Сайт рассылки -
интернет-издательство и интернет-магазин электронных книг "ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru. Мы работаем с такой "материей", как слово, и нам
важно постоянно "держать себя в форме". Надеемся, Вам тоже нравятся наши
"записные книжки"
Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье,
зависит от того, что именно вы потеряли
Окончательно победить врагов народа можно лишь с
уничтожением самого народа
РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись
на пример Китая. В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также
сославшись на пример Китая
Успех - повод выпить. Неуспех - повод выпить как
следует (Николай Векшин)
Неподвижная часть дивана - это мужчина
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе,
как митинги в поддержку правительства
В ответ на поддержку сербов русскими националистами,
в Монголии были проведены демонстрации протеста против одностороннего выхода
Древней Руси из состава Золотой Орды
23 февраля - для мужчин, 8 марта - для женщин, а 1
апреля - для всех иных...
Представьте на секунду, что законов нет и...
поймете, что их на самом деле нет
Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится
Самое важное качество чиновника - это его
неподкупность, и измеряется оно в долларах
Экономика России зависит от того, насколько холодно
в Европе
Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика
за 10 секунд
Был настолько неграмотным, что писал с ошибками даже
на олбанском
Ничто так не уменьшает пылкую страсть, как эякуляция
В приличном обществе мясные блюда запивают красным
вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не
ловится и все тут...
Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они
вырастут жирные и в синяках
Какую молодуху ни возьми в жёны, как тут же
подрастают ещё моложе (Василий Юрша)
Если жена уходит навсегда к маме, может быть ты
успеешь выпить бутылочку пива до ее возвращения
Блондинки предпочитают искусственное кормление своих
детей потому, что им больно при кипячении сосков
Падая духом, не зашиби ближнего своего
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим
стопам пойти, то ли в налоговую, то ли в МВД
(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)
Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.
Вы слишком много играете в компьютерные
игры, если:
1. Управляя
автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за
милиционера - целых 500.
2. Когда
открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить
туда гранату и отбежать.
3. За угол вы
обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете
прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с
балкона своей любовницы.
5. Рассматривая
украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам
интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень
хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно
разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно
удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного
раба и двух минут.
Валерий Писарев
"СВОЙ ВИДЕОФИЛЬМ : СНИМАЕМ И МОНТИРУЕМ ПРОФЕССИОНАЛЬНО",
электронная книга
Думаете, Феллини из вас не выйдет ? Как бы не так ! Кто вам такую чушь сказал ?
Данная книга научит любого видеолюбителя снимать как профессионал. В два счета.
Просто потому что вся информация в ней "спрессована" - лишь действительно ценное и никакой словесной "воды".
Видеокамера сейчас есть почти у каждого. Все мы снимаем семейные праздники, офисные вечеринки или выезд с друзьями на природу.
Но как сделать, чтобы эти записи хотелось смотреть не время от времени, сугубо для освежения памяти, а постоянно -
ПОТОМУ ЧТО ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО КРАСИВО ?
Овладейте настоящими секретами профессиональных кино- и телеоператоров и поразитесь, насколько вся эта гениальность проста.
Отныне ваши съемки будут свободны от налёта "любительщины", спонтанности и хаоса. На записях будет минимум ненужных мест. Ни один ракурс не будет вызывать вопросы "что это такое, где, почему и зачем это вообще снято".
Как снимать пожилых ? В чём особенность съемок грудных детей ? Отчего при съемках из машины можно в итоге...
Узнать о книге больше >>>
ВО ИМЯ ХАРДА, ВИНДЫ И СВЯТОГО МОДЕРАТОРА !
Наряду со староверами в России существуют теперь и нововеры. Церковь
Интернетообрядцев. У них даже есть свой храм. Чтобы в него войти, нужно набрать
пароль и нажать кнопку «Enter». В храме вы можете исповедоваться в чате. Или
написать личное сообщение на форум батюшке — провайдеру Слова Божьего!
Если вы хотите помолиться, достаточно один раз кликнуть мышкой на иконку. Также
вы можете загрузить видеомолитвы на «Ю-Туб» и разместить ссылку на блоге
Господа! Конечно, предварительно произнеся: «Да очистится реестр твой! Да минует
тебя синий экран! Да хранит тебя Контрол Эс!»
Самое страшное наказание у нововеров — отключение от Интернета!
Покаяние на сайте нововеров производится двумя кликами. Опиши свой грех в поле
«Ваш грех». Набери цифры, которые видишь на картинке, и нажми кнопку
«Покаяться». Проголосуй за понравившиеся грехи! Обладатель самого популярного
греха получит допуск на сайт ГРЕХ.RU.
На сайте нововеров также публикуются их интернет-заповеди:
Чти отца и материнскую плату свою.
Не запускай поиск «Яндекса» всуе.
Содержи принтер свой в строгости, а клаву в святости. Если мышка искушает тебя —
отсеки мышку свою!
Почитай святую троицу Контрол+Альт+Делит.
Не возжелай железа ближнего своего!
Главная заповедь геймера: если ударили тебя по левой щеке, отпрыгни и врежь из
плазменной пушки!
По версии нововеров, Моисей сорок лет бродил в Интернете, а апокалипсис
начинается так: из облаков выскакивает окошко с сообщением: «Срок действия
триал-версии Вселенной истек. Зайдите на сайт разработчика!»
Сотворение мира по версии нововеров в Интернет-библии, которая состоит из нового
модема и старого модема:
В первый день создал Господь калькулятор и сказал «Это хорошо! Но на тетрис не
тянет». Во второй день создал он радиорынок, купил там память, материнку,
видеокарту, собрал компьютер, загрузил «Варкрафт-3» и игрался шесть дней. На
шестой день вечером сказал Господь: «Ёпрст, я же еще работу не сделал!» И в ночь
с шестого на седьмой день сотворил Господь свет, тьму, солнце, луну, звезды,
твердь, моря, животных, растения и двух юнитов: мужчину и женщину. Юзера и
лузера.
Посмотрел Он на это и сказал: «К черту Варкрафт, буду в эту стратегию играться!»
И завещал Он офисным работникам: пять дней работать, а шестой день отдать
пасьянсу «Косынка». И добавил: «Если у цивилов все дороги ведут в Рим, то в
Интернете все ссылки ведут на порносайты. Страшись этого! Ведь праведники
попадают в рай, а грешники — на сайт «Дома-2»!»
Однако нет модератора в своем отечестве! Кликнул однажды диавол слуг своих —
хакеров. И наслали они на землю троянов. И зависли машины, и синие экраны
поглотили их. И взмолилися юзеры: «Защити нас, святой Касперский-заступник!» И
явился тут доктор Веб — юродивый и отбил атаки хакерские, а всех троянов заманил
в папку «Карантин» и пролечил.
И, наконец...
Если вы услышите в храме такие слова, как «превед», «медвед», «аццкий сотона»,
«жесть» и «аффтар, выпей йаду!», не удивляйтесь — служба в храме ведется на
новославянском языке.
Во имя харда, винды и святого модератора, Админ!
(с) Михаил Задорнов
Александр Титов
"БЕСТРАНШЕЙНЫЙ ПОДЪЕМ ИЗ ЗЕМЛИ КАБЕЛЕЙ
РАЗЛИЧНОГО НАЗНАЧЕНИЯ",
электронная книга
Мечта всех тех, кто желает иметь серьёзный бизнес на цветных металлах.
Полная
технология поточного, наиболее рационального и наименее затратного способа
извлечения из земли кабелей самого разного свойства.
Ваш шанс надолго освоить практически
неиссякаемый источник ломов цветных металлов. Обеспечит солидный и стабильный бизнес не только в России и странах бывшего СССР, но и практически во всех странах мира.
В связи с переходом на волоконно-оптический кабель только в
России выведено из эксплуатации и списано несколько сотен тысяч километров
металлосодержащих кабелей связи. При существующих технологиях, только 20% этих
кабелей рентабельны для подъема, тогда как остальные 80% - убыточны. Почему этим пока никто и не занимается. А это многие
тысячи тонн меди, свинца, алюминия и стали.
Описанная в книге технология позволяет даже самые тонкие кабели поднимать с рентабельностью
намного выше 100% и со средней скоростью 10-12 км в день. А это, в свою очередь,
позволяет создать фантастически высокодоходное производство не только по
продаже, но и по переработке лома и
выпуску металлопродукции. Узнать о книге больше >>>
Забавные фразы в сочинениях абитуриентов ВУЗов
Год назад был опубликован текст, посвященный забавным фразам в сочинениях
абитуриентов вузов города. Время прошло, и на первый курс факультета
журналистики пришли новые таланты...
А вы думали, любовь — это через столик целоваться?
Священник по христианскому обычаю провел обряд упокоения усопших.
На дяденьку нанесли непоправимый удар пером.
Запах коры втек в мою грудь.
Ветераны войны — люди, бойко защищавшие Родину.
Изрядно выпив, язык у него непроизвольно развязался.
Я ругала себя за то, что, прожив столько лет на этом свете, только сейчас
открыла в себе понимание чувства прекрасного, а до этого не замечала, что
происходит вокруг, жила скучной жизнью, довольствуясь только бутербродом с
маслом на завтрак.
Многие люди так банальны: им бы почета, славы, денег.
Самые злые и строгие учителя, разгоряченные спиртным, пустились с нами в пляс.
Любовь — это процесс теплообмена.
Влюбленно урчащий кондиционер в жаркий июльский день…
Еще одна актуальная проблема — роль людей в жизни.
Но не зря же человек существует, порожденный природой!
Она свое смазливое очарование принимала за дар Божий.
Уже на следующее утро мы делали все вместе: ходили за дровами, чистили друг
другу зубы.
Лишь в лесах и рощах лежали остатки суровой зимы.
Оксана Старицына
"КАК ПРАВИЛЬНО ВЫБРАТЬ ПРЕЗЕРВАТИВ",
электронная книга
▪ Хочется грандиозно и сразу удивить свою женщину?
▪ Требуется новизна и свежесть в длительных интимных отношениях?
▪ Желаете гарантированного успеха и восхищения, даже если секс "в первый раз"?
▪ Получаете меньше удовольствия, когда используете презерватив?
▪ Боитесь, что он всё-таки порвётся?
Получите решения буквально за час.
Знаете ли Вы, что правильно подобранный презерватив служит не только самой
серьёзной защитой от нежелательного зачатия
и инфекций, но и для фантастического разнообразия сексуальной жизни?
Всякая модель современных презервативов имеет свою специфику и придаёт присущие именно ей ощущения.
Так научитесь управлять ими! Пусть на фоне Вашего секса новогодние салюты кажутся
простой вспышкой зажигалки где-то далеко в ночи! Пусть женщины боготворят Вас
так, что всем Зевсам и Аполлонам останется нервно курить на завалинке!Узнать о книге больше >>>
Теория в поле
Друг мой, выпускник мехмата МГУ и светлая голова, родом из Орловской глубинки.
Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней
и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его, дай им бог здоровья,
еще там, в колхозе. Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку,
сапоги 48 размера и в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает,
тут навоз уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется,
конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете...
Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного руководства.
Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной
программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к
животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом образцовых
доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях, приплодах. Хвалится трезвым
и квалифицированным персоналом. Показуха, в общем. Председатель комиссии фальшь
чувствует:
"Ладно, - говорит, - вас послушать, так на ферме одни академики. А на заднем
дворе, поди, пьяный скотник валяется."
Идут на задний двор, - а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да так
неловко как-то - нет привычки у математика к такой работе, да и мысли другим
заняты.
"Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится. Наверняка,
думает о том, как бы догнаться" - председатель доволен продемонстрировать свою
прозорливость.
- Что, любезный, медитируете? - с легкой издевкой подходит он к трудяге.
- Да я, признаюсь, задумался. - наш герой нимало не смутился при виде важных
персон.
- И о чем же, позвольте спросить?
- Ой, да вам не интересно. - отрешенно говорит ученый.
- Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, - напирает
председатель.
Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное впечатление и
он решил все-таки поделиться сокровенным:
- Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку Гильбертового
пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная система функций...
Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не удивившись, она
говорит:
- Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно, на
вечернем собрании. Придумаем.
Сергей Карманов
http://skds.livejournal.com/8737.html
Иван Литвиненко
"КАК НАУЧИТЬ МАЛЮТКУ ЧИТАТЬ",
электронная книга
Удивительная методика, позволяющая быстро и качественно обучить ребенка чтению.
Забудьте про "Ма-ма мы-ла ра-му", при котором даже не уясняется смысл
прочитанного. Ваш ребенок будет читать точно так же, как и говорит - без
запинки. И это ещё далеко не всё.
▪ Во-первых, он сразу научится читать бегло.
▪
Во-вторых, во время чтения он сразу будет понимать, о чём идёт речь и зачем это
написано.
▪ В-третьих, ребенок сам полюбит читать книги - его от них будет не оторвать.
▪
В-четвертых, методика Ивана Литвиненко феноменально развивает память.
▪
В-пятых, она запускает процесс творческого мышления (ваш маленький человечек
уж точно никогда не станет "сереньким и незаметным" - он будет талантлив во
всём). Узнать о книге больше >>>
В США создано общество «Анонимных
кризиснутых»
Несколько предприимчивых американок основали группу
взаимопомощи «Анонимные кризиснутые» (Dating a Banker Anonymous) для женщин,
которым необходимо справиться с разрывом или напряженностью в отношениях с
любимым финансистом, произошедшими из-за глобального финансово-экономического
кризиса. Женщины встречаются один или два раза в неделю в баре или ресторане, а
также ведут блог, который рекламирует себя как «свободный от досмотра
феминисток», пишет газета International Herald Tribune. Однако в их программе не
12 Шагов, как у Анонимных Алкоголиков или Анонимных Наркоманов, а всего три.
Первый шаг - надеть платье и каблуки. Второй шаг - потягивать коктейль и ждать
своей очереди высказаться. Третий шаг - излить душу.
Среди наиболее распространенных жалоб женщин
являются следующие: любимый уделяет больше внимания уволенному коллеге, чем
своей спутнице; напивается в стельку и исчезает на целые сутки, а потом обвиняет
во всем женщину; сокращает расходы на содержание своей партнерши.
Регулярным постингом в блоге и посещением собраний
занимаются порядка 30 женщин в возрасте 25-30 лет. Многие из них говорят, что,
когда экономический кризис начал набирать обороты, они стали следить за
ситуацией на рынках, чтобы предугадать настроение любимого финансиста после его
возвращения домой.
В блоге финансовые новости сопровождаются цветовыми
предупреждающими сигналами. Например, 6 октября, когда индекс Dow Jones
обрушился на 300 пунктов, сигнал был красным («Хороший вечер для того, чтобы
поужинать с подругами и постирать белье»). Когда миллиардер Уоррен Баффетт
инвестировал $3 млрд в акции компании General Electric, на сайте появился желтый
сигнал («Хороший вечер для тусовки со своим финансистом»). 21 января, в день
инаугурации 44-го президента США Барака Обамы, сигнал стал зеленым.
По словам психотерапевта Гарриет Паппенхайм,
менеджеры с Уолл-стрит воспринимают потрясения на финансовых рынках столь остро
из-за того, что определяют свою личность через наименование своей должности или
размер денежного бонуса.
Prian.ru
Андрей Голдовский
"ПОБЕГ ОТ КРИЗИСА. НОВЫЙ СПОСОБ ЗАРАБОТКА В ИНТЕРНЕТЕ, ДОСТУПНЫЙ КАЖДОМУ: $500-5000 В МЕСЯЦ",
электронная книга Настоящая бомба, взрывающая представления о возможностях заработка в Интернете.
Новый способ получения гарантированного дохода, не имеющий никакого отношения к MLM, финансовым пирамидам и прочей рунетовской шелухе.
Чтобы получать доход от 30 000 руб. в месяц, вам не нужно проходить обучающие
курсы, заканчивать учебное заведение и пр.
Чтобы получать такие суммы в Интернете, вам не нужно создавать сайты, продвигать
проекты, товары и т.д.
Отбросьте старорежимные иллюзии! Сегодня уже есть простой и абсолютно реальный способ делать
деньги иначе.Узнать о книге больше
>>>
Винда не просекает устройств выпуска
2008 г !
Сижу вчера, никого не трогаю, читаю описание какого-то нового
кинофильма в сети.
Дочка - Полинка (9 месяцев) - смирно сидит у меня на руках и
тоже что-то потихоньку пытается программировать, немного
высказывает недовольство тем, что до клавиатуры дотянуться не
может, только до кнопок тач-пада (он отключен).
Я как-то незаметно увлекся чтением, благо ребенок перестал
активно крутиться и притих. Краем уха замечаю типичный звук,
когда Виндоуз находит новое устройство... вот его подключили...
вот выключили.
Ладно, не обращаю внимания, звук на минимуме, видать показалось.
Когда через полминуты повторяется, но теперь уже всплывает
типичное сообщение 'Неопознанное устройство' (у меня
соответственно 'Unbekantes Gerät') - что за фигня, кручу
головой... откуда оно взялось?... может принтер сам включился?
И тут я его (устройство) нахожу!
У Маси изо рта торчит, подключенный другим концом к ноуту, USB
кабель и она последние 5 минут его увлеченно обсасывает!
(Понятно почему так успокоилась!)
Блин! Отключаю 'Неопознанное устройство' от компьютера, как могу
удаляю слюни из разъема и теперь вот собираюсь качать апдейты,
т. к. Устройство-то уже 9 месяцев назад как выпущено, а моя
Винда его до сих пор не опознает!
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" - одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети: (ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
