ПО СТОПАМ АННЫ КАРЕНИНОЙ

Номинант на  Дарвиновскую Премию 2002 года

Штат Айова, 2002

Предприимчивая пара решила заняться альпинизмом в самом живописнейшем месте штата – Boone and Scenic Valley Railroad. В частности в их планы входило спуститься вниз на веревках с железнодорожного моста через реку Des Moines, обслуживаемого компанией Valley Railroad. Зрелище, которое охватывает вас в момент когда поезд пересекает пропасть по мосту невозможно передать словами, настолько потрясает и щекочет нервы панорамный вид.

Наши авантюристы бесстрашно добрались по узкому железнодорожному мосту до его середины, где привязались веревками и начали спуск. Любоваться красотами долины им пришлось, увы, недолго – проходивший по мосту поезд вмешался в их планы и занес их имена в списки дарвиновских лауреатов. Они даже не успели осознать свою ошибку – веревки, по которым они спускались, были привязаны к… рельсам. Поезд прошелся по ним как нож по маслу.

© Роман Занзибаров

ВНИМАНИЕ! Бонус !

Только в ПОЛНОЙ ВЕРСИИ нашей рассылки:

Бесплатная электронная книга "ЭНЦИКЛОПЕДИЯ ЗАГАДОЧНЫХ МЕСТ. Первый в мире путеводитель по аномальным зонам, таинственным и удивительным местам" >>>

36 правил из Кодекса мужских взаимоотношений

1. Пиво нельзя взять взаймы.

2. Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.

3. Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.

4. Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку).

5. Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.

6. Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое - можешь смело устроить скандал.

7. Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.

8. Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то - без языка!

9. Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания - пять минут. Максимальное - шесть минут.

10. Если жена твоего друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга.

11. Запрещается обращаться к человеку, поднимающему тяжести, со следующими фразами:

а) Ну что, мало каши ел?
б) Ещё пара тонн - и можешь пойти под душ.
в) Отличная задница! Ты по гороскопу Стрелец?

12. Если ты спас друга от пули, он имеет право рассказывать об этом где угодно. Но если ты совсем отбился от рук и живёшь с собственным бультерьером, - другу запрещено говорить об этом даже в мужской компании после трёх бутылок.

13. Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать к чертовой матери, твой долг выполнен.

14. Универсальным вознаграждением для друзей, которые помогли тебе с переездом, является пиво. Для человека, который одолжил тебе грузовик, существует бонус: право первой ночи с твоей новой соседкой.

15. Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употреблять фразы типа "муж - объелся груш" и "такую тёлку я бы не пропустил".

16. Не стесняйся взять со стола последний кусок пиццы или последнюю бутылку пива. Но никогда не делай этого одновременно.

17. Вопрос, кто платит за пиво, уместно решать способом, при помощи которого свои отношения выясняли ковбои в Техасе. Кто успеет первым выхватить свой бумажник, тот и платит по счетам.

18. Любой мужчина может ударить другого мужчину ногой ниже пояса только в случае смертельной опасности или угрозы изнасилования.

19. Рассказывая о себе друзьям, ты можешь приукрашивать свои достоинства (в том числе и те самые) на 50%. Если же ты пытаешься соблазнить девушку, имеешь полное право накручивать 400%.

20. Запрещается терроризировать одиноких друзей. Если ты женат, а он пришёл в гости со своей девушкой, даже после литра водки нельзя спрашивать: "Ну, и когда вы, наконец, распишетесь?"

21. Остановки на транспорте определяет тот из дальнобойщиков, у которого мочевой пузырь больше.

22. Если ты знаком с человеком более суток, о его сестре можешь забыть. Или женись на ней.

23. Если ты знакомишь свою спутницу с девушками твоих друзей, они должны подружиться навеки и быть милы друг с другом. Если же, наоборот, твоя девушка пытается познакомить тебя с парнями её подруг, ты не обязан им улыбаться. Конечно, это двойная мораль. Но это действительно так.

24. Если твоя жена или девушка хочет познакомить свою занудную и некрасивую подругу с кем-то из твоих друзей, ты можешь разрешить ей это. Но только в том случае, если ты дал другу время придумать причину отказа знакомиться. Вплоть до ухода в монастырь или в армию.

25. Ты не должен комментировать внешность, характер и моральные качества девушки с которой твой неожиданно свихнувшийся, ослепший и оглохший друг завёл то, что он имеет глупость называть "серьёзными отношениями".

26. Если друг попросил тебя передвинуть ему мебель, ты можешь отказаться только в том случае, если у тебя сломан позвоночник. Если это всего лишь друг твоего друга, причиной отказа может стать даже твоя физиологическая потребность неподвижно сидеть на диване и смотреть рекламные ролики.

27. Ты имеешь право шутить в рабочее время, дома, на похоронах и в роддоме, где твоя жена готовится произвести на свет наследника. Но любые шутки категорически запрещаются во время игры в бильярд на деньги.

28. Разговор между мужчинами, в котором ни разу не прозвучало местоимение "она", можно считать несостоявшимся. При этом неважно, к чему это местоимение относится: к женщине, к машине, вчерашней игре, работе или выпивке.

29. Ни один мужчина не обязан покупать подарок на день рождения другому мужчине.

30. Навещая друга в реанимации, никогда не спрашивай у него, кому он намеревается оставить свой навороченный скутер. Просто попроси у него ключи.

31. Если твой друг слишком слаб или слишком пьян, чтобы драться с превосходящим его по численности противником, ты обязан не задумываясь ввязаться в драку. Исключение: если последние двое суток друг вёл себя так, что тебе хотелось самому дать ему в глаз, ты можешь спокойно стоять в стороне и наслаждаться процессом.

32. Если ты не подписал эксклюзивный контракт, не выходи на прогулку с друзьями в штанах и кроссовках одной и той же фирмы.

33. Если вы с другом решили вместе отправиться на шоппинг - вам обоим стоит серьёзно задуматься о сборе денег на операцию по смене пола.

34. Если ты пришёл в компанию, которая смотрит спортивный матч, ты имеешь право спросить, какой счёт. Но тебе запрещено спрашивать, кто играет.

35. Ты не имеешь право осуждать сотрудника, который пришёл на работу с похмелья. Тем не менее ты можешь до предела убрать яркость его монитора, чтобы он решил, что он сломан, а также вызывать его каждые пять минут по громкой связи.

36. Не существует обстоятельств, при которых двое мужчин могут находиться под одним одеялом

Оригинал: http://www.rokf.ru/oddities/3314-3.html

Почему одни люди с лёгкостью зарабатывают в Интернете тысячи долларов, а другие только долго и мучительно размышляют, как они это делают ?

Каким образом любой пятиклассник может создать свою сетевую бизнес-империю, чтобы она превратилась в мощный агрегат по извлечению денег из Рунета ?

Почему заработок в Сети сейчас наиболее благоприятен ?

Ответы на все эти вопросы даст бесплатный почтовый мини курс "Восемь откровенных вопросов успешным предпринимателям Рунета".

Уже одно то, что люди, ставшие бизнес-легендами русского Интернета, согласились откровенно поговорить о способах и методах своего заработка - чудо, ведь о таком во все времена предпочитали помалкивать. А тут - подробная структурированная информация...

Бесплатный почтовый мини-курс включает в себя восемь выпусков рассылки. Письма рассылаются один раз в сутки (т.е. мини-курс займёт всего 8 дней, включая сегодняшний).

Слизисто-плесневые жуки Буш,Чейни и Рамсфелд

Имена Джорджа Буша, Дика Чейни и Дональда Рамсфелда останутся в истории не только как имена президента США, вице-президента и министра обороны. Стараниями ученых каждый из них обрел тезку - в их честь названы новые подвиды слизисто-плесневого жука. Идея дать такие названия насекомым пришла двум бывшихи энтомологам из Корнеллского университета (Итака, штат Нью-Йорк, США), которые открыли 65 новых разновидностей слизисто-плесневых жуков, относящихся к виду Agathidium. Полные названия трех разновидностей, удостоившихся чести "породниться" с членами администрации США, звучат так: А. bushi Miller and Wheeler, А. cheneyi Miller and Wheeler, A. rumsfeldi Miller and Wheeler. Ученые проявили остроумие и в отношении еще нескольких новых разновидностей жуков, которые будут носить имена их действующих жен и одной бывшей супруги. Среди насекомых также есть Покахонтас, Эрнан Кортез , Ацтеки, Дарт Вейдер и Фрэнсис Фоусетт. В остальных названиях слизисто-плесневых жуков использовались греческие и латинские слова, а также географические названия местностей, где были найдены эти насекомые.

Эльвира Кошкина

У каждого из нас есть мелкие проблемы, которые мы не знаем как решить, а между тем это может оказаться не просто, а ОЧЕНЬ ПРОСТО. Узнать 138 секретов этого, сэкономив годы жизни и тонны размышлений >>>

Питерская байка

С графиней Клейнмихель связана одна любопытная история. Когда к власти пришли большевики, Мария Эдуардовна собралась за границу. Она обратилась в ЧК за разрешением ехать лечиться на воды, прошла медицинское обследование и, наконец, была вызвана к самому товарищу Урицкому для получения паспорта. Мария Эдуардовна явилась к председателю Петроградской ЧК 30 августа 1918 года, но принять ее Урицкий не смог, потому что именно в этот день был убит.

Графиню принял один из его помощников, еще совсем молодой человек. Когда чекист узнал, что гражданке Клейнмихель уже 72, и она хочет лечиться, и непременно за границей, то, не смущаясь, заявил, что она и так живет уже лишних два года, и вообще с ее стороны это просто наглость хотеть жить дольше семидесяти. Впрочем, молодой человек пообещал графине выдать паспорт, если она сообщит, где скрывается Анна Вырубова, бывшая фрейлина императрицы и поклонница Распутина.

После визита в ЧК рассудительная Мария Эдуардовна обратилась в шведское посольство, с его помощью получила паспорт и выехала из России.

Сколько Вы платите за Интернет ? Вы что, с ума сошли ? >>>

Задача по математике

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: Где папа?

Решение:

Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y.

Значит: X+21=Y

Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6

Решаем эти два простых уравнения:

5X+30=X+21+6X ==> -3/4

Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.