Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Как отличиться на работе?

1. Войти в образ секретного агента.

Оденьтесь в черное: очки, галстук, носки, трусы. Медленно, не напрягаясь, сожмите губы, когда слушаете коллегу. Сделайте подозрительный вид и добавьте: «Я проверю эту информацию». Когда заходите в соседний отдел, сперва просуньте голову, оцените ситуацию, зайдите, громко представьтесь – «Дулатов. Арман Дулатов». Прищурьтесь. Обращайтесь к шефу исключительно «сэр» либо «босс». Проверьте офис на наличие жучков, скрытых видеокамер. Выполняйте роль телохранителя, находясь рядом с боссом. Научитесь кивать головой незаметно. Тренируйтесь давать ручку, как обойму от пистолета, с соответствующим звуком. Прижимайте указательный палец к уху, когда идете по коридору. Несите портфель с ноутбуком, как чемодан, набитый секретным оружием. Заведите досье на сотрудников с фотографиями, биографическими данными. Пометьте, кого надо проверить «на вшивость».

2. Стать экстравагантным.

Придите в дизайнерском костюме на важное совещание. Уговорите коллег попрыгать вокруг стола и обратно перед принятием решения. Скажите начальнику, что звуки в его голове мешают вам думать и поэтому вам нужно остаться одному в его кабинете. Изобразите степлерофобию. Приклейте 10 долларов на монитор секретарши с пометкой «За сексуальные услуги». Одевайтесь исключительно в магазинах для фриков. Там можно найти много интересных вещей.

Не забудьте окрасить волосы в едкий цвет. Заведите собачку, с которой не расстанетесь ни за какие деньги. Потому что она послана вам из космоса. Употребляйте фразы: «твоя аура» вместо «ты», «сбылось пророчество» – проект был успешен, «чертоманский дьявол сообщил» – любая новость, сказанная кем-то. Украсьте рабочее место статуями неизвестных богов и раз в день громко благодарите их за такой прекрасный коллектив.

3. Стать творческой натурой.

Оденьтесь, как великий свободный художник. Ручки замените кистями и краской. Надевайте фартук перед тем, как приступить к работе. Рабочее место называйте «моя мастерская». Следующий проект изобразите на полотне. Отрастите бороду и волосы. Если вы женщина, перестаньте краситься и стильно стричься. Все должно быть естественно. Восхищайтесь красотой мусорной корзины, цветовым решением падающей от нее тени. Начните рисовать портрет начальника. Замените французские духи на запах свежей краски. Пачкайте руки коллег чернилами. Дарите на дни рождения свое творчество. Повесьте в кабинете начальника свою авторскую работу, в качестве признания его величия. Удивитесь полету мысли шефа, когда тот выскажет критику в ваш адрес. Когда в офис зайдет долгожданный клиент либо партнер – усадите за стул и начните рисовать его портрет.

4. Вообразить себя героем.

Отныне вы мечта всех слабых женщин на земле. Открывайте перед ними дверь, стелите свой плащ, дарите цветы, шоколад, посвящайте стихи. Вызывайте мужскую половину офиса на дуэль. Купите шпагу. Найдите секунданта. На корпоративное мероприятие придите в костюме Бэтмена или Супермена. Принесите добычу на работу, разведите костер и приготовьте барашка на вертеле. Организуйте поход в горы. Спасите там кого-нибудь от подстроенной смерти. На деловой встрече зачитайте стихи прекрасной незнакомке. Вместо машины купите лошадь. Катайте красавиц по офису во время перекура. Закажите памятник для начальника и поставьте на самом видном месте. Разработайте план захвата соседнего офиса. Вместо шапки наденьте шлем. Ведите активную борьбу за свободу слабых, спасайте застрявших в лифте.

5. Оказывать бесплатные консультации психолога.

Запишите на прием своего шефа либо назначьте встречу. Начинайте говорить с фразы «Что вас беспокоит? Расскажите мне об этом». Поместите в офисе диван и купите расслабляющие масла. Зажигайте аромасвечи после 5 вечера. Придумайте четверостишие, сдерживающее порывы злости. Начните день с уроков йоги. Обучайте коллектив активировать чакры, медитировать, говорить о проблемах. Откройте общество анонимных алкоголиков. Издайте книгу «Как одолеть страх» и опишите страхи всех своих коллег-пациентов. Одевайтесь в спокойные, вызывающие доверие тона. Приглашайте партнеров на чай. Консультируйте, а затем ликвидируйте конкурентов. Не забывайте давать всем советы.

6. Стать крутым экстремалом.

Входите в офис через окна соседских компаний. Зайдя в кабинет начальника, стряхните с себя пыль, остатки разбитого стекла. Замените машину на крутой байк. Сводите с ума женщин. Вместо кофе пейте энергетический напиток. Купите сапоги, как у ковбоев. Устройте dance battle на рабочем месте. Носите с собой рюкзак с парашютом. Назначьте деловую встречу на крыше офиса. Украсьте рабочий стол фотографией с флагом компании на Эвересте. Подбросьте начальника домой после работы. Пусть узнает, что такое настоящая скорость. Учите офисному скалолазанию по стенам. Устройте соревнование по доставке почты, факса или другой информации с техническими прототипами. Примите закон, разрешающий пить пиво на рабочем месте в пятницу после пяти.

А лучше всего…

7. Будьте собой.

Проявите свою исполнительность, окончив задание в срок. Пригласите партнера на обед и узнайте его как человека. Затем приступите к решению деловых задач. Храните любимую порнографию в недоступных для других пользователей файлах. Говорите четко, объясняя опоздание на 45 минут. Откройте в корпоративной сети свою страничку и публикуйте там анекдоты про сотрудников. Поделитесь своими знаниями с новичком за просто так. Закажите хороший костюм, чтоб че-нить где-нить не лопнуло по швам. Участвуйте в общественной жизни компании. Замечайте успехи начальства. Пригласите, наконец, эту длинноногую из соседнего отдела на ужин. И будьте успешны.

В Классификаторе профессий Украины появились гадалка и астролог

В Классификаторе профессий Украины появились «гадалка» и «астролог». Министерство образования и науки, по словам замминистра Максима Стрихи, к этому нововведению не имеет никакого отношения.

Признать эти виды деятельности профессиями решило Министерство труда и социальной политики Украины.

«Они благословили выход Классификатора профессий, где к профессиям причислили гадалку и астролога, что является само по себе основанием для того, чтобы осуществлять образовательную деятельность в данных направлениях.

Напомним, что Дарвиновская премия - как следует из ее названия, - имеет прямое отношение к эволюционному учению Дарвина. Ее учредители — несколько американцев (они держат свои имена в тайне и общаются с миром только через интернет) — считают своим долгом обессмертить имена или хотя бы поступки людей, отдавших свои жизни за чистоту генофонда человечества. Дарвиновской премией (она не имеет ни денежного эквивалента, ни даже официальной эмблемы) награждают тех, кто уничтожил себя наиболее необычным и глупым способом.

Лауреаты Премии Дарвина 2008

Из тысяч кандидатур — о них сообщают оргкомитету жители едва ли не всех стран мира — после тщательного анализа и отбора (из рассмотрения исключаются все сообщения, не подтвержденные средствами массовой информации) остается не более десятка. Эти истории выносятся на всемирное обсуждение в интернет и герои самых популярных из них становятся лауреатами. Дарвиновская премия существует уже более 20 лет, однако до последнего времени ее лауреатами чаще всего становились американцы. В 2008 году она стала поистине международной: неамериканских лауреатов на этот раз оказалось больше, чем когда-либо раньше.

Из любви к машине

Свою жизнь 68-летний житель города Больцано (Италия) Герхард Адольф Цайтлер Платтнер закончил как настоящий мужчина — защищая любимую. Этой любимой была его машина Porsche Cayenne, которой угрожала неминуемая гибель под колесами поезда. Porsche Cayenne оказался стоящим на путях и отрезанным шлагбаумами, после того как Платтнер, игнорируя сигнал о приближающемся поезде, попытался проскочить железнодорожный переезд.

Увидев приближающийся поезд, Платтнер выскочил из машины. Но не для того, чтобы спастись самому, а ради спасения автомобиля. Он бежал навстречу поезду, размахивая руками и предупреждая его о стоящей на путях машине. Автомобиль почти не пострадал, а вот его хозяин скончался на месте, оказавшись под колесами локомотива. Как выяснил комитет премии из публикаций итальянских газет, в первую очередь местной газеты L`Adige, Платтнер не оставил после себя потомства, а потому заслужил право называться лауреатом премии 2008 года.

Из любви к деньгам

Житель города Жатец (Чехия), останься он в живых, мог бы пополнить список самых тупых преступников мира. Однако судьба распорядилась так, что этот человек стал еще одним лауреатом Дарвиновской премии.

На смерть его подвигла любовь к деньгам, точнее к легкой наживе. Скупка металла — выгодный, хотя и не всегда законный бизнес: скупщики платят, не задавая лишних вопросов. Этим и решил воспользоваться житель Жатеца, о судьбе которого рассказала чешская газета Dnes. Этот гражданин (его имя газета не сообщила, так что премия была присуждена не только посмертно, но и анонимно), неплохо знал конъюнктуру рынка металлов, а потому отправился на поиски высококачественной стали, из которой, в частности, делают кабели для лифтов и разного рода подъемников. Такой кабель (и такой подъемник) он обнаружил на одном из заброшенных промышленных объектов на окраине города. Как позже сообщили специалисты, мужчина потратил немало времени и сил на то, чтобы перерезать тянувшийся вверх кабель обычной ножовкой. Однако передохнуть после трудов он уже не успел: как только трос был перерезан, на преступника упал тяжелый противовес, удерживавшийся этим самым кабелем.

Из любви друг к другу

История, сделавшая лауреатами премии двух пока еще не опознанных жителей ЮАР, могла бы стать анекдотом, если бы не произошла на самом деле. Молодые люди, как сообщили в начале сентября южноафриканские средства массовой информации, решили воспользоваться железнодорожными путями для того, чтобы предаться любви. В порыве страсти они забыли обо всем, в том числе и о том, что по путям опасно не только ходить, но и вообще находиться на них, особенно вблизи приближающегося поезда. Был вечер, поэтому машинист поезда не сразу заметил развлекавшуюся на рельсах парочку. Впрочем, он их увидел достаточно рано для того, чтобы дать несколько предупредительных сигналов. Но его не услышали.

Молодой человек погиб на месте, его подруга скончалась уже в больнице. Поскольку ни у властей, ни у Дарвиновского комитета нет никаких сомнений в том, что пара была бездетной, премия Дарвина ими получена вполне заслуженно. Более того, это один из тех редких случаев, когда лауреатами стали одновременно два человека.

Из любви к чистоте

По свидетельству очевидцев, в начале февраля у одного из канализационных люков в квартале имени Хаджи Димитра в Софии остановился автомобиль. Из него вышли три человека и, приоткрыв крышку люка, принялись выливать что-то в канализацию. Через несколько секунд раздался взрыв. Крышка люка взлетела в воздух и, падая, отсекла голову одному из членов группы — Лидии Цековой, учительнице биологии и химии. Двум ее спутникам повезло больше: они остались живы, хотя и стали инвалидами.

Как показало расследование, в канализационный люк Цекова и ее спутники выливали какие-то сильнодействующие реактивы. В узком пространстве колодца химикаты вступили в реакцию, и произошел взрыв. Выжившие в катастрофе люди клянутся, что не представляют, для чего Лидия предложила им вылить в колодец какие-то химикаты. Болгарская полиция полагает, что она таким образом пыталась уничтожить вещества, необходимые для производства взрывчатки. То, насколько опасно смешивать эти составляющие в колодце, Цекова не знать не могла. Это стало решающим аргументом при присуждении ей Дарвиновской премии.

Из любви к знаниям

Молодой человек, до января этого года проживавший в пенсильванском городе Бойертаун, стал жертвой собственного любопытства. Как рассказала газета Boyerstown Area Times, этот 24-летний американец (имя его не раскрывается) отличался от многих своих друзей необычайной любовью к пирсингу. На его теле было столько колечек, цепочек и других металлических предметов, что металлоискатели просто заходились в звоне, когда он только подходил к ним. Молодой человек работал в компании, занимавшейся, в частности, тестированием и ремонтом электрооборудования. То есть он должен был располагать более или менее полными знаниями о том, что такое электричество, сила тока и правила техники безопасности. И тем не менее одним январским утром он решил устроить эксперимент и посмотреть, что будет, если подсоединить те аппараты, с которыми он работал, к пирсингу на своем теле. Не обращая внимания на призывы сослуживцев остановиться, он взял два зажима-"крокодила" и подсоединил их к кольцам в своей груди. После этого он включил ток. Попытки реанимировать его, предпринятые коллегами, не увенчались успехом, а прибывшим спасателям и полиции осталось лишь констатировать смерть от несчастного случая.

Из любви к спорту

Кайт-серфинг (когда серфер, держась за воздушного змея, использует не только силу волн, но еще и силу ветра) набирает в мире все большую популярность. Некий британский турист, слишком увлеченный этим видом спорта (его имя не называется из уважения к родственникам), как сообщил в начале года испанский государственный телеканал TVE, погиб при таких обстоятельствах, что даже привлек внимание оргкомитета Дарвиновской премии.

Современные воздушные змеи — весьма сложные конструкции, которыми нелегко управлять и в обычных условиях. Будущий же лауреат Дарвиновской премии решился заняться спортом в условиях, далеких от обычных. На пляжах Коста-Бланки, где разворачивались события, бушевал ураган. Местные власти даже ввели там чрезвычайное положение.

Как только кайт-серфер встал на доску и отправил в небо своего змея, его подняло мощным потоком ветра в воздух и на огромной скорости пронесло более чем на километр вглубь побережья. По дороге его несколько раз так сильно ударило о стены домов, оказавшихся на пути движения змея (и серфера), что спортсмен, как позже констатировали врачи, получил травмы, несовместимые с жизнью.

Из любви к порядку

Еще один американец—лауреат премии Дарвина получил эту награду из-за своей любви к порядку. Как сообщили представители оргкомитета премии, они получили информацию об одном из жителей штата Нью-Йорк, который решил привести в порядок собственный двор. Украшением двора был многовековой дуб, серьезно пострадавший от удара молнии. Решив не вызывать профессионалов, мужчина взял в аренду большой шредер — устройство для измельчения веток деревьев — и поставил его прямо под деревом, чтобы иметь возможность кидать отрезанные ветки прямо в него. Разумеется, прежде чем забираться на дерево, он включил агрегат.

Не руби сук, на котором сидишь,— только одно из правил рачительного садовода. Еще одно правило — не ставь работающий шредер там, куда можешь упасть. Свалившись с лестницы, мужчина угодил прямиком в шредер, где его, уже мертвым и частично измельченным, и обнаружили спасатели.

Про аиста

Купили знакомые знакомых знакомых собаку, системы "лысое жутко дорогое и страшное маленькое уе*ище". 800 латов (около полутора штук баксов) отдали, за 2-хмесячное ЭТО размером с крысу.

На радостях поехали на шашлыки, заодно крысу с природой познакомить, выгулять. Сели, выпили, шашлыки жарятся, лысая крысособака в траве рядом шаро*бится, активно ищет разные какашки. В- бщем, все довольны, счастливы.

Тут прилетает аист, не спеша подходит к умиляющимся хозяевам (надо же, как птица людям доверяет!), хватает клювом крысопса и так же не спеша улетает.

О*уевший отец семейства пытается догнать улетающие 800 латов, но, естественно, безуспешно...

Так что будьте осторожны. Аисты детей не только приносят, но еще иногда и уносят...

Юзвери и юзверши

Одно время работала консультантом в салоне компьютерной техники. Записывала «перлы» клиентов, подобралась небольшая коллекция, коей хочу поделиться. Клиенты у меня - как на подбор люби дремучие и легковерные. Наивные, можно сказать. Подверженные всяческому внушению как со стороны средств массовой информации, так и таких же дремучих друзей-знакомых. Заблуждениям, ложной информации и странным убеждениям в их мозгу несть числа. Причем все они старательно таковой информацией друг с другом и с окружающими делятся, попутно перевирая и искажая и так недостоверные, неполные и откровенно вздорные факты. Частью таких идей делятся и со мной. Привожу то, что смогла вспомнить.

Итак:

1. Жидкокристаллические мониторы после пяти лет службы, в зависимости от фирмы-производителя взрываются или тают и стекают на стол. То, что растаяло и стекло - токсично и радиоактивно, если ЭТО каким-то образом подействует на человека - смерть от лучевой болезни или отравления гарантирована.

2. Жесткие диски работают дольше и быстрее (!), если ставить их не плашмя, а на ребро.

3. Процессор Athlon - урезанный Pentium.

4. Если снять крышки с системного блока, вентиляторы изнашиваются в три раза быстрее из-за бОльшего притока воздуха.

5. Если положить на жестяк магнит, срок его службы увеличится.

6. Чем больше монитор, тем безопаснее для здоровья, потому что "радиации всегда отмерено одинаково, а с бОльшего экрана она испаряется (!) более равномерно".

7. Фильтр питания - то же, что источник бесперебойного питания.

8. Чтобы сделать болванку CD-R перезаписываемой, нужно равномерно натереть рабочий слой обычным ластиком.

9. Чтобы продлить срок службы оптической мышки, нужно заклеить половинку диода чем-нибудь темным. Пластилином например. А вообще "лазерные" мышки опасны для здоровья, поэтому НИКОГДА и НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ нельзя прикасаться к светящемуся глазку, а особенно смотреть в него.

10. Если перекрутить или согнуть шлейфы, информация по ним будет идти медленнее и теряться.

Замечательно также формулируются запросы - без поллитры не разобраться:

"Расскажите мне о системе кредитования. Сколько вы мне выплатите денег, если я у вас куплю компьютер в кредит?" - но комментс.

"Это у вас мыши или модем такой с колесиком?" - ага, чтоб скорость подкручивать.

"Девушка, мне нужен ЛАЗЕРНЫЙ СКАНЕР и БЛИНДЕР" - "А БЛИНДЕР - это чего?" - "Ну вот, во всех салонах мне консультанты такой глупый вопрос задают!"

"Девушка, вы замужем?" - "Да" - "Ой, ну тогда дайте мне два диска" - тут я, признаться, была несколько озадачена.

"Мне нужны колонки деревянные двухполосники, восемь штук одинаковых, и дырки для них".

"А вибраторы есть?" - это он про джойстики с обратной связью.

"Покажите веб-камеру" - показываю. "А чего к ней объективов сменных нету и куда карту памяти вставлять?" - "Вам, наверное, цифровая фотокамера нужна?" - "Я лучше знаю, что мне надо, мне выпускной ребенку снимать, а не цифры".

"Девушка, у вас вот этот пульт для каких телевизоров?" - "Это к тюнеру пульт, видите, на ценнике указано" - "Ну продайте без тюнера, что вам, жалко?"

Бабушка: "Девочка, мне вот этот телевизор заверни" - "Это монитор, он каналы не принимает, без компьютера у вас не будет показывать" - "А у меня внучок слесарь, он его сделает, как надо" - самородок, блин.

"Девушка, а вот то, что на витрине, у вас продается?" - Нет блин, так стоит, как на выставке...

"Девушка, а вот резак за две тысячи сколько стоит?" - "Хотите - за пять покупайте".

"А вот я случайно вылил стакан воды в монитор, а почему его у меня по гарантии не заменяют?" - но комментс.

"Скажите пожалуйста, извините, будьте так любезны, вот мне сказали, правда или нет, может, конечно, и неправда..." - "Что вы хотите узнать?" - "А вы мониторы в кредит даете?" - "Да, конечно" - "Спасибо большое, я к вам наверное приду, извините за беспокойство, можно завтра в пять тридцать, вам удобно будет?" - ну елки-палки, это можно десятью словами узнать. Вежливый ты наш...

"Девушка, у вас есть чернила для принтера (такого-то)" - "Нет, извините" - "А вы посмотрите, может есть все-таки" - "Мы не занимаемся расходкой" - "Ну вдруг где завалялись" - ага, спецом для тебя привезли одну чернилу и заваляли.

Бабушки радуют...

"Доченька, а у вас будильники (электробритвы, радиоприемники, мясорубки, прочая фигня) есть?" - "Нет, обратитесь в соседний отдел" - "Да там мальчики все, еще пошлют бабушку, ты уж мне скажи, где искать" - аут. В соседнем отделе мальчики исключительно вежливые, чего уж их бабки боятся.

"Девушка, вы до скольки сегодня работаете?" - "До семи" - "А я к вам успею?" - ну это смотря как идти будешь.

"У моей мышки в животике огонек гореть перестал" - гыгыгы.

"Девушка, помогите, у нас отключили электричество" - "Иииииииии?" - "Теперь компьютер не включается" - "Сгорел блок питания наверное, принесите, посмотрим" - "Ну... я вот думаю, может когда свет дадут, еще раз попробовать" – пиииииииииииииииииииииииииииииииииии

Мне надо струйный модем, интегрированный, чтоб на корпусе сверху стоял. (И чтоб струя потолще, и интегрирован поглубже).

А у вас матрицы не бэушные? А то что-то они дешевые очень. (Ага, прям все запоротые, вам, дуракам, подсовываю).

(Глядит на монитор). А вот принтеры у вас цветные? - Это монитор, принтер выше. Есть цветные, есть монохромные. - Так значит, черно-белые? (Угу, две краски там, черная и белая).

(Опять глядит на монитор). А чего компьютеры у вас такие дешевые? Восемь тысяч всего. - Это цена только монитора. - Так я чего и говорю, дешевые у вас компьютеры.

(Снова монитор в поле зрения). Телевизоры чего маленькие такие? - Это монитор, работает только вместе с компьютером. - Так нафиг мне компьютер, мне надо телевизор, продайте вот этот.

А шарики для мышек есть? (Есть, сто рублей кило).

А вот мне надо клавиатуру, чтоб в нее чего-то втыкать, подключить к телеку и играть. - Вы про приставку говорите, наверное, у нас такого нет. - Да нет, вот такая точно, только с дыркой, обыкновенная клавиатура. (Ну покупай, делай дырку и втыкай).

На колонках цена за одну или за две? - За две. - А мне две не надо, дайте одну за полцены. (Может, ее еще пополам распилить?)

Девушка, а у вас есть провода? - Вам какие надо? - Ну я не знаю, муж сказал купить провод. Этот, как его, кабель. (ААААААААААА).

Скажите, чем модем отличается от сервис-пака? - ??? Что, простите? - Ну вот мне надо играть, у меня есть диск с сервис-паком, надо его или модем подключать? (Наверное, все-таки я дура).

Asuka

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)