"Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"
Информационный Канал Subscribe.Ru |
"ВЕСЕЛЫЕ АФОРИЗМЫ, МЕТАФОРЫ, ЦИТАТЫ" # 291 |
Сайт рассылки - интернет-издательство и интернет-магазин электронных книг "ЭлектроБук.Ру" - www.electrobook.ru. Так как мы работаем с такой "материей", как слово, нам важно постоянно "держать себя в форме". Надеемся, Вам тоже нравятся наши "записные книжки" |
Небольшая просьба. Если Вам нравится эта рассылка, перешлите знакомым ссылку на страницу подписки: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило, схожие вкусы. Будет что обсудить. |
БЕСПЛАТНЫЕ ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ "100 выпусков рассылки "Веселые афоризмы, метафоры, цитаты" и "ИСЧО 100 выпусков рассылки "Веселые афоризмы, метафоры, цитаты" можно скачать вот с этой страницы нашего сайта |
Не всё, что я сказал, вошло в учебник...
Владимир Вишневский
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом - закрывайте дверь туалета на шпингалет….
В Париж пришла весна, но она не радует москвичей….
Ну что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза... Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает.... Ну, все, все - успокаиваемся…. Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду теперь пассажиров успокою….
Кто не работает, тот пьет
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно
Меняю скатерть-самобранку на такую же простынь
Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое
Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно
Дураки – не мамонты, они не вымрут
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще
Если вы спите с режиссером, это еще не значит, что у вас есть связи. Связи - это когда вы получаете роль. Поэтому часто кажется, что вы завязали полезное знакомство, а на самом деле вас просто @#ут (из интервью одной голливудской актрисы)
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму (из школьных сочинений)
Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно, если женщина молодая и сумок у нее нет
Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую
Сеять доброе, вечное проще, чем пропалывать каждый день
Вы никогда не научитесь заряжать пленку, если у вас нет чувства дырки! (перл преподавателя фотодела факультета журналистики Белорусского государственного университета, Минск)
Если считать смерть выходом из положения, то следует признать, что безвыходных положений не бывает
Женщина никогда не опаздывает: - она приходит или не приходит
Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом – долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо
Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде"
Уверенность в том, что я ни на что не гожусь, передала мне жена половим путем (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Любая система, зависящая от человеческой надежности, ненадежна
Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои (закон Мерфи)
SMS-ка: "Петя! Ногти на ногах не стриги – обещали гололед"
Кто часто оглядывается в прошлое, теряет веру в лучшее будущее (Вильгельм Швебель)
В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет...
Наш поцелуй длился долго; я даже на вкус успела определить, что он ел на завтрак - сосиски или сардельки.... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
13 признаков того, что вы дурак
1 — Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2 — У вас в руке карты, а ни у кого их уже нет.
3 — Вам везет.
4 — Вы курите табак, спички воруете, дома не ночуете.
5 — У вас много стекляшек.
6 — Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как Я справа открытый стою. (во, точно)
7 — Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками.
8 — Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
9 — Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
10 — Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку. (хотя это скорее наивность..)
11 — Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
12 — Родители нашли вас в закуске.
13 — У вас отрицательный IQ.
КОРНИ ОДНОЙ АВАРИИ
Курьезную аварию пришлось устранять на днях астраханским коммунальщикам. В Хабарлинском районе при замене трубопровода выяснилось, что сквозь трубу проросло дерево, посаженное некогда самими же нерадивыми ремонтниками.
По сведениям газеты "Хронометр-Астрахань", растущее у обочины дороги дерево имеет довольно необычную историю. В этом месте проходит водопровод. В незапамятные времена случилась авария, и труба дала течь. Рабочие, устранявшие неполадку, поленились использовать сварочный аппарат и забили образовавшуюся дыру обычным колышком. Со временем на месте водопроводной аварии вырос большой тополь: щепка внутри трубы пустила корни и потянулась к солнцу. Что интересно, труба все эти годы служила исправно.
Ограбление по-американски: Нарисовать красивую финансовую отчетность и продавать акции компании (Enron).
Ограбление по-европейски: Создать подставные фирмы и перекачивать на их счета деньги корпорации (Parmalat).
Ограбление по-российски: Посадить владельцев за решетку и ждать пока они сами не откажутся от бизнеса (ЮКОС).
Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места съемки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин ???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ?
PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками и подушками.
PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка лексемы "симпОтичный".
Врачи придумали новую болезнь - сексуальный лунатизм
Врачи выяснили, что значительная часть людей подвержена очень пикантному расстройству сна – сексуальному лунатизму, или сексомании. Симптомы этой болезни таковы – пациенты во сне занимаются сексом, а потом не помнят об этом. Большинство совокупляются со своими постоянными партнерами, а некоторые умудряются в бессознательном состоянии приходить на романтические свидания с незнакомыми людьми.
Например, не так давно в сексомании была уличена добропорядочная немолодая австралийка. Долгое время ее муж очень удивлялся, находя на веранде дома использованные презервативы, еще больше его шокировало то, что супруга не стеснялась заниматься "этим" в его присутствии. И, что еще более удивительно, в процессе она крепко спала! Когда на следующий день супруг поведал ей о том, что увидел, она искренне расстроилась и обратилась к медикам.
Люди, одержимые сексоманией, ведут себя почти как обычные лунатики, если не считать того, что они с завидной регулярностью совершают половые акты. Лечить эротический лунатизм можно теми же средствами, что и обычный, например валиумом. Несчастной австралийке это средство уже назначили, и вроде бы она перестала по ночам предаваться разврату.
В некоторых случаях, впрочем, пациенты не особенно хотят лечиться, а врачи не настаивают на том, чтобы они применяли лекарства. Например, жены и любовницы некоторых лунатиков ничуть не страдают от того, что партнеры занимаются сексом с ними не просыпаясь. Во-первых, они не отвлекаются от "главного" процесса, во-вторых, ведут себя несколько иначе, чем обычно, что вносит разнообразие в сексуальную жизнь. Во сне люди могут быть более страстными, агрессивными или, наоборот, нежными.
Врачи утверждают, что сексуальному лунатизму больше всего подвержены мужчины от 30 до 40 лет. Хотя, может быть, дело в том, что женщины менее охотно рассказывают о "неприличной" болезни. А некоторые пациенты не могут отличить эротические сны от лунатизма – таким кажется, что секс только приснился.
Дмитрий Иволга, Lenty.ru
ВЕСЕННЕЕ ОБОСТРЕНИЕ
Так уж принято, что, если человек пришел к врачам с укусом, то это козни собаки, ну, или там змеи. Но вот в городской травмоункт Саранска недавно обратился укушенный мужчина и попросил сделать ему прививку от бешенства.
При осмотре раны, однако, выяснилось, что вовсе не собака его укусила, о человек. Причем - он сам.
Зачем ему понадобилось кусать самого себя, "Деловой вторник" так и не понял. Ну, был нетрезв. Так мало ли у нас нетрезвых? Если все они начнут себя кусать, так собакам просто нечем будет заняться. Скорее всего, гражданин очень на себя разозлился. Или вторая версия: решил проверить поговорку "Близок локоть...", но дотянулся зубами только до предплечья.
А вот в городе Иванове недавно человек хорошенько укусил другого человека: оттяпал ему зубами половину уха. При этом к медикам пострадавший не обратился, так как был грабителем и по особой примете - отсутствию половины уха - его легко могли опознать. А случился укус при необычных обстоятельствах. Два злоумышленника под видом милиционеров явились в квартиру одного из домов на улице Ленина и заявили, что им поручено конфисковать кое-что из имущества. Жильцы квартиры очень растерялись, и лишь когда лже-милиционеры уже уходили с ценными вещами, один из домочадцев сообразил, что здесь что-то не то, и бросился вдогонку. После короткой схватки покусанным преступникам все же удалось уйти, но зато в следующий раз ограбленный жилец не растеряется, так как теперь он знает грабителей буквально назубок.
Лже-милиционера укусит всякий. Не всякий вцепится зубами в милиционера настоящего, И все же был такой случай в Смоленске. Там работники милицейского поста задержали культурного с виду, но заметно пьяного гражданина с невымышленной фамилией Иванов.
Как пишет газета "Никольское кольцо", "когда начался личный досмотр и Иванову засветила перспектива оказаться в одной клетке с завшивленными бомжами, он повел себя на редкость неадекватно". Сам задержанный в дальнейшем пояснил свои действия так: "Мне не понравилось, что при досмотре не составлялась опись имущества. Возмутили действия сотрудника милиции, я стал сопротивляться. Укусил". Он так вцепился зубами в палец милиционера, что разжать ему челюсти не могли в течение десяти минут.
Областной суд дал Иванову пять лет условно и обязал его выплатить пострадавшему четыре тысячи безусловных рублей. При этом суд не принял во внимание смягчающее обстоятельство: подсудимый родился в год Собаки.
Не заплатишь налоги - будем бить по... барабану!
Заплатить налоги и спать спокойно предложила злостным неплательщикам мэрия индийского города Раджахмундри в штате Андхра-Прадеш. А когда неплательщики отказались, власти применили необычный, но, как оказалось, весьма результативный способ.
Под окнами уклоняющихся от уплаты налогов горожан стали бить барабаны. Громко и беспрерывно. Уже через 20 дней 75% неплательщиков стали добросовестными гражданами, и налоговое ведомство получило более 1 миллиона американских долларов недоимок.
Столь впечатляющий результат подвиг городские власти на расширение практики: теперь барабаны будут греметь под окнами неплательщиков дважды в год - в марте и сентябре, а другие индийские города уже всерьез подумывают над тем, не перенять ли опыт коллег из Раджахмундри.
На сегодня в выбивании денег из налоговых мошенников участвует ансамбль из 10 барабанщиков. Они приходят к дому неплательщика и изо всех сил лупят по своим музыкальным инструментам, а когда рокот стихает, слово берет представитель муниципалитета, призывающий слушателя поневоле оплатить недоимку как можно скорее. В результате, утверждает представитель городских властей, сборы налогов выросли в городе до 95%, чего раньше никогда здесь не бывало.
Не все горожане пока готовы поддержать инициативу муниципалитета.
"Это просто унижение бедных людей - таких как я, - которые не в состоянии оплачивать налоги по причинам финансового порядка, - говорит, например, 35-летний портной Наани. - Дела идут ни шатко ни валко, и вот уже много месяцев мы не можем оплатить свои долги. А когда тут так лупят в барабаны, мы просто можем покончить с собой".
Есть, правда, и те, кто голосует за затею властей обеими руками.
Цирюльник Сатьянараяна, к примеру, будучи честным налогоплательщиком, не видит другого столь же эффективного способа выбивания недоимок.
Грязное дело
Курьезная квартирная кража произошла на днях в оренбургском городке Тоцкое-2. Забравшись в одну из квартир, домушник так и не нашел чем поживиться, а потому решился "на грязное дело" - с корнем выдернул из туалета унитаз и вместе с ним скрылся. Поймать вора в небольшом городке не составило для милиции особого труда: сразу же отыскалось около десятка свидетелей, среди которых оказался и репортер "Мегаполиса", видевших бегущего среди бела дня по центральной улице мужчину с унитазом в руках. А одна из старушек указала на дом, в котором укрылся злоумышленник. По указанному адресу вора задержали. Увидев на пороге милицию, он тут же изъявил желание лично установить украденный унитаз на прежнее место.
Женско-мужской разговорник...
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня
утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен
новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж
нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном
магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы,
сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и
чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий
женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев
со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть
выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда
Самый реальный заработок в русской зоне Интернета >>>
Дополнительные услуги сисадмина:
1. Ужин с системным администратором - 20 у.е.
2. Беседа после ужина на отстраненные от компьютера темы - 1 у.е. за каждую минуту
3. Продолжение беседы - 2 у.е. за каждую попытку
4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании - 30 у.е.
5. Ужин при хабах - 50 у.е.
6. Экскурсия по серверной - 10 у.е. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка 5%
7. Потрогать сервер - 5 у.е. одно касание
8. Потрогать сисадмина - 2 у.е. одно прикосновение
9. Потыкать клавиатуру сервера - 1 у.е. за каждую клавишу
10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием resetа на сервере - 60 у.е. за пять минут
11. Каждые следующие пять минут - 40 у.е.
12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты - 15 у.е.
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" :
(ссылки ведут на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
"Сборник уникальных идей и технологий"
"Как убедить собеседника за 30 секунд"
"Online-бизнес: Секреты успешных предпринимателей Рунета"
"Как заработать, продавая на eBay из России"
"Как открыть свой парикмахерский салон"
"Изготовление арбалета своими руками"
NEW ! "Русские интернет-казино: стабильный заработок на рулетке"
"Как грамотно создать брачное агентство"
"Предупреждение и лечение мужского бесплодия"
"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"
"Любовное письмо: 100 % результат"
"Искусство тайного хранения ценностей"
"Как стать провайдером Интернет и заработать на этом"
"Как оформить необходимые для защиты диссертации документы"
КАК КУПИТЬ ЭЛЕКТРОННУЮ КНИГУ
Приобретение е-книги доступно любому. Оплату можно осуществить восемью различными способами - и "интернетовскими" валютами, и наличными деньгами, и безналичными.
Выберете наиболее удобный для Вас и перейдите на соответствующую страницу нашего сайта:
через систему мгновенных электронных платежей WebMoney;
через систему мгновенных электронных платежей "Яндекс.Деньги";
через систему мгновенных электронных платежей RUpay;
через сервис мобильных телефонных платежей "Телепат";
наличными рублями через отделения Почты России;
наличными и безналичными рублями через Сбербанк.
Теперь не надо рыскать по Интернету в поисках
самых свежих мировых новостей,
провайдеров с бесплатным доступом в Интернет, Теперь Вы всегда сможете узнать |
Мы всегда стараемся указывать авторство публикуемых в рассылке материалов. К сожалению, это не всегда удается выяснить. Заранее просим прощения у авторов (начиная с древнегреческих), имена которых узнать не удалось, благодарим всех анонимных авторов за их беззаветное служение музе смеха, а русский алфавит - за любезно предоставленные буквы
Вы можете подписать на эту рассылку своих
знакомых. У друзей, как правило, схожие вкусы. Будет что
обсудить. |
"Веселые афоризмы, метафоры,
цитаты" |
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.metafora |
Отписаться |
В избранное | ||