Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

"Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 20.856 RSS
←   Ноябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней 11 выпусков (1-2 раза в неделю)


Открыта: 04-07-2003

Автор
Booker

Статистика

20.856 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

"Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"


"ВЕСЕЛЫЕ АФОРИЗМЫ, МЕТАФОРЫ, ЦИТАТЫ" # 654

Сайт  рассылки  -  интернет-издательство и интернет-магазин электронных книг "ЭлектроБук.Ру" - www.electrobook.ru. Мы работаем с такой "материей", как слово, и нам важно постоянно "держать себя в форме". Надеемся, Вам тоже нравятся наши "записные книжки"

БЕСПЛАТНЫЕ  ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ
"100 выпусков рассылки "Веселые афоризмы, метафоры, цитаты", "ИСЧО 100 выпусков рассылки "Веселые афоризмы, метафоры, цитаты" и  "Третья сотня выпусков рассылки "Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"

Не все, что я сказал, вошло в учебник...

Владимир Вишневский

Среди сторонников учения фэн-шуй множество фэн-шулеров

Некоторые сорта флоры буквально за одно мгновение превращают нас в фауну!

От любви к Богу до ненависти к людям - один шаг.

Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше (Хичкок Альфред)

В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён - а нам выдают одну, и то под роспись

Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль

Однажды какая-то глупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям... Так началась история человечества

Политический талант заключается в умении предсказать, что может произойти завтра, на следующей неделе, через месяц, через год. А потом объяснить, почему этого не произошло (Уинстон Черчилль)

Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек

Небольшой физический недостаток лучше, чем небольшое физическое достоинство

Если вами правит дурак, значит вы идиоты

Женский фильм - это фильм в котором жена в течении всего сеанса изменяет мужу, а в конце он просит у неё прощения

Ошибся в строю, так хоть отползай в ногу

Если бы не было водки, был бы здоров, но несчастен

Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола

Ударим холодной войной по глобальному потеплению

В магазине: "Дайте мне эту... дуру... идиотку... кретинку, как там её..., а - болванку!"

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут

Если не жрать, инфляция практически не ощущается

Таблица Менделеева выражает закон хоть и периодический, но действующий постоянно

Что прокурору взятка - адвокату гонорар!

Россия всегда живет так, как будто у нее нет другого выбора

У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает

В старину в ночь на Ивана Купала неверных жён обливали керосином и заставляли прыгать через костёр

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

Масоны – это самое известное тайное общество в мире

Новый вид спорта - водное сумо. Кто быстрее всех заплывет жиром

В российских СМИ самая точная и проверенная информация находится в разделе "погода"

Уродство - до сих пор лучшее средство для сохранения женщиной ее добродетели (Луций Анней Сенека)

- Вы любите свою жену? - Конечно! Чем она хуже других?

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:


Ваш e-mail:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Десятка самых неподготовленных преступлений

10 место: Как утверждает американская статистика сотнями исчисляется количество нарушителей закона, безнадежно застрявших в дымоходах и вентиляциях. Самым вопиющим был назван случай с похитителем пива, который, который с трудом протиснувшись в намеченный магазин, ограбил его, напился пивка и полез в обратный путь. Конечно, он застрял.

9 место: Неплохо бы грабителю знать, что чаще всего холодильники открываются только с наружной стороны. Вор, укравший мясо из холодильника Сеульского магазина, не смог выйти наружу и провел всю ночь при температуре –24 градуса.

8 место: Другой вор не смог скрыться с места преступления, поскольку забыл заправить свою машину. Тем курьезней, что ограбил он как раз бензоколонку.

7 место: Подобная же история произошла уже с бандой грабителей, правда, их подвел разрядившийся аккумулятор.

6 место: Мексиканский наркокурьер просто обрадовался полицейским, поскольку уже 6 часов куковал на жаре без воды и еды в безлюдных просторах мексиканской пустыни. Колесо его машины спустилось, а запаски он не взял.

5 место: Американский грабитель захлопнут внутри ключи от своей машины. Недолго думая, он разбил булыжником заднее стекло, и как раз за пролезанием в проделанное небольшое отверстие его и застала полиция.

4 место: Придя на работу работники «Лорд-энд-Тэйлор банка» обнаружили следы тщательно подготовленного ограбления. Вскрытые двери, отключенная сигнализация и взрывное устройство у сейфа. Воры прихватили даже удлинитель для него, но – увы - до электрической розетки не хватило ровно 1 метра провода.

3 место: Ограбивший один магазин вор не скрывался от камеры слежения, поскольку заранее решил прихватить ее с собой. Где ж ему было задуматься, что изображение записывается не на саму камеру, а на кассету, которую полиция тут же аккуратно просмотрела.

2 место: Другой вор пытался на полном серьезе нейтрализовать камеру, плеснув в нее лимонным соком.

1 место: С огромным отрывом в сегодняшней десятке лидирует Джейсм Даунс, пришедший в намеченный им для ограбления банк через минуту ПОСЛЕ ЗАКРЫТИЯ БАНКА! Разъярившийся от такой педантичности, Даунс принялся в полной экипировке и вооружении колотить в закрытую дверь, за каковым занятием его и обнаружила подоспевшая полиция.

А что бы Вы сделали, если бы НА САМОМ ДЕЛЕ обладали фантастическими талантами Шерлока Холмса ? >>>

В США можно перекусить гамбургерами Обама и Маккейн

Загадка для внучки

Информеры с прикольными картинками >>>

84-летний старик спас магазин от ограбления

Прежде чем завести ребенка...

Разговорник для мастера своего дела...

Жизненный опыт одной мамы

Если у ваших знакомых скоро День Рождения, есть нехилый способ отпраздновать его в духе нашей рассылки - весело и оригинально >>>

В подарок папе

Надписи на гразных авто

Детская логика

Скачать бесплатную электронную книгу "Лучшие первоапрельские розыгрыши" >>>

Мальчики и девочки - 12 различий

Вся замалчившаяся правда об аукционе eBay >>>

Провалился конкурс, требующий от участвующих в нем пар воздержаться от секса до свадьбы

Участников не нашлось

Конкурс, который вручает премию в размере 10000 долларов обрученной паре, которой до свадьбы удалось воздержаться от сексуальных отношений, практически провалился. Для участия в нем в США не зарегистрировалось ни единой пары. Во всяком случае, пока.

Конкурс под названием «Супружество на всю жизнь» (Marriage for a Lifetime) должен был состояться 31 октября.

Организатор конкурса Филипия Фауст не сильно расстроена отсутствием конкурсантов. «В нашем обществе сложно найти пары, не имевшие добрачный секс». Если участники так и не объявятся, Фауст устроит шуточное бракосочетание.

Новости Америки

Никто не будет обрадован, узнав, что его квартиру ОБВОРОВАЛИ. От этого не гарантируют ни супернавороченные замки, ни хитроумные сигнализации.
Но все-таки - как можно надежно СБЕРЕЧЬ то, что нажито непосильным трудом, сохранить НЕРВЫ и узнать при этом массу интересного ? >>>

Краткая классификация мужиков после 30

1. Женатик-одомашненый.

Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды «место» и «ко мне». Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постели скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.

2. Женатик-хулиган.

В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удовлетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.

3. Женатик-пижон.

Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следующий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.

4. Разведенный-обыкновенный.

Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.

5. Разведенный-бизнесмен.

Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же.

6. Разведенный-програмист.

Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Зямой, Олю - Зайкой-с-хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.

7. Холостяк-обыкновенный.

Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях внутренней и внешней политики.

8. Холостяк-крутой.

Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо, до полной отключки.

9. Холостяк-интеллигент.

Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, «ах как вам к лицу», «извольте», «вы не возражаете если я». И так же долго. Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: «Это было божественно». В подарок приносит редчайшее издание «Кельтские хроники» на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.

Какая информация раньше использовалась только ПРИ ПОДБОРЕ ЭКИПАЖЕЙ космических кораблей и подводных лодок ?
Как подобрать идеальную СУПРУГУ (СУПРУГА) и научиться не по-детски УПРАВЛЯТЬ бизнес-партнерами и родственниками ? >>>

Симпсон говорит...

1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.
3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.
4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.
5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.
6.Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.
7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.
8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.
9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.
10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелет постель. Я спать хочу.
11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?
12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.
13. Попытка - первый шаг к провалу.
14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.
15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.
16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.
17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.
18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.
19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.
20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.
21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.
23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.
24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.
25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!
26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!
27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.
28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.
29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!
30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.
31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.
32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
33. Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...

(О боже, я Гомер Симпсон! Это же мои мысли...)

Максим Денежных "КАК СЭКОНОМИТЬ: МАЛЕНЬКИЕ И БОЛЬШИЕ СОВЕТЫ", электронная книга

Как много мы в жизни переплачиваем ! Весьма обидно, когда потом сожалеем об этом - ах, как всё дорого ! - но ещё более неприятно узнавать, что кому-то те же самые товары или услуги достаются почти даром ! Причём дело здесь не в пресловутом советском "блате", а в том, что люди умеют действовать так, что почти ни за что не платят. Про себя как мы только их не называем - и "продумАны", и "деловая колбаса", и более хлёсткими словами с приставкой "хитро-", - а всё равно зависть к ним не проходит. Ну вот умеют люди жить ! Эх, кабы знать, как... Помните - "Знал бы прикуп - жил бы в Сочи !" Ну так узнайте !
В первый же день эта книга принесёт вам экономии от 100 до 1000 % от её стоимости. Ведь сэкономить - то же самое, что заработать. Разница только в том, что в этом заработке у Вас ещё и не будет конкурентов. Вашим источником прибыли будут знания и только знания. Узнать о книге больше >>>

Гарик Мартиросян - Постскриптум «Статистика поиска»

Залезли вчера в Интернет с ребятами. Смотрели статистику поиска разных слов в поисковиках. Знаете? Вы задаете слово, и он выдает, сколько раз набирали эти слова.
Слово «Ленин» искало 13 000 570 человек (слушайте, зачем его искать? Все знают, где он - это очень глупо);
Фразу «песни mp3 группы Виагра» скачивало 600 000 человек, а «фотки голой Виагры» скачало 100 000 человек, откуда четко видно, что в нашей стране умных людей в 6 раз меньше;
Словосочетание «самая дешевая водка» искало 0 человек, потому что такие люди не знакомы с понятиями «Интернет» и «поисковики».
«куплю Оку» искало 20 человек, «продам Оку» - 20 000 000.
Словосочетание «Бен Ладен» искало 6 000 000 000 человек и Буш.
Словосочетание «подержанные отечественные автомобили куплю старше 90-го года» искало 40 000 камикадзе.
Словосочетание «снимусь квартирам в масква» искало 13 миллионав чяльовек.
«Фотки сборной Бразилии» искало 17 000 000 человек, «фотки сборной Италии» - 140 000 000, «фотки сборной России» искало 11 человек, мы их всех знаем.
Сайт «экстраполярная поляризация ионов кадмия» посетило трое, предположительно Александр Гордон и два нарика из Бутово.
Секретный сайт Пентагона посетило вчера 2 000 000 московских тинеджеров.
И, наконец, сайт «Камеди Клаб» посетило 3 миллиарда человек, из них 2 999 000 000 из Китая и по ошибке.

По материалам Comedy Club

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! самая новая дополненная версия)

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"Стать гением может каждый!"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"Как стать незаменимым сотрудником за 1 месяц"

"БИЛЬЯРД ДОМА СВОИМИ РУКАМИ"

"ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и грамотно раскинуть сети"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Предyпреждение и лечение мyжского бесплодия"

"Как научиться плавать за один день на пляже"

"КАК БЕЗ ПРОБЛЕМ ПОЛУЧИТЬ МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ И ПРАВИЛЬНО ЕГО ПОТРАТИТЬ"

"Как избавиться от болей в критические дни"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"ДОРОГА НА ЗАПАД: как переселиться, устроиться и заработать в Европе"

"Тосты - по поводy и без" (внимание ! самая новая версия)

"Как стать аналитиком"

"20 ИДЕЙ ДЛЯ ДНЯ РОЖДЕНИЯ"

"Руководство по силовой подготовке бойца"

"Искусство ударов ногами"

"САМОУЧИТЕЛЬ РЕШЕНИЯ СУДОКУ"

"Как без средств построить баню и влюбиться в результат"

"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману"

"ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: ОТ РЕГИСТРАЦИИ ДО ГОДОВОГО ОТЧЕТА"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

"СЕКРЕТЫ СКОРОСТНОГО ИНТЕРНЕТА: как выжать из Вашего ADSL максимум полезного"

"КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ НЕРВОТРЁПКИ: правовые аспекты организации собственного дела"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

Структурирированный каталог электронных книг

Суперскрипты для бизнеса в Сети | Как сделать сайт | Виртуальный Доктор | Специальный Софт | Шаблоны сайтов | Товары для трейдера | Работа на себя | Сетевые Технологии | Манимейкеру и вебмастеру

Прайс электронных книг

- Пример оболочки е-книги

- Получение ключа

- Ищете что-то другое ?

Как купить е-книги

- Через WebMoney

- Через обменные пункты WM

- Через Яндекс.Деньги

- Через RBC Money

- Через Деньги@Mail.ru

- За пределами России

- Через сервис "Телепат"

- Через Почту РФ

- Через Сбербанк

- Гарантии при покупке

Как издать е-книги

- Темы для авторов

- Ответы на вопросы

Блог "Литературная жизнь"

Оглавление блога

О партнерской программе

- Вход/регистрация

- Статьи для партнеров

Страница информеров

Информеры с книгами

Контакты
В избранное