Сайт рассылки - интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг "ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru.
Небольшая просьба. Если Вам нравится эта рассылка,
перешлите знакомым ссылку на страницу подписки:
http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило,
схожие вкусы. Будет что обсудить.
Когда я был маленьким, я молился
о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я
украл велосипед и стал молиться о прощении
Обходя разложенные грабли - ты
теряешь драгоценный ОПЫТ!
Он был настолько крутым, что
собственная тень от него шарахалась
Только свиньи могут утверждать,
что во всем виноваты украинцы!
Брошюра: "Тысяча поз, в которых
можно заработать тысячу!"
Абсолютное равенство всех прав и
возможностей имеет место только на кладбище
Альфред Нобель считается первым
изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось
опознать (Стас Янковский)
В каждом из нас сидит то, что
может нас посадить
Настоящий русский мужик найдет
выход из любого запоя
Зажгите свет, - закричал зритель
в зале. - Мне страшно одному
Коня на скаку остановит, в
горящую избу войдет!.. В общем, чего ни сделает, только чтобы не стирать, не
гладить, не готовить...
Гинекологи - потерянные для
порноиндустрии люди...
Лучше
выйти замуж за мужчину, с
которым можно быть счастливой, чем за мужчину без которого нельзя быть
счастливой
Вся наша жизнь - это репетиция к
концерту, который мы уже не услышим
Его первую жену звали Людой,
вторую - тоже, и обеих бросил он сам. Просто Людоед какой-то! (из переписки с
читателями «Спид-Инфо»)
Не пытайтесь представить
n-мерный куб. Представить еще никто не смог, а в дурдом переехали многие
"Гринпис" потребовал, чтобы все
люди мира ели "Гербалайф", чтобы трем китам, на которых стоит Земля, стало
легче
Цепи Гименея гремят при каждом
движении
Попала как-то Алиса в
Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье,
закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж
Бессонница крыльями машет в
окне, Не спится, не спится, не спится бы мне...
Природа человека двойственна.
Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулем, я
их, как водитель, ненавижу!
Знал бы прикуп - дал бы в репу!
Раньше секса не было, зато была
рождаемость
Мой небосвод хрустально ясен / И
полон радужных картин. / Не потому, что мир прекрасен, / А потому, что я кретин
Если утром не хочется идти на
работу, откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда @#$%уйте
на работу...
И чего они только ни делали,
лишь бы ничего не делать...
Лозунг в аэропорту
Шереметьево-2: “Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет!
(Владимир Маяковский)”...
Уже второй раз не замужем...
Если хочешь, чтобы жена была
ангелом, организуй для нее рай
"За тех, кто в море!" (Любимый
тост акул)
Наобещав избранному народу
обетованную землю, Господь забыл освободить ее от коренного населения
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat!
могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла
`Сообщение.html`)
Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские.
Остальные у нас уже есть.
Очень захотел - пукнул и взлетел
У австралийских аборигенов существует ритуал Руку
Муку Ка. Каждую осень все мужчины племени должны в течение трех дней по очереди
заходить в специальное помещение и пускать там газы. К концу третьего дня это
помещение сжигают. Считается, что таким образом племя очищает себя от
воздействия злых духов. В 1998 г. семидесятилетний Рамон Кадис, проживший всю
свою жизнь в столице Австралии Мельбурне, решил вернуться к своим корням и
приехал в родное племя как раз во время совершения Руку Муку Ка. В помещение он
зашел последним: испустил газы и... закурил. Просто прикинь, что с ним было!
А знаете ли вы, что в самой могущественной на сегодняшний день державе, в
эпицентре демократии и свободы, в самых что ни на есть Соединенных Штатах
Америки, есть город под названием Жопа? И не просто есть, а изо всех сил
процветает. Жопа, штат Иллионойс с населением в четыреста восемнадцать человек.
Почему процветает? Да потому что еще три года назад там проживало каких-то
несчастных четыреста двенадцать человек!
Конечно, если судить по размеру населения - это не самая большая Жопа. Пожалуй,
даже и среднего размера Жопой ее не назовешь. Но ведь подумать только - все эти
четыреста восемнадцать человек, все как один, ходят в свои жопные магазины,
отправляют детей в жопные школы, напиваются в жопных барах, идут на жопную почту
и шлют куда-то свои жопные письма, предварительно наклеив на них не менее жопные
марки... И все это, не имея ни малейшего понятия о том, где они находятся. И
даже проходящие изредка поезда не подозревают, что идут, не побоюсь этого слова,
через Жопу.
Согласно энциклопедии, город Жопа находится на высоте трехсот футов над уровнем
моря. И этот факт не может не радовать! Ведь абсолютно не важно - над каким
именно морем парит этот славный город - здесь главное идея, образ... Над седой
равниной моря, триста футов над волною, гордо реет город Жопа...
Видя такую картину, Буревестник переживает острый приступ
комплекса
неполноценности и стыдливо прячет тело жирное в утесах.
Правда, энциклопедия не дает ответа на такие вопросы, как: а что именно
производит Жопа? Ну что, в принципе, может производить Жопа? То есть, имеются
некоторые догадки, но хотелось бы уточнить. Вторсырье? Натуральные продукты
питания "Прямо из Жопы"? Автомобили "Ока"? И еще, очень любопытно было бы узнать
- как называются жители этого славного города, и что конкретно изображено на его
гербе?
Впрочем, главное здесь не это - главное здесь сам факт существования где-то на
нашей маленькой планете этого поселения. Ведь если у планеты Земля есть легкие и
сердце, то обязательно должны быть и пупок, и копчик... и да, дорогие друзья -
жопа. И становится от этого знания вольно и радостно на душе! И хочется верить,
что у нас не так уж все и плохо. А по сравнению с теми, кто в находится в этой
самой Жопе, и вовсе замечательно. И хочется верить, что есть надежда. И что есть
будущее у человечества, покуда с карты мира путеводной звездой нам всем светит
Жопа.
- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в
Греции продается за 250 евро?
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Че делать-то?
- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно
страдает?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не
уходит. Как ее выгнать?
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его
вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за
сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой
жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5.
Что с ним?
- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили
в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее
надо только кипятком ошпаривать?
- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске,
лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на
даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она
не встает, грустно смотрит и часто дышит?
Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова
нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не
расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы
думаете, она жива?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо,
нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это
само как-нибудь пройдет?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом
напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по
тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит.
Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!
- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что
точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого
быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"
- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли
собачку... Это не опасно?
- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобер. Ходит, ходит,
высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем
предпринять?
- Тут гусь в пруду! Спасите!!!
- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб
починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.
- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой веревке. Что мне
делать?
- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы,
а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет,
один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали
картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.
- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь
пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- Где в Москве продается сукино молоко?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Все болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнает владельца?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?
- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его
распилите!
Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ,
которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда,
говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом
отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща
приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому
хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро
тебе легче станет!"
- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не
подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?
- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он
орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и
вытащите!
Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил
за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не
реагировал и все равно лез в клетку к птице!"
Источник: http://immortal-first.livejournal.com
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" :
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
