Не всё, что я сказал, вошло в учебник...

Владимир  Вишневский

Хочешь научиться реально и постоянно влиять на клиентов, начальство, недоброжелателей, поклонников и поклонниц при помощи неотразимых приемов тайных манипуляций ?  >>>

НА ШТУРМ ПЛЕВ

Энтузиаст из Великого Новгорода собирается организовать в России Корпус секс-добровольцев, аналог которого существует в Японии. Виктор Сухоруков несколько лет прожил в Стране восходящего солнца, где и познакомился с активистами этой организации и даже проработал в ней какое-то время. Корпус был создан в Японии более десяти лет назад, и его секретариат завален просьбами о помощи от девственниц за тридцать, которые хотят избавиться от затянувшейся невинности. Среди нуждающихся есть и замужние дамы, которые за годы брака так и не дождались от благоверных исполнения супружеского долга.

Российский секс-энтузиаст Виктор Сухоруков считает, что в России тоже хватает "синих чулок" и женщин, которые по каким-то причинам не смогли в пору расцвета обзавестись поклонниками. Поэтому аналог секс-корпуса в России будет далеко не лишним. В организацию уже набрано более двадцати мужчин в возрасте от 25 до 45 лет, которые горят желанием приступить к исполнению обязанностей, нетерпеливо поеживаясь, пишет неровным почерком корреспондент "Вечерней Казани".

Как можно надежно спрятать от посторонних глаз крупные и мелкие предметы и узнать при этом массу интересного ? >>>

КАК ЭТО БУДЕТ ПО-ТАТАРСКИ (А МОЖЕТ, ПО БАШКИРСКИ, А МОЖЕТ, ПО УЗБЕКСКИ....)

Дед Мороз - Колотун Бабай

Снегурочка - Ништяк кызым

Русалка - Кызым балык

Баба Яга - Кошмар Апа

Мальчик с пальчик - Мизинес малай

Змей-горыныч - Автоген башка (другой вариант - Автоген гюрза)

Холодильник - Шайтан сундук

Гранатомет - Шайтан труба

Троллейбус - Шайтан арба

Зебра - Ишак моряк

Мороженое - Колотун Айран

Терминатор - Арматур батыр

Буратино - Саксаул батыр

Сколько Вы платите за Интернет ? А знаете ли Вы, что платить можно всего лишь 1 доллар в месяц и получать при этом на порядок больше информации ? Да, всего один доллар. Легко ! >>>

У каждого из нас есть мелкие проблемы, которые мы не знаем как решить, а между тем это может оказаться не просто, а ОЧЕНЬ ПРОСТО. Узнать 138 секретов  этого, сэкономив годы жизни и тонны размышлений >>>

ЛЮБОВНАЯ ПОЭЗИЯ

Я желаю тебе неудачи,
Чтоб на помощь меня ты позвал:
Поломай себе руки и ноги,
Потеряй в суете кошелек,
Окажись у медведя в берлоге,
Опрокинь на себя кипяток,
Выпей чашку чернил по запарке,
Куртку новую супом залей,
Наступи на змею в зоопарке,
В день рожденья чумой заболей,
Упади на ходу с электрички,
Пострадай от блатного ножа,
Загорись от погашенной спички,
Сядь в лесу на большего ежа,
Забреди на прогулке в болото,
Проколи себе палец иглой,
Упади на забор с вертолета,
Подавись баклажанной икрой....
И когда приключится такое,
Я на помощь к тебе поспешу -
Я тебя излечу, успокою,
Заслоню, защищу, затушу....

Виртуальный психоаналитик. Никто не узнает, как ты расстреливаешь свои волнения, нервотрепки и стрессы >>>

ШЕДЕВР РЕКЛАМЫ

(нет, мы не рекламируем - просто стиль понравился)

У вас товар, у нас журнал! Рекламное письмо.

Уважаемый крупный руководитель!

С большой радостью узнали мы в интернет-справочнике о существовании Вашей фирмы!

Начнем с самого главного: с номера нашего расчетного счета.

ООО "Журнал "Красная бурда"

Р/с ХХХХХХХХХХХХХ, К/с ХХХХХХХХХХХХ в ЗАО "ХХХХХХХХ-Банк-ХХХХХ", г. ХХХХХХХХХ. БИК ХХХХХХХХХ, ИНН ХХХХХХХХХ, ОКОНХ ХХХХХ, ОКПО ХХХХХХ, КПП ХХХХХХХХ.

Ваша фирма - безусловно! - является лидером по производству производимых вами товаров и услуг!

И конечно, мы не можем разговаривать с Вами на равных. Кто Вы и кто мы? Даже смешно сравнивать! Но готовы ли Вы к полноценному, всеобъемлющему процветанию, которое невозможно без сотрудничества с нами?

Давайте рассуждать вместе? У вас есть товар (услуга) которую вы много лет успешно (безуспешно) продвигаете на рынке, так? Так. Вы заинтересованы в успехе вашего бизнеса. Но и МЫ ЗАИНТЕРЕСОВАНЫ в успехе вашего бизнеса!

Что же получается: мы с Вами делаем одно дело, цели у нас с вами одинаковые, а прибыль получаете только Вы! Это какой-то парадокс получается. Нонсенс.

Получается, что Вы одной рукой заинтересованы в процветании своего дела, а другой рукой жалеете денег на рекламу?

Наши простые и логичные рассуждения привели к нелогичному результату?

Можете еще раз проверить всю цепочку, но логика убеждает нас в том, что ВЫ ДОЛЖНЫ разместить рекламу в "Красной бурде" во имя процветания нашего общего дела!

Мы не просим взаймы, не хотим, чтобы Вы нас кредитовали, мы не детская сборная по настольному хоккею, которой нужен спонсор. Мы делаем вам очень солидное предложение - реклама! Полноцветная! На хорошей бумаге! Приличным тиражом!!! Так чего же Вы губы-то гнете?!

Подойдите на улице к любому нищему и бомжу и спросите, размещал он ли он свою рекламу в журнале "Красная Бурда". Нет! И вот к чему это его привело!

И напротив - все компании и фирмы, разместившие рекламу в нашем журнале, немедленно начинают развиваться вширь и глубь. Продажи увеличиваются многократно, покупки тоже. Таким образом в стране увеличивается товарооборот, что позволит выполнить указание нашего Президента об увеличении ВВП в два раза.

Как неоднократно подчеркивал Владимир Владимирович Путин (наш друг), развитие культуры является важнейшей задачей нашего общества. Ведь вы же являетесь частью нашего с Президентом общества? А мы являемся частью культуры России! Поддержать ее Вы можете очень просто: разместив рекламу в нашем журнале!!!

Размести рекламу в "Красной бурде", поддержи президента!

Доверьтесь профессионалам, то есть нам! Не доверяйтесь другим профессионалам!

Реклама в других изданиях и на телевидении, конечно, и эффективна, и выгодна, но у нее есть один ОГРОМНЫЙ недостаток - эта реклама размещена НЕ ТАМ ГДЕ НАДО нам и, в конечном счете, Вам!

Это печальное недоразумение легко исправить - достаточно разместить в нашем журнале Вашу рекламу и все! Понимаете, раз - и все! Все проблемы исчезают одним махом!

Нисколько не сомневаемся в том, что и мы, и Вы придем к успеху. Но путь каждого в отдельности будет долог и тернист. Так почему бы нам не объединить наши усилия и, взявшись за руки, не сделать решительный шаг к окончательному и бесповоротному процветанию?! (Стоимость шага см. в прайсе).

Наш печатный орган является мощным рупором. Чтобы убедиться в этом, достаточно свернуть журнал в трубочку.

Мы уже много лет держимся за пальму первенства на рынке услуг юмористических журналов. В редакции работают компетентные, ответственные, но уже немолодые люди. У всех есть семьи, дети, их надо кормить... Вы как немолодой и ответственный руководитель должны нас понять.

Размещая рекламу у нас, Вы убиваете сразу двух, нет трех, да чего уж там мелочиться, всех конкурирующих с вами зайцев в округе.

Мы не сулим Вам золотых гор, не обещаем мгновенной отдачи от вложений в рекламу, мы вообще ничего не обещаем, кроме вышеупомянутого процветания!

В том, что касается цен на наши услуги, мы сговорчивы и податливы, мягкотелы и бесхребетны. И беспринципны! Готовы лизать рекламодателю заранее оговоренное пространство - четверть, половину или весь разворот!

Не можем допустить мысли, что Вам жалко суммы, указанной в прайс-листе, на хорошее настроение, улыбки и смех, которые мы поставляем людям со склада в ХХХХХХХХХХХ!

Вам кажется дорого? Можем договориться о скидке. Но! Сами понимаете, в этом случае эффективность рекламы придется уменьшить. Подумайте, надо ли Вам это?

Мы не просим Вас, чтобы при получении этого письма Вы рассказали о нем 20 членам Вашего Совета Директоров. Все они получат точно такие же письма. Все, что Вам нужно сделать, это обдумать размер суммы, которую Вы уже готовы выгодно вложить в рекламу в нашем журнале.

Мы не преследуем тех, кто отказался разместить у нас рекламу, не подкарауливаем их после работы, не звоним по ночам домой, не шлем писем с угрозами, не нанимаем жуликов для производства разборок. Ничего подобного нет!

Сами мы - местные. Мы не отстали от поезда, у нас не сгорел дом, нам не нужны срочные операции. Мы не просим о снисхождении. Мы на него твердо рассчитываем!

Если Вам лично не нужна реклама, купите полстранички для Вашей супруги! За Ваши деньги мы с удовольствие разместим смешную рекламу вашей тещи.

Обратите внимание: наши скидки едва ли не больше цен. То есть, если чуть поторговаться, то уже Вы сможете нам выставлять счета, а не мы Вам!

Многих рекламодателей интересует, куда уходят рекламные деньги? На благое дело! Шикарные особняки для авторов, дорогие лимузины, элитные рестораны, путешествия на лазурные побережья престижных курортов. Обратите внимание, ни наркотиков, ни оружия в этом списке нет. Иначе реклама получилась бы неоправданно дорогой.

А сейчас по дешевизне с нами может конкурировать разве что бесплатная реклама в лифтах.

Мы уже чувствуем, как Ваша реклама входит внутрь нашего журнала. Признайтесь, что удовольствие мы получаем одновременно!

Впрочем, мы должны Вас кое-о-чем предупредить. После размещения рекламы в "Красной бурде" будьте готовы к лавинообразному увеличению заказов и продаж. Закупите заблаговременно огромные сейфы под выручку, наймите квалифицированных кассиров и грузчиков для пересчета и переноски денег. Успех не должен застать Вас врасплох!

В качестве наглядного примера приведем отзыв начальника отдела рекламы РАО "Газпром" Пропанина И. П.:

"После упоминания нашего РАО на страницах "Красной бурды" выручка нашего предприятия выросла на 100 млн долларов, инвестиции в основные фонды увеличились на 20%, оборачиваемость основного капитала сократилась на 2 дня! Кто бы мог подумать, что размещение в "Бурде" крошечного объявления "Природный газ недорого", которое заняло 1/32 страницы, даст такие результаты!"

Спрашивается, а Вы чем хуже "Газпрома"?! Ведь благодаря "Красной бурде" к нему пришла мировая известность, и теперь его продукцию покупают даже за рубежом!

Так что, уважаемый крупный руководитель, убедительно рекомендуем Вам в 3-дневный срок рассмотреть возможность необходимость размещения рекламы в юмористическом журнале "Красная бурда". Об исполнении доложить в установленной форме по указанному телефону.

ЖДЕМ ЗВОНКА!

P. S. Если мы Вас не убедили, значит с Вами что-то не так. Прочитайте это письмо еще 10 раз и примите единственно правильное решение.

© 2004 Красная бурда

Какая информация раньше использовалась при подборе экипажей космических кораблей и подводных лодок, а сегодня поможет подобрать идеальную супругу и не по детски управлять бизнес-партнерами и родственниками ? >>>

11 ПУНКТИКОВ БИЛЛА ГЕЙТСА

Билла Гейтса можно боготворить или ненавидеть, но сложно отрицать, что он неординарный и ясно мыслящий человек. Поэтому для всех, у кого есть дети любого возраста, или кто сам еще в чем-то ребенок, полезно будет узнать соображения мистера Гейтса о том, как политически-корректная, озабоченная как бы упаси бог не задеть чьи-то тонкие чувства, уравнительная система образования США создала целое поколение детей, не имеющих ни малейшего представления о жизненных реалиях. Он изложил свои мысли в одной из школ, куда его пригласили выступить с речью.

Итак, "11 вещей, которым тебя забыли научить в школе" по Биллу Гейтсу:

1) Жизнь несправедлива - свыкнись с этим фактом.

2) Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от тебя каких-нибудь достижений перед тем как принять во внимание твое чувство собственного достоинства.

3) Очень маловероятно что тебе начнуть платить 40 тысяч в год сразу после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании, с лимузином и личным шофером, пока ты не заслужишь этого.

4) Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен - подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя, карьера босса зависит от того как ты справляешься со своими заданиями.

5) Обжаривать бургеры в Макдональдсе - не ниже твоего достоинства. Твои прадеды назвали бы любую - даже такую - работу "хорошим шансом".

6) Не спеши обвинять в каждой своей неудаче своих родителей. Не ной и не носись со своими неудачами, учись на них.

7) До твоего рождения твои родители не были такими скучными и неинтересными людьми, какими они кажутся тебе сейчас. Они стали такими, зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая твою одежду и слушая твою бесконечную болтовню о том какой ты классный. Поэтому перед тем как отправляться спасать леса Амазонки от уничтожения жадным поколением твоих родителей, попытайся для начала привести в порядок свою комнату.

8) Твоя школа отменила деление на победителей и лузеров, жизнь - нет. В некоторых школах прекратили ставить плохие отметки, разрешили сколько угодно попыток сдать тест или ответить на вопрос... Это не имеет ни малейшего подобия ни к чему происходящему в жизни.

9) Жизнь не разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и очень мало работодателей заинтересованы в помощи тебе найти твое собственное "я". Тебе придется делать это в твое личное время.

10) Не путай реальную жизнь с тем, что показывают по телевидению. В жизни людям приходится большую часть времени проводить не в кофейне, а на рабочем месте.

11) Поддерживай хорошие отношения с "очкариками-ботаниками". Скорее всего, один из них когда-то станет твоим начальником.

Хочешь гарантировать ТЕРМОЯДЕРНУЮ встречу Нового Года ? А  ЗА ЧТО в эту ночь выпить модно, прикольно и... выгодно ? >>>