМОУЧИТЕЛЬ РЕШЕНИЯ СУДОКУ"

"Как без средств построить баню и влюбиться в результат"

"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману"

"ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: ОТ РЕГИСТРАЦИИ ДО ГОДОВОГО ОТЧЕТА"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

"СЕКРЕТЫ СКОРОСТНОГО ИНТЕРНЕТА: как выжать из Вашего ADSL максимум полезного"

"КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ НЕРВОТРЁПКИ: правовые аспекты организации собственного дела"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

Структурирированный каталог электронных книг

Суперскрипты для бизнеса в Сети | Как сделать сайт | Виртуальный Доктор | Специальный Софт | Шаблоны сайтов | Товары для трейдера | Работа на себя | Сетевые Технологии | Манимейкеру и вебмастеру

Прайс электронных книг

- Пример оболочки е-книги

- Получение ключа

- Ищете что-то другое ?

Как купить е-книги

- Через WebMoney

- Через обменные пункты WM

- Через Яндекс.Деньги

- Через RBC Money

- Через Деньги@Mail.ru

- За пределами России

- Через сервис "Телепат"

- Через Почту РФ

- Через Сбербанк

- Гарантии при покупке

Как издать е-книги

- Темы для авторов

- Ответы на вопросы

Блог "Литературная жизнь"

Оглавление блога

О партнерской программе

- Вход/регистрация

- Статьи для партнеров

Страница информеров

Информеры с книгами

Контакты
В избранное