Сайт рассылки -
интернет-издательство и интернет-магазин электронных книг "ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru. Мы работаем с такой "материей", как слово, и нам
важно постоянно "держать себя в форме". Надеемся, Вам тоже нравятся наши
"записные книжки"
Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить...
Макдональдс: изучи таблицу Менделеева по чизбургеру и географию по персоналу
При демократии дураки имеют право голосовать, при диктатуре – править (Б.Расселл)
Влейте в рот загрузочную кружку пива...
Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит наступила зима
Кофе придает силы, поэтому его и пьют тогда, когда не хотят работать
Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
За все твои прегрешения получишь дисконтную зарплату
Был 53-ий год... умер Сталин... все плакали.. и я плакал... мне было 3 месяца…
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло
с женой - помните, что есть другие мужчины
Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы
Москва не резиновая? А почему вокруг - одни ган*оны?
На этой неделе соседи 3 дня упорно пытались похвастаться всему дому своей новой
Hi-Fi акустикой, судя по звуку - очень дорогой. А я 3 дня бегал к щитку и
доказывал, что электриком можно стать в любой момент своей жизни…
Чтобы выспаться, спать надо ложиться не в тот день, в который просыпаешься
Если вы любите государство - живите недолго, для государства это выгодно
А тому, кто победит дракона, я отдам в жены своего коня!
Все люди - братья: живут, как будто делят наследство
Её муж умер в основном от электричества. Рогами за провода зацепился...
Российские автомобили предназначены для поездок по авторынкам, автомагазинам и
автосервисам (Андрей Андреев)
Чем выше инфляция, тем больше миллионеров (Николай Векшин)
Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой
Интересно, что может содержать архив pandora.rar ?
По телеку президент объявил, что за последний год доходы населения выросли на
13% и продолжают устойчиво расти. Блин, я тоже хочу быть населением!
Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать? - У них слух хороший - они
слышат, где растет морковка. - А нафиг им морковка? - Для зрения полезно…
(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)
Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.
Что можно узнать о России из наших телесериалов
1. Работа
Все мужчины в России крутые бизнесмены. Очень богатые. Чем конкретно они
занимаются неизвестно, потому что в офис они приходят лишь для того, чтобы
поругаться с бывшей любовницей, или кинуть партнера по бизнесу.
Российские женщины красивы и богаты. Степень красоты пропорциональна их
стервозности. Российская женщина нигде не работает, ибо выяснение
взаимоотношений с подругами и поиски пропавших детей отнимают у нее все
свободное время. Самые бедные работают в рекламном агентстве.
Основной способ заработка у тех и других - это кража важного файла с компьютера
фирмы.
Плохие россияне нигде не работают и живут, в основном, похищениями богатых
хороших россиян.
2. Жилье
Россияне живут в многоэтажных загородных особняках с охраной и прислугой.
Некоторые предпочитают одноэтажные виллы с садом и бассейном на берегу моря.
Редкие городские жители обставляют свои квартиры по образцам из журнала Бурда
Моден.
Молодежь ютится в однокомнатных квартирах площадью в сто и более кв.метров, с
забитыми под завязку холодильником и платяным шкафом, кондиционером и
компьютером с выходом в Интернет. Со временем они переезжают в особняк
потерянного и вновь найденного папаши.
Молодые девушки из провинции вначале останавливаются у богатых подруг, а потом
переезжают к подлецу-любовнику на виллу, которую впоследствии у него и отбирают.
3. Еда
Россияне питаются в роскошных ресторанах или в идеально чистых уличных кафе. Эти
заведения всегда пустые, за исключением пары - другой посетителей. То ли
ресторанов в России слишком много, то ли клиентов туда впускают строго по
очереди, чтобы не мешали друг-другу. Дома едят только временные неудачники, но и
те не готовят сами, а заказывают еду по телефону.
4. Транспорт
Общественного транспорта в России нет. Встречается небольшое количество старых
отечественных автомобилей, на которых передвигаются пенсионеры. Остальные
россияне ездят в представительских моделях Ауди, Фольксвагена и Тойоты.
5. Семья
Семейные отношения у россиян предельно запутаны. Первый раз россиянин женится
очень рано по роковой любви. Через пару лет он разводится, чтобы женится на
подруге жены, которая в свою очередь была замужем за его приятелем. И так
несколько раз. Дети от этих браков также неоднократно женятся и разводятся.
Таким образом, все население города состоит в сложных и крайне запутанных
родственных связях.
Семейные и родственные отношения осложняются также тем, что после рождения детей
часто подменяют или похищают, поэтому большую часть своей жизни россиянка
проводит в сомнениях - а своего ли ребенка она растит. Сомнения обычно проходят,
когда обнаруживается отец ребенка - богатый и красивый, как все россияне.
off
Александра Кук
"20 ИДЕЙ ДЛЯ ДНЯ РОЖДЕНИЯ", электронная книга
Все мы хотим сделать имениннику приятное. Но, как правило, наши благородные порывы несколько абстрактны. Эта книга превратит Ваше желание праздника в САМ ПРАЗДНИК - во всей его конкретике.
Всё для того, чтобы организовать незабываемый День Рождения. Гениально простые и
реальные в осуществлении идеи, которые сделают любой день рождения - Ваш, Ваших
близких и дорогих Вам людей - действительно ПРАЗДНИКОМ, КОТОРЫЙ ЗАПОМНИТСЯ НА
ВСЮ ЖИЗНЬ. Вне зависимости от того, где Вы или именинник живете и сколько денег в кошельке - тут идеи для всех возрастов, для всех темпераментов и для всех стилей жизни!
Узнать о книге больше >>>
Композиция группы AC/DC "Шоссе в ад" стала популярным
похоронным маршем
Композиция группы
AC/DC "Шоссе в ад" становится одной из наиболее популярных мелодий в Австралии
для... похоронных процессий.Кроме того, уже вполне привычно услышать при
отпевании "Динг-донг ведьма умерла" (это песенка из фильма "Волшебник Оз"), а
также песню группы Queen "Еще один глотает пыль", пишет британская газета Daily
Telegraph.
Управляющий
ритуальной службой Centennial Park, крупнейшего кладбища и крематория в
Аделаиде, говорит, что только два "гимна" могут потягаться с вышеназванными и
возглавляют первую 10-ку наиболее популярных похоронных песен: это композиция
Элтона Джона "Живи со мной" и песня из альбома Badlees - "Чарующая грация".
"Шоссе в ад"
содержит такие строки: "Уходит время вечеринок; Мои друзья хотят быть здесь",
эта песня лишь немного не дотягивает до первой десятки, как и известная
композиция группы Led Zeppelin "Лестница на небеса".
Несмотря на уклон
в тяжелый рок, наблюдаемый в последнее время, по-прежнему к числу "похоронных
хитов" относится классический "Мой путь" Фрэнка Синатры и "Прекрасный мир" в
исполнении Луи Армстронга.
"Некоторые из
самых необычных песен, которые мне доводилось слышать во время похорон, на самом
деле вполне уместны, потому что они лучше всего передают характер и
привязанности покойного", - считает управляющий Centennial Park Брайан Эллиотт.
MIGnews
Максим Денежных
"КАК СЭКОНОМИТЬ : МАЛЕНЬКИЕ И БОЛЬШИЕ СОВЕТЫ", электронная книга(Внимание ! Издание 2-е,
существенно дополненное, 2008 г)
Как много мы в жизни переплачиваем ! Весьма обидно, когда потом
сожалеем об этом - ах, как всё дорого ! - но ещё более неприятно узнавать, что
кому-то те же самые товары или услуги достаются почти даром ! Причём дело здесь
не в пресловутом советском "блате", а в том, что люди умеют действовать так, что
почти ни за что не платят. Про себя как мы только их не называем - и "продумАны",
и "деловая колбаса", и более хлёсткими словами с приставкой "хитро-", - а всё
равно зависть к ним не проходит. Ну вот умеют люди жить ! Эх, кабы знать, как...
Помните - "Знал бы прикуп - жил бы в Сочи !" Ну так
узнайте !
В первый же день эта книга принесёт вам экономии от 100 до 1000 % от её
стоимости. Ведь сэкономить - то же самое, что заработать. Разница только в том,
что в этом заработке у Вас ещё и не будет конкурентов. Вашим источником прибыли
будут знания и только знания.
Узнать о книге больше >>>
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску
автомобиля "Кагдиллаг"
- автомобиль
представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской
миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)
-
пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает
наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего
цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля:
"Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит
обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в
производство.
- дерзкий джип
для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей.
Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому
акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу",
стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный
прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро",
которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени
ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом
цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый
металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что
даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак),
и отсутствие зеркал по той же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от
лобового стекла). Также в базовую комплектацию входит пилочка, ножнички,
памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ
ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В
базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету
изначально за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.
NEW ! Светлана Колесникова "КАК БЕЗ
ПРОБЛЕМ ПОЛУЧИТЬ МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ И ПРАВИЛЬНО ЕГО ПОТРАТИТЬ", электронная книга
Если Вы попадаете под категорию тех вдвойне
счастливых родителей, чей ребенок появился после 31 декабря 2006 года, то эта
книга - именно для Вас. В ней Вы найдете ответы на все те многочисленные
вопросы, которые возникают у мам и пап, имеющих право на получение материнского
капитала. Аналогов книги, предлагаемой Вашему вниманию, в Рунете
нет.Только за 1 сутки на Яндексе регистрируется более 5000
запросов по словосочетанию "материнский капитал". И при этом информация по вопросам материнского
капитала на различных сайтах носит вопиюще противоречивый либо безнадёжно устаревший характер. Профессиональным практикующим юристом проделана поистине колоссальная
работа, чтобы свести воедино все положения действующего законодательства, так
или иначе касающиеся материнского капитала и создать выверенные алгоритмы практических действий при
его получении.
Узнать о книге больше >>>
Перевод перехваченного разговора русских от спецов из
ФБР. Реальный документ.
Attn. : Colonel.
G.B. Flanagan, FBI.
As per your request enclosed please find the translation of taped telephone
conversation between suspect A and suspect B, which took place on December 29th,
2001. The conversation was originally conducted in Russian. Translation has been
performed in Department V-6, by officers Mrs. Sabrina Digman and Lt. Brian Kerr.
Topics of the conversation: 1. Politics, 2. Personal life, 3. Business. We
believe that some topics were encrypted using an unknown protocol, so the copy
of Translation has been forwarded to Decryption Group “NORA” for further
investigation.
Leutenant Li Hunt,
Officer on duty,
Technical Services Group.
В: Привет. Что там
у тебя?
А: Ты, что-ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.
В: Ну, ты даешь! Я что, совсем, что-ли? В начале мои женские половые органы мне
всю плешь проели на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать.
А теперь требует, чтобы я перетаскивал сюда на мужские половые органы имевшую
секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью! Она меня с этим, работник
сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.
А: А Валька дома?
В: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе
какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его по разным
звенящим мужским половым органам.
А: Ну, а тебе чего? Ты бы, работник сексуального обслуживания, наоборот
радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы.
Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил
сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что
моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит науки. Да ладно, мужские
половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил?
Пенис на родине нового?
В: А мужские половые органы там изменится? Люди с красным задом все, что можно
присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным
сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Зато много прекрасного
качества молодых коров и они дают (milk?) на счет раз. Это когда они сюда
попадают, они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской
местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности -
джентльмен из сельской местности.
А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?
В: Да у меня там коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на
мужские половые органы. Там, работник сексуального обслуживания, бензин тоже
стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь
зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от
этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых
органов привычка ходить зимой без шапки, там ведь климат другой, имевшая секс
мать. Ну, а у тебя что? По прежнему нет ни пениса? Сейчас, собака женского пола,
экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой
бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?
А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война.
Американцы кинули мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета.
Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе представить? Им всем
там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть
на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика
должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?
В: Постарел, работник сексуального обслуживания на мужские половые органы -
смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.
А: Все пьет?
В: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и
пьется совсем иначе. Их Ольга закончила институт и вышла за какого-то имевшего
анальный секс немца.
А: А если все уедут на мужские половые органы, то кто же тогда останется?
В: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на
это давно положил мужские половые органы - какое мне дело? Лишь бы эти имевшие
сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами
атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми
органами, каких мужских половых органов все по телефону? Ты что в субботу на
мужские половые органы делаешь?
А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.
В: Давай утром, на мужские половые органы тогда созвонимся и увидимся. Твоя,
это, ничего?
А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не
удовлетворяет, что каких мужских половых органов это должно тебя сексуально
удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну ладно, будь
здоров.
В: Временно.
А: Временно.
End of the tape.
Егор
Андреев "КАК
НАУЧИТЬСЯ ПЛАВАТЬ ЗА ОДИН ДЕНЬ НА ПЛЯЖЕ", электронная книга
Удивительно простой и чрезвычайно эффективный способ научиться плавать
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЗА ОДИН ДЕНЬ. Любому. Прочтя книгу, не научиться плавать просто невозможно! Краткий, сугубо по делу,
стиль изложения. Кроме того, непосредственно в электронную книгу встроены живые
анимированные картинки, на которых вся методика преподнесена наглядно - в
подробных последовательных движениях.
Узнать о книге больше >>>
Женщины
1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это
единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут
сказать, что "полностью контролируют ситуацию".
2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому
утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу
недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)
3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку,
если знает, что вы ее не слышите.
4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного
ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать
свою вину.
5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость
заполнить вакуум, даже если им нечего указать.
6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья.
Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных "мыльных опер".
7. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое:
мужчин привлекает его физическая природа, женщин - эмоциональная, а посему они
получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы
заняться с ней сексом.
8. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.)
женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им
возможность посплетничать.
9. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по
причине "раскрытия секрета двум или трем подружкам".
10. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда
побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была.
11. Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с
подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит
той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями!
12. Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят "игрушки" (настоящие
детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не
испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: "включить" -
"выключить".
13. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между
сортами пива нет никакой разницы!
14. Женщины расчесывают волосы перед сном.
15. После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего
тропического леса
16. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в
ванной комнате - 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить
лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту.
17. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания,
чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все
могло бы обернуться, не будь их на свете.
18. Женщины - это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам
они ее говорят через силу!).
19. Женщина за рулем может сделать крюк в десятки километров лишь по той простой
причине, что боится "потеряться" на подсказанном ей "срезанном" пути до нужного
места.
20. Женщины-этосущества, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в
магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный
звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту...
21. Женщина - единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на
вопрос: "Как я выгляжу?".
22. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы
наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин.
23. Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен
парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко
понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко
может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят
женщин, и позволяет последним творить все, что заблагорассудится.
24. Женщина хотела бы искоренить институт "свекровей", хотя сама прекрасно
понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве "декана".
25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию "теща".
Халим Шарафеев
"КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ БОЛЕЙ В КРИТИЧЕСКИЕ ДНИ", электронная книга
Детальнейшая лечебная система от старого доктора. Такого Вы не найдёте в своей
женской консультации. Известнейший в Перми акушер-гинеколог, подаривший радость
материнства и полноту жизни тысячам и тысячам женщин, весь свой долгий век
посвятил именно
проблеме избавления женщин от менструальных болей. Сказать, что пациентки на него чуть ли не молятся - значит просто промолчать.
Почему книга уникальна? Перед Вами не...
Узнать о книге больше >>>
О тапочках (научное исследование)
1. Тапочки бывают
домашние и дикие. Дикие лучше не надевать. Они питаются пальцами ног. Поэтому
рассматривать мы их не будем. Страшно.
2. Тапочки бывают резиновые. Это чтоб током не шандарахнуло. Все, кто по пляжу
ходят, боятся, чтобы их не шандарахнуло током. Вывод: на пляже много
электричества.
3. Тапочки бывают воспитательные. В «Перечне необходимых инструментов педагога»
занимают второе место после ремня. Никогда тапочком по заднице не получали? А я
неоднократно. Вожатый у нас в пионерлагере очень это педагогическое средство
уважал. Правильный был мужик.
4. Тапочки бывают несвежие. К нам в редакцию часто приходят письма с вопросом:
«Уважаемая редакция! У меня тапки неприятно пахнут. Что делать?». Мы всегда рады
письмам наших уважаемых читателей и всегда с удовольствием отвечаем: «Ноги надо
мыть, козёл!»
5. Тапочки бывают с пумпончиками. На хрена – непонятно.
6. Тапочки бывают для тараканов. Это из области легенд. Хотя… (призадумавшись)
чёрт его знает. В крупных супермаркетах всё может быть…
7. Тапочками убивают. Опять-таки тараканов. Это ужасно. Сердце моё обливается
кровью.
8. Тапочками можно забивать гвоздь. Безуспешно.
9. В руках младшего братишки тапочек превращается в страшное оружие. Никакой
ниндзя не сравнится с ним в искусстве метания боевых тапочек.
10. Если, обув тапочки, аккуратно встать так, чтобы по ногам проехал гружёный
самосвал, то тапочки превращаются в элегантные ласты. Ноги, впрочем, тоже.
11. Огромное количество домашних тапочек, стоящих в прихожей, могут создать
иллюзию того, что вы очень гостеприимный человек.
12. Тапочки – прекрасные собеседники. Они помалкивают и не мешают вам
ораторствовать.
13. Тапочки – питательное, высококалорийное блюдо для собак младшего школьного
возраста. И не уверяйте меня, что это не так. Щенкам лучше знать.
14. Тапочки бывают массажные. Полезные. Нажимают своими хитрыми выступами на
точки «жи» и «ши». Пишется через «и». Гоняют по телу энергию «ци». Наверное.
Если не врут. Короче, укладываете в стельки иппликаторы Кузнецова. Или просто
кнопки насыпаете. В тапки. Врагам. Гадам всяким. Чтоб им жизнь мёдом не
казалась.
15. Венец, финал, итог и сияющая вершина всей жизни – тоже тапки. Нет. Не тапки.
Ласково так – тапочки. Но не простые. Белые.
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" - одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети: (ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
