Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо

Дузья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки

Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды

В жизни и так больше горя, чем праздников, зачем же еще и по утрам в зеркало-то смотреться?

В России снизилось количество заказных убийств! Возросло качество

Отбросьте свое мнение - и с вами сразу согласятся (Т.Бер)

Реклама - двигатель торговли. Тормози двигателем!

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванной...

У меня острое респираторное заболевание. Распирает мене изнутре...

В маршрутке. - Вон на той бабушке остановите, пожалуйста

Пьяному море по колено. Но пока напьешься, чтобы появилось море...

Знаете, почему в военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков? Это капча - защита от автоматической регистрации ботами…

Похужал... но возмудел...

Что бы вы изменили в своей жизни? – Настройки

32 стопки - это норма. 32 нормы - это белка

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним

Слава Богу, даже среди незаменимых нет бессмертных (Григорий Яблонский)

Большинство людей не хочет плавать до того, как научится плавать (Г. Гессе)

В нее влюблялись без ума. С умом – воздерживались

Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было женщин...

Моpальная нестойкость легко пеpеходит в стойкую амоpальность

Хотите кого-то упрекнуть ? Дайте человеку совет в присутствии других…

Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем

Человек твердо стоит на ногах, когда он покупает закуску дороже выпивки...

У похоронного бюро нет плана, но есть премии за его перевыполнение

В Грозном задержана террористка-смертница, выдававшая себя замуж

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...

Женщина, которая никогда не видела своего мужа за ужением рыбы, не имеет понятия, за какого терпеливого человека она вышла замуж. (Эдгар Хау)

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его

Я наконец-то приучил кота ходить в туалет на газету! Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю

А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

10 интересных фактов про кошек

10 место: Согласно Книге Рекордов Гиннеса, самым тяжелым котом в мире был австралийский кот Химми, который весил 21 килограмм. Его талия была 84 сантиметра! Предыдущий рекордсмен – кот Спайс из Коннектикута, весил 20 килограмм.

9 место: Самым крошечным котом на свете был гималайский кот Тинкер Той из Иллинойса. Он весил 680 грамм, был 18 см в длину и его рост составлял 7 см!

8 место: Подсчитано, что одна кошка, охотясь на мышей, спасает от них в год до 10 тонн зерна. В Австрии кошке, прослужившей на охране складов несколько лет, положена пожизненная пенсия, которую выдают молоком, мясом и бульоном.

7 место: Кошки лучше собак различают запахи. Поэтому в британской армии во время первой мировой войны был создан специальный "кошачий корпус", в обязанности которого входило предупреждать бойцов о появлении ядовитых газов. Кстати, чтобы вовремя выявлять утечку газа из приборов, кошек долгое время держали на подводных лодках.

6 место: В Японии, в городе Кагосима, есть Храм кошек. Он сооружен в память о семи котах, которых некий военачальник в 1600 году взял с собой на войну. Коты работали часами: по расширявшимся или сужавшимся кошачьим зрачкам японцы определяли время суток. Сейчас этот храм больше всего любим часовщиками.

5 место: Кошки могут не только ворчать, шипеть и мяукать, но и кашлять и даже хpюкать. По наблюдению французского ученого Дюпона дю Немара, кошка может произносить семь согласных звуков: М, Н, Г, X, Ф, В и Р.

4 место: В Америке, в городе Литл-Рок, ежегодно проводятся кошачьи бега на дистанцию 150 метров. Победители в гонке получают приз 2000 долларов.

3 место: Самые богатые кошки в мире живут в Великобритании. Их хозяйка оставила им часть своего состояния в размере нескольких сот тысяч фунтов. Недавно кошкам пришлось впервые разменять свой капитал. Королевское общество охраны птиц оштрафовало их на два фунта стерлингов «за систематическое убийство пернатых».

2 место: Самым знаменитым в Великобритании был кот по имени Уилберфорс. Он служил в резиденции премьер-министра, где завелись мыши. При Уилберфорсе сменилось четыре премьер-министра. Особенно он полюбился М. Тэтчер. Из зарубежных поездок она часто привозила ему что-нибудь вкусненькое. О его кончине М. Тэтчер было сообщено на заседании кабинета министров.

1 место: Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой по имени Минчо, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время у нее три раза были котята, которые тоже все время жили на дереве. Очевидно, коты, которые сделали кошке котят, все-таки умели самостоятельно спускаться.

Подставы

Вся жизнь человека состоит из подстав самого разного вида и уровня - начиная от какао с пенкой в детском садике и заканчивая записью за месяц в местный крематорий.

Столкнувшись с очередной подставой , разные люди ведут себя по-разному: кто-то собирает попу в волевой кулак и творчески преодолевает препятствие, кто-то, наоборот, предается унынию и заливает горе алкоголем, а кто-то - сначала заливает горе алкоголем, потом собирает нетрезвую попу в кулак и преодолевает-таки препятствие самым неожиданным способом. Обустроить свою жизнь без подстав невозможно, ибо в них есть тайный смысл всего человеческого существования, однако попытаться выделить и изучить основные виды подстав, дабы встречать их с гордо поднятой головой - вполне себе можно и даже необходимо.

Мы решили первыми поднять этот сизифов камень - давайте, присоединяйтесь: ударим наукой по подставам!

Итак, порассуждав и поумничав перед друг другом, мы выделили следующие виды самых распространенных подстав:

Подстава бытовая: отключение воды, особенно без предупреждения из ЖЭКа.

Особо тяжелый вид подставы бытовой - отключение воды в момент принятия водных процедур с особо отягчающими обстоятельствами, как то: косметическое бритье, покраска волос или банально намыленная голова.

Особо идиотский вид подставы бытовой - отключение холодной воды в сорокоградусную жару, когда вареные жильцы не имеют сил разбираться с сантехниками и лишь вяло светят малиновыми рожами из-за задернутых занавесок. Неприятно, в общем.

Подстава трагическая: отсутствие туалетной бумаги, обнаруженное после завершения бытового покака.

Особо тяжелый вид подставы трагической - поход в туалет во время первого романтического свидания на квартире у хахаля: оказавшаяся в западне тетка должна решить, что менее травматично - попросить у разливающего шампанское принца заветный рулончик или искать подручные средства, рискнув привлечь внимание посторонними звуками и нестандартно долгим пребыванием ясно где.

Подстава электронная: случайно вбитый адрес шефа в пересылке друзьям письма про поющие вагины.

Особо тяжелый вид подставы электронной - вагины, неведомым образом пославшиеся главному клиенту конторы с пометкой "Конфиденциально" и вашим комментарием "Я тоже так умею!".

Подстава телефонная, разновидность подставы электронной: отправленные не по адресу сообщения. Особо тяжелый вид подставы телефонной - смс, содержащие сексуальные призывы, отправленные случайно посторонним лицам твоего пола, например, сто сообщений типа "Хочу тебя, моя любовь, я изнасилую тебя при встрече!" случайно посланные твоей научной руководительнице.

Подстава финансовая: отсутствие кошелька, обнаруженное на кассе.

Особо тяжелый вид финансовой подставы - отсутствие кошелька, обнаруженное на кассе гипермаркета после того, как гора шняги уже пробита и упакована по пакетам, какой-нибудь сок открыт и выпит, а позади извивается агрессивная очередь из десятков озверевших от шоппинга соотечественников.

Подстава туристическая: понос, начавшийся в первый день недельного отпуска, и закончившийся накануне возвращения.

Особо тяжелый вид подставы туристической: понос, накрывший невесту в свадебном путешествии на Сейшелы: сухарики и гуляния по периметру комнаты на дрожащих ножках вместо бурного секса на ночном пляже.

Подстава среднестатистическая - эмоциональный диалог с человеком, который уже минут десять как отстал и потерялся в толпе.

Особо тяжелый вид подставы среднестатистической - нецензурные вкрапления или выдача посторонним инсайдерской информации типа "блин, Танька, стринги задницу натерли!".

Подстава офисная: громко сказанные мнения и суждения, услышанные тем, кому они не предназначались.

Особо тяжелый вид подставы офисной - агрессивное "Девочки, я же просила вас не соединять меня с этой тупорылой бабой из налоговой!", произнесенное секретарям в трубку и осознание после паузы того факта, что тупорылая баба из налоговой уже на проводе и внимательно тебя слушает.

Подстава романтическая: произнесенные вслух отрывки из внутренних монологов.

Особо тяжелый вид подставы романтической - громкое "ну и что, что у него маленький, зато он человек хороший!" выданное в эфир в офисной тишине в разгар рабочего дня.

Подстава подростковая - пачка сигарет и презервативы в кармане школьного передника.

Особо тяжелый вид подставы - использованный тест на беременность, найденный мамой в собрании сочинений Пушкина в момент осуществления плановой уборки квартиры.

Подстава автомобильная - любая подстава, случившаяся с теткой в момент нахождения за рулем: закончившийся бензин, закончившаяся омывалка для стекол, пробитое колесо и т.п.

Особо тяжелый вид автомобильной подставы - все вышеперечисленное плюс нервный муж на переднем сидении.

Подстава генетическая - все мерзкое, доставшееся тетке от предков: начиная от неустраивающей тетку задницы и заканчивающееся отсутствием музыкального слуха при остром желании петь Аиду на сценах больших и малых академических театров.

Интернет-подстава: романтическое знакомство в чате с мужчиной мечты под ником "Suрer facker", закончившееся стремным свиданием со средних размеров карликом по имени Эдуард.

Особо тяжелый вид Интернет подставы - годовое общение с приятным молодым человеком, оказавшимся в последствии Наташкой из отдела маркетинга...

Вот далеко не полный перечень подстав, с которыми любая, даже самая удачливая тетка наверняка сталкивалась в жизни - мы предлагаем продолжить наше исследование, дабы быть во всеоружии и бороться с подставами всеми доступными нам средствами, присоединяйтесь.

Как развлечь себя в маршрутке

- собрать деньги с пассажиров, сложить их в большую керамическую копилку и выйти
- пока маршрутка не заполнилась, занять два места жирными чебуреками
- начать ссать на двери, а на возмущённые возгласы отвечать, что вас "обуревают сомнения"
- сесть на колени сидящей старушке и нежно рыгнуть ей в лысину
- пытаться захватить маршрутку, угрожая пассажирам вялой эрекцией
- хлопать себя обеими руками по щекам каждый раз, когда маршрутка проезжает мимо мерседеса
- сесть на корточки в проходе и потребовать льготный билет
- во время езды открывать дверь, высовывать туда лицо, жадно дышать и подозрительно коситься на женщину, сидящую рядом
- достать бутылку девятой балтики и трубочку для коктейлей и отхлёбывать с гламурным видом
- достать тюбик крема и начать им чинно намазывать ноги
- на каждого входящего пассажира бурно реагировать "ни*уя себе!", "а это кто у нас такой?!", "хаха, ё*та! и этот туда же"

(с) Степан Ерёмин (bugzzz), Андрей Махонин (mixedb)

Лежи и блюй

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу:

- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, блин как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам, и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет - идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!

- Сынок, как диск-то назывется этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)