Сайт рассылки -
интернет-издательство и интернет-магазин электронных книг "ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru. Мы работаем с такой "материей", как слово, и нам
важно постоянно "держать себя в форме". Надеемся, Вам тоже нравятся наши
"записные книжки"
Что такое закон подлости? Долго мучиться,
устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться,
разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз -
чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил...
Россия - паразит на теле Москвы...
Ударим по бездорожью алкоголизмом и разгильдяйством!
В нашей стране самая распространенная форма мутации
- когда руки растут из жопы
На самом деле земля квадратная, но знают об этом
только космонавты и те народы, которые живут на углах
Когда человеку нужно все или ничего, то он обычно
получает последнее
Старые туфли прослужат дольше, если не покупать
новые
Почему в високосном году в феврале не оплачивают
дополнительный рабочий день?
Россия поделена на семь округов. До этого считал,
что семь округов ада встречается только у Данте
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе
отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский
форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты му*ак
У любой формы в армии размер один - не твой (Дмитрий
Волк)
Пиво придумали владельцы платных туалетов
Влюблённые - это двое, которые любят себя при помощи
друг друга
Похоже, что прогноз "Будет хуже!" оказался
оптимистичным...
Добиться своего для женщин чаще всего означает
увести чужого
Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой
семье
Правительство не поддерживает добрая половина
населения. А уж что говорить о злой...
В связи с введением моратория на смертную казнь в
России все приговорённые будут хорониться заживо...
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу
обходиться без женщины
Закончив приставания извинениями, можно обидеть
любую женщину
(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)
Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.
О БУХГАЛТЕРАХ
Бухгалтер - это
не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это
тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в
хозяйственной деятельности.
1. К выбору
бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом
будет практически невозможно.
2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.
Основные
противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера
нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой
ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер,
степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года
он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.
5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует
себя человеком и перестанет быть бухгалтером.
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал,
носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но
осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для
оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли
к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за
чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3
раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора
человека-часа за смену...
Хитро,- подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое
обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы
тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и
высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем
быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после
посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...
Валерий Писарев
"СВОЙ ВИДЕОФИЛЬМ : СНИМАЕМ И МОНТИРУЕМ ПРОФЕССИОНАЛЬНО",
электронная книга
Думаете, Феллини из вас не выйдет ? Как бы не так ! Кто вам такую чушь сказал ?
Данная книга научит любого видеолюбителя снимать как профессионал. В два счета.
Просто потому что вся информация в ней "спрессована" - лишь действительно ценное и никакой словесной "воды".
Видеокамера сейчас есть почти у каждого. Все мы снимаем семейные праздники, офисные вечеринки или выезд с друзьями на природу.
Но как сделать, чтобы эти записи хотелось смотреть не время от времени, сугубо для освежения памяти, а постоянно -
ПОТОМУ ЧТО ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО КРАСИВО ?
Овладейте настоящими секретами профессиональных кино- и телеоператоров и поразитесь, насколько вся эта гениальность проста.
Отныне ваши съемки будут свободны от налёта "любительщины", спонтанности и хаоса. На записях будет минимум ненужных мест. Ни один ракурс не будет вызывать вопросы "что это такое, где, почему и зачем это вообще снято".
Как снимать пожилых ? В чём особенность съемок грудных детей ? Отчего при съемках из машины можно в итоге...
Узнать о книге больше >>>
Лет около десяти назад моя супруга работала в торговом доме«ЛеМонти-Сервис», в
том его департаменте, что занимался торговлей по телевизору.
Занималась она там тем, что обрабатывала заказы, приходящие по почте и
передавала их дальше в отдел доставки.
Смысл не в этом. Как ив любом посылторге, некоторую часть его клиентов
составляют люди, которым помимо самого заказа необходимо рассказать в письме
немного о себе, своих родителях, бабушках, дедушках, детях, работе и так далее.
Плюс, разумеется, без этого никак, письма от всевозможных халявщиков, желающих
урвать себе чего-нибудь за так, для чего ими придумывались самые невероятные
истории, цель которых максимально разжалобить продавцов и урвать свое.
Хотя утверждать, что все жалобные истории вымышленные я не могу, да и не буду.
Так о чем я. Вот о чем. Недавно нашел у себя в ящике пакет с письмами, которые
моя супруга принесла домой, потому что выкинуть эти шедевры эпистолярного жанра
было выше ее сил.
Вот лишь некоторые из них. Орфография, пунктуация, и, разумеется, авторский
стиль полностью сохранены.
Не стоящие внимания фрагменты заменены на …. В квадратных скобках [мои
комментарии].
1.Я прошу, если можно, вы отправите мне по наложенным платежом. Женскую кожаную
куртку – 48 размер, черный цвет и Женскую сапожку - 37 размер, черный цвет, без
замока, подошва резиновая. Если невозможно то по телевизору показывайте
пожалуйста.
2.Куда: фирма Ле-Монтий торговый дом при Казанском вокзале Уважаемые товарищи! Я
смотрела Вашу рекламу фирмы Ле-Монтий. Пишу Вам в отношении высылке мне туфлей,
ношу 35 размер, а импортные должны 37 размер. Оплата наложным платежом, цвет
темно-фиолетовые, я посылаю Вам ниточку на цвет туфлей. [к письму правда
приклеена фиолетовая ниточка]
3.Уважаемые друзья! Очень люблю носить красивую и удобную обувь. У меня будет к
вам большая просьба выслать мне сабо на 37 размер. Немного о себе. Я врач, мне
45 лет, но выгляжу на 34-35 лет, общительная. Хожу на работу и обратно пешком.
Прихрамываю. Очень надеюсь на вашу отзывчивость. Заранее благодарна.
4.…Она подарила мне трех сыновей, а я хотел бы черное платье.
5.Здравствуйте Лемонти я хочу у вас купить туфли … но я не знаю ваш адрес я не
успела записать его.
6.…длина спинки до талии от 7-го шейного [позвонка] 47.
7.…У меня день рождения в мае месяце, поэтому желаю платье голубого цвета, или
вишневого.
8.…Сапоги Кантер за 49 доллар. Мафия и власть между собой переплилась
С большим терпением мне понравилась ваша реклама прошу очень мне с уважением
выслать н/п…
11.…Я бы хотела сделать заказ, но у меня нет ни долларов, ни столько рублей,
сколько нужно для заказа. Я давно мечтала о джинсовой куртки и джинсовых бруках……
12.…Лично в руки ле монти сервис. У меня российские деньги.
13.…Всегда смотрю вашу передачу и мне очень нравитца. Если возможность есть
повторяйте по чаще. По этому и я хочу заказать 2 вещи.…
14.…Так как я старушка пожилого возраста хотелось купить туфелки. Очень прошу
уважить.
15.Вот решила написать. Я увидела ету передачу и решила заказать у вас туфли, но
я не успела запесать магазин. Я так, мне понравилась ета передача.…Извените я
так плохо напесала ето письмо. Извените. Я очень спешила.
16.Уважаемые товарищи база посулторга!!!…Очень прошу моих заказов не откозать.
Наложенном платежом.
17.…И я хочу преобрести у вас товар, но не имею понятия где люди берут ваши
адреса.…
18.Здравствуйте!!! Уважаемые господа объединения «Модель 306», 6 января
наступившего Новогогода я увидела по телевидению Вашу передачу в которой Вы
передали о том что у Вас можно заказать туфли новой моды. И я заказываю модель
306, лаковые, черного цвета, 35 размера.
19.Здравствуйте, уважаемые работники Доброго услуга! Прошу мне выслать
демисезонные бадинки …, тубля по модель 325, …пасаношка «Таня» модель 334 ….
20.Прошу Вас больше ни чего не высылать наложенным платежом по адресу… потому
что шлется на этот адрес все, что заказывали и чего не заказывали ваш частый
клиент не в состоянии все брать подрят, очень вас прошу ничего больше не высылать
ни заказов ни не заказов, очень вас прошу, идет на этот адрес все: и семена, и
детективн книги, хотя выписывала одну книгу, а пришли 2. За ранее вам
благодарна, ваш частый клиент.
21.Эй Вы если вы такие суки не покажите в воскресенье голую бабу. Я придумал
чтобы ваша репутация не пострадала аденте на бабу
только трусики и ливчики.
Как-будто идет показ. А если вы не зделаете это то я убью одну из заложнец. Вы
должны зделать. роспесь.
Оксана Старицына
"КАК ПРАВИЛЬНО ВЫБРАТЬ ПРЕЗЕРВАТИВ",
электронная книга
▪ Хочется грандиозно и сразу удивить свою женщину?
▪ Требуется новизна и свежесть в длительных интимных отношениях?
▪ Желаете гарантированного успеха и восхищения, даже если секс "в первый раз"?
▪ Получаете меньше удовольствия, когда используете презерватив?
▪ Боитесь, что он всё-таки порвётся?
Получите решения буквально за час.
Знаете ли Вы, что правильно подобранный презерватив служит не только самой
серьёзной защитой от нежелательного зачатия
и инфекций, но и для фантастического разнообразия сексуальной жизни?
Всякая модель современных презервативов имеет свою специфику и придаёт присущие именно ей ощущения.
Так научитесь управлять ими! Пусть на фоне Вашего секса новогодние салюты кажутся
простой вспышкой зажигалки где-то далеко в ночи! Пусть женщины боготворят Вас
так, что всем Зевсам и Аполлонам останется нервно курить на завалинке!Узнать о книге больше >>>
Поскольку "все дороги ведут в Рим", и уже давно, то итальянские "гаишники"
гораздо опытнее российских. В том числе по количеству "законных способов отъема
денег".
Услышал я это от одного из десятков тысяч пострадавших - знакомого итальянца.
Светофоры в Италии оснащены системой фотофиксации нарушений, т. е. при проезде
на красный свет нарушитель вскоре получает письмо с документально
зафиксированным правонарушением и квитанцией на оплату штрафа - порядка 100-200
евро. В пригороде Милана за короткое время было выписано около 35 тысяч подобных
штрафов. Водители, почувствовав неладное, подключили прессу, телевидение, и
вскоре выяснилось, что светофоры работали в очень интересном режиме ?
длительность желтого сигнала была меньше положенной (1 - 2,5 секунды вместо 3-х
- 5-ти).
Поэтому машина, въехавшая на перекресток на заканчивающийся зеленый, оказывалась
сфотографированной на перекрестке уже под красным сигналом.
Правоохранительные органы, исследовав хитрые светофоры, выяснили, что настройка
была выполнена фирмой-поставщиком оборудования, которая не только получала
деньги за обслуживание светофоров, но и 25 процентов с каждого штрафа.
Так что наши гаишники - просто лохи по сравнению с итальянскими...
А!.. Забыл про хэппи энд: виновных наказали, деньги всем вернули...
Иван Литвиненко
"КАК НАУЧИТЬ МАЛЮТКУ ЧИТАТЬ",
электронная книга
Удивительная методика, позволяющая быстро и качественно обучить ребенка чтению.
Забудьте про "Ма-ма мы-ла ра-му", при котором даже не уясняется смысл
прочитанного. Ваш ребенок будет читать точно так же, как и говорит - без
запинки. И это ещё далеко не всё.
▪ Во-первых, он сразу научится читать бегло.
▪
Во-вторых, во время чтения он сразу будет понимать, о чём идёт речь и зачем это
написано.
▪ В-третьих, ребенок сам полюбит читать книги - его от них будет не оторвать.
▪
В-четвертых, методика Ивана Литвиненко феноменально развивает память.
▪
В-пятых, она запускает процесс творческого мышления (ваш маленький человечек
уж точно никогда не станет "сереньким и незаметным" - он будет талантлив во
всём). Узнать о книге больше >>>
Названы самые нелепые смерти в
мире
В новой книге "1001 дурацкий способ умереть" авторы,
собственно, и собрали 1001 историю о потенциальных лауреатах премии: о
скайдайвере, который забыл парашют, о владельце похоронного бюро, которого
раздавил гроб, о мужчине, который был убит собственным радиоуправляемым
самолетиком, и многое другое.
На орехи!
Американец Вилли Мерфи, наверное, безумно испугался,
когда он оказался погребенным под грудой арахиса на перерабатывающем заводе в
штате Джорджия, в 1993 году. Впрочем о его испуге никто так и не узнал мужчина
просто не смог выбраться из-под ореховой лавины..
С небес на землю
Однажды в 1988 году опытный скайдайвер Иван
Макгуайер решил пойти на сумасшедший поступок и собственноручно заснять свой
прыжок над Северной Каролиной с высоты 3 000 метров. Естественно, мужчина
прихватил с собой камеру, однако забыл положить....парашют.
Не садись на пенек
Удача решила повернуться задом к 59-летнему жителю
Калифорнии. Когда он своей пятой точкой плюхнулся на открытую дренажную трубу
для бассейна. Учитывая, что всасывающая сила трубы составила 300 фунтов (136 кг)
на 1 квадратный дюйм, то у него просто не было шанса на спасение - его тонкая
кишка была высосана и прочищена.
Куриные мозги
Когда в 1998 году вор из Камеруна Генри М'Бонго
собирался в очередной раз украсть курицу, его схватила рассерженная толпа
местных жителей и заставила съесть все, что он украл. Бедняга подавился перьями
и костью и погиб от асфиксии.
Гроб-убийца
Владельца французского похоронного бюро Марка
Бурджада насмерть зашибло грудой гробов, которые рухнули на него прямо в его
собственном магазине в 1982 году. Мужчина был благополучно похоронен в одном из
гробов-убийц.
Горячие дебаты
Как далеко вы готовы зайти, чтоб отстоять свою точку
зрения? Майкл Тойе из британского графства Хэмпшир страстно желал доказать
своему приятелю, что уайт-спирит горит - поэтому он облил себя растворителем и
поджег. Мужчина скончался через 6 дней от страшных ожогов.
Тихий сон
Умереть от тампонов сложно, но можно... Особенно,
если использовать их как оружие против храпа, как это сделал житель Хэмпшира
Марк Глисон в 1996 году. Мужчина решил устроить себе и соседям тихую ночь,
засунув женские гигиенические тампоны себе в ноздри. Недотепа просто задохнулся
во сне.
Мягкой посадки!
Житель Аризоны Роджер Уоллес умер после лобового
столкновения с собственным радиоуправляемым самолетиком в 2001 году. Взглянув на
солнце, мужчина потерял 3-килограммовую машину из виду, в то время как самолет
врезался ему в голову на скорости около 65 километров в час.
Медвежья услуга
Бельгийские воздушные силы убили трех жителей
Судана, когда сбросили им на голову ящик с продовольствием. На самом деле пилоты
просто принимали участие в гуманитарной миссии и спасали суданцев от голода.
Змея за пазухой
Остерегайтесь неуклюжих орлов, особенно, если вы
отправляетесь в Иран. Два пассажира машины умерли, когда парящий над ними орел
нечаянно уронил им в автомобиль еще живую кобру. Крайне рассерженная ядовитая
змея, естественно, укусила обоих...
"Выход есть!"
После ссоры со своей подружкой 20-летний житель
Эдинбурга повесился на железнодорожной станции на табличке с надписью "выход".
Есть только МиГ
Вряд ли найдется боле несчастливый человек, чем
одинокий 18-летний парень, живший на ферме в Бельгии, который в мирное время был
убит российским истребителем МиГ. Пилот катапультировался из самолета еще в
Польше, в то время как летательный аппарат пролетел около 900 километров на
автопилоте и, после того как кончилось топливо, рухнул на дом бедного подростка.
Смех укорачивает жизнь
Иногда смех далеко не такая полезная штука, как
говорят. Так в 1975 году 50-летний Алекс Митчелл из Кингз Линн так сильно
смеялся над шутками в популярнейшем сериале BBC The Goodies, что скончался от
сердечного приступа. Вдова Митчелла даже написала письмо актерам шоу,
поблагодарив их за то, что сделали последние минуты жизни ее мужа счастливыми.
Анализ реальности и современного состояния женского
сообщества позволил выделить следующие классы женщин:
Женщина-кошка. Грациозна, сексуальна, загадочна. Желанна. В
реальности встречается редко, в виртуале - через одну.
Женщина-Лошадь. Самый распространенный тип женщин в современной
реальности. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать
женщиной-кошкой, но копыта до состояния лап не спиливаются.
Периодически с понедельника меняет колею: садится на диету, учит
танец живота, репетирует «пурпурную дымку». К пятнице блажь из
головы лошади выбивается кнутом обстоятельств и она привычно
возвращается к полевым работам.
Женщина-Паук. Живет в сети, откладывает личинки на сайтах
знакомств. Некоторые особи съедают завлеченных самцов сразу
после спаривания.
Женщина-Коала. Смысл существования – висеть на ветке и ждать
когда случится секс. Особо везучим коалам попадаются самцы,
случайно ползущие по этому же дереву. Самцы ползают редко,
поэтому в промежутках женщина-коала вяло жалуется на судьбу и
учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда.
Женщина-Волк. Родина - Тамбов, кредо - "товарищ". И в пьянке, и
в слезах, и, если надо, в мужчинах. На неё всегда можно
положиться и положить - она поймет, она товарищ!
Женщина-канарейка. Создает звуковой фон, без остановки выпуская
в эфир важнейшую информацию о своем маникюре, распродаже в
Подиуме, новой сплетне о Фабрике звезд. Иногда несет жировые
яйца – высказывает собственные мысли и суждения. Как и обычной
канарейке, ей хочется свернуть шею через довольно
непродолжительное время.
Женщина-Корова. Разновидность Женщины-Лошади, получившая
советское воспитание. Дает молоко всем желающим, если ее не
доить – начинает чахнуть. Способна жить в хлеву и жрать сено, но
детей и мужа при этом будет кормить сливками.
Женщина-Вамп. Сосет кровь, ввергает в комплексы, первое делает с
состоятельными мужчинами, второе со всеми оставшимися женщинами,
ареал обитания – там, где можно пожить и хорошо пожить. В
отличие от настоящих вампиров любит яркий свет, отражаемый
камушками и меха других животных.
Женщина-Морская свинка. Ни к морю, ни к свиньям. Тело с грудью,
а мозг - с членом. Часто встречается в городских джунглях,
отличается высокой должностью и нелегкой женской долей.
Женщина-Лебедь. Царица озер, перелетная птица. Прилетает в
Россию когда тепло и есть чо пожрать, улетает куда надо когда
тут не надо.
Женщина-Змея. Заглатывает самца целиком и переваривает в течение
всей оставшейся семейной жизни.
Женщина-протоплазма. Любовь Слиска.
Авторский коллектив продолжает изыскания в означенной области и
будет углублять классификацию до тех пор, пока не кончатся
животные или женщины. Методика тестирования запатентована и
копированию не подлежит. Любые совпадения с реальностью являются
случайными. Ну, кроме Слиски, конечно…
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" - одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети: (ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
