Не все, что я сказал, вошло в учебник...

Владимир Вишневский

Огонь в глазах.. Не признак ли тлеющих опилок в голове?

Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить

Друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе

Давайте радоваться нашим успехам: вы - моим, а я – своим

Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа

Удариться лбом об стену - это ещё не значит "изучить стену" (Максим Горький)

Хочешь увидеть свинью - напои женщину

Готов повысить генофонд России и ближнего зарубежья, только нужны деньги на учебу в Гарварде (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Начнем потихонечку начинать

Если вы хотите узнать, что думает о вас женщина, женитесь на ней. Очень скоро вы все узнаете…

Политик, я убежден, до самых последних дней не верит, что его не любят люди (Юрий Лужков)

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек

Подбитый глаз смотрит пристальнее

За двумя зайцами погонишься - зайчатинкой не только пообедаешь, но и поужинаешь

Райсобесy требуется вышибала. Тел….

Солнце, воздух, программизм укрепляют организм

В политике кнут – главная составная пряника (Леонид С. Сухоруков)

Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду

Первым рэпером в России был Вини-Пух

Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона (Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++)

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов

Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему

Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой

Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!

Для того, чтобы преуспеть в бизнесе, нужен талант необычайный. Но если же вы обладаете таким талантом, зачем тратить его на бизнес? (И.Липкий)

Если отделить мух от котлет, то есть будет нечего

Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись!

Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать

Отмороженных больше, чем ошпаренных. Особенности национального климата

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Про еду

Аааа... Привет! Я приветствую вас от общества любителей еды... и гурманов. И сегодня мы будем разговаривать о еде. Итак, еда. Поехали...

Еда, с#ка, везде! Еда как армяне, но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник: армян нет, а еда, с#ка, есть. 

Идем дальше. Кальмары. Кальмары, с#ка, воняют. Но с ними как в сексе: если очень хочется, то пофиг.

Сосиски. Сосиски, с#ка, похожие. Крутые сосиски - это сардельки. А сардельки больше 20 сантиметров - это уже, с#ка, колбасы. 

Сыр. Сыр, с#ка, дырявый. Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью - старые мыши. Морковка. Морковка, с#ка, эффективная. Морковка растет вниз, а работает и вверх и вниз.

Макароны. Макароны бывают разных моделей. У макаронов как у моделей: главное длина и дырочка.

Блины. Блины, с#ка, хитрые. Блины придумали тещи, рассчитывая на секс.

Капуста. Капуста, с#ка, дом. В капусте ищут детей, а в квашеной капусте - пьяных детей.

Жвачка. Жвачку вообще, с#ка, никто не придумывал, ее тупо нашли в лифте.

Пиво. Пиво, с#ка, хочется.

Майонез. Майонез придумал мсье Провансал, известный французский химик. Он первым смешал Е240 амоната мирилия и F320 нитробензола хлорида с Е545 оксида углерода и сметаной - и получил майонез. Также он вывел закон майонеза: тазик с оливье всегда падает майонезом вниз.

И теперь мое самое любимое - горох. Горох, с#ка, молодец. Горох - это звучит громко. Но если вдруг ты не услышал, то горох можно почувствовать.

Ну и в заключении я хочу поблагодарить спонсора своего сегодняшнего выступления ресторан "Золушка". Ресторан "Золушка": все, что вы съели, ровно в двенадцать обязательно превратится в говно.

Камеди клаб

Легенды СССР

Барабанщика панк-группы, в которой в молодости была солисткой Валерия Ильинична Новодворская, после первого же их концерта расстреляли. А у нас во времена СССР редко расстреливали барабанщиков. Так что он, вероятно, еще и джинсами фарцевал по маленькой.

#
Небо в СССР было красным, потому что всегда была заря.
#
ЖЖ-дневников на войне я не вел.
Брежнев
#
В СССР в сутках было пятьдесят восемь часов. И даже шестьдесят три. Потому что все в СССР было больше и лучше.
#
В СССР похмелье, конечно, тоже было, но не такое ужасное, как сейчас.

#
Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла-Манша, французские дети не научились бы жевать жевачку, но лучшие из них смогли бы летом отдыхать в Артеке.
#
Во времена СССР в метро было в четыре раза больше линий. Потом их засыпали. Ироды.
#
Гитлера облили бензином и подожгли.
#
В СССР лето было в четыре раза длиннее, чем сейчас. То же можно сказать и о других временах года. А зимы не было вовсе.
Если же была, то два дня. На Новый год, и все.
#
Диссидентов называли антисоветчиками. Так их называли, потому что люди, которые знают, что надо делать, и к которым обращаются за консультацией - это советчики. А диссиденты были антисоветчики, потому что не знали, что делать, не могли ничего посоветовать и за консультацией к ним никто не обращался.
#
Войска ПВО СССР сбили четыре летающих тарелки. При этом три инопланетянина были взяты в плен. Именно они рассказали секрет водородной бомбы. За это всех трех инопланетян реабилитировали и они потом работали под псевдонимами научными сотрудниками в закрытых НИИ. Одним из этих псевдонимов был Академик Сахаров.
#
В СССР придумали ужасные автомобили жигули. Они были такие ужасные, что другого имени для них придумать не удалось. Вслушайтесь: жигули-и. Что-то слюденисто-слизистое.
Советским людям не разрешалось ездить на жигулях. На них ездили только грузины, научные работники, которые придумали бесчеловечное оружие, и диссиденты, которые слушали КСП.
А граждане СССР ездили на метро. Тогда на метро можно было доехать от Калининграда до Петропавловска-Камчатского со всеми остановками.
#
Петербург назывался Ленинградом, Екатеринбург - Свердловском, Кенигсберг - Калининградом, а Москва - Карлмарксштадтом. Все это знаменитые революционеры.
#
В СССР было двадцать один человек диссидентов. Больше Америка не могла себе позволить. КГБ тоже не могло больше позволить. Поэтому диссидентов всегда было ровно двадцать один человек. Таковы были правила игры.
#
Самые лучшие и знаменитые интеллектуалы Запада любили СССР. В частности, звезды рок-музыки. Но эта любовь была без взаимности. Когда рок-звезды узнавали, что им никогда не разрешать выступить в СССР... Джими Хендрикс, Дженис Джоплин, Джим Моррисон... Скорбный список можно продолжить.
#
В СССР октябрятам запрещалось читать Пионерскую правду.
#
Рональд Рейган не был президентом Америки. Он был пионером-героем Маратом Казеем. И в этом не было ничего странного, как вы сами убедитесь, когда узнаете правду. Но сейчас время для нее пока не пришло, я расскажу все как-нибудь в другой раз.
#
Чебурашку и Винни-Пуха придумал советский кинорежиссер Бондарчук. Бондарчук был шесть метров ростом.
#
Среди русских непьющим был только Гагарин. И сразу улетел в космос.
#
Еще часто спрашивают, куда все делось? А никуда не делось. Все спрятано в надежном месте.
#
Стаханов прожил четыреста лет. И триста из них работал в шахте. А потом спускался туда, только если угольной отрасли надо было перевыполнить план. Могучий старик один его перевыполнял в три-четыре раза.
#
В младших классах советских школ мальчикам не разрешали какать, а вместо этого читали вслух роман Как закалялась сталь. Девочкам запрещали какать в школе только с седьмого класса, но это были уже не дети, а девушки. Так что в воспитании присутствовала не только разумная твердость, но и человечная гуманность.

http://www.andrenalin.ru/ussr.html

Рестаран для настаячих падонкаф

Итак, вы заходите в ресторан, вам улыбается швейцар с бэйджем в виде ника, к вашему столику подходит официантка Ольга Хлебникова и предлагает вам меню:

Салаты и холодные закуски:

- Салат "***се"
- Мясная закуска "Пешы исчо"
- Бутерброд "КГ/АМ"
- Копченый сыр "Жесть"
- Корейская закуска "Албанская стороЖЖевая"
- Морской коктейль "УжОснах"
- Булочки "тема сисек"
- Суши "ниибаццо"
- Сухарики "suxar"
- Холодец "йопт!"

Горячие и мясные блюда:

- Мясо гриль с острым соусом "Аффтар жжот"
- Солянка "Фрэндлента"
- Рагу "Баян"
- Запеченная свинина "В газенваген"
- Дичь "Привет из Бобруйска"
- Отбивная "Дайте две!"
- Борщ "Ф дисятке"
- Креветки "В сотне и ниибет"
- Язык вареный "Албанский"
- Яичница "Зачетная"
- Лягушачьи лапки "Фотожаба" под соусом "бешамель"
- Манная каша "Тема йебли раскрыта" (подается с китайскими палочками)
- Спагетти "под кат!"
- Цыпленок табака для новых репатриантов "Зачем вы тгавите?"
- Удафф с сцыром на падоносе
- Мясо по-зороастрийски "Ага-ага"
- Рагу "Креатифф"

Гарниры:

- Перловая каша "Где модератор?"
- Гарнир "Каменты рулят"

Соусы:

- Чесночный соус "И ниибет"
- Соус диетический "Я кончиль"
- Соус чили "аццкая сотона"
- Острый соус "Плакаль"

Десерты:

- Малиновое мороженное "Киса-Куку"
- Вафелька в шоколаде "Чмок тя, пративный!"
- Шоколадка "Ахтунг!"
- Клубника со сливками "Спасиба, по****ил"
- Жевательная резинка "Орбит? Рано!"
- Чай сцуккором
- Желе фруктовое "Картинка не грузиццо"
- Пирожные "Ржунемогу"
- Торт "Вмемориз!"
- Персики очищенные "бритая пелотка"
- Десерт желе "бьеццо в истерике"
- Соленые огурцы с клубникой и взбитыми сливками "Блууэ"

Пиво и алкогольные напитки:

- Аперитив "Первый нах"
- Аперитив (зеленый) "Выпей Йаду"
- Пиво "Гламурное светлое"
- Пиво "Готичное темное"
- Пиво "Ты с какова горада?"
- Водка "ЙАД"
- Коктейль "Х#й с пляжа" (подается после "Секс на пляже")
- Коктейль "+1" (водка с пивом)
- Крепкий коктейль "Убей себя ап стену"
- Кагор "Церковный"
- Вина "Букет Бобруйска"
- Полусладкое вино "Киса обиделась"
- Коктейль на основе Б52 "Это Пять!"
- Ликер "Фруктовый ЙАД"
- Зубровка "Бобруйская"

Песнь о зловещих шоколадках

Над шестою частью суши гордо реет Марс противный с толстым-толстым шоколадом. В шоколад напихан сахар и шматок густого меда, чтобы части этой сласти застревали меж зубами, разъедая слой эмали на зубах российских граждан! Боли! Будет много боли! Вслед за ним маячит Сникерс, тот, что съел ты - и порядок. Больше есть ты не захочешь ничего до самой смерти, а захочешь, так не сможешь, так как жареный арахис растворяется годами в наших слабеньких желудках! Жутко, братцы! Полный текст >>>

Из приказов на увольнение

Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. Полный текст >>>

Нужные вещи

М и Ж на отдыхе. Мужчине в отпуске необходимо: - две бутылки водки на первое время; - два коробка спичек в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки. Женщине нужно обязательно взять: - юбку-парус и туфли-лодочки; - плечики а то там будут не того размера; - перекись водородика обесцвечивать волосики и усики; - горсть родной пудры; - крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем а вдруг что-нибудь пришелушится?; - лейкопластырь телесного цвета наклеивать на безымянный палец правой руки Полный текст >>>

О сотовой связи...

Если спроецировать отношения абонентов с сотовыми компаниями на отношения с женщинами, картина получится примерно такая. МТС - надежная вторая половина. С ней мы прожили многие годы. Готовит, обстирывает, на даче тоже проблем нет. В сексе безотказна готова все и сразу , но на деле знает только одну-две позы удовольствия с ней в этом в последнее время уже никакого. Любит распоряжаться семейными финансами и лишний раз залезть в мужнин карман. Как и все безвозвратно увядшие дамы, больше всего в тайне любит красивых мальчиков разных знатоков и автогонщиков и бесится от более молодых и красивых соперниц. Полный текст >>>

Нет жизни внутри МКАДа

1. У людей, живущих в Мск, нет времени на жизнь, потому что всё, что не работа, это дорога на работу и обратно. 2. Работа для жителей Мск - это и есть жизнь, потому что их организм физиологически зависим от процесса вырабатывания денег. 3. Организм среднестатистического москвича вырабатывает деньги, в то время как организмы других людей вырабатывают что попало: пот, слёзы, смех, кал с мочой, сперму, феромоны и яйцеклетки. 4. Организмы москвичей тоже вырабатывают что попало пот, слёзы, смех, кал с мочой, сперму, феромоны и яйцеклетки, но за деньги. Полный текст >>>

10 заповедей добросовестного служащего

1. Никогда не ходите по офису без какой-нибудь деловой бумаги в руках. Человек с такой бумагой создает впечатление добросовестного служащего, спешащего на важную встречу. Если же человек идет с пустыми руками, то создается такое впечатление, будто он направляется в буфет, а если у него в руках газета, то все подумают, будто он идет в туалет. Кроме того, уходя домой по окончании рабочего дня, захватите с собой побольше бумаг, чтобы якобы поработать ночью, это создаст обманчивое впечатление, что Вы работаете больше, чем на самом деле. Полный текст >>>

Народные лекарства

Средство от насморка Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния. Средство от аппендицита Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции. Средство от головы В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома. Средство от дурного глаза По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Полный текст >>>

Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе

1.В тюрьме по закону на каждого зека положено пространство 6 кв.м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м. 2.В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. 3.В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 4.В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой. Полный текст >>>

Электронный секретарь

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, gока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы и только вы увидите справа от вас оранжевого крокодила. Полный текст >>>