Не всё, что я сказал, вошло в учебник...

Владимир  Вишневский

1000 и 1 СПОСОБ ЗАНЯТЬ ДЕНЕГ

(докторская диссертация по науке выживать)

Посвящается не в меру любопытному ББРу и постоянно безденежному НВКе, которые испортили мне настроение в пятницу и бросили умирать с философским желанием нажраться до розовых слонов и 60% дефицитом бюджета.

Краткий словарь научных терминов, необходимых для понимания сего эпохального труда:

Соучастник - человек, помогающий вам занять денег.

Потерпевший - человек, который дал(даст) вам денег.

Жертва - человек, который дал(даст) вам много денег, или неоднократно Потерпевший в течении одного уикенда. (см. Потерпевший)

Пострадавший - Потерпевший, который отдаст денег не сразу, а после некоторых издевательств над его душой и телом.

Охрана - см. Потерпевший.

Бутылка - единица измерения всего в Общей Теории Всего Мира. Равна 2 литрам, 2.089 кг, 21е3 руб, 47 мин 3 сек, 0,39 метра и круглым числам 19 и 83.

?!?!?!?!?! - Выражение радостного изумления окружающей действительностью на лице, в русском языке наиболее близким термином является "А кто бы мог подумать !...". В Языке Словожестов изображается громким стуком выпавшей на пол вставной челюсти.

!!!!!!!!!! - Полная уверенность в правильности и правомочности своих поступков. В руском языке наиболее близким термином является "Да, я - старый развратник, ну и что ?". В Языке Словожестов соотвествует прижиманию сжатых кулаков к бокам на уровне пояса, выпячиванию вставной челюсти, и издании звука "Нуя".

Для удобства восприятия способы изложены в том порядке, в котором их следует применять. Однако помните, что время между двумя способами должно подбираться индивидуально и в среднем составляет 3.1 бутылки.

Способ 1. Позвонить в дверь Потерпевшего. Попросить денег, всем своим видом выражая уверенность. Быть нагловатым, но обаятельным. Твердо обещать вернуть. Быть одетым в пиджак и галстук.

Способ 2. Позвонить в дверь Потерпевшего. Сразу войти внутрь и только там начать разговор. Объяснить что тебе должны кучу денег отдать завтра. И завтра прямо с утра ты все вернёшь. Быть убедительным. В пиджаке, но без галстука. Называть точное время своего прихода завтра. Лучше до минут. Очень помогает фраза: "Но если что, я могу на десять минут опоздать".

Способ 3. Позвонить в дверь Потерпевшего. Сразу войти внутрь, и громко заговорить об интимных частях личной жизни Потерпевшего, вставляя в свою речь легкие намёки, что зашёл проведать и подумать у кого бы денег занять, а потом сразу уйдешь. Говорить лучше на кухне, но так чтобы было слышно по всей квартире. На советы куда бы пойти, отвечать, что там уже был (и надо придумать что-то ещё). Деньги взять и сразу уйти.

. . .

Способ 19. Позвонить в дверь Пострадавшего утром в субботу. Рано утром. Пока транспорт ещё не ходит. Выслушать всё, что он думает о таких как вы вообще и о вас, конкретно, в частности. Объяснить что нужны деньги на тачку, а завтра, как только транспорт пойдет, обещать привезти деньги обратно. Не уходить без денег. В тяжелых случаях устраиваться спать в коридоре, сопровождая своё засыпание громким распеванием революционных песен и дискуссиями на политические темы с выглянувшими соседями. Полученные деньги на такси не тратить.

. . .

Способ 59. Прийти в субботу на работу. Войти внутрь при помощи Охраны. Объяснить Охране тяжелоё положение. Признаться в любви к ментам вообще и к его конкретным представителям в особенности. Рассказать пару слезных историй, как менты спасали тебе чего-нибудь и вели себя как нормальные люди (при необходимости придумать заранее) Обещать вернуть всё в понедельник, как только контора откроется. Обещать поставить ящик водки "За дружбу". Быть одетым по свойски. Галстук категорически запрещен. Для облегчения общения 80% слов заменить матом.

. . .

Способ 83. В субботу вечером позвонить в дверь Жертвы. Увидеть на его лице ?!?!?!?!?!?. Постараться не отразить на своём лице, что спал на работе и свои истинные намерения. Рассмотреть жертву и заметить в его организме следы праздника. Поздравить с праздником. На вопросы "Как ты узнал?" или "Ты не забыл!" отвечать уклончиво, типа "Это должны все знать", "Как я мог забыть!" и проч. Не использовать выражений "Какое великое событие", "Мы все так этого ждали" и др., которые могут быть неадекватно восприняты при некоторых видах праздников. Не называть хозяина "именинник", "виновник торжества" и "эй ты, хочу ещё пива". Денег занять опосредованно, подбив хозяина бегать за добавкой. Чтобы не выдать себя, не пытайтесь деньги вернуть. Выглядеть немятым, бодрым, очень радующимся за хозяина. Матом не выражаться. К женщинам и домашним животным не приставать. Разбивание посуды и опрокидывание мебели сопровождать возгласами "На счастье".

Способ 84. Просить денег у Соучастника в присутствии Жертвы. Долго и нудно. Соучастник объясняет полную невозможность по причине наличия отсутствия. Вы не верите. При попытках Жертвы уйти перемещаться за ней. Вы гундосите низким монотонным голосом с одинаковой паузой между всеми словами, Соучастник отвечает визгливым, срывающимся на крик голоском. После получения денег Жертву отпустить. Выглядеть утомленным. Взгляд иметь мутный и не фокусирующийся. Иногда томно обводить окружающих взором и громко рыгать.

. . .

Способ 112. Собрать со всех денег на добавку. Обещать каждому его любимый напиток. Взять Соучастника, чтобы не потеряться. Потеряться вместе с Соучастником.

. . .

Способ 243. Позвонить в дверь Пострадавшей. На вопрос "Какая сволочь..." трезво представится, используя минимальное количество тщательно отработанных легкопроизносимых слов. Оптимальный вариант ответа "Я !!!!!!!!!!!". Позволить соучастнику упасть в открытую дверь. Поздороваться с кошкой. Позволить себя накормить. Пригласить Пострадавшую куда-нибудь развлечься. Вид иметь голодный, бодрый, эротичный, многообещающий. Подсчитывая "А сколько денег у нас есть", посчитать и её (деньги). Обратите внимание: после этого Пострадавшая становится Соучастницей, а бывший Соучастник остается спать с кошкой.

. . .

Способ 371. В воскресенье утром, избавившись от Соучастницы, заявиться на работу. Радостно отметить, что Охрана сменилась. Повторить Способ 59.

. . .

Способ 644. В воскресенье вечером, уже не пытаясь скрыть следы уикенда и двух снов на работе, позвонить в дверь Жертвы. Вид иметь утомлённый, помятый, грустный. Дать жертве гитару, посадить на кухню, налить ему его водки из его холодильника. Объяснить Жертве, как тяжело без дружеского участия, тепла и финансовой поддержки. Довести жертву до состояния "Поехали кататься!" или "Цыган мне сюда!". Позволить Жертве делать то, что ему хочется, сопровождая его на всякий случай. Обратите внимание: начиная с этого пункта, Жертва из предыдущего способа становится Соучастником в следующем.

. . .

Способ 777. Прийти к Жертве. Вид иметь грустный, философский. По прямой идти не требуется. Рассказать жертве, как вам с Соучастником тяжело. Как есть нечего, как дом сгорел и жена ушла. Объяснить жертве, что мы тут сейчас ещё немного посидим и у него тоже будет нечего есть, жена от него уйдет, предварительно подпалив дом. И для снятия стресса необходима... (назвать сумму). Во время объяснения жену к Жертве не подпускать. Стараться заглушать её вопли "Да за такие деньги я сама с тобой жить сколько угодно буду!" громкими разговорами о погоде.

. . .

Способ 999. Соучастник ходит по квартирам и сообщает о вашей безвременной кончине, рассказывает, заливаясь слезами, о вашей тонкой поэтической душе и непереносимых моральных и физических страданиях, которые сопутствовали вашему переходу в лучший мир. Вы подтягиваетесь к середине поминок и представляетесь духом умершего.

Способ 1000. Прислониться плечом к двери Жертвы. Лбом упереться в кнопку звонка. На неосторожное открывание двери ответить падением вовнутрь. Жаловаться на полученные по вине Жертвы переломы, разрыв матки, вывих пищевода и геморрой. Требовать спирта для обеззараживания, обезболивания и обездвижения. На сотрясение мозга не жаловаться. Временами тихо хихикать и приговаривать "Я всё помню... вот помру, буду к тебе являться каждую ночь и плевать в твой чай". Когда у жертвы закончатся деньги, начать умирать в его квартире, попросить в качестве последнего желания приставить вас в исходной позе к двери соседа.

Способ 1001. Утром в понедельник прийти на работу. Впасть в кабинет начальника. Объяснить, что если вам сейчас не принесут пива, то вы напишите заявление об уходе и наблюёте на стол. Выглядеть помятым, небритым, с безумными глазами, всклокоченной шевелюрой и трясущимися руками. Наблевать на стол в любом случае. Получить пособие по безработице.

В данный момент также готовится к печати труд "1000 и 1 способ вернуть деньги".

А Автор работает над завершающей частью трилогии "1000 и 1 способ не возвращать деньги".

ОБЩЕСТВО БЕСПОЛЕЗНЫХ ИЗОБРЕТЕНИЙ

В Японии существует одна забавная организация — Общество бесполезных изобретений. Как ясно из названия, члены общества придумывают бесполезные, но технически осуществимые вещи. Несгораемая сигарета, носки на воздушной подушке и непромокаемый бумажный мешочек для чайной заварки — это еще не самые оригинальные изобретения.

Фонарик, работающий на солнечной батарее. Отлично светит в солнечную погоду, не нуждаясь в батарейках или аккумуляторах.

Портативная «зебра» для пешеходов, желающих переходить улицу не там, где положено, а там, где удобно. Это полосатый коврик шириной около метра, сделанный из легкой полимерной пленки. Его сворачивают в рулон и носят под мышкой, а в нужный момент раскатывают на проезжей части и спокойно пересекают дорогу. Впрочем, инструкция не рекомендует использовать «зебру» на перегруженных магистралях, где машины идут сплошным потоком.

Компактный вентилятор для охлаждения горячей пищи. Устройство крепится на японской палочке для еды, но может подойти и для европейских ножей и вилок.

Тарелка для похудения. Представляет собой половину тарелки с зеркалом. В результате возникает иллюзия, что тарелка круглая и полна еды. Впечатление, что еды в 2 раза больше, чем на самом деле.

Шапка для сна в вагоне метро. Спереди на ней написано: «Разбудите меня, пожалуйста, перед такой-то остановкой». Шапку натягивают на глаза, а в прозрачное окошко вставляют карточку с названием станции. Изобретатель утверждает, что это необходимо не только тем, кто хочет поспать. Если вы желаете сесть, можно пройтись по вагону, выбрать пассажира, которого нужно разбудить, и занять его место.

Координатная рубашка. Представьте, что у вас чешется спина, но вы не можете толком объяснить, где именно. Так вот, на рубашке нарисована координатная сетка как в игре «морской бой». Теперь можно просто сказать: «Почеши мне, пожалуйста, В-4». Правда, для этого понадобится еще маленькая карточка с такой же сеткой, которую нужно носить в кармане.

Зеркальное зеркало. Это система зеркал, в которой ваше изображение передается таким, каким вас видят окружающие.

Портативная ступенька. Это брусок на длинной ручке, который может пригодиться вам, если ступеньки лестницы слишком высоки для вас. Подставляйте брусок к каждой следующей ступеньке, и поднимайтесь себе на здоровье.

Авторучка с подогревом. Важно даже не то, что это устройство может писать на лютом морозе, а то, что оно греет руки.

А вот изобретение прибора под названием «Пылесос наоборот» явилось следствием вражды между соседями. Дабы досадить своему бывшему приятелю, житель Токио вставил в компактный прибор пакетик с пылью, который вылетал и взрывался в воздухе. Потом в устройство был встроен таймер и оптическая система наведения на неприятеля. Автор идеи, которого, кстати, неоднократно арестовывали за нарушение общественного порядка, по сей день искренне считает, что его детище может пригодиться в локальных войнах.

Андрей ДМИТРИЕВ